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この友達と縁を切っても良いですか？良いですよね？

レス30
（トピ主 0 ）
😝
まゆ
ひと
元同僚のＭとは、転職してからも４人のグループで遊ぶ友達です。 最近Ｍ以外の３人のＭへのストレスが、もう限界！っていう状態になってます。 理由１ 彼氏とすぐ喧嘩をする。その愚痴を延々メールで送られる。 ３人を食事に誘い、その話を繰り返す。他の話題は一切受け付けない。 彼氏とうまくいっているときは、全てがノロケにつながる。 理由２ 時々一緒に旅行や遊びに行くと、毎回、「（前日は）あんまり寝てないのー」とほざき、 助手席で熟睡。往路も復路も熟睡。「次は寝て来い！そしてナビをやれ！」ときれても、 次のお出かけはやっぱり熟睡。（たいてい、私の車で行きます。） せめて後部座席に座ってくれといっても、「後ろは酔うから」と聞かない。 わたしは心が狭いので、自分だけがＭにイライラしているのかと思っていたら、 他の二人もイライラしていたことが最近発覚。 梅雨が明けたら、４人で信州に２泊くらいで行こう！と、 前回集ったときに盛り上がっていたのですが、 Ｍ抜きでも、いいですよね？ひどいですか？ 縁も切りたいくらいです。 Ｍは他に友達がいません。

トピ内ID：5701102904

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いいと思う

🐱
一匹猫
ただし、Ｍさんの耳には、旅行に行く話、行った話が入らないように気をつけた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3370593108

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それは

041
柿右衛門
お友達三人で相談してください。 ・Ｍと縁を切りたい ・他の二人もイライラしている ・Ｍと縁を切る事に対して躊躇する理由がない なのにわざわざ「こんなにＭって酷いんです」と書き連ねて 赤の他人の同意を得なければ出来ない事とは思えません。

トピ内ID：8664769889

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友達に非ず

🎶
自業自得
Ｍから見れば、トピ主他３名は、友達ではありません。愚痴と欲求を吐き出すのに都合のいい便利な「はけ口」です。運転もしてくれるしね。 疎遠にしていいと思います。Ｍに黙って３人で行動すればいいのですよ。Ｍが気付いて理由でも聞かれたら、むかついていた理由を淡々と知らせましょう。あくまで事務的に。でないと、単にいじめられてるとしか思いませんから。 他に友達いなくてかわいそう・・だなんて思わなくていいのです。すぐに他の「はけ口」を見つけます。 それから、理由を言ってＭに反省してもらおう、変わってもらおうとは考えないでください。こういう人は、変わりません。

トピ内ID：4671742432

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勝手にすれば？

041
疾風
　この手のトピを見るたびに毎回思う事。友人と縁を切るかどうかなんて、そんな事すら自分1人で決められないの？自分の友人の事でしょ？それなのにここで見ず知らずの人に決めて貰うの？おかしいでしょ、それ。何でも人に決めて貰わないと決断（行動）出来ない、所謂「他力本願」タイプの人なのかしら。 　嫌な事ばかりされて気分が悪いのなら付き合わなければいいし、一緒にいて楽しいなら今後もずっと付き合えばいい。旅行がどうとかゴチャゴチャ言ってるけど、つまりはただそれだけの事でしょ。それくらい自分で頭使って考えて自分で決めて行動しなよ。そんな事も自分で決められないのって大人として恥ずかしくない？ここぞとばかりに友人の事を批判してるけど、私から見たらトピ主さんだって同じレベルだよ。 　嫌なら無理に付き合わなきゃいいのにわざわざトピ立てて「縁切ってもいいですか？」って訊かれても、「切りたければ切れば？どうぞ御勝手に」としか言えませんね。

トピ内ID：7312731834

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いいと思います！

041
ようちん
そんな自己中な友達、縁を切っていいと思います。 というのも私も以前同じように経験をしました。 例えばその元友人は、友達何人かで出かけようという話が出て、じゃあ朝何時にと言うと「私夜のバイトがあるから午前中は寝ていたい」なんて言う子でした。 こっちからしたらなんでみんなの都合をあんたの睡眠に合わせなきゃなんないのよ！？でした。 他にもなんだかなぁということがありましたので縁を切りました。友達って無理して付き合うもんじゃないですしね。 同じ会社にいるので、ごくたまに顔を合わせることはありますが大人なんで挨拶ぐらいはします。

トピ内ID：4205901369

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確認じゃなく決定ですよね？

041
さとー
トピ主さんが縁を切りたいと思えばそれで良いと思います。 ここでは縁を切って良いか？ではなく 縁を切る事は決定していてそのことについて皆さんに 「縁を切るべきだ」の同調意見が欲しいのかなと。 まあ、書き込みの内容から縁を切る（または疎遠） 決断をされても仕方がないと思います。 幸い他の二人も同じようにイライラしているとのこと。 Ｍに他に友達がいるかどうかはこの場合関係なく これからはその信州の旅行も含めＭを除いた３人で 集まれば良いと思います。 （Ｍの性格によりハッキリ言っても良いですし 徐々に疎遠になっても良いとおもいます。 →こちらから連絡しない＆お誘いは断る。）

トピ内ID：8875603451

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やり方がイジメと同じです

041
抹茶
イライラする気持ちはわかりますが 突然仲間はずれにするなどは、イジメと同じです。 原因があるからイジメても良いの？と聞かれればＮＯですよね？ あなたが友達をやめるのは自由です。誰もとめません。 もし３人とも友達を辞めたいのであれば、３人で使途を組んで話をするのではなくて、個人対個人のサシで「あなたのこういうところを治してくれないと今後も仲良くする自信がないわ」と話をしたほうが良いと思います。 しかし…女の友情って相変わらず怖いですね…

トピ内ID：1461020875

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好きにすれば？

041
moca
なんでいちいちネット掲示板で聞くの？ 友達３人で意見が一致、誰も彼女の身勝手な行動を彼女自身に考えさせる知恵を持っていない。誰も彼女の依存のかたまり、ひとりよがりに食いつぶされることなく、うまくつきあって行く術を知らない。 ３人寄っても知恵がでないんじゃあ勝手に疎遠でも絶縁でもすればいいでしょ。 ネットで多数決とらなきゃ決められないの？ じゃあここで彼女の事を延々愚痴ってるあなたは何？

トピ内ID：0042191848

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何でそんなこと人に聞くかなー

🐧
minmin
「Ｍは他に友達がいません」だから可哀想だから今までつきあってあげたけど、って見下してんの？ まあ、いろいろ良かれと思って注意しても全く真剣に受け止めないMにイライラするのもわかるけど。 少なくとも、ある程度理由を言って「直さないともうこれ以上付き合えない」 「３人とも我慢させられている」ことを伝えてあげてから縁を切れば？ いままで、黙っていていきなり無視みたいなことをするのはいくらなんでも、ですよ。 もとは何か気が会ったりすることがあって仲良くなったのだから、彼女にいいところもあるのでしょう。 チャンスをあげてみては？ 理由が1.2は自覚すれば直りそうなことにみえますし。

トピ内ID：3846495047

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もちろん

🙂
まるる
Mみたいな人とは縁を切って当然ですが、仮にMが100人に聞いて100人全員がいい人、というような女性であっても、あなたが嫌だと思うなら縁を切れば良いのです。あなたの人生、あなたが一緒に居て心地よいと思う人だけと友達でいれば良いと思います。

トピ内ID：8602524851

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酷い奴になるのはイヤですか？

041
プチタロウ
書いてある事を読むとＭさんって友達として付き合いがいがない人みたいですね。 他の人たちもおそらく自分の負担になるばかりの付き合いから早々に撤退したのでしょう。 旅行は３人で行かれたらどうですか。 おそらく今回もトピ主さんの車で行くんでしょ？ トピ主さんが嫌なら誘わなきゃいいし来たがっても断ればいいと思います。 ただＭさんからにはちゃんと理由を説明してあげてくださいね。 説明してもわかってもらえない時は疎遠になっても仕方ないかなぁ。 もう同僚じゃないんだし今後誘わなければ自然と縁も切れるでしょう。 それともトピ主さんが聞きたいのは「いかにして自分が悪者にならないようにするか」という事ですか？ ３対１だったらどうしても数が多い方が悪いような感じにはなっちゃいますよね。 トピ主さんだって他の二人も嫌がっているのがわかったからもうＭさんを誘わないでおこうと思ったわけだし。 理由１と２に対してその都度注意し最後に「これだけ注意しても態度を改めてくれなかったからもう付き合いきれない。」って 離れるのが比較的穏やかなやり方かもしれませんね。

トピ内ID：9072855515

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もう決めてるんですよね

🍴
ぽんた
Ｍさんはかなり「友達」という存在に依存しているんですね。やられた方はたまったもんじゃないですね。Ｍさんもいい大人だけど相手の気持ちを考えられない気の毒な人なのでしょう。 Ｍさんに友達がいなくなるのがわかってて離れることが周りから見てどう映るのか気にしていては前に進めません。 あとの２人と意見は合うんでしょ。 大切なのは自分（達）がどうしたいのか、です。

トピ内ID：9760972171

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「縁を切ってもいいですか？」って言われても・・・

041
かき玉うどん
好きになさったらどうですか？答えは出ているじゃないですか。 ＞わたしは心が狭いので、自分だけがＭにイライラしているのかと思っていたら、他の二人もイライラしていたことが最近発覚。 ＞Ｍ抜きでも、いいですよね？ひどいですか？縁も切りたいくらいです。 ここのくだり、トピ主さんの「私は悪者になりたくない」という計算が伝わってきます。そんなに嫌いなのに、なぜ自分で決められないのでしょう。 「私って悪い？ひどい？そんなことないよね？私以外の二人だって同じ気持ちなんだし、Ｍは縁を切られても仕方ないような人間でしょ？」って言いたいように聞こえますが、いかがでしょうか。 Ｍさんが嫌いで、縁を切りたくて仕方ないのでしょ？それが貴方の本当の気持ちじゃないですか。貴方の好きになさったらいい。 もし「Ｍを傷つけるのが後ろめたい」「悪者になりたくない」という気持ちが強かったら、他の２人の方と相談されてはいかがでしょうか。Ｍは元同僚なのですから頻繁に顔を合わせる間柄でもないんでしょうし、いきなり絶縁する以外にも、相手を傷つけないうまいフェイドアウトの方法はあるはずです。

トピ内ID：4343221594

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好きにすれば？

041
Naka
そこまで気持ちと態度が固まっているのなら、自分達の思う通りにすれば良いよ。 Mさんを擁護する気もしないけど、ここでMさんの行状を晒し挙げて、自分達の”縁切り”を正当化したいだけのトピ主さんも性質の良くない人柄なんだな、という感想を抱いただけ。 トピ主さんは１対１では友達と縁切りできないけれど、味方がいる状態なら縁切りできるんだ。 別に嫌いな人と絶交するのは好きにすれば良いけれど、人数を笠に着て行動に出る事については卑怯者と言わても仕方ないかな。

トピ内ID：8521472290

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どうだっていい

🐷
ラミ
「いいですか？いいですよね？」って聞かれても・・・。 ダメって言われたら、その人の言いなりになるの？ こんな事自分で好き勝手に決めて下さい。 こちらはそんな事興味無いし、どうだっていいですから。

トピ内ID：1512944581

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他の仲間と示し合わせてというのでなければいいと思います

🐱
錯乱母
誰と縁を切ろうと自由ですが、仲間を募ってでないと切れないというのであればおやめになったほうがいいでしょう。 一人対多数になると　自分の予想以上に攻撃性が増します。 集団心理というものを甘く見ない方がいいですよ。 それに同じことをした仲間同士というのは結束が固まりますが、共犯者でもあるので同じ事が起こりやすくなります。 それに一人を仲間はずれにして旅行へ行くと　Ｍの悪口大会旅行になってしまいます。 そんな旅行楽しいですか？ お勧めはまずＭに不満に思っていることを率直に話しましょう。 これが嫌だという言い方ではなく　こうして欲しいという風に話しましょう。 それすらもう嫌ですか？ 不満を黙って相手に知らせず爆発させるのもいいですが、友人でもあったのですからそのくらいの親切をしてもバチは当たりませんよ。 自分の出来る手は打った　でも解決しなかったから縁を切ったした方が気持ちが自分の楽ではないでしょうか。

トピ内ID：9745643669

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小町は常識のものさしではないですよ。

041
**satch
その仲間と話して決めたらいいだけですよね。 何故わざわざ小町で確認？？ 赤の他人にはその人がどんな人なのかはわかりませんし そもそも何故赤の他人に「良いですよね？」と確認をとるのか 理解し難いのですが… 小町の人たちが‘良い’と言ったから。 という理由で縁を切るのならそれは間違っていますよ。 仲間同士で決めたらいいことです。 その人に友達がいようがいまいがそれも大きなお世話です。 【そんな人と付き合ってて優しいでしょ？】 とでも言いたいのでしょうか… それも違いますよ、人に便利に使われて悲しくないですか？ と逆に聞きたいですよ… 縁を切りたいのなら切ったらいいだけです。 気になって仕方ないのならそれは性格だからそんな自分の気持ちと 今後は上手く付き合って行った方がいいでしょう。 自分の心ときちんと向き合って自分自身と向き合って 正直に苦しくないように成り下がらないように生きて下さいませ。 仲間を大事に。

トピ内ID：7881863323

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別にいいんじゃないですか

041
花火
だって「縁を切らないほうがいいと思う」ってアドバイスされてもすでに「もう限界っ!」って思ってるんだから無理でしょう？ 人に聞くまでもないと思います。 ただし、いきなり何も言わずに勝手に3人で行動するっていうのはどうなんでしょうね？ まるでイジメみたいに感じます。 自分だけフェードアウトするならまだしも3人一緒でしょ。 もし他の2人が「私は別に仲良くしても平気～」って言ったらトピ主さんだけその中から抜けましたか？ おそらく違うでしょう。 トピ主さんの中に「3人一緒だから」って気持ちがありません？

トピ内ID：4601466518

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次は貴方かもしれない

🐧
ああ
今は、Mさんが居るから他の3人がとやかく陰口を言いつつも団結が取れているようですが Mさんをハブにしたら次は貴方がハズされる番になるかもしれませんね。 3人(奇数)というのは、トラブルになりやすいので、ご注意下さい。

トピ内ID：5513020922

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聞いてもしょうがないよ

🐤
三日月
あなたが嫌なら他の友人がなんと言おうと縁を切ったらいいです。 でも自分だけが切るのは嫌。だってそれじゃあ私が悪者みたいじゃない？ だからみんな一緒に仲間はずれにしようね。 ついでにネットでも聞いてみよう。 みんないいって言うとおもうよ。 だってMってこんなにひどい人で他に友達もいないんだよ。 だったら私悪くないよね？悪いのはMだよね？ って言ってるように聞こえますね。

トピ内ID：3421876683

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良いですよ

😉
大丈夫
良いですよ。 辛口な意見も多いようですが、トピ主さんは背中を押して欲しいだけですよね？ お答えはご自分の中で出てると思います。 ただ、いじめだけにはならないようにしてくださいね。 周りに相談するのではなく、他の二人も巻き込まず、トピ主さんが計画した時だけ誘わなければいいのではないでしょうか？ 何か言われたりするかもしれない、というのは覚悟してくださいね。 私も常に人を頼りにしすぎる友達はどんどん疎遠にしていきましたよ。 片方に負担が行き過ぎていることに気づかないような人なら友達でいたくないですし。 ただ、１人で行動できない方ならお勧めしません。 団体が好きな方なら、我慢しても一緒に居た方が楽なんだろうとは思います。 後はご自身の性格と相談されてくださいね。

トピ内ID：3557853930

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切る前に、三人が不快に思ってることを告げて

041
大切
改善する機会を与え、改善の傾向が見られない様なら、その時に切ってもいいんでは? 理由も分らなければ、Ｍさんも成長の機会が与えれられないでしょうし。 自分のしてる事が他人には苦痛に感じていることに気付いてないのでしょうし。 今後のＭさんの為にも。 切られるには切られるだけの理由がある、と。

トピ内ID：2543663680

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次はアナタ

041
ガタガタ、
ご自分でも自覚ありますよね、「私は心が狭い」って。 友人ふたりが共謀して「あの子、心が狭いよね」って縁を切られる可能性もなきにしもあらず。

トピ内ID：9947033555

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幼い・・・

041
緑ベンチ
こういうことを小町で聞いて決めるんですか？ 幼いなあと思いました。 自分で判断して決めて、自分で責任と結果を負うのが大人です。 小町の多数が縁を切れという意見が多くても小町の誰も責任は取りません。 文面からＭがわがままな性格だろうと推測できますが、理由１，２だけで縁を切るというのなら、トピ主さんは人間関係が上手くできる人とは思えない。自覚されている通り狭いと思います。 愚痴や我が儘を大人の対応で適当に流すという術を知らないのでしょうね。 １人の悪口で残りの３人は盛り上がってよけい結束が増すんですよね。 女集団によくあることですが、端から見ると嫌な感じに見えます。 コソコソＭ抜きにしたり、悪口で盛り上げるより、Ｍに直接言ってあげてはどうでしょうか？ 「あなたのこういうところが嫌だ」と。

トピ内ID：6279091598

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距離をおいて

😨
モモ
いますね、つねに彼氏中心の女性‥。 口を開けば彼氏の愚痴や自慢、聞かされる側は興味もないのにたまりません。 Ｍさんの中で優先順位は彼氏(恋愛)がトップで、今のところ女友達との付き合いはどうでもいいのかも知れません。そんなＭさんと一緒に過ごすことはトピ主さんたちにとっても不愉快でしかないでしょう。 ただ、「縁を切ってもいいか？」というトピを立てたのは、トピ主さん自身迷っているのではないですか？ 友人関係において、相手から直接危害を加えられたとか裏切られたとか、明らかなキッカケがない限り、スパッと関係を切るのが難しいこともあると思います。性格にもよりますが。 トピ主さんはＭさんに対する不満が積もり積もって今は感情的になっていると思います。冷静な判断ができないのでしたら結論を急がず当分は付き合いをやめて様子をみてもいいんじゃないでしょうか？ Ｍさんがどうこうよりも、Ｍさんとの付き合いはあなたにとって必要ですか？

トピ内ID：3068067207

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最後に・・・

041
きいろ
もう縁を切ろうと思ってらっしゃるなら、最後にこういうところが嫌で、直して欲しいとご本人に言うのはどうですか？ ３人だと責められてるように感じるので誰か代表で一人・・・ もし、Ｍさんがその意見に耳を傾けそうな人であればいいですが 逆ギレされたらもうそこで縁を切っちゃえばスッキリしません？あ～やっぱりこういう人だったんだって。 Ｍさん抜きで行っちゃうと後々知った時にもめませんか？ 旅行以外にも誘わないでおこうというのなら必ず気付いてもめますよ～。 だって延々メール＋他の話題は受け付けない程強気なおしゃべり なんですよね・・・ 一応仲良しだったこともあるのだから、最後に教えてあげたらいかがでしょうか？？

トピ内ID：2541518370

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他力本願なのですか

041
サンダーストーム
縁を切ろうが切るまいがご自分の判断ではないでしょうか。 私の知り合いにもやたらと同じように、良いですか？良いですよね？とメールで聞いてくる人がいます。 その度に責任を押し付けられているようで、ホントいやになります。 自分は悪く思われたくない、これはサンダーストームさんが言ったから、というのが見え見え。 イライラします。

トピ内ID：5722977655

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責任転嫁

🍴
きんつば
トピ主さんの問いかけって 「わたしマグロの味って好きじゃないし、生魚食べれないんだけど、 鉄火巻き嫌いになっていいですよね？」 というくらい陳腐だと思います。 縁を切るのが良いか悪いかは知りませんが 「責任転嫁」は良くないと思いますよ。

トピ内ID：8515462945

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縁切ってもいいと思いますよ。

🐶
youme416
以前の友達を思い出してしました。 その彼女は、彼（しょっちゅう彼が変わる）のノロケ話しか 会社の愚痴話しでした。夜遅くに電話してきて、おいおい泣 くのにも閉口してました。 私の場合、メル友限定にして・・・疎遠になりましたけど。 相性が悪かったのでしょうね。

トピ内ID：7779450148

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他の友人と

🙂
もんじゅ
会議を開いて決めて下さい。当事者同士が一番良いでしょ？

トピ内ID：3815280447

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