我が子とだけ、帰りたい

レス79

（トピ主 2 ）

HAL

2008年05月29日 17:19

子供

幼稚園の子がおります。近所に住む同じ幼稚園の子が、いつも一緒に帰ろうと言うので困っています。我が子が無視してもついてきます。その子の母親は年下の弟を連れていくのでせいいっぱいで、その子は見ません。母親が相手にしないから私たち親子に一緒に帰ろうと言って来ます。良い子であれば一緒に帰るのも苦ではありませんが、私の言う事も聞かない、我が子との間に入り、私に話しかける（しかも母親の悪口や、私相手だけの遊び・我が子は無視、我が子より賢いとアピールなど）、苦痛でしょうがありません。大声で話しながら帰るので一緒の集団に思われるのも嫌です。我が子には家に帰ると「その子のまねしては駄目だよ」など愚痴愚痴と話してしまいます。制服なので習い事に行くのも家に帰ってからですから、必ず一緒になります。その子のお母さんは「（面倒見てくれて）ありがとう」って私に言ってくれるけれど、私はしたくないです。自分の子くらい自分で見て欲しいです。私が好かれているのでしょうけど、私は我が子とだけ、楽しく帰りたいです。どうすればよいでしょうか。

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お友達の悪口

💋

らみありあん

2008年05月29日 18:12

親から友達の悪口を言われると、本人にもそういう言動をとるようになります。他の子にも「ママがあの子は行儀が悪いからマネしちゃだめって言ってたよ。」と言うでしょう。その子達からそれぞれの母親に「HALちゃんがこんなこと言ってた」と伝わるでしょう。母親たちから「HALさんはよその子の悪口をふりまわる要注意人物だ」と思われるでしょう。そうしていくうちに、子供さんは陰口を叩くことが普通のことだと学んでいきます。それが狙いですか？陰で友達の悪口を言うくらいなら「ごめんね、急いでるの」と断ってさっさと帰ったら？その方がよほどましですよ。

トピ内ID：5801561437

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気持ちはわかるけど、

🐧

minmin

2008年05月29日 18:49

随分自分の気持ちだけが優先のお母さんですね。お子さんもトピ主さんと同じ気持ちなんでしょうか？「無視する」ということはお宅のお子さんもキライなんですか？小さい子がいるならなら、追いつけないようにその親子より先に帰ればいいじゃないですか。「習いごとに行くので急いでいるから｣と言ってね。何回か続ければ、相手のお母さんも当人も気付きますよ。そういう出来る事をやってみないでいい顔して、家に帰ってから「愚痴愚痴と話」されるお子さんが可哀想です。そしてトピ主さんがいなければ、そのコのお母さんも必要に迫られてそのコにも注意を払うようになるんでは？

トピ内ID：0126459998

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余裕がなさそうですね。

😀

tomo

2008年05月29日 18:49

　自転車で行けば？おうちでゆっくり子供とお話をして下さい。子供の習い事で、私はこの手を使っています。ストレス溜めたくないですから。

トピ内ID：6069325645

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・・・

🎶

きりん

2008年05月30日 09:57

>その子のまねしては駄目だよ」など愚痴愚痴と話してしまいます。将来のいじめっこの養成をしているのでしょうか？あなたの我が子の事です。そうした愚痴愚痴というぐらいなら、急いでいるといってさっさと帰ればいいだけですよ。精神衛生上もあなたの我が子の教育に大変宜しくありません。「ごめんね、おばさんたち急いでるから」でさっさと帰りましょうよ。

トピ内ID：6017267706

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人それぞれだけど

🐧

そまり

2008年05月30日 11:41

寂しいから虚勢をはっているのは分かっているんでしょ？それだったら慈悲の心で接してあげることは適いませんか？甘やかすと言うことではないです。話を聞いてあげて、いいことだったら「すごいね」とほめてあげ、悪いことだったら「ダメ」。しばらくしたら素直ないい子になるかもしれません。もちろん、そこまでする気はないというなら致し方ありませんし、強制する気もありませんが、可愛そうな子供を救ってあげるという大きな気持ちになれるなら素晴らしいことだと思いませんか？

トピ内ID：1418365201

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それわかります～

🐧

年長のママ

2008年05月30日 13:06

お気持ちすごくわかります！園であった事話しながら帰るのって、親子のとっても楽しい時間ですよね。そこに割り込んでトピ主さんを独占しようとするその子、嫌な性格だと思います(親に相手してもらってないのかも)。お子さんはお母さんをとられて悲しい気持ちなのでは？私も帰り道が同じだけど、受け付けられない種類の親子がいて困り果てた経験があります。早く帰ったら、走って追いかけてきたり、ピンポン鳴らしてきましたよ。向こうの母親に、帰り道のその子の言動とお子さんの寂しそうな様子を伝えて、「うちの子焼きもちやいて、最近不安定でね～。当分２人で帰りたいと思ってるんで、悪いけど○○君ち先に帰って」などお願いしてみてはどうでしょうか？それか帰り道を変更するとか(保険のこともあるし園にも相談して)。苦肉の策として、向こうの母親とトピ主さんが大人同士でお話しながら帰るとか(その子とは話さないで)。割り込もうとする様子を母親に見せたうえで、上記の相談をしたら、下の子にかかりきってた！って思い当たって配慮してくれるんじゃないかな？頑張って！

トピ内ID：8931242371

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自転車は？

きつくてごめん

2008年05月30日 12:37

「じゃ、お先」とさーっと帰ってしまっては・・・。でも、そうできるならとっくにそうなさっていると思うので、もしかしてすごく近いのでしょうか・・。誘われても「急ぐから、ごめんね」と断るとか、同じ方向の別のお友達を誘ってそちらと帰るとか・・。私も、そういうタイプのお子さんは苦手です。苦手というか、嫌いですね。私は、ずけずけ注意しまくるタイプなので、多分、目の前で悪さしたら、相手のお母さんに遠慮せず我が子同様注意します。そうすると・・・寄り付かなくなりますよ。

トピ内ID：6248032053

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できるだけ

🐶

nanako

2008年05月30日 13:06

我が子の話を優先させてみるというのはどうでしょう？優しく聞いてあげるからやっぱり話にくるのではないかと思います。少々大人気ないかもしれませんが、自分の想い、行動に正当性があると思うのであればそうしてもいいと思います。今の状況は他の方の言うように貴女のお子さんにも貴女にとってもあまり良くはないでしょう。とりあえずその子のようにしてはいけないではなく、「大きな声で騒ぐのがダメ」など、「その子がダメ」といった言い方はやめるべきだと思いますよ。もの凄く遅く幼稚園から出る、又はものすごく早く追いつけないくらいに走るように帰る…。そういった事をするのもいいかと思います。そんな苦労もせずにただ楽しく帰りたいだけなのに。。。というお気持ちは分かりますけど、止むを得ない状況というのもあるでしょうしね。とりあえずできるだけ我が子の話を聞き、我が子と遊んであげてその子はついでくらいにすれば少しは貴女が大好き度は減るとは思います。（ただほどほどにしないとやっぱりいじめの要因のようなものになりかねない感じがしますが）

トピ内ID：7252184719

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トピ主です　ありがとうございます

HAL

2008年05月30日 15:04

うちの子もとまどっていると思っています。子供には陰口ではなく、それがいい行いか考える様に言っています。私自身も余裕が無いです。かれこれ半年も同じ事で悩んでいるので。一緒に帰ると子供に悪影響なので一緒に居たくないんです。（子供が移りやすい性格なので）「急いでいる」は何度も使ったのですがその子（A子とします）は母親を置いてついてきます。どこまでも。「母親と帰ってね」と言っても「待って、ママ、早く！」か「ママは＊＊君だけみている」と言っていました。とりあえず母親が見える範囲（５０メートルとか？）では待ってあげるのが安全のためと思ったので待つしかなかったです。遅く帰ろうとした時にはA子は「早く帰ろう」としつこく、「先に帰って」と言うにもかかわらず親子で待っているので（A子が私たちを待つので）一緒に帰るしかなくなりました。自転車も一時期使いました。ですが「なぜ？」と皆に聞かれバレると思い戻しました。このことで今は体調も崩して自転車も乗れません。

トピ内ID：0559049270

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トピ主です２

HAL

2008年05月30日 15:03

この先、小学校も同じ班、同じクラス？かと思うと子供をきちんと対処出来る人間にしていかなくてはと思っていました。娘は流されやすいのでA子に感化され、娘の態度が悪くなったので、A子と小学校を違うところにしようかと、夫とはこの件で話し合っています。私は、子供でも気を使って親切にしてあげるほうなので「この人なら自分の面倒を見てくれる」とA子に思われたんだと思います。自分でもわがままだと思いますが、他の子は好きですが、A子（と弟）だけが嫌いで、子供の友達として距離をもって接したいです。我が子を置いて母親がわりのようなことはしたくありません。 A子によってくる親子は他に居ないので他の人も同じ気持ちだと思います。邪険にしてもしつこくよってきて話しかけるので最近は母親の方は解っていると思うのですがA子のほうがわかっていません。家につくとA子と弟が一緒に遊びたいと言い出し、母親が連れて帰ります（うちの子は無視）。我が子は毎日「今日はいいこだった？」と聞く様になりました。A子と一緒に居てはいけないと思っていると思います。しつこいA子にひどいことを言う勇気もありません（涙）。

トピ内ID：0559049270

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たとえば

nanu

2008年05月30日 16:07

「おばちゃんは、人の話を聞かないで、自分だけ話す子は嫌いなの。一緒に帰っても良いけれども、おばちゃんが話すときは、おばちゃんの話を、○○ちゃんが話すときは、○○ちゃんの話をちゃんと聞いて待つ、ってお約束できる？」と、その子に言ってみるのはどうでしょうか？

トピ内ID：0605934598

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それは…

子持ち

2008年05月30日 16:28

かの有名な「放置子」のようですね。是非検索してください。対応のヒントになると思います。放置子は、親の愛情に飢えています。だから、ターゲットを決めて付きまとうようです。酷い場合は「私がこの家の子になりたい」と思い込み、その家の子さえいなければ…！とばかりに子供に危害を加えるようになるようです。子供だから…と甘く見ていると危険ですよ。毅然とした態度で臨んでください。

トピ内ID：6942028480

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別行動か子供にピシャリと言うか

ポリゴン

2008年05月30日 17:55

私も真っ先に自転車が思い浮かびましたが自転車がムリな場合はその子がお子さんとの会話をさえぎって来たときに「今は○○とお話してるから××ちゃんは待ってね。」（ニコッ）であとはどんなに話しかけられてもムシ。会話が終わってから「××ちゃんな～に？」と。その子のお母さんもお礼を言ってくれるくらいですからそんなに悪い人ではないと思うんですがそのお友達は母親の愛情に飢えているんでしょうね。もうちょっと上のお子さんにかまってくれるといいんですが。あとはムリヤリにでも用事を作って別に帰るですね。行き先は特に言わずに「ちょっと用事があるから」って。多少遠回りになってもお子さんと２人で帰れるし。

トピ内ID：3381948967

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よく我慢し続けましたね

😉

蔵っ子

2008年05月30日 17:55

私なら最初の段階で迷惑だと理由もはっきり言っちゃいそう。幼稚園にも他の知り合いママにも事情を話します。自ら近付く人もいないって事は、みんなトピ主さんと同じ気持ちなのでは？と思います。はっきり拒否して距離を置いても困る共通の知人もいませんよね。自転車を使ってた時に「なぜ？」と聞いたママ達は、うすうす分かってて言って欲しかった（共感したかった）んじゃないかなぁ。一人で抱え込まないで、幼稚園や他のママさんに相談してみてはどうですか？

トピ内ID：1419333295

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一番かわいそうなのは

😠

3児の母

2008年05月30日 17:01

トピ主さん親子ではなく、Ａ子ちゃんなのだと思います。そして、気づかなくてはいけないのはＡ子ちゃんのお母さん。寂しい思いをしている子って、他所のお母さんにもすごく人懐こいです。私の長女の同級生にも同じような子がいます。子供同士は特別仲良くないのですが、行事で私を見ると駆け寄ってきてしばらく私と手を繋いでいます。参観の時など正直困ることもあるのですが、寂しいのだなと、なるべく話を聞いてあげることにしています。（そのこの母親も弟ばかり可愛がっています。）しかし、邪険に払ってもさして変わらないＡ子ちゃんのお母さんは困ったものですね。ですが、Ａ子ちゃんに罪はないです。他人の子も思いやるつもりで、はっきり母親に話してはどうでしょう？正直困っている部分もあると。

トピ内ID：2249397309

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寄り道は？

💋

ころぼっくる

2008年05月30日 17:01

ちょっとそのＡちゃんが可哀想な気がしますが・・・でも、トピ主さんにとっては迷惑なことで悩んでいるわけですもんね。「急ぐ」でダメならば、もう「寄り道作戦」しかない！「郵便局に寄ってから帰るね」「このまま買い物して帰るね」と言って、自宅とは違う方向に向かって帰るしかないと思います。まさか、親子でそれに付いては来ないだろうから・・・・何日か続けば、そのうち諦めるのではないでしょうか？

トピ内ID：8795023428

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一番かわいそうなのは

😠

３児の母

2008年05月30日 17:01

Ａ子ちゃんのお母さんが、我が子がどんな思いをしているのか、どう思われているのか教えてあげないと、トピ主さんのストレスはどんどん大きくなるばかりだと思います。何で私が、とお思いになるかも知れませんが、話し合いをする事はゆくゆくトピ主さん自身にも良いことだと思います。それからＡ子ちゃんについてはトピ主さんだけが気を揉めばいいことで、子どもを巻き込んではいけません。マネをしていけないことを言ったりしたりした時は、しっかり良し悪しを話せばいいと思います。もしくはその場で二人とも叱るなど。すでに息子さんがＡ子ちゃんを見下し始めていることが気になります。ただＡ子ちゃんを追い払うのではなく、まずはお母さんと向き合って見てはいかがでしょうか？

トピ内ID：2249397309

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子供は子供で

しな

2008年05月30日 21:33

解決するしかないのかなーって思います。もちろんあなたがその子の母親代わりをする必要は一切ありませんが、子供同士仲良くするのはまた別の話です。トピ主さんもこの一件だけで体調を崩すってちょっと弱いかなぁ。これから「我が子」はいろいろな人と係わって影響を受けて育っていくんですよ。あなたの大切な「我が子」に帰ってからその子の愚痴言うなんて精神衛生上も、教育にも悪いですのでもう少し気を楽に出来ませんか？それに「A子に感化され、娘の態度が悪くなってきた」この根拠は何でしょう。ちょっとひどい言われようですよね。あなたの「我が子」が他のママさんから「うちの子に近づけたくない」と思われていたらどうですか？我が子は良い子だけど周りが悪いって「うちの子に限って」のママさんの常套句ですよ

トピ内ID：0529768721

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A子ちゃんやA子ちゃんのママに注意しては。

あい

2008年05月30日 17:55

A子ちゃんが一緒に帰ってるときに、悪口とか意地悪とか言うなら「A子ちゃん、そういうことは言っちゃダメよ」とか「一緒に帰るなら、おばちゃんや○○（主さんのお嬢さん）、みんなで仲良くお喋りして帰りましょう」とかあとはA子ちゃんママに直接お話してもいいと思います。「A子ちゃん多分寂しいんだと思います。私が2人（お嬢さんとA子ちゃん）をみていてもし事故にあったりしたら怖いしお子さんのことはやっぱりちゃんと見ててほしいわ」とか。やんわり言えませんか？このままでは誰にとってもよくないと思います。自転車も別にどう思われたっていいと思うのですけど。体調が治ったら是非自転車をオススメしたいです。理由バレバレぐらいな方がかえってよいのでは？とにかく善処してください！

トピ内ID：7932086034

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キツイですね・・・

🐷

一つの意見

2008年05月31日 21:37

そこまで来ているなら、電話で「別々に帰りたい」と伝えてはいかがでしょうか。子どもたちが幼稚園に行っている間なら、邪魔も入りませんよね。「Ａ子ちゃんが仲良くしてくれるのはうれしいけど、うちの子がやきもちを焼いているみたいなの。悪いけど、時間をずらすから二人で帰らせてね」とか。分かってもらえなければ、「Ａ子ちゃんも弟にママを取られたみたいで寂しいみたいよ。ママと話がしたいみたいだから聞いてあげて」とまで、おせっかいしちゃうかなあ。冷たいかも知れませんが、人の子どものことで、親子関係が悪くなりません。お子さんにとっても、Ａ子ちゃんを反面教師として使うのは先々良くないと思います。

トピ内ID：7721202282

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他のお友達は?

☀

小麦

2008年05月31日 21:37

他に一緒の方向のお友達はいないのでしょうか? いらっしゃるならば、『みんなで』帰ればよいと思います。二組だから煮詰まります。人数が多かったら関係が薄まるから少しは楽になりますよ。また、子どもがどんなに可愛げがなかったとしても、一番の悩みはその子のお母さんの態度では? 私ならとにかく避け、その子のお母さんに注意という明言もせず、のらくらと相手をごまかしながら過ごします。そしてその一方、幼稚園の先生にご相談して子どもを通常のお迎えより先に少し先に帰して頂く、または、先生とご相談があるからと話して先に帰ってくれるように話す、またその旨を先生からもお話して頂く等します。ご相談して、その方を知っている先生のアドバイスも参考にします。とにかく、これから先もずっとご近所で一緒ならばトピ主さんが「表立って言う」ことでハッキリさせることは相手が「話して分かる相手」でなかった場合リスクが大きいと思います。話して分かる相手、つまりトピ主さんがこれからもお付き合いしていける方だと思うならば正直にその子のお母さんにお話するのが良いと思います。

トピ内ID：6621035712

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その子の親へ言う

さとー

2008年05月31日 21:37

既に色々努力はされたようで、それでも駄目なのであればハッキリとその子の親へ言うしかないです。ただ、「ハッキリ言う＝迷惑です」ではなくあくまで帰り道は自分と我が子の大事なコミュニケーションの時間で大切にしていますので、（こちらの理由で）本当に申し訳ありませんがこれからは一緒に帰れません。と不本意ながらこちらの都合ですみません的な感じが良いでしょう。相手の子がかわいそうとか色々意見はあるかもしれませんがそれは本来トピ主さんが心配すべきことではありませんしね。

トピ内ID：4273280880

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さびしいなぁ・・。

💔

さくら

2008年06月01日 13:31

HALさんの心が、さびしいな、と思いました。どうしても帰りたくないなら、はっきり言うしかないと思います。お母様に、はっきり理由を述べて、一緒に帰ることは出来ません、と申し上げればよいでしょう。そうすればA子ちゃんには、お母様がお話下さるでしょうから。ただ、子育てというのは親育てでもあります。お互い様、という言葉をご存知でしょうか？ここで他を切り捨てるということは、ご自身とお子様も切り捨てられるに等しいということです。子供は様々なことから学びます。 HALさんが注意としてA子ちゃんのことをお子さんに伝える時、お子さんの心は悲鳴をあげていると感じます。お子さんのまっすぐで綺麗な瞳を曇らせるのは、他の誰でもなく、HALさんなのです。 HALさんが書かれている内容だけでは、A子ちゃんがそれほど問題のあるお子さんの様には思えません。出来るなら、もう少し、大らかに対応してあげて欲しいと思います。それがお子さんの心を豊かにもしてくれると思うのですが。

トピ内ID：0013079908

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この場合

二人子持ち

2008年06月01日 13:31

Ａ子ちゃんには全く罪はありません。手をかけてもらえない子の典型的な行動じゃないでしょうか。必死で自分の居場所を探そうとしているＡ子ちゃんが不憫に思えました自分のお子さんに愚痴愚痴と「真似をしてはいけない」と言うのはどのようなものでしょうか。子ども自身、成長していくにつれ、Ａ子ちゃんに違和感を覚えれば放っておいても関わることはなくなると思います。考えてみれば幼稚園から小学２年くらいまでって、こういったことに耐える時期だったように感じます耐え切れないのなら、Ａ子ちゃんに理屈や理論で話しても無駄です、理解できませんからＡ子ちゃんのお母さんに助言するべきです「あんなに私に懐いて付いてくるのは、寂しい、自分を見て欲しいから」「下のお子さんがいて大変だろうけど、Ａ子ちゃんもまだ小さくてお母さんに甘えたい」「後々思春期にでもなにか影響したら大変」Ａ子ちゃんのお母さんがどう受け取るかですけど、私ならこんな感じで言います、間違っても懐かれて困るなどということは言えませんもしかしてＡ子ちゃんがお母さんに叱られ、ますます荒んでしまったらかわいそうだからです

トピ内ID：7027664193

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はっきり言ってあげるのがベストでは。

私も幼稚園児のハハ

2008年06月01日 13:31

こんなことになるまでどうしてトピ主さんはやり方をかえたりしなかったのですか？周りに「バレ」ようがもっとはっきり言うべきだったと思います。そんなにまであなたに依存してしまったA子ちゃんがかわいそうです。周りはわかってくれると思います。自転車でそのまま送迎を続け、相手のお母さんにもはっきり言うべきです。我が子のため、と言いながら結局我が子を苦しめているのはあなたの優柔不断さです。そんな所もA子ちゃんは見抜いているのだと思います。あなたを含めお子さんもA子ちゃんもかなりおかしくなっているじゃないですか・・・。

トピ内ID：6422284549

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園に相談

❤

ぶどう

2008年06月01日 13:31

Ａ子ちゃんに気に入られちゃいましたね、、、。普通になつっこい位なら嬉しいんでしょうけど、クセのある子でしかも親が放置って困りますね。Ａ子母はなんのためにお迎えにいっているんでしょう？下の子のお散歩？いえいえ、Ａ子ちゃんが危険なく無事に帰宅するためのはず。こんな状態でもしもの事故でも起こったときに、トピ主さんは責任持てませんよね。直接Ａ子母にやんわりとでも伝えるべきと思いますが、言ううのが憚られる或いはうまく伝わらないようでしたら、園の方に一言相談してもいいかと思います。降園時のお迎えは必ず保護者が責任もって管理するよう、園からも指導があるはずですよ。

トピ内ID：6950443585

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娘さん心配ですね

💋

miyosi

2008年06月01日 13:59

＞我が子は毎日「今日はいいこだった？」と聞く様になりましたお母さんの言動に、自分が悪い子になったら嫌われてしまうと不安になっているのではないですか？娘さんに人の悪口を言わないであげてください。トピ主さんにとっては悪口ではない（多分今までもそうしてきたので鈍くなっているのでしょうが）としても、無垢な娘さんに言って良い言葉ではありません。別の小学校に入学しても、どこにでも多少問題のある子はいますよ。

トピ内ID：4498636061

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えっと…

😢

慎

2008年06月01日 13:59

自分は今年で味噌になる肉歳ですが、このトピを読んでなんとなく幼稚園の時のことを思い出してしまいました。うちの母親はかなりネジのぶっ飛んだ人で（というか常識がない）幼稚園のバス亭に帰ってきたとき、そこに居ないというのは珍しくなかったんです。　んで、1人で家まで歩いて帰ると（近いので）なんか家に鍵がかかってて、母親は買い物に出ちゃってるんです。鍵も持ってなくて途方にくれた私は同じ幼稚園の子が隣の隣に住んでいるので、制服のままその子の家によく遊びに行ってたんですね。本当に家に入れず途方に暮れて、かといって母親を探しにも行ける年じゃないんでその子の家に流れ着くんですね。その子のお母さんは明るくてはきはきしててすっごいいい人でしたけどもし当時、内心　「あー　また慎ちゃん来たのか…。迷惑だなあ」と思われてたとしたら滅茶苦茶悲しいなと。 …とそんな事を思ってしまいました。横レスの戯言だと思って流してください。

トピ内ID：1636122652

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A子ちゃんは確かにかわいそうですが

ABCDEFG

2008年06月01日 13:59

よそさまのお子さんのことを気にしてあげるより、自分のお子さんのことを気にすることのほうが大切だと思います。ママがそういう精神状態なんだから…お子さんに伝染するに決まっているでしょう！！あなたは今まで良く頑張りました。もういいです。「私は自分の子供とだけ帰りたいの」とA子ちゃんママに宣言して、自転車でさーっと帰りましょう。

トピ内ID：7010965456

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似たような経験があります

らららん

2008年06月01日 13:59

うちも年長のとき、Ａ美ちゃんはひとりっ子でしたがお父様が病弱だったので、いろいろさみしかったのだと思います。　レスしてくださっている皆さんは優しくて利他主義ですね。私はある時点で、もうがまんできなくなって小学校もわざわざ学区外にしました。　自転車に乗れなくなるほどそのことで悩むというのは私にはよくわかりませんが、タクシーを使ったり、反対方向に車を置いたりしてはいかがですか？　一番いいのは、トピ主さんが「あんたなんか嫌い。二度とついて来ないで！」と、きつくＡ子ちゃんに言ってＡ子ちゃんとの縁を切ることかと思います。結局は、トピ主さんがＡ子ちゃんやＡ子ちゃんのお母さんになめられているのでは？

トピ内ID：6401481673

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