前向きになってもいいのかなあ～？

なんとか喧嘩はありましたが、半年間ややってきました。 彼曰わく、喧嘩の原因は私のマイナス志向な考え方です。勝手に悪い方に考えて行動したり、考えたりされると…イライラする。私の為に何かしたり、優しい事を言っても無駄だ。やりがいがない。 だから別れた方いい。お前も信用してない奴と居てもなんにもならんし、こんな風に思もわれてるのに辛い筈。もう好きとか嫌いの次元じゃない。 確かに彼の言ってる通りだし、私も変わらなけばと…彼の気持ちを理解して別れた方がいい。最近、私に対して『お前アホか～、このハゲ～、キモイ、死ね』と言われ続けてめげてきました。 私がキレて別れを切り出してから出て行くつもりなのか？…私が悔しいから直すのを待ってるか？…出ていこうとしません。彼は私の誕生日に婚姻届を提出しようと届けをもらってきてたらしいです。もう結婚はないから、付き合いを続けてもただの同棲のままになるから、彼は今のままで全て身の回りの事を今まで通り私にして貰えるから都合のいい相手なのでしょうか？甘えすぎた考えだけど、もう少し私がプラス志向になるように協力して欲しかった。

とうとう私の誕生日です。仕事帰りにケーキを買って来てくれました。それなのにいつも通りには喜べませんでした。(心の中では喜んでました) 次の日まで悩みに悩んで行動に出ました。いつも通りにお弁当を作り鞄に彼の２～３日分の作業服と下着を鞄にお弁当と一緒いれました。『今日鞄なんか重たいけど』『水筒と違う～』とごまかしいつも通りお見送りしました。その後彼にメールをする筈で…しかし彼はすぐに作業服を戻って来て来ました。『これどういう事？』と言って作業服を置いて会社へ行きました。すぐにメールがあり何度かやりとりをしました。私は毎日一緒に居たいし、居てほしい。今日の事は嫌がらせではない事(このまま去られてもと覚悟の上でしました。そうなったら諦めもつくと考えて)彼には幸せになって欲しい。 私と居て幸せになれない。私は一緒幸せになりたい気持ちがある事をメールしました。彼はやって行くつもりでいた。俺の気持ちは言った。幸せかそうじゃないのは俺が決める事、言ってるばかりじゃなく、行動しないと何も始まらない。お前はどうするんか？と聞かれ、やって行く事約束しろ…と。 このまま彼と前向きに進んでもいいのでしょうか？

自分を変えられるのは自分だけです。 自分が変わるために相手に協力してほしいというのは、トピ主さんの甘えだと思います。 トピ主さんは一体どうしたいのですか？ 条件をだしたのはトピ主さんなのに、彼と一緒に幸せになりたいと言っているのに、その一方で彼に別れをほのめかして。 彼のしてくれたことがうれしかったら、素直にうれしいと言えばいいのに。彼と幸せになりたいのだったら、どんな不安があったって、その幸せになりたいという気持ちをまずは伝えるべきではないですか？ 相手の出方ばかり伺って、相手に全て決めてもらわないとダメですか？ かと思えば相手が答えを出しているのに、自分の答えはわからないのですか？別れの切り出し方も中途半端だし、ダラダラしているのはトピ主さん自身ではないですか…。 そして結局、小町にトピをたてて、見知らぬ他人に答えを求めるのですか？ トピ主さんは自分で答えを見つけなければ。 えらそうにごめんなさい。 これを機会に自分を変える努力をしてください。自分のために。

彼に気持ちが……ではなく、読み手に「何が言いたいのか」が伝わりません。 自分の事ばかり主張するトピ主さんと、 それに一生懸命に付き合う彼氏さんの図が浮かびます。 私は男性ですが、トピ主さんみたいなウジウジした方とは絶対に付き合えませんね。 作業着を２～３日分入れたのはどうしてですか？ そうやって、自分で急に思い立って、自分で勝手に話や結論を急いで、 それを相手に押しつけて過ごしてきたのではないですか？ 無理難題を突きつけたかと思ったら、その癖重要な決定は全部相手任せですか？ この文章からそんなトピ主さんの姿を読み取ってしまいました。 彼のキレたくなる気持ちも分かります。 それでも貴方に向き合おうと、何度も何度も努力してくれてるじゃ無いですか。 その行動を思いやらず、 やれ「自分は都合のいい存在」？ やれ「プラス思考になるようにして欲しかった」？ 相手に何かを望む前に、自分で何とかしたらどうです！？ 何所のおとぎ国の姫君のつもりか知りませんが、彼氏さんが余りに可哀想です。

文章がよくわからないというのもあったんですが、トピ主さんはいったい彼とどうしていきたいのか、わかりませんでした。彼とうまくやっていきたいのか、別れたいのか？？？彼もチンプンカンプンで困っているのではありませんか？彼が答えを出すのではなく、あなたが今後どうしていきたいか、考えをしっかりさせたほうがよいのではないでしょうか。素直になるのが一番ですよ。

アドバイス有難うございます。 そうですねっ…私の方が中途半端だったんですねっ…もっと自分の思ってる事を素直になればいいんですよね。もっと人に対して心を開かないと…駄目ですね。 『私の方が中途半端』ドキッとしました。 何故、ここに相談…？して、自分の事は自分で考えてしっかりしないと駄目ですよって教えてくれました。有難うございます。 今まで彼に対して、突ってた所があります。私のせいで子供が産めないかも～彼からしたら年上のクセに～と思ってました。私は自分の事ばかりだったんです。 彼は私にきちんと意識表示してくれてたのが、私の思い込みで無駄にしてたんです。 ３２女様もおっしゃてたようにもっと自分の気持ちを彼ぶつけて素直になれたら自分も楽です。覚悟が出来てないのは私で、変わらなけばならないのは私です。 もっと自分の心を開いて、もっと自分に自信を持って何に対しても接していこうと思います。

アドバイス有難うございます。 ただ状況だけをダラダラ伝えてただけですねっ… 彼にも私なりにこうして欲しいとかあるのですが、まず先に私が駄目な所を直してからじゃないと彼対して要望を言ってはいけないと…考えてます。 作業服の件は自分の思い込みでそういう行動をしてしまいました。決して感情的にではありませんが…ワガママな私と居て彼は幸せになれないのかなぁ～？自分からは別れるとは言えない…彼も冷めて来てるからこれで去って行くだろなぁ～と覚悟はしてました。しかし彼は去らなかった…こんな思いまでしても… ただ自分の思い込みで自爆するような行動をとっても彼は去らないってすっごい愛情表現ですよねっ… 今の私なら、皆さんのアドバイスを素直に受け止めれるような気がして(私に対して非難なのはわかってます)非難覚悟です。知り合いなら私に対して気を使って厳しい事は言えないだろ～と思ってトピをたてました。 そんな方法で彼の愛情を確認してたのかなぁ～今は思います。もう遅いのはわかってるんですが…自分の為、まだ私の事を少しでも思ってくれてる内に彼の為にもワガママ直さなければ… もう少し自信も持ちたいです。

アドバイス有難うございます。 私は彼には居て欲しいです。自分の自信のなさから、不安な気持ちになってました。綺麗事に聞こえるかもしれませが、彼には幸せになって欲しいです。出来るだけ事なら私と一緒に幸せになって欲しいです。 今までは私、私で…私だけが…と思い、彼の気持ちが見えてないのかと思います。彼にしたら、今さら…って気持ちだと言われました。でも一緒に居たいからお前を信じる。お前は信じられるか？と聞かれ私は信じたい…と答えましたが彼は私の口から信じると聞きたいと怒らせてしまいました。 彼の気持ちは以前とはかなり変わってると私にもわかるし、そうなっても仕方ないです。居てくれてる間に私の気持ちが前向きになればいいなぁ～と思ってます。もし最悪な結果になっても後悔はないし、私の為にもなるかと… 厳しい意見も聞きて、前向きに考えていく参考にさせて頂きたいと思いトピをたてました。

二度目です。 トピ主さんのレス読みました。 彼がいてくれる間に前向きになれたらなぁ～って…。 ちっとも考えようとしてませんね。 自然に前向きになんてなれませんよ。だってトピ主さんは自分に自信がないんだもの。 トピ主さん、自分のこと好きですか？ 彼のこと、本当に好きですか？ 自分に自信がないというのは伝わりますが、彼への気持ちは全然伝わってきません。 好きなのにどうして、去られても仕方ないとあっさり言えるのでしょう。 出産の年齢だって制限はありますし、トピ主さんがうだうだしている間も時間は流れるのですよ。 待っている彼の時間もダラダラ食いつぶす気ですか？ 彼と一緒にいたいなら、気持ちを言葉にしなければダメですよ。 怖いかも知れませんが、今更です。彼に嫌われても仕方のないことを散々していると思いますし、それでも彼はそばに居てくれた！ それはひとつの自信として大切にしてください。 適切なアドバイスできないのに、余計なお世話ですね。ごめんなさい。 苛々するけど見過ごせないのは何故なんでしょうね…。

読んで頂いて嬉しいです。 う～ん、私やっぱり考えてないように思いますか…？でも他力本願な所はあると思います。正直言って自分自身でどう行動に移せばいいのか？…わかりません。最初は他の方がどう私の事を感じてるのか指摘して貰って知りたい…と思ってます。 彼への気持ちはきちんとあります。逆に私と居てくれてるのが不思議です。最初は共依存してるだけかと思ってました。今は彼には感謝です。３２女様もおっしゃる通り時間が流れてて私は彼の時間を奪ってる…だから彼にはもっと素敵な方と言った事もあります。私とは駄目と思って受け身になってました。今でも彼は私と居てくれてる…自分の自信になるんですね。 前は彼が何かしてくれてもどうせ何か魂胆ある？と考えてました。なので都合がいいとか思って、彼に何をするのも諦め？嫌？な気持ちもありました。そう思ってるのに私も一人で居て寂しいからと…だから依存してる…飽きてすぐに別れると…でも今は違うのかなあ～と思ってます。彼は３２女様と同じでイラつきながらも私の事を気にかけてくれてるのでしょうか？ マイナス思考になったら自分なりにプラスに考える様にしてるんですが…駄目ですか