その場ですぐ何か失礼な事言われて怒れない人いますか？私はいつもすぐに、怒れません。後でじわじわ悩みます。ささいなことで。知り合いの女性の息子さんが結婚されその人は姑という立場になりました。そしてそのお嫁さんがものすごい不細工だ・・・というので(それもきついけど）、「そうなんですか？」と何気なく相槌をうつと。「うん。あなたにそっくりよ。下膨れなのよ、ウチの嫁も・・ほんと、やんなる！」えぇぇぇ・・・ショックわりと大きい私がそこにいました。その場で「失礼ねっ！」とか言えずにここに書き込んでいる私。こんな私みたいに、何か言われてその場ですぐ怒れない人いますか？後で私みたいにクサクサしたりしますか？ささいなことなのに、流せなくて自分でも情けないんですけど・・

その場ですぐ怒れない人 | 家族・友人・人間関係

瞬間的に怒れない人です。

☁

Joker

2008年06月01日 23:18

後になって思い返し「ああ言ってやれば良かった」と沸々と怒りがわいてきたりします。ただ、思うのですが、怒りをぶつけたところで、相手を不快にさせてしまうだけです。見知らぬ他人ならまだしも、身近な人にそれをやって関係を壊してしまうのは大きな損失。「私は瞬間的に怒ってしまうのでどうしたらいいのでしょう？」と悩む人に比べれば、遙かに穏やかな暮らしが出来るのだと思います。屈辱を返せないのは時にどうしようも無く悔しいのですが、だからといって自分の手を汚し、相手を不快にさせる事をしなかっただけ、周囲に優しく生きていられるのだと、そんな風に解釈しています。大抵の怒りのほとんどは、丸一年経てばどうでも良くなるような案件だと思うので、自分は、こんな性格で良かったと思っているのですけれども。

トピ内ID：0180844932

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そっかぁ

🐤

じゃすみんトピ主

2008年06月02日 15:03

確かにすぐプリッと怒っちゃうより、後でもんもんする方が被害が少ないし、これでいいんですね。世の中の平和のために貢献していると思えば・・・そういう考え方、初めてで目から鱗でした。自分が辛いってことしか頭になかったから。ちょっと反省だ・・・もっと広いスケールで物事を見よう。これから。

トピ内ID：3594103682

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私もです

かみおか

2008年06月02日 15:03

私も、その瞬間に怒れません。その場で怒れば、相手に一番すぐに伝わるのにと思うのですが。。。後になって、こう言い返せばよかった～とか思ったり、せめて、「私はそれを言われて非常に不愉快だ」という事を相手に伝えないと、と思います。（でもそれが上手に出来ない。。。） Jokerさんの書かれているように、いいほうに解釈するのが一番ですよね。自分を否定するのではなく、肯定するの。あと小町で、うまい言い返しの例がある時、それを参考にしてます。

トピ内ID：2124811790

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優しい人だなぁ

💡

自分大好き女

2008年06月02日 15:03

トピ主さんは普段から相手を思いやる優しい方なんだと思います。私はそういう場面で「え～？」と言って不快感をあらわしてしまいます。ほとんど無意識です。自分大好きで自分を大切にする意識がすごく強いタイプです。謝ってくれたら許してあげればいいし、無視されたとしても、とりあえず言っておくのが大事なんです。抗議しようと言葉を選ぶのは難しいことですけど、「え～？」で自分の不快感を表明しただけでも、後でウジウジする時間が短く済みます。テレビを見ながらツッコミ入れるみたいに言う、など普段から声に出して練習するとよいですよ。

トピ内ID：7170969256

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相手の言動を指摘することは、相手を傷つけることではない

こーさのすとら

2008年06月02日 15:30

その場ですぐに怒れなかったことで、何年も、あるいは生涯癒えない傷を負った人をたくさん知っています。怒ることは相手に不快な思いをさせる、それでは関係が壊れるといいますが、本当にそうでしょうか。相手が失礼なことを言った。侮辱した。それを指摘して場合によっては謝罪を求めること、悪いことだと知ってもらうのは、本当に相手に不快な思いをさせるのでしょうか。私はそうは思いません。たとえ不快だとしても、必要なことです。なにも、侮辱されたら侮辱し返せとは言いません。そんなことをしなくても、自分の感情を伝えて、今後そのような言動を慎むように伝えることは可能なはず。大人なら、相手の人格を否定せず、相手の落ち度だけを指摘できるはずです。トピ主さん、失礼なことを言われたら、そのままオウム返しするだけで気持ちは随分違いますよ。あまりにも失礼なことを言われると、虚を突かれて切り返しが思いつかないことがありますが、オウム返しなら考える必要はありません。相手の目を見ながら、「あなたにそっくりよって？」と聞き返すのです。相手はわざと言っているんですから、それだけでも十分です。

トピ内ID：4320411809

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私もです。

らららん

2008年06月02日 15:30

私もその場では、「？？」と思ってもなぜか笑顔で応対してしまいます。そして、少し経ってそのことを思い出しふつふつと怒りがこみあげてきてお風呂に入っているときにバシャバシャと風呂水に当たったりベッドに入ってから歯ぎしりしたりとにかく怒りがおさまらなくなります。　ささいなことでも、結構大きなことでも同じです。　そしてかなり長い期間、そのことを覚えていて執念深い性格です。　私の性格をよく知っている友達が「らららんはうらみを３年覚えているわよ」と言ったのですが、よーく考えてみると３年どころではありません。１０年は覚えています。　でも、Jokerさんのおっしゃるとおり人間関係を円滑にできる得な性質なのですね。すばらしい考え方ですね、Jokerさん、ありがとうございました。　ただし、私は「丸一年経てばどうでも良くなるような案件」であろうがなんであろうが、１０年くらい覚えていて、時折ふつふつと怒りがわいてきます。　

トピ内ID：6786095205

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私もそうです

バジル

2008年06月02日 15:30

私もあとでフツフツと腹が立ってくるタイプです。その場で言えたらよかったのに、たちが悪いなぁ～と、自分でもいやになるときがありましたが、最近はちょっとずつ変わってきました。まず、その場で瞬間湯沸かし器的に怒れる、ということが、はたから見てても決してかっこいいものではないこと。そう思うと、一度ぐっと飲み込むことも大切だな～と。あと、年の功（？）か、やんわりと嫌みにも似た返しができるようになったこと（笑）相手には通じてるのかどうだか分かりませんが、こちらの溜飲は下がります（笑）でも、絶対やらないようにしてることは、その場で言えなかったことは、のちのち絶対に言わない！ということです。実際、何回も友だちに「実はあのとき・・・」と言われ、「その時に言えよぉ～～～！！！」と、はらわたが煮えくり返った経験があるので。ま、しばらくの間、地雷にはなりますが、他のことで地雷処理して気を紛らわせて、忘れちゃうことにしてます。

トピ内ID：8539813808

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私は家族に。

🐴

如果

2008年06月02日 18:03

怒りに瞬発力がありません。怒りに任せて言いたくないことまで言ってしまうと悩んでいる友達がいましたがよく分かりませんでした。確かに内々の揉め事なら言わなくても済むことがあるのかもしれませんが、夫婦喧嘩と職場では困ると思います。感情が高ぶると混乱して何にどう怒っていたのか自分で分からなくなります。私が相手の方が悪いと思っていることだけが前面に出て、なぜそう思うのか、だからどうなのかが全く言葉になりません。だから言い争いのようになると無言になるしかありません。冷静に論理的に秩序立てて自己主張ができればいいのですがとても難しい。結局相手が相手の都合のいい様に解釈しているのを見て泣き寝入り。悔しいです。非が５０－５０のときには反省しますが、どう考えても誤解やミスや準備不足で相手に非がある場合にはずっと尾を引きます。個人的にディベート下手と関係するような気がしているんですが、感情だけをぶつけて躾けたことを親に反省して欲しいです。うまくはできないでしょうが、自分の子どもにはもっと論理的思考を持たせたい。まぁ子どもは要りませんが。とにかく自分のこのクセ嫌いです。

トピ内ID：8217359921

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あるある

ゆうか

2008年06月02日 19:00

クサクサどころか、「あの時ああ言えば、こうなったんじゃないか」「いや、こう言えばよかった」とずっとグジグジとシミュレーションしてましたね。終わってからそんな事しても意味ないのにね～。私の場合はええかっこしいなので、いい顔してしまうんですよね。怒れない。それでいてグジグジ～。最悪です。でも３０代になって、ささいな事にはそこまで思わなくなりました（笑）これも訓練のたまもの？

トピ内ID：0561460794

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アサーション

🐧

たらこ

2008年06月02日 22:04

失礼な行為に対して、「怒る」という反応と、「我慢する」ことの中間的な対応として、「アサーション」があります。コーサノストラさんのレスとほぼ同義かと思います。　アサーションについては、本が多数出版されていますし、セミナーもあるようです。

トピ内ID：6115256294

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あなたは正しい人だ

🐧

みみん

2008年06月03日 10:54

じゃすみんさん、こんにちは日本人は、太古の昔から、こざっぱりとした身なりをし、礼儀をわきまえ、無益な争いを好まない民族です。それが美徳であると皆が納得して、そうなってきたのです。あなたは、その美徳を、きちんと受け継いでいらっしゃる。美しいことです。すぐに、カッとなる、または、その場でキレないと損だなどと思わなくてよいのです。あなたのような方は、影で「人徳のある方だ」と慕われます。その徳が、あなたご自身とご家族、ご子孫に受け継がれていくことでしょう。すばらしいことです。

トピ内ID：2401596654

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あはは、わかります。

♨

のんきもの？

2008年06月03日 11:33

私はにぶいのか、ひどいことを言われてる時は、「この人何があったのかなあ？」なんていうことを考えてます。なんか事情があって、こんなこと言ってるのかなあ？なんて頭を巡らすんです。でも、結局は言いがかりだったり、単に機嫌が悪かったり、見下されてたり・・で、あとでじわじわ～と、「なんかすごくひどいこと言われた」と気分が悪くなります。ポジティブっていうわけでなく、ネガティブなんですけど、現場でわからないんですよね・・・。はあ～。でも、一時期怒るべき時は怒ろう！と思ってたんですが、そうすると、ずっと怒りのスイッチが入ってるんです。ささいなことに全部腹がたってしまって・・・。もちろんずっと機嫌がわるいし、ずっとぷりぷり怒ってるし・・・。いい人生じゃありませんね。私はにぶいくらいでちょうどいいみたいデス。

トピ内ID：8273751229

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横レスごめんなさい。

☁

Joker

2008年06月03日 11:33

こーさのすとら様違いますよ。「怒るな」といっているのではなく、瞬間的に怒る事が必ずしも必要だとは思えない。という意見なまでです。こんな私でも瞬発的に怒れる事はあるのですが、大抵は感情的なばかりで筋が通っておらず、相手も過剰に反応したりして、「話し合い」が出来ず終いだったりします。「ああ、もう少しこう言えれば良かったのに……」と、後にまた、別の意味で悶々と思い返してしまったりします。トピ主さんは「悪意に鈍い」タイプの方なのだとお見受けします。ならば「今更言えないタイミングで怒れる」よりは、「悪意に鈍くて良かった」と思える思考法の方が、より素敵な気がするのです。

トピ内ID：0180844932

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はいは～い！私です。

😭

わかる～

2008年06月03日 14:48

私は鈍いので、その時はわからないんですが・・・。寝る前とか、寝起きとかに言葉が頭に響いて、理解すると消えたくなります（泣）皆、酷い事よく言えるもんだな～と、思います。切り返しの上手な人になりたいです。

トピ内ID：1067714062

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何でも練習

もっとー

2008年06月03日 15:39

まず怒る事と自分の気持ちを伝える事は違うのだという認識を持ちましょう。不細工と言われて「失礼ね！」と怒るのではなく「それって私も不細工だって事ですよね。そんなふうに言われると傷つくわ！」と自分の傷ついた気持ちを伝えたほうが、相手も反省するでしょうし、これから気をつけようという気になると思います。ただ怒ってしまうと、相手も「だってあなた本当に似ているんだもん！」と言い訳がましい事を口走り、あなたはさらに怒りが湧いてくるかもしれません。また自分でも怒ると感情的になって、言いたい事を半分も言えませんし，余計な事もいいがちです。でも、自分の気持ちを相手に伝えるのだと思うと，少し冷静になって言葉を選べると思います。その場で何も言えず後になって、「ああ言えばよかった～」と思った時は、言うべき言葉を実際、鏡にむかって＜声にだして＞復習してみてください。同じような場面に遭遇したら，今度はこんな事を言ってやろうと思う事も、練習してください。大事なのは実際に声に出す事です。怒りじゃなくて，自分の気持ちを説明するつもりでね。

トピ内ID：9944497715

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そういう人がここに書き込むんです（笑）

🐤

Kanako

2008年06月03日 16:10

まあ、それで怒りが収まればいいかな～と思いますけど。でも、それを自分の中で消化できなくて長年恨んでる人もいて、そういうトピは見るのも恐ろしいですが・・・

トピ内ID：4606994230

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よくありますよ～。内容やTPOによるかな？

🐤

ヨーコ

2008年06月03日 16:36

私はけっこう、言いたいことはその場ですぐに言えるほうなのですが、TPOに応じて、トピ主様と同じ悩みに陥ったりします。あー、あの時もっと言いたかった！！って（笑）。しかし、トピ内容は「ささいなこと」とは思えません。正直、そのお姑さんは「失礼な人」ですよ。「じゃあ、あなたの顔はなんなんだ？美人と言えるのか！？」と、心の中だけで一言だけ言って、忘れましょう～。私の昔の友人（女性）にこんな人がいました。その人は必要以上にTPOを考えてしまうらしく、私や他の人がさりげなく言った言葉や行動が気に障っても、すぐに言い返さない人。ここまでは、いいんですが…。１～２か月近く経ってから、「あの時、本当は…と思っていたの」と急に言われて、全く覚えていないため、「そうだっけ？」と言おうものなら、さらにその言葉尻をとらえて爆発したように非難したり、気に障った出来事を直接本人に言わずネット書き込みしたりと、非常に関わりにくい人でした。上記のように執念深くない程度ならいいんじゃないですか。まぁ、悩むことも大切ですが忘れることも大切ですよ。

トピ内ID：7638126137

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横ですが、返信です

こーさのすとら

2008年06月03日 17:04

> 瞬間的に怒る事が必ずしも必要だとは思えない。そうですね。それは私もそう思います。すみません、ちょっとあとで書き方を間違えたと思ったのですが、相手に怒る必要があるとか、感情的に怒りをぶつけたほうがいいという意見ではないのです。ショックを受けたなら、「そういう言い方はしてはいけないことだ」と相手に冷静に伝えた方が、あとあと何年も、人の言葉で苦しまないで済むと言いたかったのです。 jokerさまがおっしゃる、「悪意に鈍い人」という対応は平和的に相手の攻撃をかわしていけるのだから、素敵だと思う。私も、失礼な人に出会うたびに「それはいけない」と正した方がいいとは思いません。同時に、悪意に鈍感でいるという対応が、すべての悪意に対して有効なわけではないと思う。悪意に鈍い人でも、「それだけは許せない」という言葉があるもの。そういう言葉に対しては、「気付かないでいる」ということ自体が不自然です。「やんなるほど不細工」というのは相当な悪意だし、トピ主さんはショックを受けておられます。すべて我慢してると心が壊れてしまいますから、なんというか、使い分けって感じですかね…。

トピ内ID：4320411809

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こんな場合も

瑛

2008年06月04日 12:45

母がトピ主さんと同じような人です。失礼な事を言われて何も言えず、後でジクジクと悩む、怒る。何度も反芻しているうちに怒りは数十倍にも達するようでそのマイナスオーラは家族を闇に放り込みました。なぜその場で何かしら反応できないのか（怒りの表現にもいろいろあります）おそらく頭の回転が鈍いのだろうと思いますね。それに加えて、彼女の心の闇が相手の言葉をずるずると自分の中に引き込みそれを味わうことを欲しているのでしょうか。なんとも後ろ向きな行為です。しかし、こんな場合もあるんです。頭脳明晰、明朗活発かつ毒舌家で知られる知人抗議すべきところを我慢するなどありえないだろうなと思っていましたが酒席とはいえ「私ほど言いたい事を我慢している人はいない」という言葉にその場に居合わせた一同は顔を見合わせました。そうか、まだまだ足りなかったのか（笑）いつもいつも言い返してためこまないが、たったひとつ言い返せなかったことがあると「私は我慢している」と思いこんでしまう場合もありですよ。言い返して怒りを発散させてしまったことは忘れてしまっているのかも。

トピ内ID：4920478441

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私も同じです

🎁

pink

2008年06月04日 15:59

私も怒るどころか、言い返すことすらできないです。言われた瞬間「えっ？！」と時が止まり（自分の中だけですが）、ショックで頭がいっぱいになってしまうので、怒るのはおろか言い返す文句を思いつく暇がないのです。そんなときに、売り言葉に買い言葉で、相手にダメージを与えるような言葉がすっとでてきたら気分いいだろうなぁと思いますが、もし自分が、嫌味に嫌味で返せるような人間になってしまったら、それはそれでちょっと嫌です。それって結局相手と同類になってしまうからです。なので、言いたい人には言わせておいて、あとで全く関係のない友人なりに愚痴っちゃいましょう！

トピ内ID：8076806713

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トピ主です。

🐤

じゃすみんトピ主

2008年06月04日 15:59

レスくださった皆様ありがとう。あれから私は親友に無理やり「貴方は決して不細工じゃないわよ！それに下膨れの方がお金がたまると、細木○子も言ってたわよ！」と言わせることに成功し、今に至ります。皆様のご意見ひとつひとつ試すことができるように、練習してみます。オウム返しとか、まずは１段階として最適。次は驚いて見せたり、怒るのではなくスマートな切り返し・・ちょっと楽しみ。出来るかな～。やっぱ鏡に向かって練習かな～。やっぱりこれも部活や勉強と同じで常に練習しないととっさに出来ませんよね？ちなみにわたくし悪意に鈍い・・訳ではなくて結構疑り深いのですが、頭で色々「くそっコノヤロ・・」と考えているうちに次の話題に移っているという恐竜並みの反射神経です・・・まさに小さい負け犬がきゃんきゃん心のなかですでに終わってから叫んでいる状態・・・

トピ内ID：3594103682

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こーさのすとらさんに同感です。

ぽこ

2008年06月05日 11:04

こーさのすとらさんの意見に同感です。日本人って怒らなさすぎ。怒ること＝みっともない、という概念があるのでしょう。もちろん、不快感をあらわにして快感、などではありませんが相手にこの人を怒らせたのだと理解させることは重要だと思います。嫌みを平気で言ってくる人の中にはえげつない人が多いですよ。容姿についてちょっというくらいは我慢できても言い返さない、とわかったらいじめをどんどんエスカレートさせてくる人もいます。私は会社の同僚や社長からいじめられていて言い返さずに我慢していたら、クビだと言ってきました。何を言っても言い返さない私ならクビにしても文句言わないだろう、と思ったんでしょうね。もちろん不当解雇を訴えて慰謝料を勝ち取りました。だけどこういうとき、日本人には泣き寝入りして怒りをおさえこむ人が多いですよね。もっとたくさんの人が怒りをあらわにするようになれば不当解雇とか労働基準法違反は減ってくると思いますが。怒りにはメリットもあるという例として書かせてもらいました。

トピ内ID：1825357045

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わかります

😀

仲間

2008年12月01日 12:21

じゃすみんさんの気持ちよーく、わかります。私も、おっとりしているのできついことを言っても平気だろうみたいに意地悪を言われることがあり。また、くだらないことで瞬間湯沸かし器のように怒りをあらわにする友人がおり、見ていてみっともないなとの思いがあり。その場の空気を悪くしたくないがため、ええ、そう…？みたいに笑ってながしてから、後でもんもんとします。でも、一応後からでも、「あれは傷ついたよ」とか、同じようなことがあればその場でやんわりと伝えるようにはしています。治らない人は適用にごまかしてすごい勢いで距離をおきます。そういう人って、他に友達がいないような気がする。だから、ひどいことをしても付き合ってくれる都合のいい人を見抜く力はすごいんです。じゃすみんさんは、人当たりが良い方なのでしょうね。素敵だと思います！性格のよいお友達と楽しく暮らせばいいのです！で、失礼な人がいたら心の中で頭にまきぐそ（汚くてごめんね）乗っけてやって、あとは付き合わないように（笑）

トピ内ID：5848920693

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言葉のキャッチボール選手権篇

もなか

2008年12月03日 15:20

そのおばちゃんアク強い人だったんですね。そういう人に会うと次回会ったときのかわし方が楽しみになります。下ぶくれで不細工云々と来たら　私も暴言の多い姑がいなくて良かったです、で返します。顔はあくまでも　まじめな顔でさらっと返すんです。そしてすぐ話題を変えてしまえば向こうも返す事が出来ません。で、次のアタックで何が来るかどうやって返すかもワクワクしますよ。ぱっと言われた時に言葉を返す反射神経って大事です。

トピ内ID：2341711841

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私もです

ミント

2008年12月04日 11:48

きっと、ちょっと鈍ちんなんでしょうね。(笑) 言われたことをその場でピンときてなくて何も反応しないまま、後になって「あー、あんなこと言われて何も言い返さなかったの失敗したー。誤解されてしまったー。」と一人で後悔するタイプです。苦笑自分が遅いんだからしょうがないんですけど、怒られたり指摘されなくても良かったことなのに何も言い返さないで終わっていたりして、損だな～と思うことはあります。汗それに元々あまり人に怒れない性格。滅多に怒りません。「ちょっとそれはないんじゃないのー。」と思っても、長くは怒っていられない性格で、「なんで私は人に怒らないんだろう？」と思っていたこともあります。(笑) 思ったことをポンポンと口にしても良いのに、咄嗟に「人のミスを責めないでおこう。」と引いて思ってしまい、ミスを責めるよりじゃあどうするか？だけを口にすることが多いです。もっと考えずに思ったまでを口に出してもいいと思うんですけどね、こういう性分です。

トピ内ID：9880905457

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私もそうです。

😨

ＡＣＴ

2008年12月04日 13:02

28歳♂ 私も泣き寝入りタイプ。後で恨むタイプです。その場で切り返して論破できる人になりたくて仕方がありません。ホント誰かいい方法を教えて欲しいです。

トピ内ID：6587650036

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私もです

粉雪

2008年12月04日 17:58

とっさの言葉がでてきません。あの時あ～言えばこ～言えばの連続です。ですので私は頭の回転が相当鈍いと自負しております。ディベートとかもやった経験ないですし。クルクルッと頭が回ってすぐに言葉が出てくる人がとってもうらやましいです。こういう時は、嫌味の一つでも交えて返して相手をギャフンと言わせてみたいです。しかもユーモアも交えて笑って終われるような言葉で。これは夢でもあります。こーさすのとら様の「オウム返し」とたらこ様の「アサーション」できるかなぁ。でもこーさのすとら様の「使い分け」も難しいよ…この頭の鈍さではとっさに判断できかねるし。

トピ内ID：6391234790

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流すというより、受け入れられない

🐤

ronn

2008年12月04日 19:50

　鈍いのかな～？私もやられっぱなしの、言われっぱなし、暴言吐く人の吸い取り紙みたいで情けないやら、自分のお気楽な性格に虚しささえ感じる。　金持ちケンカせず、と祖父からの教え通りに生きてきましたが、唇かんで辛抱して、傷ついてないふりをするのも疲れたよ。　子供も授かって図々しく生きようと思っても、３０年も事を荒立てず、涼しい顔で真実一路に歩んできた自分の生き方が簡単に変わろうはずもなく、、、。　でも最近は、少し言い返せるようになりました。職場で新規事業をやってるのに同僚がブツブツイチャモン？をつけたので、「じゃあ、そこまで言われるのでしたら、お手本をみせてくださいね。」と切り替えして言い返すことができました。かなりすっきりしたのですが、他の方から、びっくりされました。なんでも長いものに巻かれるわけでもないぞ、ということで。普段大人しい人がキレたと思われたかな？　でも、なんだかそれから職場で仲良しが増えましたね。言い返してこんなにいいことがあるなんて思ってもみませんでした。　スルーするのがすべてよいわけでもないですね。

トピ内ID：0350539900

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つい最近。。。

☀

ぜったん

2008年12月05日 11:55

親しくしていて私を理解してくれていると思っていた友人に不愉快な言動をされました。それまでにも度々カチンとくる言動が目立ち、最後に地雷を踏まれてしまいました。え！？って思ってるだけでその場は笑って過ごしてしまったけど、だんだん怒りがふつふつと湧いて来て頭ん中ぐるぐるしちゃって眠れなくなるし。。。友人なら信頼して、私が不愉快に思った気持ちだけ伝えた方が良いと思って、後日やんわりと言いましたが、責める事はしたくなかったので中途半端な抗議になってしまったようで、友人は謝ってくれたものの、私が本当は何に不愉快に思ったのかきちんと理解していないまま今に至ります。結局それっきり連絡もぱったりなくなり、私も引いてしまってフェードアウト。。。友人一人あっというまに失ってしまいました。慣れない事はするもんじゃないなと後悔しています。

トピ内ID：6141700513

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私もです。。

言い返せない

2008年12月05日 12:20

このトピは私のトピかと思いました。怒れない、言い返せない、受け流せないのです。だから恨んで根に持ってしまいます。「恨みはらさでおくべきか」と魔太郎みたいになってしまいます。ずれますが「魔太郎」ご存知ですか？見た目が、派手で気が強そうな女なんです（泣）損です。

トピ内ID：5879337664

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その場ですぐ怒れない人

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