同居のメドなく遠距離結婚をしている方、お話をお聞かせ下さい

レス27

（トピ主 12 ）

🐷

mimi

2008年06月02日 20:27

恋愛

まもなく33歳になるバツ１（子供無し）の女です。遠距離恋愛で4年半になるバツ１の彼（今年35歳、先妻の元に子供あり）と今後について話し合っていますが、お互い今の仕事を続けるために遠距離結婚を検討しています。どちらも転勤はありませんので、どちらかが退職するまで同居の見込みが立たないことになります。一度も同じ街に暮らしたことはありませんが、週末には会える距離で今も月に2回ほどずつ行き来しており、この生活を続けることを想定しています。しかし実際どのように貯蓄や同居の目標を設定するのが良いかという課題もあります。そこで、最近は遠距離婚も増えているようですので、特に「同居の見込みが無い状態」で遠距離結婚を選んでいる方がいらっしゃいましたら実体験をお聞かせいただきたくトピを立てました。なお、現在の仕事を続ける理由は経済的理由です。お互い退職すれば再就職が非常に難しいことが予想され（私は地方公務員、彼は公務員に準じた団体職員）、養育費などの面から片方の収入だけでは生活が全く成り立たない見込みです。彼の希望で子供は設けない予定です。

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何のために結婚？

☁

姫りんご

2008年06月03日 10:36

わざわざ、退職するまで同居の見込みも無いのに、結婚という形を選ぼうとするのはなぜですか？　彼の希望ですか？　老後の寂しさの軽減のため？　最初から子供を作るつもりはないようですが、トピ主さまは子供は嫌いなのかな？　彼が子供を望まないのは、もうすでに彼には子供がいるからですよ。しかも、その子供の養育費のために、トピ主さまは仕事を辞められない、依って定年まで同居出来ない・・・。昨今、いろいろな夫婦の形があるとは思いますが、なんだか・・・、トピ主さまがかわいそうに思えるのは私だけでしょうか。プラスマイナスで考えるのはどうかと思いますが、トピ主さまにとっての彼との結婚でのプラスって何でしょう。トピ主さまも公務員ということなので、わざわざ「結婚」という形式だけをとらなくても、事実婚だけでいいのでは？　どうしても「都合のいい女」になっているような気がしてならないのです。まだ若いのに、これから10年後、20年後、続けられますか？　彼は、離れてはいるけれど、「養育費」つながりで、常に「子供がいる」という安心感ってあると思います。トピ主さまは？本当にそれでいいの？あなたは一人よ？ずるいよ彼。

トピ内ID：5194013426

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子どもも同居も今後予定がないなら

😀

粉ひき

2008年06月03日 10:36

無理にそんな状態で結婚しない方がいいと思います何か問題があった時、今度は別れるのにややこしいし籍の上で義父母、親戚のおつきあいが増えるだけですもんでもって前の嫁や子とのつきあいもあるだろうし今のまま、気楽に月２回会う方がいいですよあなたの貯金も守れるしと私は思います

トピ内ID：9270481765

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トピ主です（１）

🐷

mimi トピ主

2008年06月03日 16:36

姫りんご様、粉ひき様、トピを開いて下さりありがとうございます。早速のレスを頂いて申し訳ないのですが、結婚は必ずします。けじめをつけるためです。同居を開始することは先伸ばしにしても、ただお付き合いをしている間柄というだけで何の責任も持ち合うことなく金～日曜をお互いの家に入り浸る、という生活をいつまでも続けたくないからです。もちろん、いずれ同居したいと強く思っています。最長となっても定年退職は必ずありますし、それよりももっと前に年齢や貯蓄などの目標をどのように定め、どの時点で同居を開始するかということをこれから決めたいと考えています。「けじめをつける」ことには、損得で判断しているものもあります。親戚づきあいや介護はいずれお互い必ずあるもの（あるべきもの）と思っていますし結婚せずとも、彼の親が倒れたら無視はできないでしょう。それならば自分も発言権のある立場にあった方が良いとも考えられます。また、現在はお陰様で4週に3回は週末の休暇が確保できる状況にありますが、市町村に勤める公務員が土日に正当な理由無く地元を離れていることが

トピ内ID：6973707131

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トピ主です（続き）

🐷

mimi トピ主

2008年06月03日 17:31

常態となるのは好まれません（緊急時の対応のため）。事実婚（同居も婚姻届の提出もせず事実婚と言えるかは不明ですが）である限り昇格すればするほど「いつも週末は不在」を主張することは困難になりますが配偶者がいるために金～日曜を地元から離れて暮らしている前例（課長職、男性）もありますので、婚姻届の提出はその点で大きい要素と見ています。代休も取りやすくなります。また、将来どのように暮らすかを決めて目標に向かい努力するのは他人のままであっては難しいと思います。ちなみに子供については、私はどうしても欲しいという訳ではありません。彼のほうは子供が生まれてすぐ同居もせずに離婚しているため、情はあまりないようです。しかし養育費は義務ですから、子供が大人になるまでは、彼が生きている限り守るべきものと私も思っています。当然それを前提として生計を立てるものと考えています。ですので恐れ入りますが、明確な同居の目途がなくても（あるいは目途があっても同居まで相当の期間となる場合を含み）前向きに遠距離結婚を考えていらっしゃる方、経験者の方のコメントを期待いたします。

トピ内ID：6973707131

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「妻」の肩書きが欲しいだけですか？

🐶

マロン

2008年06月03日 17:31

正直言って、そのような状態で何故結婚したいのかよュわかりません。退職するまで２０数年間もあるんですよ。。トピ主さん、「妻」という肩書きを持って安心したいんですかね。。この先、子供も要らない、一緒に暮らさないのなら、今のまま付き合ってればいいんじゃないんですかね。親戚づきあいって結構、大変ですよ。帰りが遅い主人と二人で夜、「今日はあーだった、こーだったetc」おしゃべりしながら眠りにつくのが、私達夫婦の楽しみのひとつでもあります。。

トピ内ID：2622684480

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ここにいますが…

😝

遠距離婚妻

2008年06月03日 17:31

私は田舎実家暮らし、夫は関東在住です。飛行機で２時間ほど。実家の事情で、夫のところには行きません。夫が定年して帰ってくるのを待つのみです。あと25年ほど先の話です。子供を作れる時間（私35歳の頃）が少なくなり、２年前結婚に踏み切りました。子供が生まれるまでは、月に１回交互に行ったり来たりしていましたが、生まれてからは、毎月夫が来てくれています。私は幸せですが、夫は多少の不満有でしょうね。でも、了承の上での結婚なので、一切文句言いません。ありがたいです。さて、トピ主様、私の実体験、参考になりましたか？トピ主様はこの結婚で幸せになれそうですか？トピ主様が幸せになれない、と断言はできません。でも私なら、貢がされてひとりぼっちの一生が終わるような、そんな結婚絶対しませんね。それに、親になる喜びを知っている彼が、貴方にはその喜びを与えないなんて、どんなひどい男だろって思っちゃうなあ。貴方の幸せを考えてくれてる人なんでしょうか。彼と、彼の子を支える為に生まれてきた、それで私は幸せ！と思えるのなら結婚したら？

トピ内ID：8934243805

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トピ主さんにはメリットがない

😑

paru

2008年06月03日 17:04

＞養育費などの面から片方の収入だけでは生活が全く成り立たない見込みです彼側の養育費のために遠距離婚なんて、トピ主さんには何のメリットもない結婚ですよ。トピ主さんとの子供は欲しくないなんて、彼は自分の実子があるから言えるのですよ。彼には都合がよくて、トピ主さんにとってはお金を当てにされるだけの遠距離婚なんて、意味ありませんよ。このまま、事実婚で婚姻届を提出されずにお付き合いされたほうが、彼側の親戚付き合いなどがなくていいですよ。

トピ内ID：0352218396

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トピ主です。（１）

🐷

mimi トピ主

2008年06月04日 11:40

マロン様、遠距離婚妻様、paru様、書き込みありがとうございます。トピの主旨からずれてしまうと感じるのですが、入籍そのものに否定的なご意見が多くその理由が子供を持たないことと金銭的に損だという点に集まっていると感じますので私の考えを書きたいと思います。子供について、彼のほうは先妻との間が怪しくなってきた頃にできた子供のようですが、妊娠を告げられた頃には喧嘩が絶えず気持ちが離れており、まもなく別居を開始して子供が産まれてもお互いの心の折り合いが付かなかったことから数ヶ月後に離婚したと聞いています。そのため子供の顔もほとんど見ていないとのこと。（戸籍を確認したり周囲からの話でこれらの話には信用があります）もともと彼は子供があまり好きではなかったようですが、自分の血が流れているとは言え可愛い時期を見ておらず、将来恨まれる不安を抱えながらお金だけを送り続けているのですから子供を持つことに対する気持ちは微妙なものがあるのだろうと思います。

トピ内ID：6973707131

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トピ主です。（２）

🐷

mimi トピ主

2008年06月04日 11:40

私も当初は、最初から子供をいらないと言われるのは面白くないなと思いましたがこういった彼の状況を考えるにつれ、また自分自身に「本当に自分は子供が欲しいのか」「先妻との間に子が居たから欲しいだけではないのか」など問いかけ考えるにつれ、欲しくないと言っている人を説得してまで自分は子供を設けたいとは思っていないということに気づきました。前に結婚していた時も子供は設けませんでしたし、子がカスガイにならないということも彼を見れば解ります。また、子供があれば幸せで居なければ幸せではない、という考えにも疑問はあります。また、金銭面について。養育費が理由で仕事を辞められない＝遠距離婚になる、だからメリットが無いというご意見ですがもともと彼の収入のうち養育費相当分は存在しないものだと思っています（最初から養育費と税金等の差額分だけ、源泉に書かれている額より年収が低い人だということ）。収入の低い人と一緒になりたいと思うなら、何らかの形で努力が必要だと思います。

トピ内ID：6973707131

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トピ主です。（３）

🐷

mimi トピ主

2008年06月04日 11:40

まあ、彼の収入だけでも生きていくだけなら可能でしょうし、この歳で「元公務員」のレッテルがあっても雇用して頂けるような職と言えばパートの中でも時給のごく安いものに限られてくるでしょうけれども、それでは自分の思い描く「健康で文化的な最低限度の生活」すれすれのラインになることは否定できないだろうと思います。それから、今の仕事をもっと続けたいからということもあります。私は子供の頃にお金で苦労したことから、高卒で公務員になる道を選びましたが他の職では絶対にできないような仕事を体験でき、辛いことも多いですが楽しいのです。大卒男性と同じ仕事をさせて貰い、それなりの実績も積み、上を目指せる状況にもあります。世間からは認められにくい仕事ですが、真剣に誇りをもってやっているので若いうちに辞めたくないのです。定年までとは言わなくても、「やり切った」と思えるまで続けたいという気持ちです。もし若いうちに退職し同居を選んだとしても、私は専業主婦になりたいと思っていませんのでパートなどでもとにかく働きたいと思っていますが、

トピ内ID：6973707131

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トピ主です。（４）

🐷

mimi トピ主

2008年06月04日 11:40

今ほどのやりがいや手ごたえを感じられる職場に使ってもらえるだろうかと思います。また、仕事を続けていれば、再度離婚するようなことになっても困らないという点もあります。なお、今現在はお互いそれぞれの収入で普通に生活していますから「貢がされている」「お金目当て」に直接結びつく理由がありません。以前の結婚で義理の親との付き合いがどのようなものかはある程度解っていますしお互い兄弟もなく、親戚そのものも少なく、付き合い自体が希薄な地域に在住ということもあり小町の中で取り沙汰されるような苦労はそれほど考えられないですね。そして少なくとも、以前の結婚生活よりはこの結婚で幸せになれそうだと思っています。紙切れ一枚ですが、結婚して「妻」の肩書きを得るかどうかは気持ちの上で大きいと思います。帰る場所があるという安心感です。遠距離結婚でひとりぼっちの一生だとは、少し大げさではないでしょうか。拙い文章である上に長くなり、申し訳ありません。

トピ内ID：6973707131

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応援します！

🐤

元遠距離妻

2008年06月04日 12:45

遠距離婚経験有のものです。去年までの自分のことを見ているようで応援したい、と思いレスしました。（私ら夫婦の職業もトピ主さんとかぶります。）遠距離婚は勤め先からの補助もまったく出ませんし、行政的な補助もないですから経済的にもつらいです。往復にかかる時間や体力の消費も馬鹿になりませんし、、、うん、大変。ただ4年も遠距離恋愛なさっているのから大丈夫かな？とは思います。さて、私事で参考になるかわかりませんが、うちは前向き遠距離婚していました。私も夫も同居がしたくてしたくて、夫も私も転職することも視野にお互いあがいていました。もうそれこそ使えるコネはすべて使え！情報はかき集めろ！！の生活でした（笑）で、晴れて主人が転職に成功して念願の同居となりました。彼もmimiさんも中堅どころとして現職場で活躍されているのでしたら、転職先を探してみては？意外と役所系や準ずる系に経験者採用枠があったりしますよ？転職も視野に入れて考えてみるのもありではないでしょうか？

トピ内ID：7183195891

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応援します！（続き）

🐤

元遠距離妻

2008年06月04日 13:17

また結婚することで、夫と同居していないことを職場が考慮してくれる場合もあるかもしれませんし（人事交流制度とか）遠距離恋愛から遠距離婚になるほうがもしかしたらちょっとばかり同居の率があがるかもしれませんね。遠距離婚否定的な方もいますが、私はありだと思います。やさしくなれますよ。一緒にいるって幸せだなあって。このためにがんばってるんだなあって。

トピ内ID：7183195891

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トピ主さんが他人の共感を得るのは難しい

かめこ

2008年06月04日 20:13

普通、結婚というのは「ずっと一緒にいたい」からするのでしょう？ずっと一緒じゃなくていいけど結婚はしたいっていう人は、とっても少数派だと思います。私は結婚直後から4年間断続的に別居でしたが、行ってきますって言うたびにつらくて、今でもそのことを思い出すと涙が出ます。期限があったから耐えられたと思います。私の周囲で仲の良い夫婦が別居しているケースには3種類あります。１、お互い本当に仕事が好きで期限なし別居、子供が居る。（子育て共同戦線）２、10年以上同居したあと別居、子供は居ない。（絆が十分に深まっていて不安が無い）３、３年から５年以内の期限付きで別居、子供ありまたは作る予定あり。（つらいが我慢している）子供はいらない、同居もしないでは、結婚の意味がないと見なされるのは仕方がないと思います。もちろんそういう夫婦もいるでしょうが少ないと思うな～。でもトピ主さんは何かを不安に思っているからトピを立てたのでしょう？「同居の見込みがない」人オンリーで「実体験を聞きたい」そんな狭くて曖昧なことではなくて、何を不安に思っているのか書いてみれば、適切な書き込みがあるかもよ。

トピ内ID：1021971829

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気持ち次第

わわ

2008年06月05日 11:52

飛行機で行き来する距離で遠距離結婚してます。婚姻届を出さない事実婚です。結婚後数年は同居してましたが、私の仕事の都合で別居に踏み切りました。加えて言えば今妊娠してます。経験的に申し上げれば、人と違うことをすれば批判したりリスクを心配する人々が必ずいます。法律婚することにメリットを感じられるならすべて引き受ける覚悟を決めてご自分たちだけの結婚のスタイルを作られればいいのでは？私自身は事実婚でも、お互い既婚者であるものとして十分であると思える扱いを受けていますので（もちろん苦労して勝ち取ったものもあります）、特に法律婚する必要性も感じていません（出産にまつわる法律婚の必要性は別問題なのでこれから検討する予定）。具体的なことを申し上げれば、月に1～2度行き来しています。貯金はお互いの名義で半々で、管理は私がすべてしています。生命保険の受取人にもなっています（これは同居してないと難しいと思いますが）。私が夫の居住地に戻る形で転職することでいずれ同居したいと思っていますが、時期は未定。育児はお互い育休を取る予定です。夫婦としての親戚づきあいも出来る範囲でしてますよ。

トピ内ID：2295569878

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気持は全然わからない。

🐧

まき

2008年06月05日 13:15

けど、これまでついたレスの一つ一つに反論する用意があるくらいいろいろ考えていらっしゃるようですから、いいんじゃないですか？当事者同士が納得のいく形でしたら。ただ、どこ一つ妥協することなく全てが欲しいんだな～という印象を受けました。ふつう養育費って、月に３万くらいですよね？ご主人の方に同居してトピ主様の収入がなくなれば、もちろん今の独身貴族の暮らしレベルからはかけ離れてしまいます。けど、お子さんの予定もないなら新たな養育費はかからないし、パートでも長時間働けるし、十分ふつうの生活ができるだろうと思います。仕事にやりがいを感じている、というのも分かりますが、とどのつまりは、今持っているものを何も失わずに「結婚」という形だけ欲しがっているのではないでしょうか。つまり、何か大きなものを失ってでも結婚したい、というほどのモチベーションをお相手に感じていないのでは？という印象を受けます。

トピ内ID：5699460688

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どんな話が聞きたいのでしょうか？

💡

すらり

2008年06月05日 15:25

他の方も書かれていますが、何か不安なのですよね。「離れていても大丈夫！」という書き込みに後押ししてもらいたいのでしょうか？トピの内容を見ていると、幸せいっぱいというより、なんか不安なので何か安心させる材料を聞かせて、という風に見えます。。

トピ内ID：8928346822

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似たような境遇だけど共感できないなぁ

🙂

とんがらし

2008年06月05日 20:39

そんなに妻の肩書きが大事ですか？トピ主さんがわざわざ不幸になる方向に喜んで進んでいる気がしてなりません。所詮遠距離は、何かを犠牲にしないと一緒になるのは難しいです。普通の人は距離を縮める事を優先しますが、トピ主さんは結婚を優先していますね。というかね・・・皆さん女性ばかりだからだと思いますが、男性側の意見としては遠距離結婚なんて非常に都合のいいものですよ？トピ主さんにはわからないかもしれないですね・・・、「彼はそんな人じゃない！」みたいな・・・。まぁ、子供を新たに作らないのも離婚しやすいからだと思いますけどね。男性の本能として、愛してる人はできるだけ抱いていたいし、子供を産ませたいですからね。

トピ内ID：8213991008

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トピ主です。レスありがとうございます。（１）

🐷

mimi トピ主

2008年06月05日 21:30

元遠距離妻様私ももちろん同居できれば一番だと思っています。それなのに元公務員では嫌われますから、正直にハローワークへ行っても雇ってくれる会社なんて皆無だろう・・・と最初から諦めていたところがありました（彼の方もこちらが田舎で現在努めている団体と同業の財団がこちらに無いため転職に諦め感があります）。しかし元遠距離妻様のレスを読み、やり方によっては意外と可能性も考えられるかも、と気付きました。ありがとうございます。かめこ様はい、ずっと一緒に居たいと思っています。現在、もう数年間にわたり毎週会っていても、慣れてきたとは言え帰る時には寂しく思います。遠距離婚の話題で他のものを見ますと、派遣の終了や次回の異動など期限がある方のお話を多く目にします。私達はその期限を自分で設定しなければなりません。何もしなければ定年まで、となってしまいます。私がトピを立てたのは、特別何か不安だからということではなく「同居の目標をどのように設定したか（定年や辞めたくなる日を待っているだけなのか）」「早期の同居のために、努力をしているか」と

トピ内ID：6973707131

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トピ主です。レスありがとうございます。（２）

🐷

mimi トピ主

2008年06月05日 21:30

いったようなことをお尋ねしたいのでした。最初にそれを詳しく書かず、その後のレスも説明に終始した上違う方向にズレてしまい、申し訳ございません。また、そこからさらに突っ込んで「将来どちらに住むかは決まっているか」「そのために不動産の取得をしたか」「別居中の家計運営はどのようなものか」といったような経済面についても、お尋ねできたら有難いと思います。わわ様ご懐妊おめでとうございます。育児休暇も夫婦で取られるとのこと、信頼の強さと毎日の努力を感じて頭が下がります。貯金や保険など、具体的な生活をご教示くださりありがとうございます。法律婚と同等の権利を勝ち取るには大変な思いをされたものと思います。届を出してしまえばもっと簡単に権利を手にしたかもしれませんがそれを選ばなかったのも検討された結果なのでしょうね。私は安直に法律婚することで得られる良さを選択するつもりでいますがこの後も熟考し覚悟をもって自分達のやり方を作りたいと思います。

トピ内ID：6973707131

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トピ主です。レスありがとうございます。（３）

🐷

mimi トピ主

2008年06月06日 11:23

まき様彼の収入は手取り約２０万、養育費は約５万、車のローンがあと約３年です。彼は私が引越して同居することを望んでいますが、もしそのようにした場合、パート掛け持ちで毎日１０時間働いても手取りは現在の半分くらいでしょう。折角同居をしても充分に家のこともできず、低い収入に不満を感じる自分を思い描き週に２泊しかできなくても余裕のある別居婚の方が合っているのではと思いました。何も失わず全てが欲しい選択に見えるでしょうか・・・、自分を守るための、仕事（＝収入）だけを妥協しないつもりでした。究極は「彼が死んだり離婚となっても、配当だけで何とか暮らせる程度の貯蓄をして退職」ですが、それでは本当に定年近くまで掛かってしまいますのでこれはどこかで妥協しなければならないだろうと思います。私はやはり彼に対して、自分の心のどこかで「私はアナタの子どもへの送金に協力するためにアナタに転職を求めず自分の子どもを持たない選択をしてあげたのだから、さらに私から仕事まで奪うようなマネはしないで欲しい」といった気持ちがあるんだろうと思います。

トピ内ID：6973707131

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トピ主です。レスありがとうございます。（４）

🐷

mimi トピ主

2008年06月06日 11:23

そういう点で、まき様のおっしゃるとおり、多くを失っても結婚したいというまでのモチベーションは無いと言えるかも知れません。大きな犠牲と引き換えにまでして結婚したいのではなくより自分が幸せになる手段の一つとして結婚という形を取りたいと考えているのだと思います。すらり様私が最もお聞きしたかったことは、前に書いたとおりでした。よろしければ差し支えのない範囲でお話を伺えたらと思います。とんがらし様おっしゃられたような件に関して不安は特にありませんが、一般的なお話として忘れないよう、ありがたくご忠告を受け止めたいと思います。

トピ内ID：6973707131

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同居の目処が無い結婚6年目

🐱

ACK

2008年06月09日 12:40

タイトル通り、6年目になりました。お互いの仕事の都合で今後も同居の予定はありません。結婚を決めた理由は緊急時のためです。家族以外が連絡を受けられるようにするのは面倒ですから。この理由を言うとドン引きされますが… 飛行機で行き来する距離なので月1回くらい夫が私の所にやってきます。将来どこに住むか等、先の事は不明です。お互い転勤の可能性があります。家計は最初の2年は別会計でしたが、夫が嫌がり（何故かお小遣いを受け取りたいらしい…？）次の2年は私が全管理していました。が、これがものすごく負担だったので、今は住居費、諸経費、カード支払い、貯蓄等の差額を夫が私に一度渡し、そこからお小遣いを手渡すという不思議な事をしています。（どうしてもお小遣いを手渡してもらいたいらしい）私の給料は全額、私のものですが、これは、情けない事に余剰が全くでないためです。レスも拝見致しましたが、mimi様のお仕事は辞めないほうが良いかと思いました。待遇の悪いほうが転職するほうが現実的ではないでしょうか。特に妥協の思いがお有りになるのでしたら、安定した職を手放さない事をおすすめします。

トピ内ID：5052840637

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そんなに変かなあ？

🐤

元遠距離妻

2008年06月09日 12:40

結婚して、幸せな家庭を築いて、仕事も続ける。ってのはそんなに欲張りなんでしょうか？私はトピ主さんも彼も、お互い仕事が好きで、仕事をしているパートナーが好きなのだと思います（前レスでは私、自分の経験上同居の決め手となった転職をお勧めしましたが）お互いの生き方や考え方を尊重してるからこそ、同居できない切なさを持ちつつ遠距離恋愛を続けてこられただと思います。仕事も、結婚も、そして同居も当たり前のように手に入れてる人がいる世の中です。でも、お二人の事情からして、同居の目処は立たないけど、全部は満足にそろわないけど、でも結婚するってのはおかしなことなんでしょうか？「同居していない結婚なんて無意味」なんて私は思いません。遠距離婚はメリ・デメで考えたら普通の結婚と違ってメリットなんてありません。でも、事実婚ではなく、結婚という形式をとったことで、私は別居中精神的に強くいられました。『紙切れ一枚ですが、結婚して「妻」の肩書きを得るかどうかは気持ちの上で大きいと思います。』は本当にそのとおりで、私はそれで頑張れました

トピ内ID：7183195891

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私も遠距離結婚中です

🐤

遠距離中

2008年06月09日 14:00

私もトピ主さんと同じような境遇です。ただ、私の場合は転勤で同居できる可能性が有り、子どもは欲しいと思っているので、そこは違いますね。やはり今の日本では、家族である｢妻｣とそうでない｢彼女｣では、社会からの扱われ方や持てる権利が違いますよ。休日の居場所を職場へ連絡する時にも、｢彼の家にいます」と言うのと「自宅（夫の家）にいます」と言うのでは違うと思うし。前の方も書いていましたが、子どもが要らないというのであれば、お金を貯めて40～50代で早期退職するか、似たいような職種へ転職するか、他の自治体へ出向させてもらうのが良いのではないでしょうか。遠距離は年と共に体力的にもきつくなってくると思いますが、がんばってください。

トピ内ID：3000267007

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トピ主です。レスありがとうございます。（５）

🐷

mimi トピ主

2008年06月11日 11:50

ACK様緊急時のためという理由、よく判ります…！私はデスクマットに実家と彼の携帯を書いて挟んでおき上司同僚に伝えてあるのですが、彼の職場ではそこまで面倒見てもらえるような雰囲気でもないらしく、彼に何かあったらと思えば不安です。家計についても興味深いお話をありがとうございました。できればなるべく公平になるようにしたいですし、お互いの金の出入りが、いつでもどちらにも明らかになるような会計をしたい…と探っています。別居婚については今のところ私の親が難色を示していますが（私が辞めて同居すべきと考えている）、仕事を手放さない事を勧めるというお言葉に勇気付けられます。ありがとうございます。

トピ内ID：6973707131

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トピ主です。レスありがとうございます。（６）

🐷

mimi トピ主

2008年06月11日 11:50

元遠距離妻様たびたびの書き込みをありがとうございます。世の中には夫の長期の出稼ぎによって生計を立てている家庭もありますし漁業関係や海自など、一度家を出たらしばらく帰れない仕事もあります。皆頑張っていると思います。それに比較したら、ほぼ確実に週に2泊もできる遠距離結婚はまだ恵まれているようにも感じます。もちろん転職の可能性も探りたいですし、それが叶わずとも早期の同居を目指したいです。肩書きだけという事に賛同できない方がいるのも判りますがそれで得られる自信は大きいということに共感します。遠距離中様やはり一般的には、法律婚で周囲からの扱いが変わるというのは大きいですよね。残念ながら他の自治体への出向の制度は無く、試験も年齢制限で受けられないので、子供をもうけないならバリバリ貯蓄をして早期退職を目指したいところです。しかしその後も色々な可能性を探っておりまして、例えばこのさい子供をもうけて、産休育休の間だけ彼の方で同居し明けたら子供をつれて戻って仕事をし、期限を決めて貯蓄して退職などという案も出てきています。

トピ内ID：6973707131

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