私が妬んでいると思い込んでいる友達

レス23

（トピ主 2 ）

2008年05月28日 14:57

ひと

最近、友達のことで悶々と気になって、悲しくなることがあり、相談させてください。私と親友Ａは26歳。残念ながら彼氏イナイ歴も共に26年。私には10年来の4人組の友達がおり、その中に特に仲の良いＡがいます。現在、4人組の中で私とＡ以外の2人は、それぞれ彼氏あり。今までは4人で集まれば『彼氏がいる・いない』に拘らず、そのうちの1人が何か悩み事があれば分け隔てなくそれぞれが相談に乗ってはアドバイスをしていました。私自身としては、恋愛経験が浅い（付き合う寸前までは何度かあったのですが…）ことに毎回多少の引け目を感じながらも、悩みを打ち明けてくれている友達の助けになれるのであればと真剣に相談に乗っておりＡとも、2人の時は「早くいい出会いが見つけられるようにお互い頑張らないとね」とどちらからともなく毎回そんな話題があがり、元気づけ合っていました。そんな中、Ａに合コン好きの友達が出来、合コンに行く機会が急激に増えました。すみません、続きます。

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私が妬んでいると思い込んでいる友達 1

more トピ主

2008年05月28日 18:08

Ａから合コンでの話を聞く機会も増え、私としてはこれまで淋しい思いをしてきた同士として、楽しそうに話すＡに「頑張ってるね！いい風が来てる感じがするし、この分でいけば彼氏が出来る日が近いかもね！」「彼氏が出来ても、たまには遊んでね～（冗談っぽく）」と単純に“上手くいくといいな”という想いで話をしていたのですが…。先日から、4人組で会う機会が数回あり、何度かＡの合コン話が話題にあがりました。一様に「よかったね！」という感じだったのですが、突然Ａが私に「そういう風に言ってても、実際私に彼氏が出来そうになったらmoreは何だかんだ言って付き合うのを止めさせようとする気がするんだよね～（笑）」と言い始めたのです。その時は「チョット！私のこと、そんなに狭い人間だと思ってたの？！」とショックを隠して、あくまで冗談っぽく言い返しはしたのですが、その後も、折に触れ、Ａはその発言を繰り返しています。すみません、続きます。

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私が妬んでいると思い込んでいる友達 2

more トピ主

2008年05月28日 18:08

私としては、Ａとはこれまで色んな事を共に乗り越え、何でも話合ってきた一番の親友だったので、（共感してもらえるか分かりませんが）どこか、Ａの恋愛が上手くことで、私も恋愛に前向きに頑張るエネルギーがもらえる気がしていただけに、その言葉はかなり衝撃で、同時に、これだけ長い時間をかけてお互いの事を知り合ってきたつもりだったのに、結局は何も理解してもらえてなかったんだな…と、怒りにも似た虚しい思いでいっぱいです。そんな発言をしているにも拘らず、Ａは「moreと私だから言えるけどさ」と、2人で会うと私に相も変わらず合コンでの相談話をしてきます。そんな時、内心「ここで“それは…”と否定する内容を話したもんなら最後、やっぱり嫉妬しているのね、とＡは採るんじゃないか」と勘ぐって悶々とした気分になる自分がいます。Ａは私にとって今後も大切にしたい友人なので、今後も相談があれば乗ってあげたいですし、誤解を解きたい気持ちでいっぱいなのですが、こちらから言えば言うほど誤解が深まりそうで…。私のように誤解された経験をされたことのある方、解決策をアドバイスいただけると助かります。

トピ内ID：3936927808

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Ａの気持ち

🐧

じぇらーと

2008年05月29日 12:06

「そういう風に言ってても、実際私に彼氏が出来そうになったらmoreは何だかんだ言って付き合うのを止めさせようとする気がするんだよね～（笑）」これってA自身がこういうこと考えてるからだよ。Aの気持ちだよ。Aは焦ってたんだと思うな。「最後の1人にはなりたくない！」「絶対moreよりは先に彼氏作るんだから！」って気持ちあるんだと思うよ。だからこんな発言しちゃうんだよ。自分がこう思ってるはずだから、moreもそうなはずって思い込みがあるんだと思う。自分の考えが絶対だと思ってるんだろうね。一生懸命否定しても「どうせ」とくるだろうけど、moreさんはmoreさんで素直にそういう話になってもポジティブで前向きな励ましを送ればいいんじゃないかな。実際に彼氏ができた時も「本当に嬉しいよ、私も頑張ろうっていう気になるよ」みたいに思ったこと言えばいいんじゃないかな。いつか気付いてくれるといいね。でも今、Aは焦ってるみたいだからmoreさんの言葉、なかなか届かないと思うよ。

トピ内ID：5476399714

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他の２人のお友達に相談したら？

ぱぱらっち

2008年05月29日 12:38

実はこんな風に言われるのは心外でもんもんとしていると。そして４人で会ってるときに同じような発言があったら２人がＡを諭すというのがいいんじゃないでしょうか。Ａはちょっと調子にのってますね。もし立場が逆だったら、自分ならそうだってことなのでは？

トピ内ID：2922662857

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トピ主さんが

🍴

レタス

2008年05月29日 12:04

大切な友達と言うＡはトピ主さんのことを妬み根性がある、と決め付け馬鹿にしているんですよ、普通だいじな友達にそんなこと言いません大切な友達と思っているのはトピ主さんだけで、Ａはそうは思っていないのではトピ主さんに彼ができたら、Ａはそれこそ邪魔をするような気さえします。失礼な言い方ですけど、たいした友達でないＡの相手、相談は止めたほうがいいのでは、、嫉妬深いのはＡのほうだと思います。そういう友達とかかわっていると人生の運が下がるんじゃないか、と思います。トピ主さんを大切に思っていない友達と関わるトピ主さん自身が自分をだいじにしているとは思えないから、、

トピ内ID：8933234990

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女の友情は時期によりけり。

🐤

momo

2008年05月29日 15:35

「そういう風に言ってても、実際私に彼氏が出来そうになったらmoreは何だかんだ言って付き合うのを止めさせようとする気がするんだよね～（笑）」というAさんの発言は、トピ主さんに対する優越感がにじみ出たものでしょうね。（というか、優越感爆発？）私は誰の話に対しても真っ向から反論することはしません。だって、それで「私に嫉妬してる」とか「何で分かってくれないの（怒）」なんて思われたら馬鹿みたいじゃないですか。もういい歳の大人になれば、本人が一番状況を分かっているはずです。だから、気付かせてあげなくちゃ！！と使命感に燃えてわざわざ反論などする必要はないのです。「そうなんだぁ～」と否定も肯定もせずにうんうん聞いていれば良いのです。トピ主さんの誠意に相手も同じように答えてくれるとは限りませんよ。 Aさんとは長いお付き合いのようですが、上の発言が”今現在の”Aさんのトピ主さんに対する気持ちなのではないでしょうか？

トピ内ID：5255943835

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相談事は相槌で

😣

みそみそ

2008年05月29日 16:09

私も恋愛経験かなり浅いです☆ Ａさんは基本的にトピ主さんに心を開いていて、価値観や気持ちを受け入れて欲しいんだと思います。人間はわがままなので、どんなに正しいアドバイスでも人から押し付けられたと感じると多少でも拒否感を感じてしまうものです。特に否定的な言葉に関しては。だからＡさんから相談されて｢つらいの…。｣って言われたら｢そっか、つらいんだね。｣って言う風に返事するのがオススメです。恋愛に関しても物事を決めるのはＡさんなんで、｢どうしたらいいかな？｣って相談されてもはっきり答えず、話を聞きながら本当はＡさんがどうしたいのかゆっくり聞いてあげればそれでＡさんはいいんだと思います。コレは自己中な夫の仕事の相談を聞くうちに気付いたことです。｢お前は相槌だけすればいい。答えは俺が出す！！｣んなめちゃくちゃなー！！でも人間の本心だと思います。で、結局Ａさんが答えを出せずにいたら一緒に迷ってる気持ちを共感してあげましょう。次にＡさんは少し妬まれたいだけなので｢私も幸せになりた～い！｣と適当に言うのがいいでしょう。

トピ内ID：4816298714

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じぇらーとさんに同意

💍

えみ

2008年05月29日 16:59

大切なお友達からの誤解、つらいですね。でも今は誤解を解こうと言葉を尽くしてもＡさんの心には届かない気がします。じぇらーとさんがおっしゃっているように、Ａさん自身に妬む気持ちがあるからそういう発想が出てきたのだと思うので・・・。Ａさんも幸せいっぱいになった時にきっと気づいてくれますよ。「moreちゃんは本当に私の幸せを思ってくれてたんだ」って、疑っていた自分を恥じてくれると思う。誤解って、言葉ではなく行動でいつか解けるものだと思います。でももし幸せになった後も疑ってくるようだったら、私なら距離を置くかな。

トピ内ID：4053404912

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１０年後は付き合ってないかも

❤

チョコ

2008年05月29日 17:19

３０代既婚女性です。１０年後は３６歳ですね。その頃になると殆どの友人が既婚者になっていると思います。結婚、出産、引っ越しなどで疎遠になる機会が出てくると思います。２０代の頃から競争心丸出しの友人とは続かないと思います。私は２０代半ばの頃、年齢＝彼氏いない歴の友人が離れて行きました。やはり４人組で１番仲の良かった人です。その人とは今はもう年賀状の付き合いすらありません。共通の友人によると、まだ彼氏もいなく未婚との事でした。Ａさんとは残念ながら‥トピ主様に先に彼氏が出来たら疎遠になりそうな感じがします。逆にＡさんに先に彼氏が出来たら、彼氏の話ばかり自慢気に話すような気がします。変な競争心のある人とは上手くいかないと思います。お互いに結婚したとしても、夫の職業や年収、持ち物、子供の学歴など‥ 張り合いたい人は何にでも張り合って来そうで厄介です。最後に１つだけ‥もしトピ主様に先に彼氏が出来てもＡさんには紹介しない事です。Ａさんが自分の方が女としてトピ主様よりも魅力的だと勘違いしている場合、横取りされる可能性もあります。

トピ内ID：3856773127

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Aさんは「妬んでもらいたい」んでしょ？

🍴

もなか

2008年05月29日 17:37

そのAさんはトピ主さんが「妬んでいると思い込んでいる」んじゃなくて「妬んでもらいたい」んじゃないですか？やっと自分にも恋愛の風が吹き始めたから、「誰かにうらやましがられたい」んですよ、きっと。でも、moreさんはAさんが思うほど子供じゃなくて恋愛の風が吹き始めた「幸せな自分」を妬んでくれない。人がいいことに祝福してくれちゃう。「誤解が深まりそう」って、「誤解」じゃなくてきっとAさんの「願望」だから案外「いいね～、羨ましいな～」と軽く返してみたら満足するかも。相手の気持ちに付き合うのも「やさしさ」の一種だと思います。トピ主さんはいい人ですね。人の幸せを素直に喜ぶことができる人には大きな幸せが訪れると思います。というより、もう今現在の時点で「幸せな人」なのかも。とても素敵だと思います。わたしもそういう風になりたいな～。

トピ内ID：3828218718

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シツコイようなら

シルク

2008年05月29日 18:49

「じゃあ、妬んでいるという事にしておいて良いよ」とどちらでも無い事を言っておいてはどうでしょうか。でも、「妬んでいる？」とは一度も言われた事が無いのであれば、言われるまで補充しておいてはどうでしょうか。もしくは笑って「そんなことないよ」と素直に否定すれば良いですし。良い関係を気づきたいのであれば、多少の棘は気にしない方が良いですよ。そんなに神経質にならなくてもトピ主さんだっていずれは彼氏ができたりする時期が訪れるのですし、何か察したら言う、そういった言いあえる中でいても良いと思いますよ。「私とＡさんだからこういう事も言えるの」と逆に言えばどうです？

トピ内ID：5263924499

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本当に親友なら…

ミラクル

2008年05月29日 21:33

思っていることを正直に伝えるのが、一番早いと思います。一人でモンモン悩んでいたって、それはmoreさんの推測にすぎません。ですから、「親友」とは気持ちを正直に言えるような仲を言いますから、喧嘩腰にならないように、世間話の一貫として気持ちを伝えればよいのではないでしょうか?? それでお互いの理解が深まれば、Aさんが言っていることが冗談に聞こえて苦がなくなったり、またはAさんはそんなこと言わなくなるかもしれません。

トピ内ID：5598032000

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ここは開き直る。

🙂

るるら

2008年05月30日 12:19

いやですよね、妬んでもいないのに勝手に妬んでると思われ弁解するとさらに”ほら、やっぱり”と思われてしまう。自尊心も傷つくし心外で悲しくなる気持ちよくわかります。こういう相手には何を弁解しようとしてもそう思い込む思考パターンが根付いてるので無理ですよ。開き直って、”わかった、わかった、そういうことにしといて。だから私が妬むぐらいのいい男捕まえてよね！”と笑って交わしちゃいましょう。

トピ内ID：6207896425

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どちらも自意識過剰過ぎ（笑）

俗物リアリスト

2008年06月01日 17:31

２６歳って意外とまだまだ青いというか幼いというか・・・自分にも同じような時代がありました。Ａさんの気持ちもトピ主さんの気持ちのどっちもアリですよ。お互いに彼氏や夫が出来れば笑い話になると思います。実際私と友達はそうでした。中には妬んでいると思われたくていつまでも自分が優位に立ちたがる子もいましたが、そういう子は自然と疎遠になりました。人一人でも考えが時期によってビックリするほど変る事もあるもんだ～と流しましょう。Ａさんはやっぱりまだまだお子様なんですよ。自分の変化が嬉しくてついついトピ主さんより大人になった自慢がしたくて棘が出ちゃうんです。何を言われても温かい目で見守ってあげましょう。

トピ内ID：9427394645

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レスありがとうございます。1

2008年06月05日 21:30

こんな些細な私のモヤモヤに、多くのコメントをいただき、みなさま誠にありがとうございます。今後もこの関係を大切にするためなら、多少の誤解は気付かない振りして受け流しておけばいいこと、、と努めようとする反面（トピの一件が始まってから）内心Ａと真っ正面から向き合えていない自分がいます。レタスさんやチョコさんのコメントを読んで、胸がザワザワとしてしまいました。実は過去に私には5年間片思いしていた男友達がいました。その彼とは現在も友人関係が続いていて、かれこれ10年近くの仲なのですが。彼とは他学校同士の合同サークル活動を通じて出会い、Ａと（トピでも登場した4人組のうちの1人）Ｂも同学校の同サークルだったこともあり、学生時代は彼・私・Ａ・Ｂで遊びに行くことが数回ありました。当初から彼とは笑いのポイントや考え方が似ていたこともあり、次第に2人だけで遊びに行くようになり（Ｂが言うには）どうやら彼は私に好意を持ってくれるようになり、しばらくしてから私も彼に惹かれ始めました。続きます。

トピ内ID：0983176624

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レスありがとうございます。2

2008年06月05日 21:54

そんな私の気持ちを知ったＢもＡも応援してくれ、半ば強制的に告白のお膳立てまで企画し始めました（まさに学生のノリです）。そんなある日、突然Ａが「正直言うけど、私、実はあんまり<彼>のこと好きじゃないんだ。moreとは合わない気がする。良さが分からない」と言い始めたのです…。それまで「告白しちゃえ」とさんざん言ってきていたＡだったので、発言の真意が分からず、Ａもそれ以上詳しい理由も言わなかったので、その話はそれっきりになってしまったのですが、その時も何だかモヤモヤが残ってしまい…。結局、その彼とはその後、色々なタイミングがただ噛み合わず、告白をする事もなく今に至るという感じで、今ではお互いに良い友達となって付き合いが続いているので、決して“Ａの否定発言のせいで…”とは思っていないのですが、正直、少なくとも当時の私にとっては、私の事をよく認識して大切に思ってくれているＡが私の気持ちを知っている上で否定をしたということは余程何か、気になることがあるのでは…と一瞬ですが若干熱が冷めたことは確かです。続きます。

トピ内ID：0983176624

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レスありがとうございます。3

2008年06月05日 21:54

最終的には彼とは就職後は会う回数も少なくなり、2人きりでは大体2～3ヶ月に1回、Ａ・Ｂ含めては年1回会う程度なのですが、Ａは「<彼>が苦手。何話していいか分からない」と言っていたかと思えば、ある時は（彼の職場の近くの店にＡと私でいる時など）「<彼>呼んだら来るんじゃない？」と言ってみたり、Ａが言うので呼んでみたら、彼が店に着く直前になって「あ～、嫌だな。もう来るんじゃない？帰りたい～」と言い出したり…。ちなみに、もう彼も私もお互いに友達として見ているので、私・Ａ・彼で話していても、Ａが孤立するということもありません。（むしろ現在、彼とＡは同業なので話が合っているくらいです）しかし、それだけ同席の場では盛り上がっているのに、なぜかＡは私と2人きりになると彼の否定発言を繰り返していました。それが、ここ数ヶ月（ちょうど合コンが増え始めた頃から）、今まであれだけ毛嫌いしていた彼に、なぜか頻繁にメールを送っているようなのです。（今までのＡにはまず無かった行動です）続きます。

トピ内ID：0983176624

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レスありがとうございます。4

2008年06月05日 21:54

そしてなぜか私とＡとで会う約束をする時に「この曜日なら<彼>も休みなんじゃない？」とやたらと言うようになり「私、メールしてみるね～」と、有無を言わさず彼に連絡を取りたがります。そして私が尋ねてもいないのに「<彼>、いま仕事がこういう状況なんだって」とか「<彼>、こうこういう性格だから～」といった風に、自分のほうが私より連絡を取り合っているんだということをなぜかアピールしてくるのです。これまで彼もＡには好かれていないことは薄々勘付いていたようで、今でもＡからメールが来た時は返信しても、彼からＡにメールを送る事はないようで、実際3人で会うことになっても、当日は私にメールで連絡してきます。さすがに鈍感な私も、Ａは<彼>の事が好きなんじゃないか…と思う時もあり、私自身としては彼は友達として大切な存在ですが、（あまりに昔の話で）恋愛感情はないのでＡが好きならそれはそれで受け止める気持ちはあるのですが、Ａは未だに私と2人になると<彼>の否定発言を繰り返していて、どうやらそういったことでもない様で…。続きます。

トピ内ID：0983176624

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レスありがとうございます。5

2008年06月05日 21:54

私としては、もう何が何だか…近くに感じていた今までのＡがまるで別人のように感じてどう接していいのか分からなくなってしまうのです。とは言え現実的には別に今現在、私にもＡにも、誰か付き合っている人がいるわけでもないので、お互いつまらない一人相撲をしてしまっているだけとも言えるのですが。。長々と続けてしまったのですが、ここでトピを立てたのも何かの機会ですので、続けて相談させていただきたいのですが、このような過程を踏んできた私とＡの関係の上で、もし仮に私の方が先に彼氏ができてしまった時、私はＡにどう伝えればいいでしょうか。Ａとは頻繁に会う仲で、一番近しいＡだからこそ、隠し事はしたくないという気持ちがあります。しかし反面、26年間も彼氏がいないという特殊な状況で生きてきた私達なので、どちらかが先に彼氏が出来た場合「とうとう一人になってしまった…」という孤独感は人一倍であることは想像がつきます。ですので、もし隠したとして、彼氏が出来た事を隠していた事が判明したら「彼氏が出来たら他人顔なの？」という誤解させてしまうかもしれません。続けてレスをお願いします。

トピ内ID：0983176624

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Ａは怖い

🍴

レタス

2008年06月06日 11:40

Ａはかなりたちが悪いと思います。Ａはとにかくトピ主さんには負けたくないんだと思います。なにがなんでも、、執拗な感じさえします。Ａはトピ主さんの足を引っ張りますよ。友達なんかじゃないです。Ａはトピ主さんを絶対に自分より幸せにしたくない、という潜在的なものをもっているとしか思えません、おそらくトピ主さんの男性の友人のことは好きでもないと思います。彼と関わろうとしているのはトピ主さんと彼の仲が今よりいいものになと困るという嫉妬から、だけだと思います。彼のことを好きでなくてもトピ主さんと上手くいかせないためには自分の気持ちを偽ってでも彼と付き合ってしまう、という芸当もしてしまえる人なのではないでしょうか。Ａの気持の根底にあるものは、トピ主さんが自分より、いい立場、状況になることを許せない、というどろどろしたものだと思います。もう逃げたほうがいいですよ。Ａはトピ主さんにたいして絶対に正直ではありません。

トピ内ID：8933234990

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あたらずさらわず

ケイトハーツ

2008年06月06日 14:36

１０年来の親しきよきお友達。素敵な関係で来れていいですね。でも、このさき同じペースでお付き合いが続くことなどありません。みなそれぞれの道を行き、そこで色々なことにぶつかって、それはもう全部違います。今まで気軽にいえた本音さえ、言葉の災いになることさえあります。そろそろ、１０代の初々しいお友達関係から卒業して、少し大人びた、距離をおいた、あたらずさわらず、お互いがお互いを尊重しておつきあいえる仲になれるよう軌道修正していったらどうでしょう。Ａちゃんの合コン話、彼氏話にもは、あたらずさわらず付き合い、あまりあなたのストレートな気持ちはぶつけず、何を言われても、そうねそうね、なんて。それで、あなたはあなたで、しっかり彼氏さんを見つけていればいいんです。親しき仲にも礼儀、そういう大人の関係に発展させてはどうでしょう。

トピ内ID：8852252173

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親友だと思うなら腹を割って話したら？

🐤

Kanako

2008年06月09日 12:40

人間って、自分が傷つけられたり腹を立てたりしたことってずっと忘れられないけど、自分がやったことって結構忘れちゃうんですよね。トピ主さんが片思いしていた男友達の件も、Aさんは自分の言ったこと忘れちゃってると思いますよ。親友だから自分は正直に言っただけだし、それでもトピ主さんが彼のことを好きなら付き合うだろう・・・ぐらいにしか思ってなかったんじゃないかな。だから、逆もありうると思うんですよね。トピ主さんはすっかり忘れちゃってるけど、そんなつもりもなく「あの彼はやめといた方がいいんじゃない？」くらいは言っちゃってたとか。要するに、トピ主さんサイドからしか物事を見ないからAさんの行動が理解できないだけで、AさんにはAさんの言い分があると思うんです。親友なんだから、腹を割って話したらどうですか？トピ主さんが10年来親友と思ってきた人だもの、私はみなさんがいうように嫌な人だとは思えません。こんなことで友達失ったら、もったいないですよ。

トピ内ID：9924895449

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今はどうしようも無いのだと思います

🐤

ぴよぴよ

2008年06月09日 18:15

『私が妬んでいると思い込んでいる友達』ではなくてお友達がmoreさんの事を妬んでいるのだと思います。妬んでいるというか、ライバル心というか・・・関係が近くて濃い女友達同士だからこそ出てきてしまう感情のように思います。実際私もそのような立場になったことがあります。私に彼氏が出来たからか、友人に派手な遊び方をする知人が出来たからか原因はわかりませんが私や私の彼氏を下に見たり、初対面の男性を家に連れ込んだ事を自慢げに吹聴したりとどんどん言動がおかしくなっていく友人が理解できず私もはっきり物を言うほうだったのであんたがやっていることはおかしいと指摘し続け・・・共通の友人がいるので会うことはありますがもう二人で行動することは無いと思います。あの時距離を置いていたらまた違ったかなと思います。ここで無理をして関係を続けると、かえって修復は難しくなると思います。今後お互いに彼氏が出来て、結婚して、子供が出来てと環境が変わってまた親しく付き合える日が来るかもしれません。その時のために今は距離をおかれることをお勧めします。

トピ内ID：5666766044

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