いじめや陰口のターゲットになりやすい人っていると思うのですが、そういう人はなぜターゲットになるのでしょうか？またどのような人がなりやすいのでしょうか？子供が幼稚園に通うようになり、特定の人たちと毎日顔をあわせることになったのですが、自分はそういうターゲットになりやすい人間なんだと今更ながらに感じています。学生時代からその傾向があったと思います。新しい環境に入るとき、このままではいけない！努力しなくては！笑顔であいさつを！と心がけていたのですが、また周囲から浮いているような避けられてるような感じがしています。もうそんな存在になりたくないです。努力がたりないのか、努力の方法が違うのか…なかなか変えられないかもしれないけど、このままでは苦しいです。

いじめや陰口のターゲットになりやすい人 | 家族・友人・人間関係

私もです

みきてぃ

2008年05月28日 15:59

ちょうど同じようなトピをあげようと思いました。こちらは普通にしているつもりでいても、あからさまに他の人とは違う態度でつっけんどんにしてきたり（勿論周りもそれに同調するか、口を閉ざしてる）、発言してもまるでここに誰もいないかのように無視したり・・・勿論、環境が変わればそんなことがないところもあります。ただ、やっぱり普通の人よりかはいじめの対象になりやすいことは確かです。私も皆さんの意見が聞きたいです。

トピ内ID：1882740807

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たぶん

tako

2008年05月28日 16:34

仲良くするのは昔からの友人、これから知り合う人は他人の集まりですので、話題はすべて、関わっていることだけで、あとは時候など差しさわりのないことだけにしておくこと礼儀正しく、無駄口をきかず、人に干渉せず、人前でおどおどしないこと八方美人にならないこと苦手な人に迎合せず、距離をとっておくこと人の話を途中で折らない、割り込まない、相槌を打ってきちんと聞くこと。　ただし、愚痴であれば、深入りして聞かない、適当に切り上げること他人の生活に過剰に干渉しないこと、自分の意見を押し付けない。間が持たないからといって、自分からしゃべりださない。一方的に話さない、愚痴を言わないてとこでしょう。

トピ内ID：8161241375

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気張らないで！！

🙂

のほほんママ

2008年05月28日 16:58

私が思うにいじめのターゲットになりやすい人は自信がなくてオドオドしてる・・・。オドオドしているからからかいやすいっていうかんじですかね。トピ主さんがどんな雰囲気かは存じませんが、無理に頑張ろうとしなくてもいいのではないかと思います。無理をするから浮いてしまうのではないですか。気楽にお友達づくりをした方がいい結果になると思いますよ。

トピ内ID：5376080548

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気になるでしょうが

銀子

2008年05月28日 17:16

こればかりは防ぎようがないです。以前の会社で部署は違いますが意地悪なお局様がいました。新入社員が来るといつも陰口・いじめて辞めさせてしまいました。何人か辞めた後、外見も頭もよく、しかも明るくて性格のいい女性が入社しました。意地悪なお局様がいじめたおして、彼女は数ヶ月で辞めてしまいました。そのお局にとっては誰が入ってきても「オモシロクナイ」のです。こういう人が悲しいかな世の中にはたくさんいます。その意地悪な人間に取り入るより、気にしない自分になることを考えましょう。私もいじめられたり陰口もよく経験してきましたよ。でも気にしなくなりました。私がいつも心の中で呟く言葉は「子どもを育てる親が陰口やいじめやってどうするの？最低だよ」です。一匹狼を目指しましょう。

トピ内ID：7453795171

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人の顔色をうかがう人

🐷

こぶた

2008年05月28日 17:16

いじめられるというか、鬱陶しがられると思います。顔色を見られてる相手がイライラして、その顔色を見てさらに・・・って悪循環です。あと、いつもスゴく頑張る人。キラキラと輝いてるならいいことなんですが、そうじゃないと焦燥感が漂ってきて周りが疲れます。＞このままではいけない！努力しなくては！笑顔であいさつを！最後の“笑顔であいさつを！”だけでいいんじゃないでしょうか。いちいち気にせずに、流す強さも必要だと思います。

トピ内ID：6147184403

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弱い人。

Joker

2008年05月28日 17:43

いじめや陰口のターゲットになり易いのは「弱い人」だと思います。言われても耐える人。何をされても強く抵抗しない人。いじめる側は、自分の周りに自分が強い事をアピールする為に、自分より弱い者を見つけ、それを負かす事によって自分の地位を確立しようとするのでしょう。下卑た輩だと言わざるをえません。ですから、トピ主さんが幾ら笑顔であろうとも、善人であろうとも関係ありません。順番を抜かしても文句を言わなそうな人は割り込まれます。家に上がり込んでもオロオロするしか無い人の家には、厚かましい人が押しかけます。文句を言っても始まらない。自分さえ角を立てなければいい。そうした考え方に付け込む人は沢山います。世の中、割と声の大きい人の意見ばかりが通ります。飽きもせず湧き出てくる珍妙な法律など、最たるものだと思います。闘うのもイヤだし、本当は放っておいてくれるのが一番有難いんですけれどね。

トピ内ID：6513964572

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連鎖をやめるためにもそんな思考は排除して

😣

んん

2008年05月28日 17:43

タイトルから哀しい想いがします。しかもお子様をお持ちの母でしょう？自分の人生と子供さんの人生は別個のモノなのに、そんな思考、面持ちでいたら波長が波長を呼び、子供さんにも連鎖してしまいます。今すぐそういう偏った考えはもう捨てて明るく過ごしていきましょう。とり方によっては｢被害妄想｣にしか思えませんよ。かくいう私がそうならないように我が子とはキチンと線を引いて育てていますから。結果、とても力強い（ワンパクではなく人として）キャラに育ってくれていすからです。もう一度、こんなタイトルの思考を表に出すのはよしましょう。面白がる人間を呼び寄せてしまいかねませんよ。ご自身のせいで子供さんが不幸になっては元も子もないでしょ！ネ！お願いしますよ。

トピ内ID：1825930807

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がんばってくださいね。

応援団

2008年05月28日 19:11

つらいですね。変に力が入って空回りしているんですね。私の周りでそういうターゲットになった人を分析してみました。・ヘコヘコしたりして気を遣っているように見えて、こちらの意図するところを掴めず、鈍感だったり、変な所頑固な人・何だかいつもヘラヘラしてる人・自分は頑張っている、耐えている、というアピールを暗に感じる人・何だかんだで自分の話しばかりする人・見た目や生活態度に清潔感がない人最後以外は、どこか人をイラっとさせる要素なのだと思います。（だからって、私はいじめなんて馬鹿らしいことはしませんが）逆にこういう人とは仲良くなりたいなと思う人のタイプも挙げますね。・適度に本音をぶっちゃけてくれる人・気遣い・配慮がちゃんとできる人・ユーモアのある人・常識的な価値観を持っている人私はとっても最初人見知りするタイプですが、それでいじめられたことはありませんので、積極性ということよりも、その場の空気を読んで対応することが大事なのかな・・と最近思います。無理にうまく喋ってアピールしようとせず、他の人たちのペースを探ってはどうでしょう。

トピ内ID：1868919606

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気にし過ぎ

🐶

半端者

2008年05月29日 11:45

昔から「出る杭は打たれる」「人の口には戸は立てられない」などといいますが、悪口を言われない人なんていません。人の評価を気にしてあまり警戒し過ぎると返ってよそよそしく思われ、お高くとまっているなどと言われてしまいますよ。誰をも差別する事なく、誠実に付き合っていればべつに何を言われようがいいではありませんか。分かってくれる人は必ずいます。来る者は拒まず、去る者は追わずという気持ちで開き直りましょう。

トピ内ID：1524188933

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私も今までずっとそんな感じです。

みく

2008年05月29日 11:45

今までの人生の中で、よく表立ってイジメにあいました。中学、高校、後は子供の幼稚園のママ達。それでも気にせず来てくれる友人も出来ます。他クラスでも他校でも、仲良くなれた人はずっと続いています。自分で言うのもなんですが、私は割とハキハキしゃべり声も通ります。私は他人に媚びるのが大嫌いです。影で何か言われようが気にしません。影じゃなくても黒板に本人目の前で悪口（なんて可愛いレベルじゃないですけどね）書かれても気にしません。悪口を言われたからとうつむいて歩いたりも、スタイルも変えません。本人何をされても、相手が他人であれば遠くでほえてようが全く気にはしないのですが、ターゲットになりやすい理由は少し疑問でした。こう何度もあるので、世を渡る為の営業用の外面や、必要以上他人と関わらない術も磨きました。それでも似たような事あるんですよ。いろいろ考えました。根暗、ウジウジが悪いんじゃなくて本当は『何を考えているか解らない』が浮いた存在に見えていて、未知なる珍獣が怖くて多勢で威嚇してるのかな？と。嫌なら近付いてこなきゃ良いのに、興味は深深なのがまたおかしい。

トピ内ID：3345686869

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焦らずに！

引っ越したい

2008年05月29日 11:45

仲良くなろうとするあまり、必要以上に焦ると却って浮いてしまうかも・・・お子さんのこともあって焦っておられるのでしょうけどそういう態度は意地悪な人につけいる隙を与えてしまいがち。周りの人のよそよそしい態度を変えようとするより自分の弱い心を変えていく努力をする方が簡単です。それに却って最初から人間関係が順調なほど後になってトラブルがあって辛いこともあります。案外、最初の印象があまり良すぎない方が周りはあとから「あの人思っていたよりいいひと」などという過剰によい判断を下してくれたりします。人付き合いは悪いけどなんか芯が通っていて毅然とした人という印象を与える努力をしたほうが回り道の様ですが一番賢いかも。　　以前の職場の同僚で自分からは全く話さずブスっとしている人がみんなに顔色を窺われていることがありました。その人は孤独も平気で、毅然として単独行動をしていましたよ。ただし仕事はきちっとして上司から絶大な信用がありました。やっぱり愛想がいいばかりではなくなにか芯が一本通っている印象がある人は虐められませんね。

トピ内ID：8976924494

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私もなりやすいですが。

🙂

こころ

2008年05月29日 12:38

ターゲットになってもイジメにまで発展させなくすることはできます。ターゲットになる理由は弱いとか、空気よめないとか、美人とか、金持ちとか様々ですけど、イジメにまでなるのは「弱い」からだと思うんです。あーこの人には何を言っても平気、って思われるとエスカレートします。私もいつもターゲットにされますけど、バカにされているなとか感じたら、ちょっとムッとしたり「そんな言い方は止めてください」とはっきり言います。無視されたらわざと大声で「おはようございます！」と言います。「無視された、ああやっぱり自分は・・・」って思うんじゃなくて、「無視された、あれ？聞こえなかったのかな？」って前向きに考えてると意外とうまくいきますよ。

トピ内ID：9740896407

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何となく暗いかも

✨

吉報

2008年05月29日 12:38

どなたかレスされていましたが、そういう暗い発想はよしましょう。それと、一匹狼になったらという言葉で締めくくったレスがありましたが私も共感します。仮に孤立して困ることはありますか？現代で困ることなんてほとんど想像つきません。残念ながら意地悪な人や、性格の悪い人は世の中にいます。私はそういう見苦しい人とかかわりたくないので、可能な限り避けますし、見たくないので出来るだけ見ません。必要最低限しか話しませんし、失礼の無い限り目もあわせません。それよりも気持ちよく話が出来る人との関係を大切にしています。不思議かもしれませんが、これらによりいじめのターゲットになったことはありません。自分の中で結論(かかわらないと言う事）がハッキリしていたら行動がブレないし、そんなに悩むことはありません。

トピ内ID：2826161176

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他人は他人、自分を偽ってまで仲良くする必要はない。

たま

2008年05月29日 12:58

ちょっと横レスかもしれないけど。いじめや陰口を気にするのは他人の顔色をうかがっているからですよ？笑顔で挨拶はいいことですけど。いじめをする人はほんとは心の弱い人ですよ？いじめにあう方が弱いというようなことを書き込んだ方もいますが、そんなことはないと思います。いじめはする方が全面的に悪いです。

トピ内ID：8786118849

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可哀想に

2008年05月29日 14:59

可哀想なトピ主さん、でもこれ、努力とか、考え方の改めというより、もっと奥の深い、要は動物的直感で「いじめがい」のありそうなオーラを発散しているという次元だと思います。いじわるな奴程こういうにおいを嗅ぎ付ける能力に長けています。「仲間」と思うからいけないのです。先のレスにもあるように、一匹狼で行って欲しい。私は逆パターンで、新しく入ったしかも男の子に新人教育をしていた所、厳しく言ってしまいすぎたのか「虐められた」と言われ辞められてしまいました。他の新人で講義中昼寝までしてくれた果敢な男の子も居たくらいなので、厳しい一言が苛めとは言えないのでは？と思いました。ですがその後虐められ易い人がどうしてこう「自分は虐められている」と思ってしまうのか、色々考えさせられました。緊張せず、我関せず顔でがんばってください！決してビクついた顔をしてはいけません！意地悪な奴はちょっかい出してくると思いますが無視！

トピ内ID：4559714232

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自信のない人

🙂

ふき

2008年05月29日 16:26

社会人になって、初めていじめられました。理由は当時は見当もつきませんでした。でも、１０年過ぎて今、思うと、その当時の私には自信がなかったかもしれません。経験不足からくる自信のなさというか。はったりでも、堂々としている人を人はいじめないようです。その場限りの付き合いであれば、堂々としていることでしょうか。でも、なんにせよ、人の弱いところに付け込んでくるのは、人間としては下等な方々です。より、動物に近いというか。人間なんですから、お互いお互いを大事にする関係を築ける人を自分の友人、子の友人として見極める力をつけていくと良いと思います。それは、子供の生きる力にもなります。

トピ内ID：4098392975

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一人を怖がらない

砂子

2008年05月29日 16:27

実家がある地方都市で高校まで過ごしていた頃はつねに陰口といじめのターゲットになっていました。死にそうに辛かったけれど、上京したら、まったくなくなりました。たぶん東京などは社会の規模が大きくて多種多様な価値観や趣味趣向の人がひしめいているのでいちいちターゲットを絞っていじめ、なんて面倒なことやる人いないからだと思います。集団やグループの規模がいじめって関係していると思います。「どこへいってもうまくいかない」なんてことはないです。狭くて閉鎖的で仲間内だけの価値観に凝り固まっているといじめは自然発生します（例：近所づきあい・クラス内の父母・習い事・部署内）対策は属するグループを変えるかグループに属さないことだと思います。結果「本当は属したくないけれど仕方なく属していたの～」な人が自然と集まってきて「ゆるゆる集団」を形成します。「所詮は他人。必要があるから付き合っている。好きではない」と割り切りも大事です。集団でべったりで価値観も共有していないと気が済まないような人には近づかないことです。

トピ内ID：8122846824

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その気の強さと自己主張が

ワニ

2008年05月29日 16:59

嫌われ者の女の子がいました。ものすごく気が強く、外見はツンとしたイメージ。美形と言えば美形。大人びた感じだったな。実際にものすごく根性の悪い、いわゆる「女王様」。明らかに周囲を見下してる雰囲気がありました。完全に周囲から浮いてた彼女、あと１年足らずで高校卒業という時に、いきなりアメリカへ。そこではまさに「水を得た魚」、日本に一時帰国し、かつての母校を訪ねた時に先生方に言い放った言葉がコレ、「私、向こうの方が合ってました」。そしてスタスタと退出。以来、ずっと米国にいて、伴侶も見つけたという噂も聞きました。日本では浮いてしまう子、周囲から受け付けられない子はかえって海外に行くと、その気の強さと自己主張で案外うまくやっていくのかも。もう一人、同じような気質の女の子がいたけど、彼女もやはり外国に住み、そこで伴侶を得てます。所変われば短所も長所。ま、これも一例ということで。

トピ内ID：2033055926

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自己肯定感

🐱

ぱんだこ

2008年05月30日 16:07

いじめは、いじめる側が自分の中で「私はこれでいいのだ」という自己肯定感（力、パワー）が欠損してる状態のときに、そのパワーを埋めようとする形で相手を攻撃したり支配しようとする一種のパワーゲームだそうです。そしてそのターゲットになる人というのは、（１）「この人は力がないぞ」という力の欠損を見抜かれた人、（２）順位・縄張り闘争で秀でる人（集団の古くからの主にとって不都合な人）（３）集団の価値観を踏襲しない人（　　　〃　　　）というのが考えられます。周囲の目を気にしすぎてしまうことが、「自己肯定感の低さ」として相手に力のなさを示してしまう場合もあります。まずは、ありのままの自分を「欠点もあるけど私は私」と認めること、自然体で過ごせる事が大切なのかもしれません。あなたの優しさやいいところを分かってくれる人とお付き合いできればそれでいいと考える事ではないかと思います。仮にお母さんに幼稚園で気の合うお友達ができなくとも、子どもは勝手に友達を作ります。あまりそこにとらわれすぎないほうがいいのではないかと思います。肩の力を抜いていきましょう。

トピ内ID：1163084714

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私も昔はそうでした。

❤

すもも

2008年05月31日 23:47

小中学生の頃はからかわれたりしていました。無視もされ、確実にターゲットになっていたんだと思います。それが一変したのは高校からでした。進学校に入学し、その後経済力の高い夫と結婚してからはどんどん周囲の人の対応？が変化していきました。人って悲しいけど、ようは自分にとって都合がよい人だと思うと下手にでて、ちょっとこの人は自分より下だと思うと、強気になるんですよね。あ～やだやだ（笑）ところで、ターゲットにならない方法は簡単ですよ。強く見せる事です。見かけで。例えば浮きすぎるほどブランドで固めると変ですが、ブランドをちょっと小物に使いながら、小奇麗にすれば一人は友達できますよ。女性は見かけですから。

トピ内ID：6776640263

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あなたの考え方次第

ちくりん

2008年06月01日 13:31

＞また周囲から浮いている「ような」避けられてる「ような感じがしています」具体的ないじめや陰口を受けたわけでもないのに、そのように「感じ」てしまう、その思考次第だと思います。例：挨拶したら、相手がそっけなかった「ような気がする」時どう思うか？＝A「避けられてる」＝B「急いでたのかな？」トピ主さんはAの思考でしょう。なぜか？自分に自信がないから、自分には避けられる原因があると思っているからです。いじめや陰口を怯えているから、自らターゲットになってしまっているのです。たとえ無視されても陰口を言われても、「勝手にやってれば？」と思えれば、それはいじめられていることにはなりません。相手が「実際に」無視しても陰口を言っているとしても、それが自分になんの関係がありますか？そんな低俗な人たちのすることに振り回される必要がありますか？そんな人たちに迎合して仲良くなりたいのですか？ひとりが怖い、いじめてくるような人とでも仲良くなりたい…と思うなら、今のまま頑張って下さい。でも、そんな人たちと仲良くなるくらいなら一人がいいわと思えたら、前が開けると思います。

トピ内ID：3044252252

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合わせないのに気持だけは合わせようとする

ぽんた

2008年06月01日 17:31

悪口を言う人はいます。出る杭は打たれるというか、人と違っていれば必ず何か言う人がいます。だから、人と違うことを恐れてもしょうがない。今まで上がっている例以外でいじめられる人と言えば、個性だと思うんですが、人に合わせられない。合わせられないのに合わせようとする。いつも謝ってばかりで、迎合するような事を言ってますが、結局行動が改善されているわけではない。人に責められないようにと気にしてばかりいて、相手を楽しくさせようとか外から守ろうとか思っていない。「悪い人」になりたくないんですよ。だから「善人ぶって」といじめらる。本当は不器用なだけなのに、自分に自信がなくて、付き合う人を選べず、可哀想だなと思います。合わせられないのはもう個性としかいいようがないと思うので、合わない人とは付き合わない。合う人とだけ付き合って自分も楽しくいればいいと思います。自分が生きたいように生きる権利もあるんです。度が過ぎれば問題ですが、いじめられる人って、そういう主張がなさ過ぎる。浮いている？　そういうときは「あの人達は私に合わないわ」と思ってればいいんですよ。

トピ内ID：7204654954

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女の世界は・・・

元幹事役

2008年06月01日 19:23

性の多い部署でいろいろ経験したのでちょっとのことでは驚きもビクともしませんよ。（笑）気が弱そう。仕事ができない。雰囲気が暗い。って一番に挙げられる以外に自分たちの考えや感覚と共用できるか。どうかでも。休憩時間でもないのに給湯室で話に入らず仕事をしていた私は「変わっている。」「他人のことに興味がない。」ってことでヤリ玉にされました。「彼氏とデートらしい？」と美人と評判の後輩。得意先から褒められた些細なことも。普段仲良しなのに。休暇や出張でいない人の悪口を平気で言ってたりするんですよ。いつでもどこでも何かしらターゲットを見つける才能を持つ人がいるんですよ。経験したのは特殊かもしれませんが、誰でも一度は経験しているはずですよ。ただ周囲の人間関係は自分の努力や常識で解決できないこともありますよ。「嫉妬・妬み」の類はね。一般常識を例にあげられる方多いですね。それは同感です。仕事もちゃんとこなし謙虚で常識的で明るくしていれば味方もかならず出てきます。危険回避できる技と少しのことにへこたれない鈍感さも必要になるかな。

トピ内ID：6927360527

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私も少し似ています。

ぐるりん

2008年06月01日 23:18

学生のころにいじめられた経験はないのですが、社会に出てだいぶ経った頃から、いじめまではいきませんが陰であることないこと噂されたり、ひどい場合は直接ネチネチ意地悪を言われるようになりました。私は相手が嫌な態度を取らない限り、こちらからわざわざ波風を立てるようなことはしない平和主義者です。でも気を遣いすぎて最初に下手に出る癖があることに気づきました。それが原因でコイツは何言ってもいいとか思われているように感じます。なぜ気を遣うかというと、専門職で狭い世界、そして業界自体の高齢化が進みそれほど若い人がいないんです。その中では比較的若い方の私は、周りの人たちと年齢差がありすぎ（経験も）、礼儀正しく良い子でいなければいけないと義務的に思ってしまったのですが、それが付け込まれるきっかけでした。こんな人達のはけ口になるくらいなら、気なんか使わず知らん顔しておけばよかった。舐められたらもう一生無理です。残念ながらその場を去るか、それができないならそういう方々が消えてくれるまで長い長い辛抱をするしかないのかもしれません。

トピ内ID：8416070805

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一匹狼を続けてきたけど・・・

紅一点

2008年06月02日 19:00

私もたくさん同じような経験をしてきました。でも学校や職場では１匹狼で平気だったし、陰ながら理解してくれる人、支持してくれる人もいましたので、孤立しながらもその都度状況を切り抜けてきました。いま外国に住んでます。外国人だけの職場で完全に孤立してしまいました。文化・言葉・気質の違いなど色々な事が重なって最悪な状況です。誰も信じられず、サポートも無く、それでも仕事はそつなくこなして３年経ちました。心も身体もボロボロです。１匹狼でいる事に限界が来たようです。１匹狼で生きていくのは良し悪しです。特にママ友の中で１匹狼になるのはお子さんに影響が出かねませんんので、なんとなく上手くいく程度で良いので周りに馴染めると良いですね・・・。

トピ内ID：2704665624

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あまり気になさらないで

保育園ママ

2008年06月03日 17:57

幼稚園のママさん関係、本当に色々あるかと思います。気苦労お疲れ様です。苛めや悪口を言う人は何処にでも必ずいると思います。特に暇な人。忙しい人はそんな他人の事など気にしてる時間もありませんので。そういう世界は、中々努力だけでは解決出来ないのです。自分の子供にとって得か損かで動いている人も多いと思うのでどうしても強い方へくっついてしまいます。例え、悪口いわれている方に大して落ち度はなくても、です。まだ年少さんでしたら、色々策はあるかと思います。ちなみに私もそんな世界が嫌で、働き出しました。ちなみに保育園、全くストレス無いです。子供同士のトラブルも保育園内で解決してくれますし。変な事に気を取られず、仕事と子育て充実してます。トピ主さんのお悩みからズレてしまいましたが、あまり抱え込まず時には逃げちゃってもＯＫなのではないでしょうか？急にはどうすることも出来ないので、今から色々と心の準備されるのも良いかと思います。

トピ内ID：0186317286

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ありがとうございました

いいトピ主

2008年06月06日 19:05

トピ主です。みなさん、レスありがとうございました。ご自身の経験されたことを教えてくださった方、喝を入れてくださった方、励ましてくださった方、なぜそうなるのか分析してくださった方 …などたくさんのレスをいただき、読んでいてありがたいなぁと涙が出てきました。いろいろ考えることができました。このトピをたててよかったです。今まで漠然としか考えられなかったことが、皆さんからのレスを読むことで、少し具体的に考えられるようになったように思います。皆さんにはたくさんのものを与えていただきました。私も皆さんのように自分の何かを与えられる人間になりたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：1220641440

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あの

まめぽち

2008年06月06日 21:36

具体的ないじめ、具体的な陰口でもたたかれたのですか？ターゲットになりやすいって思っているだけで、本当にそうなのか、不明です。具体的な事件がない限り、妄想の域を出ないと思います。具体的にないなら、周囲の方のほうが迷惑ではないでしょうか。

トピ内ID：7395148283

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いじめや陰口のターゲットになりやすい人

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