姑はいい人なのに好きになれません

レス56

（トピ主 10 ）

😒

不良嫁

2008年06月03日 10:36

ひと

私は、結婚して１年半兼業主婦（子どもなし）です。義母は、優しくて、人の悪口を決して言わないようないい人です。それなのに、私は義母のことを好きになれません。私はなんてひどい嫁だろうと、悩んでいます。なぜ義母のことを好きになれないのかというと、私の実母と比較して、嫉妬してしまうからかもしれません。実母はしっかり者の意地っ張りで人に頼れない性格です。それに対して、義母はかよわい雰囲気で甘え上手です。私は、１０代の頃、事情があり父が１０年間ずっと単身赴任でした。その間実母は一人で子供三人を育て、フルタイムで働いていました。そういう状況が、実母をしっかり者にさせたのかもしれません。それに対して、義母は、２０歳で結婚してからずっと専業主婦です。本人は「家事が嫌いだけど、外で働く自信が無いから家にいるの」と言っていました。義父、娘（義妹）がよく家事を手伝っています。家族や親戚、近所の人に甘え、可愛がられています。義母の「私は、○○できないの」「○○さんに、やってもらったの」を聞くたびに、心の中でイライラしてしまいます。どうしたら、義母を好きになれるでしょうか。

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姑が好きなヨメって、この世にほとんど存在しないのでは？（笑）

サルゴリラチンパンジ

2008年06月03日 16:10

姑が好きなヨメって、この世にほとんど存在しないと思うので（笑）、ムリに好きになる必要はないと思いますが…？私も、実母と比較とか、そういうの、関係なく、そういうタイプ（トピ主の姑）の女性、キライです。でも別に、同居とか、彼女の介護をしなくちゃいけないとか、（少なくとも、当面は）ないのでしょう？なら、「親戚のおばさんの１人」とか、「知り合いの高齢女性」みたいなスタンスで、つかず離れず、失礼のない程度の親しみをこめたおつきあいをすればいいのではないですか？だって、他人なんだもの。また、他のヨメ姑トピ（非道な姑に困っているヨメトピや、ヨメに非道を働いてそれに気づかない姑トピ）を見て「私の姑は、こんな人じゃなくてヨカッタ…」と幸せを噛み締める（笑）のも、良いかもしれません。

トピ内ID：6471289709

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好きにならなくていい

🐱

東風

2008年06月03日 16:10

お付き合いさえ当たり障りなく出来ているなら、無理して好きになる必要は無いのではないでしょうか。トピ主さんは、ご自分の実母さんと比べているようですが、何故比べるのですか？人にはそれぞれの分というものがあって、誰が誰より上とか下とか無いものだと思います。実母さんのご苦労は大変なものだったと思いますが、それとて別に義母さんの尻ぬぐいでご苦労されたわけではないですよね？実母さんは人に慕われる人生、義母さんは人にかばわれる人生、ただそれだけのことでしょう。トピ主さんは、同じ女性として義母さんに嫉妬の気持ちがあるのではないですか？誰それに比べてどうこう、というのでなく、トピ主さんがご自分の幸せの形を追求していかれたらいいと思います。

トピ内ID：6420986134

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うちと逆だわ～

🐤

なつ

2008年06月03日 16:36

トピさんのお母様と姑さんの性格！私の実母と姑と真逆です！実母がおっとりで昔から専業主婦で姑が昔からフルで働いており男性的な性格です。やはり働いていたかいないかで（責任感）性格って決まってくるというか共通点があるものなんですね！横すいません！

トピ内ID：3505285135

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好きになる必要などありません！

🙂

なっとく

2008年06月03日 17:31

トピ主さんの心理が分かる気がします。私も「可愛く・甘えて・頼る」事が周りから好かれると思っているタイプの女性は好きにはなれません。それに、その義母は「私ってこんなに甘え上手で可愛がられて、恵まれてるのよ～」って自慢しているだけだと思います。でも私から見れば、そんな義母よりトピ主さんのお母さんの方がずっと素晴らしい人だと思います。頑張って子供３人を働きながら育てる事はなかなか出来る事ではありません。それはトピ主さん自身も分かっている事でしょう。トピ主さんは義母に言いたいのではないですか？「私の母は働きながら、子供３人を育てあげてくれた立派な母です」と。言って良いと思います。胸を張って言って良いんです。その言葉に対して義母が「素晴らしいお母様ね」と言ってくれるか「私にはとても真似出来ないわ～」と言うかで義母の心中が計れるというものです（笑）義母はか弱く、甘え上手とありますが、そうすればいろいろと周りからよくして貰えるという計算の上に成り立っていると思います。以外と皆さん、計算してたりするものですよ。

トピ内ID：5046580141

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わかる気がする・・・

😉

わにわに

2008年06月03日 17:31

うちの場合は母なのですが、幼少期は親戚の家で生活していたようで、そこはとても裕福な家庭環境だったようです（俗に言うお嬢様）そんな育ちのせいか、何とものんきで、経済観念はないし、人を疑う事も知らず、言って良い事と悪い事の区別もつかないときがあり、ほとほと疲れ果てます。いい人なんですけどね・・・。主さんのトピを読んで思ったのは、あなた自身もしっかりした方なのではないかなということです。自分で何でもやり、実のお母様と似ているのではないですか？実は私があなたのお母様のようなタイプで、自分の家庭が嫌いだったため、若いうちから独立し、自分自身で生活してきました。だからあなたと同じように、母を見ているとイライラするんです。義理のお母さんなので、あまり無碍にも出来ないと思いますが“生き方が違う”とあきらめ、聞き流すしかないと思います。私自身がつい先日、そう割り切ることを決意したばかりなんです。甘え上手な人、のほほんと生きられ人、どちらもうらやましいですが、自分はそうなりたくありません。根本的な生き方の違いは、直せないですものね。割り切れるまで大変でしょうが、頑張りましょ！

トピ内ID：0076992768

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無理に好きになることはないですよ

💡

はたき

2008年06月03日 17:31

いい人とはいっても、身近にいなかったタイプだと「なんだコイツは・・・」という違和感や、微妙な嫌悪感が先立つのは自然なことだと思います。無理して好きになろうとせず、トピ主さん自身にとって楽な距離感を保って接していればいいと思います。甘え上手で可愛がられキャラなお姑さんだそうですが、裏を返せばそういう弱さを武器にして周囲を支配するタイプともいえます。周囲が何でもしてくれていれば可愛い人でも、要求に応じてくれないことがあれば豹変するかもしれません。なのでそのへんを折に触れて観察しているといいと思います。とくにお姑さんの甘えを使った支配がご主人にも及んでいないかは特にしっかり観察しましょう。トピ主さんが風邪で高熱を出している時でも、お姑さんが「ビンのフタが開けられないのぉ～」と電話がきたらそちらを優先させられてしまうような母と息子の関係だったら困りますからね。逆にご主人がそういう母親をしっかり客観視できていて、他の家族のような甘やかしに手を貸さないスタンスが確立できているなら、ご主人の右にならえでいれば大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：9126261920

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無理に好きにならなくていい

🐤

ひよこ

2008年06月03日 16:36

私も義母が嫌いです。最初はそうでもありませんでしたが、知れば知るほど嫌いになりました。でも形式上家族になったので、私は「仕事」と思って義母に良くしています。嫁として「するべき」と思われることだけして、あとはできるだけ構わないようにしています。同居していないから出来ることかもしれませんが、仕事だと思えば結構愛想よくできます。夫は、私が義母を嫌っていることを知りません。夫よりも私の方が義母と連絡を取っているので、義母に良くしてくれていると思っているようです。嫌いな人を無理に「家族」と思うのは辛いです。冷たい言い方かもしれませんが、むしろ心の中で距離を置いて、「他人」だと思って付き合う方がうまくいくような気がします。

トピ内ID：9166183094

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何か取り柄が有るのではないですか

おっとっとおじさん

2008年06月03日 16:36

義母さん、素敵な人だと思います。自分が出来ない部分を知っていて、且つ人に頼る事も知っていて、更には周囲からも好かれ可愛がられている。心の面でとても器用（それも天然）に振舞える人なんじゃないですか。多分、何か取り柄が有って周囲にも良い物（雰囲気もそうです）を振りまいている様に感じます。周囲に敵対心とか不安とかライバル心を芽生えさせない人なんじゃないかな。 ”自分でしたのよ”では無くて”○○さんにしてもらったー”があっさりと言える人ですね・・周囲への素直な感謝も感じられます。文面からは、出来た義母さんを見て少し嫉妬の気持ちを持たれて居る様に思えます。個人的には実母さんも出来た人だと思いますよ。出来た人にも色々なパターンが有りますから。多分実母さんの生き方を見て来られてそれがトピ主さんの母基準となっていて邪魔をしているのかな。人間どうしてもテキパキ出来る人が”出来る人”と思い勝ちですが、周囲を和ませる人も出来る人ですよ。義母さんへの気持ち・・トピ主さんが心の何処かで母親或いは自分に求めている物を義母さんが持っているからかな。

トピ内ID：2595645994

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それは当然のこと

一主婦。

2008年06月03日 16:36

嫁と姑問題。。それは永遠のテーマですね(笑) 結論から言いますと、姑を心の底から好きだという人いるのかな？ (０とはいいませんが) たしかに旦那さんの親である姑とは家族になったわけですから、好きになれない自分がもどかしい気持ちも分かります。でも血の通った家族だって相手の好きな部分・嫌いな部分はあり、だからこそ折り合いをつけて生活してきたと思います。家族になったとはいえ旦那様も姑も赤の他人。だから嫌いな部分があって当然だと思うんです。それに結婚した相手はあくまで旦那様なんだし(笑) 姑とは価値観が違うと割り切った方がいいじゃんないですか？｢そういう人間なんだ｣と認めちゃえばいいんです。けど、トピ主さんとの価値観は違うのですから出来るお願いと出来ないお願いはハッキリさせた方がいいかも。言いなりになるから苛々するわけで、全て合わせる必要はないと思います。｢この人に頼んでも無理なんだ｣と姑に諦めてもらうのも１つの方法かも(笑) ｢しっかりしてない姑だ｣という目でみてしまうのはそれこそ第三者からみれば、トピ主さんの理想や価値観の押し付けになってしまいますよ？

トピ内ID：6229268598

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義母だからではなくて

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義母と実母を比べるのがおかしい

😑

sate

2008年06月03日 17:57

なぜ二人の女性を比べて、どちらがどうのなどと言うのですか？義母さまが皆さんに助けられている事に嫉妬しているのですか？二人の女性は、たまたまトピ主さんの実母、義母というだけで、勝手に比べられたりして心外でしょうね。トピ主さんは、義母さまを意識しすぎていますよ。義母様、実母様それぞれにご自分の人生をそれなりに歩んでこられたのですから、トピ主さんにどうこう言われる筋合いはありません。

トピ内ID：1707297096

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御礼１（トピ主です）

😒

悪嫁トピ主

2008年06月03日 22:36

サルゴリラチンパンジ様明るい回答ありがとうございます！（笑）「知り合いの高齢女性」みたいなスタンス、っていう所、笑ってしまいました、すみません。別に姑のこと好きにならなくていいやーという楽な気持ちになれました。同居・介護は今のところないです。将来的には可能性があります。ちなみに、夫は２人兄妹で、長男です。不謹慎な話ですが、もしも、義父が先に亡くなってしまったとしたら、寂しがりやな義母は、一人暮らしは難しいので、同居となる可能性が高いです。義父は、「○○ちゃん（義母）を置いて先に死ねない」といつも言っています。義父に頑張って長生きしてもらいたいです・・・。

トピ内ID：4448537187

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御礼２（トピ主です）

😒

不良嫁トピ主

2008年06月04日 12:45

東風様レスありがとうございます。読んでいて、はっとしました。おっしゃるとおり、義母と実母を比べること自体、おかしなことですよね。私の心の中で、実母の存在が大きすぎるのかもしれません。（マザコン？）「同じ女性として義母へ嫉妬」について、言われてみると、私の中でこちらのほうがより強いような気がしてきました。義母の家に帰省したときなど、私の前で、義父は、よく、義母のことを褒めるのですが、そのとき特に嫉妬心が沸きました。たとえば、義父から「○○ちゃん（義母）は、えらいんだよー。昔から料理がわからないときは、俺のおふくろに電話して、素直に『教えてください』って言うんだよ。だからあなたもわからないことがあったら、○○ちゃんに何でも聞くんだよ。」と言われたとき、非常に苦痛に感じました。義父は、素晴らしいことを言っていると頭では理解できても、どうしても、私には無理！と思ってしまいました。拒絶してしまう自分が醜いです。なにはともあれ、嫉妬心をなくすには、おっしゃるとおり自分自身が幸せにならないといけませんね。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：4448537187

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御礼３

😒

不良嫁トピ主

2008年06月04日 11:07

なつ様なつさんのところは、真逆ですか！いろんなお姑さんがいるのですね。私は、姑さんは忙しく外で働いている人のほうがよかったな・・・なんて思ってしまいます。なっとく様私の心理をわかっていただけるとのお言葉、うれしく思います。義母に初めて会ったときは、「なんて可愛いお母さんだろう」と思いました。本当に天然さんなんだなと。でも、最近は、計算なのかな？という気もしてきて・・・。実母は、義母に初めて初顔合わせしたとき、家に帰ってから、ぽろっと「あの奥さん（義母）は、旦那さんに頼ってていいね。上手に転がしてるんじゃないの？」と言いました。嫉妬している様子でした。私も実母も、悲しいかな、醜い女です（笑）

トピ内ID：4448537187

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御礼４（トピ主です）

😒

不良嫁トピ主

2008年06月04日 11:40

わにわに様貴重なご意見ありがとうございます。私は、しっかりしていませんが、何でも人に頼らず自分でやるのが理想だと思っています。実母から、「人が嫌がることこそ、自分が率先してやるべきだ」と言われて、育ったせいもあります。ところが、義母に出会って、あまりの考え方の違いに、カルチャーショックでした（笑）わにわにさんの場合は、実の母と子で、違いがあったのですね。ご苦労されたことでしょう。おっしゃるとおり、”生き方が違う”と割り切るしかないですね。直せないものを頑張ってもしょうがないですもんね。はたき様 >トピ主さんが風邪で高熱を出している時でも、お姑さんが「ビンのフタが開けられないのぉ～」と電話がきたらそちらを優先させられてしまうような母と息子の関係だったら困りますからね。 ⇒この部分、笑ってしまいました！主人は、口には出しませんが、いざとなると、私より義母を優先しそうです。主人は、義母名義の生命保険を支払っていて、今後もずっと払い続けるそうです。「もしも僕が死んだとしても、君は働けばいいし」と言われました。お金どうこうではなく、この言葉には傷つきました。

トピ内ID：4448537187

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姑を嫌うのは当然っていうレス

こーさのすとら

2008年06月04日 13:17

投稿された書き込みに、「姑を好きな嫁はこの世にほとんど存在しない」とか、「好きになる必要はない」という意見が並んでいることに唖然です。自分が姑を嫌っているからといって、個人的な感情を勝手に一般化しないでほしいです。「姑が嫌い」とおっしゃる皆さんは、それぞれにそれなりの理由があったのだと思います。でも、嫌う理由がない人にまで、「嫁は姑が嫌いなものなのよ」というのは愚かなことだと思います。話を聞くときにそういうスタンスでいることって、結局ひとの話をよく聞いてないということでもあって、なんだか妙に年寄り臭く見えます。自分の経験に即してアドバイスすることは大切ですが、強引にあてはめたアドバイスは役に立たちません。

トピ内ID：1776846082

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お気持ちわかります

真夏日

2008年06月04日 13:17

私はヨーロッパ在住で、義母はこの国の人間です。国民性もあるのかもしれませんが、義母はとにかく甘え上手で、何かにつけ息子たち(私の夫やその兄弟)に頼ります。義父が亡くなってからというのも、いっそう依存心が強くなりました。一方、日本にいる私の母は、父が他界した後も「私は大丈夫だから心配しないで」と、気丈に頑張っています。そう頻繁には里帰りもできないので、日本に帰ったときは実家に１ヶ月ほど滞在します。それに対して義母は「真夏日のお母さんは、孫とずっと一緒にすごせるのに、私は週に一度数時間だけしか孫に会わせてもらえない、、、」と文句を言うんですよね。せっかくの日曜日、親子水入らずで過ごしたいところを、義母がさびしいだろうから、と毎週訪ねて行っているのに、この上何をどうしろと？嫌いな面が見えてくると、そこばっかりが気になるんですよね。私は義母を好きになろうと努力はしていませんし、これからも今の状態を変えるつもりはないです。必要最低限の付き合い(義母の誕生日、母の日、クリスマス)や儀礼をしていればいい、と割り切っています。

トピ内ID：6947857395

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おっとっとおじさん　へ（ヨコすみません）

😑

なっとく

2008年06月04日 13:40

おっとっとおじさんは「おじさん」とあるので男性の方ですね？差し支えなければお幾つの方か教えて頂けますか？（当方３０代半ばの女性です♪）義母タイプの女性に対する評価に興味を持ちましたので・・・。私の実母は専業主婦でしたが、常に落ち着きのあるしっかりタイプでした。しかし、母の亡き後、父はこの義母の様なタイプの女性を選んで再婚しました。甘え上手な後妻に父は言い成りでした。そんな二人を見て私は「この手の女性」は甘え・頼るふりしても実はしっかりと人を計算して動かしてるなと思ったので・・・。（これは私の父と後妻に関してのみの判断です）でも、やっぱり男性から見ると「可愛い女性」という評価になるんだなあ～と感心してしまいました。決して、おっとっとおじさんを不愉快にさせたいのではありませんので誤解ない様お願いします。ただ、男性は甘えられる事に弱いのかなと思いました。ちなみに私はこの手の女性に憧れも嫉妬もありません。

トピ内ID：5046580141

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私のことかと思いました

🐤

ran

2008年06月04日 13:40

うちの姑も、人当たりがよくて、性格もよくて、嫁の私にもよくしてくれる人です。当然、親戚や近所からは○○ちゃん、○○ちゃんと慕われています。パートで働いているので専業主婦ではありませんが、どこか抜けた性格で、義父や義祖母がしっかりしているせいか人に頼る、人に任せるというところがうまいです。周りからは『○○ちゃんが姑なんて、恵まれてるね～』みたいに言われたことも何度かあります。が。そんな義母が私は好きではありません。その『抜けた性格』というか、おとぼけキャラがイライラするのです。そんなことくらい自分でできるだろ！とか言われなくても気づけよ！とか。とにかくイライラするのです。だけど、義母がみんなに慕われて好かれているのを見るとみんなと同じように義母を好きになれない自分に罪悪感を感じるのです。うちの場合も、実母は人に頼るのが下手な苦労モノのしっかりモノです。自分と同じような人がいてちょっと安心しました。別に好きにならなくていいんですね。

トピ内ID：8870334397

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ん？

🐴

あまえん棒

2008年06月04日 15:59

トピ主さんは　お母さんに甘えましたか？ご自身が人に甘えられなかった人は人から甘えられたり　人に甘えたりする人を見るとイライラしやすいそうですよ。（見当はずれだったらごめんなさい）義母があなたをイライラさせてるのではなく自分の反応は自分の問題として考えた方がいいように思いました。

トピ内ID：0235042841

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嫌いっていうより「共感できない」かな

うなな

2008年06月04日 15:59

うちの母も祖母（父の母）が好きではないと思います。祖母もいい人です。おっとりと品が良く、悪口を言わず、争わず、他人に上手に甘えつつそうと気づかせない。もちろん母も苛められたりはしていません。ただ、本心がわからない、自分の意見を言わずに相手を思うように操作するようなところがあり（衝突を避ける手段かもしれませんが）、はっきりした母はいらいらするようです。私も義母に対して好き嫌いというより、共感できないという気持ちです。苦労して女手ひとつで子供３人育ててきたのは偉いと思いますが、いつもその話ばかりされ、発展がないんです。もうちょっと考えればそんな苦労しなくてもすんだのに、なんて思ってしまいます。とてもいい人なんですけどね、私個人のことにはまったく興味がないみたいです。祖母も義母も、見ていて私を家族というよりも上手に使いたい存在なんだな、と思うことがしばしばです。私も冷たいところがあるからそれはかまいませんが、あまり依存されすぎないように気をつけて距離を置いてしまっている自分がいます・・・

トピ内ID：2100693406

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私はお義母さん大好きです。

🙂

ゆり

2008年06月04日 15:59

私の義母は明るくて気さくで優しくて、必要以上に干渉しないとてもさっぱりした性格。ひねくれた所が全くない、純粋で素敵な女性です。私はこんな義母が大好きで、例え義理でもこの人を母と呼べる事がとても幸せです。お姑さんを無理に好きになる必要はありませんが、今後も嫌悪感を抱きながら付き合い続けるのはなんだか寂しい関係だな…と思います。正直、トピ主さんの一方的な女性としての嫉妬だけで嫌われるお姑さんが気の毒です。お姑さんは、計算高い女性でわざと周囲に甘えているのでしょうか? 自分ではそんなつもりは全然ないのに、天然で愛され上手な女性は沢山いますよ。｢計算じゃなかろうが、愛され上手な女性はとにかく嫌いなんだ｣と言われればそれまでですが…。

トピ内ID：0006200048

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素直な女性

マフィン

2008年06月04日 17:33

私の母が正しくトピ主さんのお母様と同じくしっかり者タイプです。私の父が癌でとても早くに亡くなったので、それから私と弟を一人で育てあげました。そんなしっかり者＆働き者の母が私にいつも言う言葉があります。「女性は素直なのが一番。素直な女性は誰からも好かれるし、大切にしてもらえる」私も母の背中を見て育ったせいか、かなり気の強いしっかり者になってしまいました。母から見ると私は努力家ではあるけれどギスギスした所があり、素直さに欠けるようです。トピ主さんの義母さまはとても素直な方だと思います。自分できることできないことを理解して、できないことについては周囲の人の力を借りる。そしてそれにきちんと感謝の気持ちを表すから、周囲の人も「助けてあげよう」と思うのでしょうね。トピ主さんも私もこの世の中、常に誰からに助けられ、支えられて生きていますよね。人生、どんなに頑張っても自力で何とかできることがたくさんあります。義母さまのことを毛嫌いするよりも、「素直さ」を見習うつもりで接してみてはいかがでしょうか。ご自分の人生をもっと豊かにできるきっかけになるかもしれません。

トピ内ID：5459032334

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トピ主さんの真意

😢

けんた

2008年06月04日 17:33

姑を敢えて好きになる必要はないという意見が多いですね。心情的には理解できなくはないですが、これでは成長のない人生ではないですか。金持ちに嫉妬するのは仕方ない、美人とどうしても友達になれないのは仕方ない、と言い切ってるのと本質的に同じなんですよね。トピ主さんは、すごくご自身のことを客観的に見つめていて感心しました。ご自身の性格のそのような一面がイヤで、直したいというトピなのですよね。時間がかかってもいいので、いい人間に成長していきたいというトピ主さんに「いや、それは直さなくていいよ」とアドバイスするのは、それは違うだろうというのが私の感想です。私は、ご自分に自信を持てるようになることが最大の解決法のように思いますがね。

トピ内ID：3656469096

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うちの姑もそうです！

🐶

シナモン

2008年06月04日 17:33

うちの義母もそうです。とても優しくて、女性らしくて良い人です。ずっと、専業主婦で苦労をあまりしてないので、ちょっとしたことでもすぐに、めそめそします。朝も義父より遅く起き、食器洗いやゴミの分別その他もろもろは義父の仕事です。それに比べて実母は、のほほんとした性格ですが、７０歳近くまで、家事と仕事をこなし、子供のときに戦争の体験をしたり、大病をわずらったり、子供を亡くしたり、はたまた祖母の介護と、苦労を重ねてきました。だから、私も個人的にトピ主さんのようなお母様に魅力を感じますよ。こないだ、義母と話していたら「女に生まれてよかったわー、だってずっと家に居れて楽よねー」みたいなことをいっていました。心の中で私は、女でも、外で働きながら家事もしなければいけない人だっていっぱいいるのになーと思いました。はっきりって、義母のなよなよしているところは気持ち悪いです。でも、私と考え方が違うんだ、仕方がないと思うことにしています。

トピ内ID：5596251621

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