先妻さんとの子供について。。。（お礼と結果）

レス141

（トピ主 1 ）

🐶

よっしー

2008年06月03日 10:36

恋愛

先日、立てさせていただいたトピのお礼と報告です。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0510/182691.htm?g=04 私たち夫婦の結論としては離婚して夫が子供と2人で暮らすということになっていたのですが、離婚届を出す前にいざ2人で暮らし始めたら子供は父親が毎晩遅かったり夜勤のときは一人で過ごさなければならないことに対してひきつけのような状態を起こしているそうです。それを聞いた義母が「我が家（夫の実家）で引き取る」と出しゃばってきて、それで義弟夫婦を巻き込んでしまい大変なことになってしまいました。（義妹は義弟と相談のうえでしばらく私のマンションに避難しています）自分も義弟夫婦（特に義弟の嫁）の世話になっているというのにどうしたらそんな勝手な考えになるのか不思議でたまりません。ちなみ義妹は義母が子供を引き取るなら今後義理の両親の面倒は一切見ないと言っています（当たり前ですが。。。）

トピ内ID：5370386523

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数141

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

もうあなたには関係ない・・・

🙂

ニワカ

2008年06月03日 16:10

旦那様が『自分が引き取る！』と決めたからには、何がなんでも育てなくてはいけません。夜勤？仕事が遅くなる？だったら転職しろ。離婚ができるなら、転職だって簡単でしょ。義理の母親が育てようが、誰が育てようがあなたには関係ない。そのせいで子供がどうなろうともあなたには責任もない。こういう事になったのは誰のせい？あなたの旦那様と、元妻。お互いの無責任な行動。そのおかげで、どれだけの人間が辛い思いをしているのか。っか、父親であるあなたの旦那様は簡単に物事を考えすぎです。人の気持ちや辛さなんてわかっちゃいない。引き取れば後は誰かがサポートしてくれるとでも思っているのでしょう。引き取る＝責任は果たした。俺はいい父親だとでも思ってるのでしょう。もうあなたには関係のない事。かかわるのは辞めて、そちらはそちらで楽しくやって頂戴！とでも言ってやればいいんです。なんだかあなただけが辛い思いをしてるようにしか思えません。後子供さんもね・・・たらいまわしにさせられ居場所のない感じ・・・

トピ内ID：8707947891

...本文を表示

気持ちが暗くなってしまいます

🐱

yui

2008年06月03日 16:36

前回のトピ見ていました。トピ主さんの考えは正直で間違ってはいないと思います。情だけで簡単に引き受けられる事ではないことだし・・それに子供が嫌いな人にはとても無理なことです。それも仕方の無い事なのかなと思っていましたが、今回のトピでまだ小学２年生の子供には非情すぎて涙が出てきてしまいました。義母がでしゃばってきてって言っておられますが、好きででしゃばったのではないでしょう。孫があまりに不憫だったからですよね。トピ主さんの言い回しには思いやりのみじんもない冷たさを感じました。相手の立場になって考えるやさしさが少しでもあるなら、こんな文章はかけないでしょうね。自分がもしその子の立場になったらって考えた事ないですか？

トピ内ID：5947442022

...本文を表示

で、どうするの？

🐴

斑駒

2008年06月03日 17:31

　離婚するなら他人の家のことには口を突っ込まないのがいいんじゃない。トピ主さんに引き取れって言うんじゃないでしょ。　しかし、大の大人が揃って小学校二年生の子供をどこへ放り出すつもりかな？　この子もわがままかなって思うけど、周りの大人はもっと情けない。子供の説得もできなければ腹を括って引き取ることもできない。自分のことばかり考えている。それを子供に見透かされているから我儘言われる。大人の矜持ってないの。この子をどう養育すべきかきちっと考えて結論を出さなければならないでしょ。いかんせん、ここまでこの小学二年生の子に敵意を持っているトピ主さんが口を出す問題ではないでしょう。　

トピ内ID：2991052003

...本文を表示

可哀想に

😨

2008年06月03日 17:31

その子どもがですよ。帰りの遅い父親を待つストレスでしょうか、ひきつけまで起こしてしまわれたのですね。それに対し、義母が面倒みたい、というのは祖母としては当然の感情でしょうね。子ども1人だけ、長時間放置するのも、虐待になるしね。なのに、「自分も義弟夫婦に世話になってるのに、どうしたらそんな勝手な考えになるのか不思議でたまりません」とは・・・そりゃ、トピ主さんは赤の他人ですからねえ～。とはいえ、冷たいなあ。義母は弟夫婦と同居ですか？なら、話は簡単。義母が弟夫婦の所から出て、元夫さんの所に、引っ越せばいいだけですよ。義父の事は、わかりませんが・・・

トピ内ID：0783181443

...本文を表示

先妻さんが新しい男性と別居して娘と暮らす

😣

rumoi

2008年06月03日 17:31

それしか方法はないのではありませんか。先妻さんが妊娠して新しい男性と同居したことから、それを嫌がった娘さんが、実父とトピ主さんと暮らしたいと言い出した事が今回の騒動の発端ですよね。でも、そうなるとトピ主夫妻は離婚になる、では実父と二人で暮らすとなると娘はひきつけの症状、どうしようもないですね。祖母宅に引き取れば、同居の義妹は家出だし、祖父母がヒステリー気味のお子さんを育てられるとは思えません。やはり、妊娠中でも再婚はしても、とりあえずは先妻は子どもと一緒に住んで、男性にはとりあえず別居婚の形をとってもらうしかないでしょう。もともと、躾もちゃんと出来ていないのに、妊娠してしまう先妻が一番悪いのですから、責任を取ってもらわないと。出産のときに祖父母に預かってもらう、それまでに子供によく言って聞かせることです。トピ主さんは、お子さんの事に巻き込まれたくないなら、やはり離婚がいいのではありませんか。出産のときに預かるのだって嫌でしょう？義妹さんはトピ主さんよりもっと関係ないのに、お気の毒です。この際義弟夫婦は義父母と別居されればいいのではありませんか。

トピ内ID：2813380405

...本文を表示

この際

🐱

東風

2008年06月03日 16:36

わたしがトピ主さんの書かれたものを見て、毎回強く感じるのはそのお子さんへの憎悪のすごさです。自分には経済力と権利があり、何ものにもそれを侵されることはない、自分の言い分だけが通るはずだと信じている自己愛のものすごさです。そして今回も。「出しゃばる」という言葉に込められた蔑み。経済力を持たないものに発言権なんか無い、という一貫した価値観。母親にすら見放された子供に、誰か一人くらい情けをかける人がいたということが救いだと思いますけどね。まだ小学生なのに、大人たちのエゴに振り回され、ここまで憎しみを受けるその子は一体どんな人生を送るのでしょうね。「わたしの幸せを邪魔するものはこんな大変なことになる」と縷々と書き綴るトピ主さん、あなたの人生も一体どんなものになるのでしょうね。

トピ内ID：1018870609

...本文を表示

収拾がつかない

自由を愛する個人主義

2008年06月03日 16:36

それぞれの立場で言い分で考えてみましたが・・・収拾がつくはずもなく良案もなくお手上げ状態でレスを控えてましたが・・・とうとう義弟夫婦にまで飛び火ですか（汗）お気の毒です義母は義弟夫婦に面倒をみてもらっているとはいえ、幼い孫を心配し助けたいと思う気持ちは当然だと思います。でも気持ちだけではね・・・孫のために何もできないおばあちゃんもかわいそうですね（涙）ところで原因の張本人の母親は？すっかり蚊帳の外？収拾つけるには元に戻すしかないと思います＝母親は再婚をあきらめる私が母親なら再婚は諦めます。迷惑掛けすぎです!! ＝結ばれるべき縁がなかったということ

トピ内ID：0715003432

...本文を表示

一言だけ

♨

私も嫁ですが

2008年06月03日 17:31

ずっとトピを拝見してました。本当に大変でしたね。ですが！「義母が出しゃばってきて」 ↑このような言い回しはやめていただきたいです。孫を憐れむ祖母心は、どうか汲んであげてください。

トピ内ID：5536100269

...本文を表示

はやく別れたほうが

☂

雨だす

2008年06月03日 18:02

なぜ義弟夫婦をトピ主さんのマンションに、、マンションに置いてあげる前にちゃんと話あわないで中途半端に協力してもなんの解決にもならないのでは、、トピ主さんは問題が起こる予測はしていたので離婚を決めたんですよね。離婚すると決めたら、あまり首を突っ込まないほうがいいのでは、、、

トピ内ID：9383210880

...本文を表示

は？

フルハウス

2008年06月03日 18:02

＞旦那は「離婚ではなく取りあえず別居を」と言いますが、＞もし別居しても旦那は仕事の関係でよく夜勤があります。＞その間子供はひとりになりますし病気などで一人でおいておけない場合は＞結局私に迷惑をかけられるのがわかっています。という予測の元で、ご主人に不承不承離婚届に署名させておきながら、予想通りのことが起こって、何をあたふたされているのでしょうか？子供は引き取れなくても、義妹さんは引き取れるのですね。明日にでも離婚届を提出して、義妹さんにも出て行っていただくことでしょう。

トピ内ID：8643147777

...本文を表示

気になっていました。

まろん

2008年06月03日 17:57

ずっとその後の行方が気になっていました。私はトピ主さんと同じ考えで、先妻さんの子供は無理なので。先妻さんの子供は、いざ２人で暮らしてみたらその暮らしに馴染めないようで父親と２人で暮らしていくのは不可能だと感じますが。他に引き取れられることになるとしたら、離婚は思いとどまりますか？とりあえず、このまま離婚届は出されるのでしょうか？私も新婚なので、トピ主さんがご主人と２人で暮らすことが出来ればいいなぁとずっと思ってましたもので。

トピ内ID：9611141855

...本文を表示

前トピでレスができなかった者です

めっしー

2008年06月03日 17:57

前トピにレスしようとしたら既に投稿受付停止になっていました。私はトピ主さんの前トピの中の >正直、親の反対を押し切って結婚した私としては今回の結末はかなり辛いです（私のほうの家族にはまだ何も知らせていないので）以前、「大学の学費は誰が出すもの？」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0404/177036.htm?o=1っていうトピがあって、これも前妻の娘の学費を彼が無断で出したと問題になったトピでした。そのトピ主さんが自分の父親に相談したら、「彼の気持ちも親として分かる」と言われてショックだったっていう内容がありました。トピ主さんは「親に啖呵を切った手前私の立場はどうするの」っていうプライドが大きすぎて、いるんじゃないかなぁ。もっとご両親にも相談すれば、いい案とか出てくるんじゃないですか？親だもの、娘が困っているのに「ほらみたことか」なんて言わないですよ・・・もっとご両親とも相談して、いい案が出ればいいですねって言おうとしてレス受付停止で・・・。ご両親とはお話していますか？何だか今も疲れ切っているように見えるので・・・。

トピ内ID：9975148953

...本文を表示

もう関係の無い話なのに巻き込まれてお気の毒・・

😨

みどり

2008年06月03日 18:00

もう離婚も決まっているのに訳の分からないお家騒動に巻き込まれてしまってお気の毒です。子供のたわ言なんて聞く必要なかったですね・・・。甲斐性の無い夫と男優先の人生を送っている先妻が全ての元凶なので、トピ主さんにこれ以上火の粉がかからなかったら良いですね。

トピ内ID：4454963056

...本文を表示

ずっとロムってましたが。

はて？

2008年06月03日 18:00

結果どうなったんでしょう。続きがあるの？このままじゃ結局あなたがた夫婦は離婚しておらず、弟夫婦と姑さんに問題が飛び火って事で解決してないって事だよね。

トピ内ID：5035247865

...本文を表示

あなたのせいじゃないから

❤

ハート

2008年06月03日 18:00

トピ主さんのお子さんだったら、罪悪感を持ってもしかり、ですが、お子さんとの関係はないのですから、早々にその一族と関わりを絶つことです。離婚届も出すばかりの状態なのでしょ？もう、そんないざこざを、こんなネット上に流さなくとも良いと思います。。

トピ内ID：5216141643

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

それじゃ～簡単に解決できます

不動産姫

2008年06月03日 17:59

子どもの面倒を見たい人は彼と祖母なんですよね。だったら3人で暮らせばいいじゃないですか。彼が仕事中の夜中に子どもの側には祖母が居て安心だし♪ 弟夫婦も家から出て行ってもらえば暮らしやすいし。元奥さんからの仕送り、弟夫婦も少し援助すれば十分暮らせるでしょう。

トピ内ID：8248920537

...本文を表示

で、結局

秋

2008年06月03日 19:23

離婚はするんですか？しないんですか？離婚する（した）なら、トピ主さんはもう完全に部外者ですよね。なんで義妹さんがトピ主さんのマンションにいるんだろ。子供をひきとる事にあれだけ拒絶感をあらわにしたトピ主さんが、アカの他人の義妹さんを居候させるのは可というのがとても不思議です。前トピの時は、トピ主さんは自分が子供をひきとらないためには離婚しか道はないと判断され、それを御主人も了承されたのだと思ってました。もし離婚しないのなら、その大前提が崩れるので、トピ主さん夫婦がひきとるという道も発生してしまうと思うのですが。

トピ内ID：9949798219

...本文を表示

前回から見てました、yui様に同意

☁

みかんかんずめ

2008年06月03日 19:23

前回のとぴ主さんの子供をひきとるなら絶対に離婚という判断は正直だと思います。もう離婚に決めたのでしたら、先方がどうあってももう関係ないでしょう。ご自身は新しく人生を出直すでいいではないですか。＞それを聞いた義母が「我が家（夫の実家）で引き取る」と出しゃばってきて義母はまだ幼い孫がかわいそうに思ったのです。＞いざ2人で暮らし始めたら子供は父親が毎晩遅かったり夜勤のときは一人で過ごさなければならないことに対してひきつけのような状態を起こしているそうです。こういった子供の状態にトピ主さんがなにもできないのは仕方ないのです。関係ありませんから。ただ、可哀そうだなとか、自分とは関係ない子供だけどいい子に育つといいなとかの一般的な情ももてないトピ主さんに冷たさを感じます。なんのための報告のトピでしょうか。私も同じ立場だったら、トピ主さんと同じで離婚を選ぶかもしれませんし、夫や前妻の無責任を責めると思います。が、子供に非情な気持ちは湧かないと思う。一番悲しんでるのは無力な子供です。

トピ内ID：3704853433

...本文を表示

あなたは新しい幸せを

🎁

るなるな

2008年06月03日 19:55

私も前回のトピから見てました。こういう結果になったのなら新しい幸せを見つけましょう。文章って怖いですね、同じ事を述べるにもどこかその人の内心が出てしまう。トピ主さんの思いやりの心が全くないのが伝わってきてしまいます。「義母が出しゃばって」「義弟夫婦（特に義弟の嫁）の世話になっているというのにどうしたらそんな勝手な考えになるのか」ってそんな風に思える方が・・・「義妹は義母が子供を引き取るなら今後義理の両親の面倒は一切見ないと言っています（当たり前ですが）」・・・そうかもしれませんが、トピ主さん少しも先妻のお子さんの事を想いやる気持ちがないんですね。あなたも離婚という残念な結果になるけれど、まだ小学生の先妻のお子さんの今後を少しも考えてあげられないなんて人としてどうかと思います。あなたのせいで離婚するんだから、という風にしかおもえないトピ主さんなんだかなぁ・・・

トピ内ID：7689080415

...本文を表示

元夫が決断すべき

tarou

2008年06月03日 19:55

＞自分も義弟夫婦（特に義弟の嫁）の世話になっているというのにどうしたらそんな勝手な考えになるのか不思議でたまりません。そうでしょうか？孫を思う気持ちから、行動しているのですから、常識的だと思います。ただ、義弟夫婦にも影響することなので、子供の両親が、今後どうしたらいいかは決めることでしょう。＞（義妹は義弟と相談のうえでしばらく私のマンションに避難しています）よく受け入れましたね。同じような立場とはいえ、あまり関わらないほうが賢明だと思います。

トピ内ID：2342043792

...本文を表示

2度目です。

秋

2008年06月03日 22:36

先ほどトピ主さんがアカの他人の義妹さんを居候させるのが不思議などと書いてしまいましたが、トピ主さん所有のマンションの空き別室を世話されたのかもしれませんね。失礼いたしました。でもトピ主さんが離婚済みもしくは離婚の意思が固いのなら、もう御主人一族に中途半端に関わらない方が良いのでは？

トピ内ID：9949798219

...本文を表示

義母の誤算ですね。

pipi

2008年06月04日 12:45

夫と義母は子供を引き取る事を簡単に考えすぎていたようですね。突然の話に混乱しているトピ主さんに対してお義母さんの「いじめないで」と簡単に釘を刺す言い方。義弟夫婦のの都合も考えずに「我が家（夫の実家）で引き取る」強引な行動で周りを混乱させた事が解っていないようです。それによって孫娘に余計可愛そうな思いをさせているのに気がつかない。娘、孫の事をよく考えて対応すればもう少し違う結果があったのに。トピ主さんもここまで邪険な言い方しないのでは。私はトピ主さんが全く情の無い人とは思いません。既に離婚が決まっている夫の家族を受け入れています。義弟夫婦も大変ですね。子供が可哀想という人たちは、トピ主さんもその義弟夫婦も非情な人に見えるのでしょうか? 誰でもこのような状況の子供を知れば可哀想と思うのが普通です。もし、この子供が自分の身近な存在だったらトピ主さんを批判されてる方は無条件で引き取れますか? 私も子を持つ母ですが、一時的に預かる事はできても責任を持って育てるのは無理です。感情論だけで子供を引き取り育てる事はできません。

トピ内ID：7713421855

...本文を表示

多分同じような意見が出ると思いますが

さやか

2008年06月04日 11:07

ご主人と娘・義母の3人が暮らせば済む話です。ご主人の帰宅が遅くても義母がいるので安心でしょう。義弟夫婦も義母が別居して子供と暮らすと言うなら口出しもしないでしょうし。生活費が大変なら、元妻に養育費を出してもらえば良いでしょう。

トピ内ID：2819370270

...本文を表示

離婚をして他人になる

😡

りらっくす

2008年06月04日 11:07

離婚をしてでも、ご主人はお子さんを引き取る覚悟を、一旦はされたのでしょ。愚図愚図言っていないで、早く離婚届をだしたらいいのに。ご主人と、祖母さん、それにお子さんの３人で暮らせば、なんら問題も無いのでは？そうすれば義妹さんも、元サヤに戻るから、トピ主さんは解放されますよ。巻き込まれることを、あれだけ拒否したんですから、義妹さんも引き受けてはダメですよ。トピ主さんは、結局は先妻の子どもが憎いだけでは？

トピ内ID：7982363224

...本文を表示

仕方ないことです。

😀

赤の他人

2008年06月04日 11:05

44歳男性です。5歳のときに実母が亡くなり、6歳のときに継母が我が家にやってきました。その継母も昨年亡くなりました。継母は人間的に問題あったと今でも思っています。腹違いの妹（継母にとっては実子）と同じように接してくれたかと言われると違うと言わざるを得なかったです。それでも血のつながりもない私に対してよくしてくれたと感謝していますが、正直確執がなかったかと言われればありました。同居していた思春期の頃は憎しみさえ感じていました。お子さんが可哀想だ、引き取るべきだと仰る方々もいらっしゃいますが、仮にトピ主さんが慈母のような心で引き取るにしても、同居以降お子さんがトピ主さんに対してどのような感情を持つかはわかりません。ましてや引き取ることに対して正直に嫌だと仰っている方に無理やり引き取らせてよい結果が望まれる筈もありません。トピ主さんは冷たいとも、間違っているとも思いません。迷うことなくこのまま離婚されたら良いと思います。確かにお子さんは可哀想ですが、どうするかは実の両親の責任です。祖母や叔父や叔母がどうとかでもありませんし、ましてやトピ主さんがどうこうする話でもありません。

トピ内ID：1112088472

...本文を表示

どうして子供の希望最優先なのかな

うなな

2008年06月04日 12:45

どうして、ご主人も先妻も小学校二年生の子供の意思ばかりを尊重しようとしてここまで事態を悪化させてしまうのかわかりません。関係のない人を巻き込んで不幸にしています。母親の再婚相手が気に入らない子供なんてそれこそ大勢いるでしょう。両親が離婚するまで本当の「お父さん」がいたんですからそういうこともあって当然です。最初から「馴染む」ほうがおかしいし、父親の記憶がある子供が本当に養父に「馴染む」ようになることはないのかもしれません。先妻と再婚相手はどのくらいの努力をしたのかな。せめて一年でも一緒に暮らして、子供を徐々に慣らしていくくらいするべきでは？ご主人も甘いですね。働き盛りの男性が毎晩早く帰ってこられるわけがない。夜勤があるのだって最初からわかっていたことです。その子がどうしても母親の再婚相手と一緒にいたくなくて、父親と暮らしたいなら、それが条件です。そしてよっしーさんのように子供のために自分が犠牲になりたくないと思う人がほとんど（そしてそれが当然）だということを知るべきです。大人の都合の離婚は不憫ですが、子供だっていつも理想の人生を送れるわけではありません。

トピ内ID：3622382192

...本文を表示

面倒を見ないのはわかったからさ

💤

ひるねむし

2008年06月04日 12:45

自分には関係なくても、義母から見たられっきとした「孫」ですよ。面倒をみたいと言い出すことが「出しゃばる」とはねぇ… ま、一番いいのは義母と夫と子供さんと3人で暮らすことですね。義弟夫婦も親の面倒をみなくて済みますし、別居もできますし。トピ主さんは、さっさと離婚してお好きになさればいいのです。どう転んでも、前妻の子供の面倒を見る気がご自身にないのであればいつまでも偉そうに口出ししないことです。

トピ内ID：7033430321

...本文を表示

大丈夫ですか？

私もよっしー

2008年06月04日 12:45

トピ主さん、今すごい形相になっているのではないですか？前回のトピも見ていましたが、私も、引き取れないと思うので、トピ主さんの気持ちもわかりますが、離婚をする決断をしたのなら、もう関係ない事ですよ。なぜ、こんなトピを立てたのか、理解出来ません。情緒不安定になっている様なので、お子様が心配です。この深い傷が早く癒えるのを願っています。誰かを憎んでいるうちは、幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：1170253646

...本文を表示

もう放っておいては？

シルク

2008年06月04日 12:45

トピ主さんはお子さんの面倒を見たくないから離婚をした。なのにどうして義弟さん夫婦の問題（今や義弟さんでも何でもない方達）の手助けをしようとなさっているのか理解に苦しみます。義母さんの思惑なんでどうでも良いじゃないですか。後は彼らに解決を求めましょう。トピ主さんはもう関係の無い存在なのですから、マンションを避難場所に使われぬよう壁を作ったらどうです？

トピ内ID：8826196850

...本文を表示

トピ主さんの問題じゃない

かしわ

2008年06月04日 11:40

一刻も早く離婚届を出すことをお勧めします。でないとこのままずるずると巻き込まれてしまいますよ。旦那さんは多分「誰かがなんとかしてくれる。」という考えなのでしょうね。娘さんの不安や辛さなんてわからないし理解しようともしていない。義母さんが「自分が面倒を観る」って仰るのも祖母として不憫に思われたからでしょう。もうこの問題は旦那さん一家に任せてあなたはっさと取るべき手続きを取るのが一番です。トピ主さんを冷たいという意見もありますが、ろくに躾もされていない子を好きになんてなれないでしょ。それにトラブルの元になった前妻といい加減な旦那に似てる子供と暮らすなんて私ならまっぴらです。

トピ内ID：4931586966

...本文を表示