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独身子なしの友人との付き合い方

レス28
（トピ主 3 ）
🙂
よよよよよ
ひと
現在、30代後半子供2人います。 同い年の高校からの友人（A子）についての悩みです。 Ａ子は高校の同級生でこの年まで定期的に会うかなり長く仲の良い友人です。 A子は現在独身子なしで、今までほぼ男性との交際経験はなく異性の知人はいません。 A子は昔から子供が欲しいらしく、今まで20代前半から私の知り合いを紹介し、何度も合コンをセッティングし、街コンにも付き合い彼氏作りに協力してきました。 しかし、付き合うに至る事はなく私は結婚し合コンなどに同行出来なくなり、そこから多少はA子も自分で街コンに参加などしていたようですが、1人だと気が乗らないのか、ここ何年か何もしていません。 A子はずっと子供が欲しいと言っていたので定期的に「街コンは？マッチングアプリは？知り合った人にまた連絡してみたら？」など声掛けをしていましだか、共通の友達からは、「お前はもう十分協力した。後はA子が自分で頑張るしかないよ」ともう口を出すのはやめなとやんわり言われ、そこからはその話題は滅多に話さないようにしています。 現在も交友は続いており、会う時私は基本子供を預け大人だけで遊ぶようにしていますが、連休中や共通の知人と遊ぶ際は子供同伴で遊ぶ時もあります。 A子は子供連れでも勿論大丈夫と言ってくれますが、やはり子連れだと出掛ける場所も子供向け、むしろ子供がいないと絶対退屈であろう場所ばかりになってしまいます。 A子とは勿論今後も仲良くしたいと思っています。 ですが、私とA子の現在の環境が違いすぎてたまにストレスを感じてしまいます。 今までかなり協力したのに自分で行動に移さないから、などと余計なお世話な気持ちにもなってしまいます。 私は今後A子に対してどのようなスタンスで付き合えばいいのでしょうか？

トピ内ID：59d6ac990a35d041

#３０代
#友だち
#妊娠・出産
#恋愛

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レス数28

Ａ子さんが決める

🙂
めんどくさがり
結婚はしたけど子は授からなかった主婦です。 お子さん向けの場所やイベントにも付き合うかどうかは、子のいない私やＡ子さんだって自分で判断できます。 だから、トピ主様は心配しなくて大丈夫です。 それともトピ主様は、そんな自由な判断も許さないような、無理を強いる誘い方をなさっているのですか？ 違いますよね。 ご自身の友人として会いたいから誘って、Ａ子さんも友人のトピ主様に会いたいから来てくださるんでしょう？ だったら、トピ主様はそれでいいじゃありませんか。 自分に子供がいなくたって、小さいお子さん連れならどうなるか、ある程度は知っていますし、やっぱり合わない、行きたくないとなれば、その時はＡ子さんもお断りなさるでしょう。

トピ内ID：5d7cff17632bc7b6

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何故

🙂
ぽん酢
子供連れだと場所が場所だから子供いない友達は退屈だろうなーと余計な想像をしない事。 そんなの本人が勝手にします。嫌なら行かない。別にたまにはいいやって感じで来てるんでしょう。 勝手に想像して気を使い、そのストレスを あんなに協力したのに何もしないからって、八つ当たりですよ。 どれだけ協力しようが、本人的には付き合おうと思えなかっただけですよ？ いくら子供が欲しくても、好きでもない人と無理やり結婚しようと思えません。 本人があなたに、もっといい人紹介してくれていれば・・・などと言っている訳でもなし、 彼女が未婚なのは彼女が選んだ事で、あなたが思い悩む事でもなんでもないのです。 どういうスタンス？ 昔からの友人じゃないですか？ ここ何年も何もしていないのを、どうしてあなたが気をもんでいるのですか？

トピ内ID：72d78a41bacdf141

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そんなに本気じゃないからよ

🙂
躍起になってもねえ
「馬を水飲み場に連れて行くことはできても、水を飲ませることはできない」 という海外の諺があるんだけど、人間の本心は、いや全動物もか、 とにかく本心は、言葉ではなくて行動に現れます。 何を言ってるか、じゃなくて、 何をするか、してるか、だけなんです。 お友達は、子供欲しいけど「そこまで欲しくない」んです。 どうしても絶対子供が欲しいと思っていたらもっと早く そういう行動をとっています。お見合いに行きまくるなり ナンパしまくるなりわからないけど必ず男性をつかまえて 結婚できてもできなくても必ず子供をもつように自分を もっていくはずです。 だから周りがおぜん立てしたって意味ないんです。 行動するのは本人なので。 カリカリしないで。 彼女と会うのに子供を連れて行きたくなければ 行かなければいいし、そもそもそんなに会いたいんですか 頻度を下げれば？ あと、子供どうしても産みたいから誰か紹介して、とか 言われていますか？そういう話題もふらないこと。 紹介してだの協力してだの言われても、もう十分にした、 後はあなたが頑張って！と言うしかない。

トピ内ID：8006e8679be7b31c

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こんな感じ

🙂
あけっち
＞A子とは勿論今後も仲良くしたいと思っています。 ですが、私とA子の現在の環境が違いすぎてたまにストレスを感じてしまいます。 ここにどう折り合いをつけるかですよね。 私もあなたと同じような感じでやはり独身の友人がいますが、もう割り切ってその子と会う時は自身の背景を消しますね。 子供は連れて行かないし家庭の話題も出さない。それだと会話がないならもうそれは友達ではないかも。 自ずと会う頻度は少なくなりますがそれでもたまに会ってご飯食べたりカラオケ行ったり。 そんな感じです。 自分が独身の立場だったらどんなつきあいかたをしたら自分が心地いいかなって考えて行動するのがいいんじゃない。 それをしていてつまらない、気も遣うし楽しくない、ストレスたまるっていうなら「仲良くしたい」けど「できない」ってことなのでそれはしょうがないと思います。

トピ内ID：59f521990a4f949f

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ご意見ありがとうございます。

🙂
よよよよよ トピ主
人の人生に口を出す権利はない、最もな意見です。 30歳越える頃A子が婦人科系の病気にかかった際、どうしても子供は諦められないから子宮摘出はしないと泣きながら相談してくれた時の事を思い出して、 結婚して子供を持って幸せになって欲しい、 と私が勝手にA子の親目線的な感情になっていたかもしれません。 A子にはほぼ私と共通の知人しか友達がいない為、たまに会って休みの日何してた？と聞くとどこにも行ってないヒマだからいつでも誘ってね、 と言うA子が心配で、色々誘ったり共通の知人との遊びを計画していましたが、 その際、知人と知人の子供もA子も楽しめる場所を探したり本当に子供向けの施設に行くならA子には話さず誘わず遊びに行く、と言うのに少し疲れてしまっていました。 前まではA子からいい人いたら紹介して欲しいとたまに言われていましたが、私の知り合いは紹介し尽くしたのが分かっているからもう言われなくなりました。 余計な口出しはせず、A子と遊ぶ際にはなるべく子供なしで、育児が落ち着くまでは頻度を落として遊ぼうと思います。 色々な意見ありがとうございました。

トピ内ID：59d6ac990a35d041

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トピ主次第です

🙂
ぷう
40代の私にも、独身子無しの友達が複数います。子供のときからの友人や、社会人になってからの友人など。 トピ主さんの感情は理解できますが、「今まで協力したのに自分で行動に移さなかった…」というのは少々おせっかいかなと感じました。 A子さんは、トピ主に彼氏作りの協力を強要したのでしょうか。それとも、「将来は絶対に子供が欲しい」という発言から、それならばと協力することにした、という経緯でしょうか。 私の友人にも、結婚したい気持ちはあるけど相手探しに積極的でない人がいます。理想が高すぎるなども含めて、そういう人なりに考えがあるはずです。 結婚についてだけでなく、「こうなりたい」という未来像があるのに、それに向けて頑張らない、または未来像はあくまで「叶わぬ夢のままでよい」という人が一定数います。トピ主には理解できないかもしれませんが、その人の自由です。 子供がほしいはずのA子さんが結婚相手を探さないことに苛立ちを覚えているのでしょうが、その答えはA子さんの中にしかなく、自分で話さないなら、触れられたくないのかもしれません。 でも、トピ主さんの子供のことは、かわいがっているのではないでしょうか？ 頻度が高すぎなければ、子連れで会うことについて、A子さんが拒否しないなら、気にしなくて良いのでは？ 「どのようなスタンス」かは、当たり前だけど、トピ主さんとA子さん次第です。 結婚相手のことは、あえて触れなくて良いと思いますね。 仲の良い友人なのに触れられたくない部分（結婚相手を探さない）がある上、独身子無しという環境の違いがある、そんなA子さんと、今後も付き合いたいと思うのか？ 逆に、A子さん側はトピ主と今まで通り親密に付き合っていきたいと思っているのか。それとも、お互い「長い付き合いだから」と付き合っていくのか。（それでも良いです）

トピ内ID：aa682c7827a03548

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あなたがストレスなの？

🙂
むっちりもっちり
相手はもっとストレスだよ あなたも簡単にストレスって言葉使うけど あなたのストレスより相手のストレスを考えたほうがいい 余計なことは言わないほうがいい 女性ってけっこう深いところまで話をするのね 病気の話なんて男同士で話すことはないなぁ

トピ内ID：653b0276f06a7f6f

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時期を見て…

🙂
ライムカレー
＞A子とは勿論今後も仲良くしたいと思っています。 ＞ですが、私とA子の現在の環境が違いすぎてたまにストレスを感じてしまいます。 ＞今までかなり協力したのに自分で行動に移さないから、などと余計なお世話な気持ちにもなってしまいます。 ＞私は今後A子に対してどのようなスタンスで付き合えばいいのでしょうか？ A子さんが、現在「幸せ」なのかどうかは、ご本人にしかわからないでしょう。トピ主さん側が「A子さんは不幸だ」と思い込んで、気の毒がってあげるというのは、なんか違うかもしれませんね。 現段階では生活ペースが違いすぎるわけですから、あと10年とか、トピ主さんのお子さんが手を放れたころに、また仲良くしたらいいのでは。 子育てが忙しい段階で、無理をしてまで独身のご友人と会うこともないと思います。

トピ内ID：3e6e88419cfebb28

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潮時

🙂
cloud
共通の友人からみれば、家庭持ちのマウントって感じなのかもね。 そろそろ付き合い自体が潮時なんだと思いますね。 下手に半端な友達関係なだけに、思う所を言いにくいのかもね。

トピ内ID：523521582be16256

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おせっかいな性格なんですね

🙂
既婚
主は。 もう金輪際、婚活に関する話は、A子にはしない事ですね。 じゃないと会ってもらえなくなりますよ？ 今まで干渉してきた事もA子から嫌がられてるんじゃない？ ＞結婚して子供を持って幸せになって欲しい、 と私が勝手にA子の親目線的な感情になっていたかもしれません。 本気でそう思うなら、結婚してるしてないに限らずA子が幸せであれば良いよね！って感じになるはずだから 主は、A子も結婚して子供がいれば、主の子供の遊び相手になったかもしれないし、遊びの場も子供中心で決められて主が子供相手するのに一苦労しなくて済むし、子育ての悩みも相談出来たのに！ ってところなのでは？ 独身で子供の居ないA子より、結婚して子供が居るA子の方が、主にとって便利なのに！みたいな感じに思ってそうに見えますね。

トピ内ID：ce0369ee7dfa760d

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年齢を重ねるまで距離を置いたら？

🙂
コアラ
還暦過ぎた女性です。 私は結婚し、子供や孫がいます。 結婚しても子供がいない友人や、独身を通してきた友人もいます。 自分と違う人生を歩んできた友人達と付き合いが復活したのは、私の子供達が大学生になってからです。 年賀状で「どうしてる？会いたいね」というやり取りから連絡を取るようになり、今では頻繁に会っています。 会って話すのは趣味や健康に関することのような軽い話題ばかりですね。 お互いの人生についてはノータッチです。 私も子供や孫の話はしません。 30代後半だと微妙な年齢で、トピ主さんもお悩みのことだと思いますが、他人は他人です。余計なことを言う必要はありません。 ある程度年齢を重ねるまで少し距離を置いたら、やがてまた気兼ねなく付き合えると思いますよ。

トピ内ID：2b2eb1256b4d7608

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ありがとうございます。追記です。

🙂
よよよよよ トピ主
色々なコメントありがとうございます。 A子とは私から2.3ヶ月に一度くらいの頻度で1人時間が出来た時ご飯でもどう？ と言う感じで誘っています。 3ヶ月以上こちらから連絡しないとA子から、最近どう？遊べる？勿論子供も一緒でも大丈夫だよ、 と連絡が来るので、3ヶ月に一度くらいは遊んでいると思います。 なので、無理やり誘ったりA子は会いたくないと思っていると言う事はないと思います。 A子は子供は好きだけど接し方が分からないみたいで、私の子から話しかけたら会話はしますが、一緒に遊ぶと言う感じではないので、退屈だろう空気を感じて基本子供は連れていきません。 2人の時もなるべく子供の話題を自分から話さないようにしているのですが、A子に最近何かした？と聞くと何もしてない。そっちは？となるので、子供の行事や家族の話題を話す事になってしまっていました。 A子は楽しそうに聞いてくれるので今まで家族の話題を出してしまったりしていましたが、今後会う頻度を少なくするべきかなと、ここの皆さんの意見を聞いて再確認しました。 共通の知人とその子供みんなで集まる時と、完全に大人だけで遊べる時だけ遊び、何年後かに生活が落ち着いた時まだA子が私と遊んでくれそうなら誘ってみようと思います。

トピ内ID：59d6ac990a35d041

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お互い距離持った方がいいよね

🙂
チーズ煮込み
私は未婚子なしですが、お互い環境が違えど気が合う人は複数人います。 結局はトピ主さんとA子さんは合わなくなっただけなんだろうなと思いました。 トピ主さんは無意識なんだと思いますが、A子が友達少ない云々なんて現時点分からないじゃないですか。 職場やプライベートで気の合う同性友達と出会えて意気投合なんてこともありますよ。 トピ主さんの最新レスまで読んで私もトピ主さん達の年代の頃、トピ主さんのような友人達がいた事を思い出しました。 トピ主さんも当時の友人達も無意識と思いますが「あなたの事をここまで心配、気遣っているのは私だけだよ」という思いがプンプン臭うんですよね。 ハッキリ言うと上から目線が鬱陶しいんです。 こっちはこっちなりに生活してるのに。 私の場合は我慢してまで付き合いたくないので喧嘩別れになりました。 トピ主さんとA子さんはたまに会う位の距離感で行けばいいと思います。

トピ内ID：6ae86d7970654063

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無理して付き合わない。

🙂
まるこ
環境や考えは、時間とともに変化します。 無理して付き合わなくてもいいのでは？

トピ内ID：309a99b591f05804

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楽しめないなら疎遠に。

🙂
あー
もう30代後半なら人を紹介することすら難しくなってきますよね。色んな意味で。 だから、お節介な気持ちは全部消して独身同士のような設定で、あなたも昔を思い出して楽しんで付き合う、または段々疎遠にするしかない気がします。 会うことを楽しめず、ストレスになるような人と会っても申し訳ない気持ちになりませんか？ 他人が人の交際についてお節介をやけるのは30歳頃までだと思います。 子供の話ばかりはどうかと思いますが、少し話すのは全然良いと思いますよ。 そこは相手も大人ですから、あなたの話題に子供のことが含まれるのは当然だとわかるはずです。 〇〇だから幸せ〜とか、〇〇なのは可哀想〜みたいなのは子供の話題か否かに関わらず、NGだと思いますけど、普通の話なら大丈夫かと。 子育てしていて、昔の友達に会おうって言われるのって貴重じゃないですか？ 私はそんなに昔の友達と連絡してないので、言われるとすごく嬉しいです。 お互い良い距離感を見つけれるといいですね。

トピ内ID：efd17c995d443fb7

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とりあえず

🙂
ぴーしゃ
友人はトピ主にそこまで求めてないと思います。 だから余計な事せず、つきあえる範囲で付き合えば良いだけだと思いますよ。

トピ内ID：12749b4ff7ff3231

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まぁ難しいですよね

🙂
ぱぴこ
トピ主と友人の場合は 子供いるトピ主は普段から話題がほぼ子供って感じで Aさんはどこ行ったとか旅行行ったとか 自由な分そういう話題が多いのかも トピ主が子供いない人に気遣って話をあまりしない様に Aさんも気遣って子育て忙しそうだしあんま言わない方がいいかなと 黙ってる内容はあると思いますよ だから合わないのです お互いに境界線を張ってる ただ定期的に会うのが日課になっていて 会わないといけない使命感があるのかも？ 人間関係は変化していくものですが トピ主が求めてるのはAさんではなく 既婚者子持ち主婦なだけ Aさんとは相性がいい訳でもない お互い会話の引き出しがあまりないようだし 内容にも気遣ってストレス、つまらないんでしょう だけど本当に仲良しで相性良ければ 結婚していない子供いないは関係ないです 私はいますよそういう友達 話は合うし会話も弾むし大笑いします 居心地がいいのです

トピ内ID：ff955905ef0ca94e

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A子さんは、トピ主が好きなだけ

🙂
N
彼氏、子供、結婚。 それらの話をトピ主とすると、とても楽しい時間を過ごせるし、なんなら自分の為に一生懸命になってくれるのが嬉しい！ だから、本当は彼氏も子供も結婚もどーでもいいけど、「トピ主と楽しい時間が過ごせるから」悩みっぽく話してただけじゃないかな。 トピ主の子供に優しいのは、大好きなトピ主の子供だから。 本当は興味ないと思うよ、A子さん。 トピ主が出来る事は、紹介関係なくA子さんと仲良くすればいいだけ。 善意がお節介になりつつあるから、周りの友人はやめなよって言ってるんです。 A子さんはトピ主と仲良く出来るなら何でもいいと思います。 適度な距離感で、ギスギスしないでおおらかな気持ちで付き合っていきましょう。

トピ内ID：b30ca5b5c796d60f

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A子さんにもA子さんの生活がある

🙂
カリー
主さんもA子さんの生活のすべてを知っているわけではないですよね。 もしかしたらA子さんだって、一人の時間に婚活したりしてるかもしれない。 それか仕事が忙しすぎて結婚する気分じゃないかもしれない。 子どものことも今はそこまで欲しくないのかもしれない。 そう考えると、主さんに話していることばかりがA子さんの暮らしじゃないと思うんですよ。 でも主さんと会うのは嫌じゃないんだと思います。お子さん連れでも主さん一人でも。 会う頻度を下げるのもいいですし、会った時にはその時々の話題でいいと思います。 個人的な経験ですが、 私は結婚は早かったのですが、子どもは長い間いませんでした。 そのうち周りの友人たちもどんどん結婚し出産しだすと、 なぜかみんな私に不妊治療を勧めてきたのです。 私が「今はまだ考えていない」と言っていたのに、それを「欲しいのになかなかできない」と解釈されて、 病院に行くなら早い方がいいとか、真剣に取り組まないと結果はでないとか。 子どもが欲しいかと聞かれたので「欲しいとは思ってるよ」と答えただけなのに。 正直鬱陶しいし迷惑でした。 もしかしたら、主さんたち友人が思っているほどにはA子さんは結婚も子どもも望んでないかもしれません。 前はそうだったとしても。 どんなに親しくても心の中までは見えないですし、一瞬一瞬でも思ってることって変わったりしますよね。 A子さんも主さんもよい人なんだと思うので、 無理のない範囲で会える時に会うようにしたらいいと思います。

トピ内ID：174f95794711fae2

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高校の友達と子供の話はしないなあ

🙂
とおりすがり
＞A子に最近何かした？と聞くと何もしてない。そっちは？となるので、子供の行事や家族の話題を話す事になって この流れならトピ主さんの回答も、私もなんにもしてないよということになりません？ 子供のことじゃなく自分のことを話すんです。 そこから話が膨らむ。高校生の頃みたいに。なんか楽しいことないかなーて。 私は子供がいますが、年に何回か会う高校からの友達（全員子持ち）とはまず子供や家族の話はしません。 今熱中しているものや自分の仕事の話、未来の目標などで持ちきりになるので。 でもたまに参加する子の中に子供の話をする人がいて、一応みんな楽しそうに聞くけど白けた空気にはなります。 それに気づかないのは子供の話をしてる当人だけ。 多分A子さんは、トピ主さんが思うほど結婚したいとか子供を持ちたいと執着はしてないと思います。 トピ主さんは結婚して子供もいる自分の方が上みたいに考えてる？それ違うんじゃない？ A子さんは合コンは行けば楽しいし男友達が増えるのも楽しい。今までそれで十分満足してきたし、 それにも飽きてきて最近やめてるんじゃないかな。 それにもし最近恋愛してても、結婚して子持ちでもう恋愛できないトピ主さんには気を使ってその話はしないと思うよ 子供ができると自分が無くなる人っていますよね。 子育てや結婚生活にはそれなりに時間も体力も持っていかれるから仕方ないんだけど、がっかりします。 高校のころ他愛のない話でいつも笑ってたみたいに、今会ったって「何にもないよー」てところから盛り上がれるから昔からの友達っていいんだよ。 トピ主さんも、自分の話ができるようになるまで会うのはお休みでいいんじゃない？ A子さんに十分してあげたよと言っている別のお友達も、トピ主さんの方にもっと自分を充実させて欲しいんだと思います。 人へのお節介じゃなくて、子供の話じゃなくて、自分の話をしようよって。

トピ内ID：eee5baeef062a6a2

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周囲がドン引きするほどのお節介なんてやめなよ

🐶
子持ち主婦です
独身子なしには、独身子なしのメリットや幸せもあるのです。 子供を育てる大変さがないし、休日に一人で好きなだけぼんやり過ごせるのだって、実は幸せのかたちなのですよ。 お金も時間も自分に使えるしね。 でもそういう自由気ままな独身子なしのメリットを彼女がトピ主の前で語るわけにはいかないでしょ。 だから彼女が適当に自虐を混ぜて愚痴をこぼしてきたら、適当に聞いてあげるけで充分でしょう。 異性に対して積極性のない人は、誰かを紹介をされても、会うこと自体がすごいストレスになるんじゃない？そういうこと、考えてあげたこと、ありますか？ 昭和のお節介おばさんじゃあるまいし、本人が希望するわけでもないのにトピ主が出しゃばって、彼女の人生を左右するようなことをあれこれ干渉したらダメですよ。デリカシーなさすぎ。 周囲の友達がトピ主にもうこれ以上余計な世話を焼くなと釘を刺したのは、よほどトピ主が余計な世話を焼く姿が目に余るからでしょうね。 むしろ、彼女自身が内心ありがた迷惑に感じていて、友達経由で、要らぬ世話を焼くなと伝えてもらえるように頼んだ可能性すらあると思う。 これ以上、しつこくしたら、グループ内でみんなから嫌われますよ。 30代後半なんて、もう充分自立した大人の女性です。 私がもし彼女の立場だったら、「いい加減にしてくれ！私を下に見ることで、優越感に浸りたいのか？」と、喉まで出かかりますが、グループのメンバーである以上、それは言いづらいので、過干渉なトピ主とは、二人きりで会うのを避ける方向に持っていきたいとさえ感じます。 トピ主は、最大限に気配りしている気になっているけど、独りよがりにしか見えないよ。 分別ある大人として、少しはご自分を俯瞰しましょうよ。30代後半なんだから。 びっくりポチの数を見て反省しましょう。

トピ内ID：39f8b69e0b6a6745

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潮時というご意見すごく腑に落ちました。

🙂
よよよよよ トピ主
皆さんのご意見を聞いて、 A子と距離を置くべきと肯定して貰いたかったのかもしれません。 彼氏は？などの口出しはここ3.4年していません。 A子が個別に遊ぶ友達は本当に私1人だけで、異性に対して少し潔癖な所があるA子に、 だったら私の同性の知人とA子が意気投合したら楽しいかもとタイミングが合った時に軽く紹介してみましたが、相性良い友達がそんな簡単に出来る訳はなく。 これも余計な事だったと思い、すぐ辞めました。 共通の友達は皆子育て中なのもあり、ここ何年かA子と会うのは皆で集まる時だけ。 そのせいか、個別で共通の友達に会うと必ず最近A子元気？遊んでるよね？と私に確認してきます。 それが、貴方はA子の1番の友達と、言われているようで勝手にA子の近況を定期的に確認しなければと感じてしまっていました。 しかし、今の私はA子と昔沢山行った旅行やライブに興味がなくなり共通の趣味も忙しくて出来ておらず、 A子も最近は家に篭りがちらしく話題も少ない、昔から会話の8割は私主導だったので、子供を預け遊んでも、私の私生活（子供、仕事、友達、健康面など）をダラダラ喋る事に。 しかし、家庭の話はマウントと取られてしまうかもと、子育てや旦那の話をする時は愚痴や自虐的な会話に、 さらに別で仲良くしている友達グループとの子供を交えた付き合いの居心地が良すぎてつい比較してしまい、 会うまではすごく楽しみなのに、会った後は何か疲れた暫く会うのいいや、の繰り返しでした。 付き合いも長いし、共通の友達とは子供同士も仲が良い。 別に喧嘩した訳でもない、 人生子供だけが全てではないし、 ずっと一緒だったA子とは老後も仲良いだろうと惰性での付き合いになっていたかもしれません。 今後は昔と同じ関係は難しい事を前提に、いい距離感を探したいと思います。

トピ内ID：59d6ac990a35d041

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長くつきあったことはこれからの未来とは何も関係ない

🙂
おーまいごっと東
長い付き合いがあるから今後もつき合わなければならないというものではないです。 人間関係は、そのときの状況、環境、心持ちで変化していくものです。 今、方向性がかみ合わないことが顕著になったわけですから、そがちぐはぐなままつき合っていく必要性もないと思います。 地元を出て他県で一人暮らしをはじめたら地元の友達とは疎遠になるし、就職したら就職先の人との付き合いが始まるし、子供が出来ればママ友ができるし、趣味をはじめれば趣味の友達ができるし、、、、というように、人間関係は移り変わるもの。 つきあいの長さにとらわれる必要は全くありません。 それはただの情ってやつです。

トピ内ID：7fe1d7f9d4b620a5

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大丈夫ですよ

🙂
くま
独身子なしの30代女性です！ 私自身、結婚して子供のいる友人との距離感には悩むこともあります。 会うたびに最近恋愛方面はどうなの？と聞かれるのに疲れてしまったこともあるし、逆に話を聞いてほしいと思うこともありますね。参考にしたいからと言って、友人が結婚した頃の話を(もう何年も前なのに掘り起こしてもらって)聞くこともあります。 トピ主さんのご友人も付き合い方を模索されているかもしれません。 私が思うのは、適度な距離感でそこにいてくれさえすれば良いということです。やはりライフステージの違いがあるので、付き合いには濃淡が出てしまうと思います。特に女性の30代40代は難しそうです。でも少し距離が生まれても、またいずれ楽しい時間を過ごすこともできるかもしれません。 無理に白黒つけずに、その時の気持ちを大切にお付き合いされたら良いのではないでしょうか

トピ内ID：bd470089f38c56e5

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友人

😣
幸せ家族
最近、私は、中学からの友人達と断捨離しました。その発端は、私だけ誘われなかった事です。 私以外は、離婚歴があったり、独身だったり、子供が居ない人達です。 私も皆んなと会っている時は、子供や家族の話はしないようにしています。 それでも、幸せオーラが出でいたのでしょうね。 こちらから、連絡しても「忙しいから」と言われ、断られるようになりましたよ。 なので、LINEだけのやり取りで良いのでは？ 向こうから、連絡して来た時だけ話するようにすれば良いし、 彼氏や結婚して、子供が出来たら又皆で会えば良いのでは？ やっぱり、独身、子供居ないと、誘われてもー？って感じになりますよ。

トピ内ID：b3f9bd788918406b

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私にも苦い思い出が

041
サラバ友
ずっと続くと思っていた友情。 私も、独身で仕事に趣味に生き輝いている友を尊敬していました。 育児、大変ね、といつも気遣ってくれ、子も可愛がってくれた優しい人でした。 歯車が狂い出したのは、更年期を迎えた頃。 夫に養ってもらえていいね、だの、毎日が日曜でいいね、だの、目に余る八つ当たりが。 夫と私が稼ぎが変わらなかったのも、一時的にW介護で今だけ休職しているのも知っているはずなのに。 もうそういう判断も出来ないくらい、カッとなって当たり散らしてくる彼女を宥め慰めるのに疲れてしまい、連絡が来るのを怯えるようになりました。 力になりたかったけど、こっちは子どもや夫や老親のケアに追われる日々。 こちらに多くを求められ、彼女との関係が重く憂鬱なものになり、それは嫌悪感にまで育ってしまいました。 友人は余裕がある若い頃は、こちらの成り振り構わぬ暮らしに追われる姿に同情し親切だったたけれど、一旦自分にゆとりが失くなった途端に豹変、元々こういう性格だったのかな？と今では冷静に思っています。 まだ拗れていない状態で距離を置くのがベストと思います。 いつか笑顔で会えるといいですね。私はもう無理かな。いい思い出もいっぱいあるから寂しいです。

トピ内ID：18059e304b8360e2

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性格悪いですね…

🙂
悲しくなったわ
子供がいない既婚女性です。 友人にこんな風に思われていたら…と思ったら、腸が煮えくり返りそうです。 結局、トピ主さんは自分に都合の良い友人が欲しいだけで、その人が好きな訳ではないんだなと感じました。 何か…悲しいですね…。 >今の私はA子と昔沢山行った旅行やライブに興味がなくなり共通の趣味も忙しくて出来ておらず、A子も最近は家に篭りがちらしく話題も少ない、昔から会話の8割は私主導だったので、子供を預け遊んでも、私の私生活（子供、仕事、友達、健康面など）をダラダラ喋る事に 自分勝手にも程がありますよ…。 話を聞いてくれるからその友人と付き合っていただけじゃないですか。 そして、共通の趣味がなくなったら、いらないと… 友人は物ではありません。 さすがに性格が悪すぎますよ。

トピ内ID：67db4cad017e0424

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年代によって距離感は変わる

🙂
いちご
年代によって距離感は変わります。 トピ主さんもお子さんが大きくなって自立したら変わるかもしれないし。 無理せず、その時々で心地よい距離感で付き合えばいいのでは。 あとは相手の人生には踏み込みすぎないことかな。 私はいい年して独身子供なしなんですけど、親や親戚にも秘密にしてたけど若い頃子宮の手術したので子供は×。あとは目指していた職業があって婚期のタイミング逃したとか、母親を早くに亡くして若い時から実家での、家事負担が多くてそれにうんざりしてた（1人になりたい）とか、まあ独身でいる理由はあるんですよ。だから婚活を心配されるのはありがた迷惑。もちろん独身のリスクも承知の上で。小さなお子さん連れの人との付き合いは薄いです。先方も子供中心だろうから。

トピ内ID：fdbcc0bea097b0a4

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