いじめられた経験から人が怖くなりました。

レス23

（トピ主 0 ）

🙂

ともよ

2015年11月19日 23:28

ひと

31歳・女性です。会社に行くのが毎日辛いです。他人と接したり、他人に見られるのが怖いです。特に苦手(気が強い人が苦手です)な人には話しかけることも電話することもすごく怖いです。私は若干のコミュニケーション障害を持っており、他人と波長を合わせたり、仲良くしたりするのが不得意でした。ゆえに小さい頃からよくいじめ(主に悪口やからかい等)のターゲットにされてきました。社会人になってからも私の悪口を言う人、私にきつく接する人、私に冷たい人がいます。当然今の職場(5年勤務)にもです。老若男女関係なく。特に上から物言いの人や、すぐイラつくタイプにはとことんやられることが多いです。そういう人は他の人からも良くない噂をきいたりして一応自分だけじゃないケースもありますが、他の人からいえば「気にしない」とか「まあいいけどね」とかそんな感じです。つまり普通の人なら気にしない程度のことでも、私は気にしてしまい、落ち込んだり、許せないと思ってしまうのがすごくしんどいです。これらを虐め経験のせいにしてはいけないと思いながらも、やっぱり虐められていたことで・・・「やっぱり私は人と違う何かがあるんだ」「私が嫌いだからそういう態度なんだ」と思って自分で自分を追い詰めて自暴自棄になることも多いです。学校時代、良い人間に恵まれて育った人は「そんな人もいる」とか「可哀想な人」と思えるけど私はずっとやられてきたから「またか」とか「どうして？」とか思っちゃうんだと・・・。追い詰めることは毎日しんどいし、このままだと自分を壊しそうで不安です。トラウマ(？)を克服するような努力もしたけど、なかなか払拭できないでいます。経験者の方やそうでない方も良い方法やアドバイスがあればお願いします。

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世の中には

🐤

りんご

2015年11月20日 14:06

世の中には意地悪な人がどこにでもいます私も主さんと同世代でいじめの経験ありますなので人は怖いです幸い今の職場は良い人の割合が高く、気にしいの私でもやっていけてます意地悪な人はたいてい嫌われ者ですよ主さんは人をいじめたりしないなら、主さんの方が人間としてレベル高いと自信を持ってください

トピ内ID：5187903262

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お辛いですね。

😨

おばさん

2015年11月20日 15:45

どうしたら良いんでしょうね。実は、私の娘も同じです。友人からの苛めもありましたが、担任の先生からも苛められる対象でした。全ての先生からというわけではありませんが、小学校から、何度も。客観的に見てもそれはないだろうというような言動をされてきました。娘は、悩んで10円禿ができたこともありました。母親である私には、娘の悩みをポツポツと話してくれました。可愛い娘が悩んでると知ると、　私の頭は、カッカと沸騰し　まるで頭から蒸気がでるくらいになります。そうすると、娘がそんなカッカしないでと慰めてくれるんです。苛められてる娘に慰められるなんて…ホント情けない母親ですが、娘はその後は上手に苛めから逃げ切ってくれました。もしかしたら、自分の悩みを聞いてくれて同調してくれる人がいるとわかると、多少勇気が出るのかもしれません。自分に対して肯定的に考えられるようになるのかもしれません。主様には、主様のお話を親身に聞いてくれる方は居ませんか？お母様でも良いしご兄弟でも、或いは彼氏でも良いし、学校時代の先生でも良いでしょう。一度、誰かに自分の思いをすべて　ぶつけてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5131014653

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レス

🙂

匿名

2015年11月20日 15:45

世界が狭いかな～。 >つまり普通の人なら気にしない程度のことでも、私は気にしてしまい、落ち込んだり、許せないと思ってしまうのがすごくしんどいです。 >「やっぱり私は人と違う何かがあるんだ」普通の人なら気にしない程度の「普通の人」って何？どんな人を「普通の人」って言うの？私はアラフォーですが、みんな色々気にして落ち込んでる人ばかりでしたよ？気にしない人なんてむしろ「ひとりもいない」です。気にしないふりして自分をふるい立たせている人なら、山ほど見てますけど？「人とは違う何か」って（笑）自分をどんだけ特別視してるんですか？ちょっと自意識過剰では？人とは違う何かがあるなら、そんなありきたりな会社勤めなんてしてないですよ。才能見出されてとっくに特殊な職業についてますって。あなたはちょっと「自分が」「自分が」って自分目線で世界が狭すぎるんだと思う。話せる人ともっと色々話した方がいいよ。そうしたら相手も沢山経験して傷ついて、でも頑張って毎日生きてるんだってわかるんだと思うよ。あと仕事は仲良くするところじゃないので、いじめられても給与貰えるならと割り切りも必要です。

トピ内ID：7327166180

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参考になれば

🙂

2015年11月20日 15:45

かつての当方の部下がトピ主さんに似ていたかもしれません。知能が低いというわけではないが言動がどこかピントはずれで普通の会話が通じずさんざん苦労しましたが、当人は今のトピ主さんと同じような気持だったのかと思います。当方も無論いじめるなどというつもりは毛頭なかったが余りの出来の悪さにイライラしてついついきつい対応をしてしまったものです。当時はコミュニケーション障害や発達障害などといった言葉もなかったですが、なんらか異常な面があるとは感じていました。残念ながら会社は福祉施設ではないので弱者をおんぶにだっこで面倒をみてもらえる所ではなく、お給料をもらっている以上、仕事で一定の成果を出す必要はあります。トピ主さん、まずは頑張って仕事に習熟し、自分の職責をきちんと果たせるように努力してください。仕事さえできれば周囲も冷たくあたることはないはずです。そして能力面で多少劣ることがあっても謙虚な姿勢で周囲の人に接していれば手を差し伸べてくれる人はいるはずです。社会で躓く者は能力がないというよりは中途半端に能力があり、仕事や世の中を舐めるタイプです。

トピ内ID：4801056043

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決めつけない練習

練乳フランス

2015年11月20日 15:45

コミュニケーションに関する事だけではなく、全てのことに関して、「決めつけない（断定しない）」ということをトピ主さんは練習した方が良いと思います。何かの結果があれば、それには確かに原因が必ずあります。気の強い人がトピ主さんにきつく接する、という結果があるということは何かしら原因があります。でもそれが「トピ主さんが虐められていた過去を持っているから」という原因だと断定するには、もっと色んな情報が必要です。本当にその人本人に「私の事嫌いですか」と確認したわけではない限り、何か他の原因があるかもしれない確率は五分五分なのです。もしかしたらその方は体調が悪くてイライラして八つ当たりしてて、静かな人相手にだとぶつけやすくてやってるのかもしれないし。それならトピ主さんが嫌いかどうかということより、言い返さない人かどうか？ということが重要になってきますから、また原因としては違ってきますよね。そのようにして、人との関係性というものは、もう本当に様々なケースがあります。一概に上手くいかない原因はこれだ、と決めてかかる事は容易ではありません。まず、決めつけないことです。

トピ内ID：0423527168

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好きな子をいじめる

🙂

はーこ

2015年11月20日 15:45

昔は好きな子をいじめるのはお約束で、そんなにみんな気にしなかった。私には兄がいて、「俺がしつけてやる」とかいって、毛布でぐるぐるまきにして浴衣の紐で結んで、廊下に放り出されたけど、両親は平然としていた。危険がなければ放置していた。毛布はあったかくて痛くなかったよ。ちなみに私の父はよその子が川遊びでけんかしてたら、止めに入ってた。学校の話に戻るけど、あんまり一人の子ばかりちょっかいだしてたら、好きなのがバレバレなので、ほどほどでやめざるをえなかった。トピ主さんも気になるのはあるかもしれないけど、嫌いじゃないよ。本当に嫌いな人には、無視して自滅するのを黙って見ます。みんなそんなに暇じゃないので。

トピ内ID：0776969685

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どうして

🐤

minon

2015年11月20日 15:45

またか、と思い「どうして？」と思いながらそこに答えを探さないのでしょう。またか、と思いながら泣いておしまいなんでしょう？嫌だなあと思っておしまいなんですよね。心理学少し勉強してみればいいです。学術的な小難しいのでなく、「好き」と「嫌い」ってどういうことだろう、みたいな本はいくらでも出てます。人間の心理ってそんなに人それぞれ特別なものじゃないんです。馬鹿にされれば腹が立ち、意味なく卑屈な人間がいればイラつき、見下されれば悔しいのです。逆にあなた自身の心理もわかるから。どうしてそのような行動をしてしまうのか。どうして相手に左右されて気にしてしまうのか。それを克服するにはどうすればいいのか。理解せずに克服することはできません。根本を理解せず「こういうのは怖がっちゃダメ！」と言い聞かせても意味がないです。なぜあなたはそういういじめや冷たい態度をとられてしまうのか。そこから考えたほうがいい。（あなたがわるいっていってんじゃないですよ。人を変えるのは難しいけど、自分を変えることはできるから）

トピ内ID：8953150470

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みんなそうだから

🙂

うーん

2015年11月20日 15:45

10人いれば1人か2人は自分のことを好ましく思ってない人がいるものだそうですよ。私もパッと数人思い浮かびます。逆に私も苦手だな、関わりたくないなって人がやっぱりいます。トピ主さんだって、気が強い人が苦手なんですよね。学校時代、良い人間に恵まれてた人ってどういう意味だろう？いろんな人がいるのが当たり前、全員いい人間ばっかりと巡り会うなんて不可能。誰だって嫌な思いや嫌われたりって経験してますよ。トピ主さんはより多く関わっちゃったのは確かでしょうけど。逆に優しい人にも出会ってませんか？優しい人もいるのに人が怖いと一括りにするのは優しくしてくれた人達に失礼ですよ。それに嫌われたってそんな恐れることはありません。とって食われるわけじゃない。いよいよとなったら逃げる事だってできる。どうして？って思う必要なんてないんです。誰だって誰かのことが嫌いだしその人はあなたのことが嫌い。あなたもその人が嫌い（苦手）。それだけです。優しくあなたと仲よくしてくれる人達を大切にしましょう。それだけでいいんです。

トピ内ID：0274244482

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通院しています

プリン

2015年11月20日 17:26

私もずっといじめを受けてきました。私の場合、他人と少し違うからというのがいじめの原因のようで、高校生の時に精神科を受診し始め、発達障害やADHDなどがあって人と接する事が極端に苦手なのだとわかりました。もう直ぐ40代に入りますが、現在も治療を続けています。人それぞれ治療方法があるので「こうしたら良い」とは言えませんが、私は投薬治療をメインに受けています。カウンセリングは効果がないのでしていません。努力して治る、気の持ちようで治るというものではないレベルであれば受診を検討されてはいかがでしょうか。もし何か病気があって恐怖心が出ているのであれば、それなりの治療が必要かと思います。

トピ内ID：0999434878

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まったく気にしないはずないですよ

🐤

さつき

2015年11月20日 17:26

私も一見控えめなせいか、よく悪口を言われたり、軽く扱われたりします。なので、人が怖かったり「どうして？」と思う気持ちは理解できます。ただ、 > つまり普通の人なら気にしない程度のことでも、私は気にしてしまい、 > 落ち込んだり、許せないと思ってしまうのがすごくしんどいです。これはどうでしょうか？自分の悪口を言う人、自分にきつく接する人、自分に冷たい人のことは誰だって気にしてしまい、落ち込んだり、許せないと思ってしまうと思いますよ。 > 学校時代、良い人間に恵まれて育った人は > 「そんな人もいる」とか「可哀想な人」と思えるけど環境は人格形成に大いに影響を与えることは間違いないですが恵まれた環境にいなかったけれど努力して割り切るようにしている人も多いと思います。「できる人はいいよね！私はできなくて苦しい！」といった主張はよく聞くのですが、好きではありません。自分に自信があって、自分のことが好きな人は、他人の評価に惑わされないように思います。そういうところを磨いていくようにしてはどうでしょうか？

トピ内ID：4498388564

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分析はできているけれど対策がないと思う

🙂

思うこと

2015年11月20日 21:15

トピ主さまは自分のことを自分なりにある程度理解しているし、トピ主さまにとって問題となる人の分析もできていると思います。でも分析だけで終わっていて対策がないような気がします。どうせ仲良くなれない人たちなら人間関係改善のための練習台にするのはどうでしょうか。一方的にやられっぱなしでは損ですのですぐにその場で言い返す、笑う、何も言わずに去る、会釈だけして同じ空間にいない等いろいろ試してみましょう。老若男女関係なくいるということですので各々反応が違うと思います。試すうちに効果のある対応法がみつかるといいですね。人生は試行錯誤ですよ。

トピ内ID：7658225115

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諦めた

🐷

ぶひぶひ

2015年11月21日 10:52

同姓の気の強い人によく虐められていました。年代問わずです。しかし、今は諦めました。相性ですから、どーにもならないですもん。へーへー好きに言うてくだせぇと思っています。

トピ内ID：4181588142

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みんなから

😑

ちかべ

2015年12月05日 10:43

好かれる人っていないんだよ。誰かしら嫌な人っているの。でも、気にしようが、気にしなくてもどうにもならないんだよね。人気者だろうが、嫌われいようが、これだけは同じなんだよ。だから、対策なんて取ろうと思わず、そのまま過ごせばよいと思うよ。いじめられてるなんて思わないで、これは普通のことだし。これを気にしてたら、この先生きていけないよ。もう３０代だし、少しぐらい図々しくなってもいいと思いますよ。

トピ内ID：9706180525

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いじめられた経験から・・・とありますが

💍

わんこ

2015年12月05日 23:25

それを原因にしてしまっているだけで、いじめられた経験であなたはそのような思い方をしているのは事実でしょうが・・・。いじめられていた経験の頃のことは知らないですが、成人して勤務して5年のところにいる今のあなたのその内容は、いじめられた経験がなくても普通にあることですよ。もう一度言います。いじめられた経験がなくても、普通にあります。あなたの中でいじめの経験が強烈なのでそれを結び付けているだけです。ここ20年のいじめは陰湿で執拗なところもあります。愛情不足がやりかねないこと。幼稚ゆえにやることが大胆ですからね。被害者はたまったものじゃないですね。ただ、あなたは親・兄弟との関係及び親戚（叔父叔母始めいとこたち）などとはどのような接し方をしてますか。家で家族との会話がありますか。家での過ごし方はどのようにしているのですか。それ次第では強烈に受けた思いを時間と共に緩和させ忘れさせて行けると思います。どういっても家での過ごし方、家族の関わり方及び自分にとって何か楽しいこと大切なことをもっているかということがカギになるかと思いますよ。続き

トピ内ID：7856995132

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続き

💍

わんこ

2015年12月05日 23:25

日本人が戦争で悲惨な思いをしたのに、食べ物も何もない時代なのに立派に成長をとげ何かにつけて世界トップレベルになれたのは、どういっても「家族の絆」があった。絆が強かったからです。今はどうでしょう。まったくですよね。医療の発展は目覚ましく、食べ物も恵まれ飽食の時代です。ご時勢が厳しいとはいっても食べるにはそうこまりません。かなり恵まれた環境を先人たちの犠牲（＝先人の恩恵）もあり手に入れているというのに、まったく人間が退化したせいでこれが日本かという有様ですよね。今のあなたの状態でも本当は恵まれているんですよ。強烈な傷は小さいとはいいませんが、何か大事な物をみつけましょう。何か楽しいことをみつけましょう。少々嫌なことがあっても、家に帰れば、これがある。もう少ししたら家族で日帰りの旅行がいけるとか、嬉しく思うことに自分の気持ちを便乗できます。世の中にはそれすらできない人もいるので。小遣いや自分の部屋や今日食べるものの心配をしない。何でも簡単に手に入れられるから、過去の傷にしばられますよね。同じ悩むなら建設的な悩みを持つべき。わかりますよね。戦って下さい。

トピ内ID：7856995132

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気弱にならないで

😉

あんかけチャ-ハン

2015年12月06日 19:29

イジメや感情的な人、悪口を言う人はそういった行為をしないと相手より優位に立てない小心者だと思います。　毅然な態度で頑張って下さい。　私は、機会があれば、この本を読みたいと思っています。「感情的にならない本」、「自分は自分　人は人（自分のぺ-スを守って生きる)　」　

トピ内ID：5333042676

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怖がらず、理解しようとすること

茶柱

2015年12月07日 11:13

多分あなたは気弱で過敏で強く言い返したりできない人なんでしょうね。良く言えば優しく感受性豊かで争いを好まない人です。多分そういうあなたは気が強く傲慢で口調もきつい人が苦手。でもそういう人も良く言えば、はっきりと主体性をもって物おじせず発言できる人なわけです。私もすぐ「あの人苦手、あの人嫌い」って排除しようとしてしまう。でもどんな人にも好かれる人や仕事ができて出世するような人は違います。相手に「嫌だな」と思うことがあっても、即座に相手の良さや自分との共通点を探すんです。そうすると自然と親しみや許容する気持ちが生まれて、いい関係を築くことができるというのです。人は相手から「嫌われてる」と思うと態度が硬化します。あなたが「怖い」「苦手」と思うから、相手の悪口やいじめのような言動を呼ぶのですよ。もちろんいじめは良くないことだし、いじめられた辛い経験のトラウマもわかります。でも前へ進むためには自分から変わらなくては。自分とは違う、分かり合えないと拒絶しないで、相手も自分と同じ人間なのだという気持ちになることだと思います。難しいけどそう心掛ければ変わっていきます。

トピ内ID：0857795305

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いじめが原因というより

🙂

昔の私へ

2015年12月07日 11:13

誰かに愛された経験はありますか？なければ、人が怖いのは、そこが原因だと思います。誰かに好きになってもらうと、変わります。私は、家族に嫌われ、どこへ行ってもいじめられたり、周りをイライラさせる存在でした。でも、バイトを変えたり、習い事をしていると、いじめられない場所があったんです。友達も彼氏もできた時、いじめられるのは自分のせいじゃないって自信を持つことができました。職場では相変わらずでも、趣味を継続するためにお金がいるからと割り切って頑張りました。仕事は学校に比べると楽です。仕事さえきちんとすれば、表立っていじめる人はいませんから。気にしないでいると、同僚も「仕事頑張ってるね」と温かい言葉をかけてくれるようにもなりました。トピ主さんも、居場所探しから始めてはどうですか？。週末のプチ旅行、習い事、世界を広げれば、どこかに受け入れてくれる人はいます。習い事なら、嫌ならすぐ辞めればいいだけ。私は今、いじめられてません。嫌なことを言う人もいますが、気にしないでいられます。友人もたくさんいます。いじめっ子が今の私を見たら、きっとびっくりすると思います。

トピ内ID：6375425033

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カウンセリングを少し齧りました

🐱

鍛冶屋の婿

2015年12月07日 12:30

うつ病の発症を切っ掛けに心理カウンセリングの探究を始めました。その中から悩みの原因を見つけましたので、紹介したいと思います。自説ですが、関心がお有りでしたら試して見て下さい。人間の思考を分析すると「本能的なもの・感情的なもの・理性的なもの」に分けられます。本能的なものは、普段意識されることはないと思います。問題は「感情的思考」にあります。この思考は、極めて個人的なもので、他の方と一致させることが難しいものです。感情的思考の多くが「ネガティブな思考」に偏ってゐます。この思考を職場などの公的な場で使用するから、混乱が起きるのです。公的な場での感情的思考は、ご法度です。公的な場では「理性的な思考」で統一すべきです。間違っても感情的思考を行ってはなりません。うつ病の多くは、この感情的思考が原因です。感情的な思考を悪者にしましたが、感情がなければ人間は生き物ではないかも知れません。　ただ、この思考は、取り扱い注意であることは確かです。改めてトピ文章を読み直して見て下さい。如何ですか？

トピ内ID：4862866364

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褒められて自信が

🙂

セロリ

2015年12月07日 12:30

事務の子がまるっきりトピ主さんタイプだったんです。人の目を見て話すことができず、いつもおどおどした視線。声も小さくてボソボソ喋る。聞き取りにくいから（え！？）と聞き返すとビクっとされる。いや、こういう子って扱いに困るな、と私も思っていたし、あちこちから苦情も出てきたので、早晩辞めちゃうんじゃないかと見ていたら。一人の同僚がその子の長所を周囲に向かってアピールしてくれたんです。（●●ちゃんは大人しいけど、仕事は真面目でちゃんと細かいところも管理してくれている、ほんと助かる）と。そうしたらその子も自信というものが内部に生まれてきたんでしょう。ちゃんと目を見て話せるようになったし、明るくなったんです。わかるかしら？トピ主さん。自分のことをいい年してイジメの被害者としてウジウジと嘆いているばかりじゃ好転しないわよ。少しずつでいいから仕事の中に（周囲のために役立つ）という何かを見つけて頑張りなよ。ありがとう、と言われると嬉しいし、それが成長の糧になるんだよ。

トピ内ID：7542803686

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ご自身を知りましょう

🙂

晴れた朝

2015年12月07日 15:26

コミュニケーション障害があるならば、虐めにもあうし、人にも嫌われやすいです。それは、トピ主様が感じるような嫌な思いを、先に相手にさせてしまっているからです。その行動解析をされていないために、相手が酷い態度をとる原因がわからずにいるのではないでしょうか。わからないものに対しては、心が臨戦態勢を取り、最大級の防御をしようとします。気にしたり許せないと思ったり、自暴自棄になったりします。でもそれは、最大級の防御。いつまでも続けていたら、仰る通り疲れてしまいます。臨戦態勢を解き、楽になりましょう。そのためには、相手が酷い態度をとる原因を知り、わからないものを減らしましょう。そうすれば、臨戦態勢を解くことができるでしょう。障害ですから、原因がわかってもそれを治すことは難しいでしょう。でも、「私、これが苦手なんだな。だからこの人は私が嫌いなんだな。」と、振り返ることができるようになれば、悪人や「どうして？」が減って、ずいぶん気持ちが楽になると思いますよ。長いトピ文で、たった一行しかご自身の特性に触れていませんね。答えはそこにあると思います。

トピ内ID：0319486446

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トピさんて

😨

あい

2015年12月12日 12:06

知り合いかな？気の強い人が苦手っていうけれど、トピさんも充分に気が強いし怖いですよね。トピさんのことで悩んでいる人もいますよ

トピ内ID：6569944424

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分かる！！

🙂

ひまわり

2015年12月12日 12:06

ともよさんの気持ちすっごい分かります。私も同じことを考え、同じような経験をしていました。やっぱり生まれ持った性格・育てられ方・出会った人による違いってあると思う。私は小学生の頃先生とクラス全員に虐められるような出来事があってその時以来人は恐いものって思いはずっと根底にある気がします。私なりに思ったこと。 ■酷いことをされたら闘っていい。つい自分が悪いのかなって思っちゃいません？でも私は後から考えたらやっぱり相手がおかしいって思うことばかりだった。そして闘えば良かったって凄い思う。そうすることによって少しずつ強さを得ていくんだと思う。無表情でスルーでも、不快感を顔に出すだけでもいいと思う。何かの本でみましたが、人に酷いことをされてもそれに対抗しないのは自分で自分をバカにしているのと同じなんだとか。自分だけは自分の味方でいよう。心に弱みがあると強い人はそこを見つけてストレス解消に利用しちゃうんじゃないかなと。それを受け付けないようにする。そういう人とは付き合わないようにする気持ちが大事です。

トピ内ID：6871204831

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