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嫁は嫁・・・

レス18
（トピ主 1 ）
😢
ミル
ひと
私は35歳、2人の子を持つ主婦です。
実母が10年ほど前から認知症になり、今では私のことも分らなくなりました。
そのせいか、優しい義母のことが大好きです。
義母は良妻賢母で、非の打ち所がありません。
綺麗好きでお料理も上手。
そんな義母を、私は結婚当初からお手本にしてきました。

義母は口癖のように”ミルさんの事は我が子のように思ってる”
と言ってくれます。
お世辞だと分っていても、とても嬉しいです。

でも、最近やはり私は嫁以上にはなれない事に気付きました。
邪険にされたわけでも、苛められたわけでもありませんが、やはり義姉の方が大事ですよね・・・
当然の事ですが、淋しいです。

大した内容でなくすみませんでした。
つい、誰かに聞いて欲しくなったもので・・・
どなたか、私と同じような思いをしてらっしゃる方いらっしゃいますか？

トピ内ID：6113827206

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嫁の前に

041
母は一人
実母さんに優しく出来ないのでしょうか。 トピ主さんはかけがえのない実の娘でしょう。 義母さんはどんなに素晴らしい人でも、 トピ主さんを産み育てた人とは違うのです。 義母さんをお手本にしたいのなら、 あなたのお子さんを心優しい立派な女性に育てればいいのです。 好きで認知症になったわけでなし、 私の娘が同じ気持ちになったらとてもとても悲しいです。

トピ内ID：5464190729

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ちょっとぜいたくなのでは？

💡
うめ
なんか好きな異性に振り向いてもらえない、中学生みたいですよ。 少し大人になられてはいかがでしょう。 あなたのことはあなたの旦那さんが愛してくれてるのではないですか？ お姑さんのことを、大好きといえるあなたは、幸せ者だと思います。 世の中は嫁姑問題ばかりなのに・・・。 ご自分の幸運に気が付いてください。

トピ内ID：8888859179

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嫁は娘以上

041
彗星の尾っぽ
「嫁が一番の権力者」であるここのトピには無い、珍しいタイプの内容ですね（笑）。 私は逆だと思いますよ？ だって、義母は「我が子のように思ってる」とおっしゃってますし、もちろん、それを「お世辞だ....」と取り始めるとキリが無い。 それに嫁は他家から入ってきているので、実娘以上に大切にしますし、娘には無い「一人の女性」として対応してくれているのだと思います。それが寂しいと言われると.....義母も悲しいでしょうね。 関係が良好であれば自分で壁を作らず、関係を深められれば宜しい。 それと実母のことも大切に。 決して義母と比較なんかしちゃいけませんよ？ 良縁が長続きしますように！

トピ内ID：8214218322

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欲って果てしないですよね

041
千鳥
嫁として大切にしてもらえるって、とっても幸せな事で 既に叶っているので、次に、娘と同じくらい愛してもらいたいって気持ちが沸いたのかもそこまで思えるって、幸せな状況ですよね。 きっと、お姑さんもトピ主さんのことが可愛いと思います。 兄弟でも、お姉ちゃんの方が可愛いんでしょ！！って気持ちが沸いたりするのですからそんな時があっても、当然ですよね。 私も色々思う時があって、ふと“こんなこと考えるなんて、他に深刻な悩みが無いんだなぁ”なんて思ったりします。

トピ内ID：0481620032

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気分の悪いトピです。

🎂
ゆう
随分甘えた考えのトピ主さんでいらっしゃいますね。 姑さんにこれまでさんざん甘えてきて、それでも足りないとおっしゃるのですか？ 義理のお姉さんは、あなたのご主人よりもさらに長く姑さんと親子でいらっしゃるのですよ。 そしてそれ以上に、実のお母さんへのその冷たさは何ですか。 あなたが長く親子でいるのは誰ですか。 ひねくれるのもいい加減にしなさい！ 今の幸せのうえにあぐらをかいていると、大事なことを見失うことをお忘れなく。

トピ内ID：7268054354

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くらべない

🐤
ノリノリ
　比べないことが大事でしょう。母親の、実子に対する気持ち、嫁に対する気持ち、比べれば、違うに決まっていると思います。義母が、嫁に、実子と同じように思っている、と言ったとしても。でも、伴侶のお母さんが、あなたをわが子のように考えていることは、決してうそではないと思います。 　実母と義母を比べておられるのも、ちょっと気になりますね。それぞれなのではないでしょうか。 　二人のお子さんを比べると、比べられた子どもは、特に、比べられてダメといわれた子どもは、かわいそうです。 　比べないことも愛だと思います。あなたの愛を、どうぞ「皆に」。そうなれば、義理のお母さんを含め、皆があなたを、もっともっと愛するだろうと思います。 　偉そうなことを書きましたが、私は、そう考えます。

トピ内ID：7440603233

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頑張って！

🐶
po
実の親子でしたら、喧嘩もしてきたことでしょうし 本音でぶつかりあえる仲だと思います。 いくら大切にされていても、実の親子のように 本音でぶつかることは出来づらいでしょう。 トピ主さんは、義母さんに大切にされているだけでも 十分羨ましいです。元気出してください！

トピ内ID：6738770689

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そんなに落ち込まないで・・・。

041
はーちゃん
私は結婚していないので同じような思いをしている者ではありませんが・・・レスさせて下さい。 随分前のことになりますが、母方の祖母が晩年認知症になりました。長男家族と同居でした。お嫁さん本人もいろんな病気を抱えながら家業もやってその上に介護と、本当に大変だったと思います。お嫁さんはもともとキツイ性格でしたが、更に拍車がかかったとしても納得できる程、環境は苛酷でした。祖母にもキツクあたっていました。祖母の認知症が進むにつれ、母達娘の顔も同居の孫達のことも分からなくなっていきましたが、最期まで認識していたのは他ならぬお嫁さんのことです。祖母は、長い間生活をともにし実際に世話をしてくれたお嫁さんを常に信頼していたのだと思います。 また、私の母は祖母（父方の祖母）に随分と苛められましたが、長患いの末に祖母が亡くなった時、火葬場で号泣しました。私はずっと側で見てきたので母の涙の意味がある程度分かりますが、娘である叔母さん達は泣かなかったし、母が号泣するのを見て驚いているようでした。 嫁と姑の仲も色々ですね。先も長いですよ。トピ主さんとこは優しい関係でほほえましいと感じました。

トピ内ID：7922639377

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当たり前のこと

041
lala
＞やはり義姉の方が大事ですよね・・・ 　 それは当然です。 トピ主さんだって、自分のお子様よりよそ様のお子様の方が大事なんてことあり得ないでしょ。 良い義母さまなら、それで充分ではありませんか。

トピ内ID：2705287720

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そういうものらしい

041
さと
結局どんなに仲良くしてても他人は他人。本当にその人に対する心からの愛情というのはなかなか持てないのかもしれません。やはり自分がかわいい時期を育ててきた子供とは違って当然のようです。 私も義母とはずいぶん仲良くしてきました。周りからも羨ましがられてました。 でも、ある時「自分に娘がいたら嫁にわざわざ相談したりしなくて済む。嫁はどうでもよくなる。」 と言われました。周りのお友達がみんな娘のいる人で、羨ましかったようです。 でもそれを聞いてものすごく心が冷めました。 どうでもいいって・・・。そういう言い方ありかなと。 娘のいる知り合いに「姑って結局娘なんだよね。」と言ったら「そんなの当たり前でしょ。」と笑われました。 なので、むなしい気持ちになってそのとき以来姑に娘のような接し方をやめました。

トピ内ID：2871989198

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羨ましいです

041
しょこ
いいですねえ。ホントの娘のように思っていると言われて。 わたしもミルさんのように３０代で二児の母です。 主人の実家の近くに住んでいます。姑は淡白な性格で私に悪くもしませんが良くもしません。 つまり私に関心がないのです。近くに住んでいるのに孫にも無関心です。主人は長男です。 孫に無関心なのが一番辛かったので三年ほど前まで私もこれじゃいけないと、なんとかいろんなイベントを企画したりよく家族で主人の実家に遊びに行ったりあの手この手でアプローチをしつづけてきました。 ですが遊びに行っても姑のテンションは低く、せっかくみんなで集まったのに晩ご飯もなく夕方でお開きの時もあり「ホントに歓迎されているのかな？｣と思う時がたびたびありました。 ですが三年前に息子が入院して出術をしましたがお見舞いに来ず電話すらありませんでした。 そのことがあって私の中で何かプツッと切れ、それからアプローチを一切する気になれません。 今は近くに住んでいながら正月、お盆くらいしかお声がかかりません。 姑はそれでいいみたいです。ですが、こちらはやっぱり寂しいです。

トピ内ID：0654477762

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そりゃ仕方ない

🐤
majority
私の義母は良い意味で私に気を遣うが、夫や義妹には気兼ねない対応 義理の実家で過ごしていると、なんとなく疎外感を抱きちょっと寂しくなる。 でもその分、実家では思いっきり実母に甘える。 実母に何かあった場合、今まで只管私に愛情を注いでくれた実母に悪くて 私なら義母に甘えたいなんて気持ちは抱かないと思う。 それどころか、今以上に義母に対して余所余所しくしてしまいそう。 認知症のお母さんに対して、何かしてあげられることが みつかると良いですね。

トピ内ID：4578515372

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娘の立場から

041
ミドリ
申し訳ありませんが、それは「当然」ではないでしょうか。 嫁はいつまでたっても嫁、決して娘にはなれません。 また、義母はいつまでたっても義母。 決して実母にはなれません。 あなたが逆の立場だったら、嫁ではなく娘だったら、と考えて見て下さい。 娘である自分よりも他人である嫁を大事に（この言葉にも語弊がありますが）されたら…正直、いい気分はしないでしょう？ もし、私の母が娘である私より嫁を大事にしたら…悲しいです。死にたくなります。 たとえ意見が合わなくても、喧嘩しても、私の母はただ一人。 そして、母の娘は私一人です。 他人には決して割り込んで欲しくないです。 親子ってそういうものではありませんか？ トピ主さんには、たとえ認知症であっても、立派な実母がいらっしゃるのです。 好きで病気になる人はいません。 誰だって認知症になる可能性はあります。 その時に、お子さんに「実母より義母がいい」なんて言われたら悲しくなりませんか？ 義母をお手本にされるのは素晴らしい事です。 でも、もう少し実母を大切にして下さい。 実母がいなければあなたは存在しないのですよ。

トピ内ID：1832053677

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わからなくもない

041
KBS
尊敬する義母に、実の娘と思っているって言われたら、 そりゃ嬉しいでしょう。 なのに、やはりその言葉とは裏腹に、実の娘との接し方等で 差を感じて寂しく思ってしまう・・・それは仕方がないですよ。 それでも義母を尊敬し大好きと言えるトピ主さんはすごいと思います。 でも、義母のほうも息子の妻に「娘だと思ってる」 なんてむやみに言って欲しくないなぁ、と正直思います。 どうしたってそれまでの何十年間接してきた娘と、 たかだか数年の付き合いの息子の妻を同等には扱えないだろうから。 ちなみに私は義母に同じ事を言われましたが、 それは何のことはない、私をお手伝いさんにしたいがための発言でした。 実の娘にもさせないことを息子の妻には当然のようにさせるので 嫌気が差し、その言葉を言われる度に「私は娘にはなれませーん」と流してます。 どう転んでも所詮、他人なんですよ。 娘と思われようが距離は大事。実の親子でも言える事です。 あまり気を落とさずに。 そして、実のお母様にもなるべく顔を出してあげて下さい。 認知症といえど、昔の事は鮮明に覚えていたりするので、 会話のとっかかりに聞いてみるのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：6163050999

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それは普通ですよ。

🙂
マリー
私にも息子がいます。 将来 どんなお嫁さんが来るのかなぁ…と楽しみではあるけれど、生活には絶対に立ち入らない様にしようと決めてます。 そして…娘もいます。 どちらが可愛いか？って？聞かれるまでも無く 娘！ あったり前でしょー！ 私が持っている僅かながらの宝石や毛皮やなんやかんや やっぱりお嫁さんにはあげたく無いもん。 意地悪もするつもりは無いけど 息子と仲良くやってくれればいーなぁ…と思ってます。 当然 息子は娘と同じ位に可愛いです。孫も息子に似ていればいーなぁと思います。

トピ内ID：7730715762

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トピ主です。

🙂
ミル トピ主
皆様、愚痴っぽいトピに返信ありがとうございました。 私のせいで気分を害した方々、申し訳ありませんでした。 冷静に考えたら、ほんと贅沢ですよね。 義母に依存してたんだと思います。 私は高校卒業と共に実家を離れ、都会で一人暮らしを始めました。 兄弟とは年の離れた末っ子で、両親にはとてもかわいがられました。 私も両親が大好きで、この愛は永遠に続くものだと思っていました。 でも、病気が母親から私への愛を奪いました。 35年目にして愛してもらえない辛さを味わっています。 そんな時、主人の家族に会うと、ほっとします。 義母はいつも主人と義姉達のことを想い、私はいつも見ていて、母親のありがたさを感じます。　それと同時に、羨ましくもなってしまうんです。 病気になって、一番辛いのは母親だということは解っています。解っていても受け入れる事が出来ません。私は本当にダメな人間です。最低です。 でも、私は実母より義母の方が好きだなんて一言も言ってません。 長々と読んで下さり、ありがとうございました。 この先、この自分勝手で最低な性格を少しでも直せるよう努めたいと思います。

トピ内ID：6113827206

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義母が認知症になったら？

✨
たかちい
今までと同じ事を言えますか？ 実のお母さんも大切にしてあげてください。

トピ内ID：9844166653

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愛してくれるなら誰でもいいみたいですね

😑
miki
自分から愛することを学んだ方がいいです。両親にすごく可愛がられたあげく、病気になったらポイですか。受け取るばかりで、与えることを学ばれたらどうでしょうか。

トピ内ID：8426960621

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