義母と、そして義理家の存在

レス23

（トピ主 1 ）

たまちゃん

2015年01月03日 23:58

ひと

私は、5歳になる息子と主人の3人家族です。実母は、10年前に他界しました。結婚して、8年、なかなか義理家に慣れなくて、とはいえ、たまにしか帰省していませんが。年末年始は、久しぶりの長い滞在でした。今までは、お勝手に、立って義母の手伝いをしようと、意気込んでいましたが、結局義母の話し相手にしかなれなくて、じれったかったです。でも、今回は、さすがに義母のお手伝いを、テキパキすることが出来て、座ることもままならなかったですが、義母の手助けが出来たと思います。実母がいないので、子育てを始め、家事や諸々、とても頼りにしています。もちろん、嫌味も少々言われますが、それも家族だからだと認識しています。もし、息子が大きくなって、嫁さんを連れて来た時に、今の義母のように、少々の嫌味を交えながら、時に注意したり、料理を教えたり、したいなぁ、と思います。実母がいない分、血は繋がっていないけれど、家族として、迎い入れてくれた、義理家に感謝です。これからも、笑ったり、怒ったり、しながら、主人の家族と共に、歩んで行きたいと願っています。みなさんは、義理家とどんな関係を築いて行きたいですか？

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義理家大好き

🐱

みーにゃ

2015年01月05日 15:22

私は結婚して11年です。 3年半前に実母を亡くしています。結婚したばかりの頃は義母が少し苦手でしたが、今は大好きです。きっと、義母がそれまで周りにいなかったタイプの人だったのが、少しずつ慣れていって、良いところが見えるようになったからだと思います。元々実両親のことはあまり好きではなかったので、義理家の存在は、大好きな家族ができたという感じです。夫と義両親に感謝しています。

トピ内ID：9972584548

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どうせなら

🙂

はな

2015年01月05日 15:22

良い関係を築きたいですよね。せっかく家族になったんですから。私は同居ですが、たまに義母と二人でランチに行ったりしています。私も息子がいますので、将来息子のお嫁さんとランチに行けたらいいなぁと思っています。

トピ内ID：8152461052

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仲良くして上げて下さい。

🐤

前期高齢者

2015年01月05日 15:22

主様のお心が義母に向いているなら、優しくして上げたいと思っているなら、その心は伝わりますよ。どでっと座っているより、お手伝いをして上げたいと思う気持ち大事ですね。一人暮らしなら愚痴を聞いてあげるだけでも義母様のストレス解消になるでしょう。相手を思ってあげればそれは必ず主様に返ってきます。そのお気持ちを持つだけでも主様は優しい方と思います。姑もまた人間です、蛇でも鬼でもありません。寄り添ってあげる心があれば理解し合えると思います。姑の何の気なしの一言に敏感にならない様に、悪気はないと思いますから。お正月、お疲れ様でした。

トピ内ID：9790256892

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私もそうだった

ひつじ

2015年01月05日 15:22

私の実母がいなくて、そんな感じでした。義家族の一員になれたことへの感謝と受け入れてもらいたくて頑張ってました。姑も同じで、ちょっと嫌味をいいながらもいろいろ教えてくれましたし、助けてくれました。でももし実母がいたら、私はもうちょっと強気だったかもしれませんね。今思うに「ああ、あの頃は純粋で謙虚だったなぁ」って思います。義親に対してこちらから歩み寄ろうとしてましたから。私は姑世代になって、息子にトピ主さんみたいなお嫁さんが来たらすごく嬉しいです。でもこの小町を見ると、義実家を毛嫌いするお嫁さんが多いみたいなので、諦めてます。

トピ内ID：3653638487

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いいですね。

マツコ

2015年01月05日 16:40

いい心掛けだと思います。貴方は、出来た嫁です。

トピ内ID：9672470185

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たまちゃん　ありがとう

🐤

ぴよみ

2015年01月05日 16:40

私は　姑の立場です。こんな投稿とってもうれしいです。これからも　気を遣うこともあるでしょうけれど　義母さんと仲良くしていって下さいね。

トピ内ID：1218818346

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少々の嫌味

ikomu

2015年01月05日 17:26

など交えずに、楽しくお付き合いしています。主様も、息子さんのお嫁さんには、嫌味などおっしゃらないほうが良いですよ。

トピ内ID：1205117657

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ナイストピ

夕焼け

2015年01月05日 17:26

貴女と義家のような関係が一番ですね。それにしてもいいトピですね。貴女の性格が良いから義母も普通の態度で接してくれるんだと思います。

トピ内ID：0346614833

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年月と共に変わりますよ

５０代のおばさん

2015年01月05日 16:40

結婚３０年、義両親は８５を超えています。結婚後・・・最初の５年は、それこそお客さん扱い。居心地悪い状態です。５年過ぎれば、家内の事情・親戚関係の付き合いもちょっと分かって来る。お姑さんに言われなくても、どこに何があり、どう振る舞えばいいかが分かってきます。１０年過ぎれば、周りの人もお嫁さんを頼ってくれ、自分の居場所も出来てきます。そして今３０年・・・。年老いた義両親は帰省を楽しみにしてくれ、帰省中は私のすることを喜んで褒めてくれます。料理・洗濯・ガスレンジをピカピカに磨く・高い所の電球替えなど、全部私の仕事となりました。加齢もありますが、年々気が弱くなってきます。今では実の息子（私の夫）より、嫁の私を頼ってくれていますよ。

トピ内ID：6041182991

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嬉しいトピですね。

50代ママ

2015年01月05日 17:26

暖かい春の日差しの様なトピックに出逢い、とても嬉しい気持ちになりました。私の義実家は80代の義母が一人暮らしです。我が家からは車で５分程。かたや私の実家も80代の母が一人暮らし。こちらは車で15分です。両家とは良好な関係を持っています。美味しい物を戴いたら出来るだけ二軒にお裾分け。義母も同じく到来物は我が家と私の母へ下さり、私の母からその逆もあります。義母とは最初から仲良くやれていた訳ではありません。こちらが若く至らなかった事や、姑と言うだけで先に嫌悪感を持っていた事が原因です。しかし、義母の心の綺麗さに気づき、私は改心しました。私達は年に一度義母、母と夫、二人の息子と六人で家族旅行をします。そして、二ヶ月に一度くらい、そのメンバーで鰻屋さんに行ったり、どちらかの実家でステーキやすき焼きをして楽しみます。今は80代の義母と母の健康と幸せを願い、感謝の心で暮らしております。

トピ内ID：4131990274

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気になりましたので。

❤

令嬢

2015年01月05日 20:54

大変気になりましたので、老婆心ながらご忠告させていただきます。トピ文中に句点が多すぎます。大変読みづらく、失礼ながら、少々頭のよろしくないお方の文章に感じてしまいます。まぁ、頭のゆるい方ならこのままで結構ですがもしそう思われることを望まれないようでしたら、句点を減らすことをお勧めいたします。

トピ内ID：1665423821

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少々の嫌味なんて要らない!!一体、何様なの!?

☁

長男の嫁で、男女の母

2015年01月06日 00:01

私は、義母や義理家は、家族だなんて思ってない!! 遠い遠い遠い親戚のようなもの!! 私は、夫のみ家族になりたくて結婚しただけ!! 都合上、夫側の苗字を名乗っているだけ!! 別に義母や義理家と家族にはなりたくない!! 縁切れるなら、切りたい!! この世の中全ての嫁が、貴女と同じようには考えていない!! 勘違いして、将来のお嫁さんに嫌な接し方しないで!! 将来のお嫁さんは、よその御宅の大切な大切なお嬢様です!! お客様をお迎えするように、優しく丁寧に持て成すのが、当然の礼儀ではないの!? 貴女、お客様に台所に立たせるの!? 貴女の息子さんだって、お嫁さんの実家では、お客様として丁寧に持て成されますよ。少なくとも、私の実家ではそうです。夫は、ただ座っているだけ。今は平成。時代は変わりました。貴女が思い描く姑像、本気で実行したら、縁切られるよ。私の娘にそれしたら、離婚を勧めます。姑に虐められる為に、結婚を許した訳ではないので。

トピ内ID：4813145820

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少し気になりました。

racoon dog

2015年01月06日 00:01

少し気になった個所がありました。＞義母の手助けが出来たと思います義母と一緒に料理を作れたとか、義母から料理を教えてもらったとかじゃ、ないんですね。自分は将来息子さんのお嫁さんに時に「料理を教えたりしたいなぁ」なのに。教えてもらうという気持ちは無く、手伝い。将来のお嫁さんに手伝ってもらうという気持ちは無く、教えてあげる。義母にも将来のお嫁さんにも、上から目線なんですね。普段から手伝ってくれてるならともかく、たまにしか来ず、２～３日の滞在で、やってあげたを言われてもね。義母が普段出来ない大掃除などを、義母に変わってやったならともかく。自分は義実家の家族になれ手嬉しいとおっしゃっていますが、実際義母が主さんに何か温かい言葉を言ってくれたり、義父が孫の為に何かやってくれたとか、ご主人が家の親とうまくやってくれてありがとうと感謝の言葉を言ってくれたなどのエピソードはないのですか？普段から義母に電話をしたり、父の日・母の日・お歳暮・お中元などに贈りもをしていますか？そういう事、大事ですよ。これからも仲良くやって下さい。

トピ内ID：9180310740

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なんかちょっと…

野のか

2015年01月06日 10:34

最初いい話だと思って読んでましたけど途中から少々の違和感が。＞義理家とどんな関係を築いて行きたいですか？嫌味は「少々」でもカンベンです。人にもよるでしょうが、私は姑から嫌味を言われた時点で心を閉ざしました。嫁としては良く思われたいと精一杯気を張って頑張るわけです。その弱みに付け込んで攻撃してくる人間性が嫌なので。

トピ内ID：6972001058

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自分が望む関係と、相手が望む関係が違う。それが義家。

人それぞれ

2015年01月06日 12:16

＞少々の嫌味を交えながら私だったら、出来得る限り嫌みなど言いたくありません。注意もしたくありません。相手は一応結婚までしてる大人ですから。料理だって、人に教えるほどじゃ無いし、家族だからと言う理由で言いたい事を言う関係は望んでいません。実の息子や娘でも同じです。人対人として、我が子の伴侶としての繋がりがあれば十分。言いたい事は、相手に伝わるように優しく言いたいですが、相手が受け入れなければ、すんなり引く潔さは持ちたい。嫁だから、家族だからと、いきなり垣根を取っ払う関係は無謀だと考えています。自分の義親には、家族として馴染もうと努力しました。同居して、従える所は従ってきました。その結果、タイトルに書いたことを感じました。自分が努力すれば、真の家族のようになれる訳じゃありません。『相手の意志』によって、自分の望む関係性ばかりを得られないと悟りました。義親にとって私は、同居してても家族でなく部外者です。我が子の伴侶には、お互いの落とし所を見つけた、いい距離感を持った関係性を、細く長く築きたいと考えています。

トピ内ID：9135274448

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家族であり親族

大家族の嫁

2015年01月06日 13:00

きっとこのようなトピには「義理一族など他人」というレスが着くのでしょうね。その気持ちもわかるんですよ、昔私も同じことを思っていましたから。でももう結婚して20年以上経ちました。自分の実家はほぼ絶えたようなものです。実家側の親戚はもう冠婚葬祭のつきあいも無くなってしまい、年賀状オンリー。今更ですが、若いころの「義理一族など他人」発言は実家がある強みが言わせたものじゃないかと思っています。今義理一族と縁遠くなったら、私は一人ぼっちになってしまう。子供はいるけど、子供は親から離れていくものですし。こういう危機感があって初めて義理一族との絆を意識するんですよね。若くして実母を亡くされたトピ主さんは、早くからその危機感を感じていたのかもしれません。夫や子供はもちろん家族。同居の義父母も家族です。義理の兄弟一家は、いまや実家の親戚より近いポジションにあります。血のつながりなんて関係ありません。

トピ内ID：2875500189

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夢を壊すようですが

🐱

miyunyanko

2015年01月06日 15:08

義理の両親と良い関係が築けていてなによりですね＞義理家とどんな関係を築いて行きたいですか結婚して２０年同居しておりますが姑とはもう修復不能なうわべだけの関係ですのでこのままですねまあ私のことや現在の主さんのことはそのままでいいのですが主さん＞息子が大きくなって、嫁さんを連れて来た時に、＞今の義母のように、少々の嫌味を交えながら、＞時に注意したり、料理を教えたり、したいなぁ、と思いますこれは考え直しましょう息子さんのお嫁さんが主さんのように受け取れる人とは限りません酷いようですが主さんの理想を押し付けるのはやめましょう

トピ内ID：3029617222

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温かいご意見

たまちゃんトピ主

2015年01月06日 23:56

コメントを、ありがとうございます。とても心が温まるお話が多くて、こちらがほんわかしました。義母と義父は健在で、ひいおばあさんも、94歳で健在です。義母はそのひいおばあさんの、シモのお世話に毎日気をもんでいます。電話すると、そのお世話の話をよくします。年末年始に、義理家にしばらく滞在して分かった事ですが、やはり一緒に住んでいないと、その大変さはわからないなぁ、と感じました。義母のストレスはそこにあるんじゃないかな？とも思います。出来るだけ義母の話を聞いて、帰省した時にはなるべく気苦労が減るように、私に出来ることを手伝いたいと思いました。いずれは、義母のお世話もすることになるかも知れませんが、徐々に”この嫁なら、任せても大丈夫”と思ってもらえるように、そしてお世話の中にも旅行とか楽しみも誘えるようになれるといいな、と思いました。とても素敵なお話がたくさんで、こちらこそ嬉しかったです。あと、息子の嫁には少々の嫌味は無しですね。。。

トピ内ID：0473605973

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どなたかのレスから…

50代ママ

2015年01月07日 23:51

＞私は、義母や義理家は、家族だなんて思ってない!! ＞私は、夫のみ家族になりたくて結婚しただけ!! ＞縁切れるなら、切りたい!! ＞貴女、お客様に台所に立たせるの!? …立たなくていいよと言われて年老いた姑をこき使えますか？本気で書いているとしたら相当な考え違いですね。＞今は平成。時代は変わりました。貴女が思い描く姑像、本気で実行したら、縁切られるよ。私の娘にそれしたら、離婚を勧めます。姑に虐められる為に、結婚を許した訳ではないので。 …こういう方貧しい人間性しか持ち合わせていらっしゃらなくて同情に値します。平成はこんな方ばかりではありません。偏った考えで「平成」を振りかざさないで戴きたいわ（笑）

トピ内ID：4131990274

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・・・・・。

コロリン

2015年01月07日 12:59

実母が居ると無理だと思う。だって、母と姑を比較しちゃうから。そしてやっぱり実母に他人（姑）は勝てない。もちろん反対バージョンもあるだろうけど。大概は母＞姑になっちゃうから・・・。そこに母から教わった味ややり方を姑に駄目だしされたら腹立つしね。「教えて」と言われたら決して否定するんじゃなくて「私はこう作るのよ。でも、これからはお嫁ちゃんの味にしてけばいいのよ」って。

トピ内ID：9356886755

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たぶん

かなこ

2015年01月07日 16:14

トピ主さんは一見すると現代のいい嫁姑の関係をアピールしていますが、実のところは昔ながらのお姑さんタイプの方なのでしょうね。義母に少々の嫌味を言われて、今度自分が姑になった時にはお嫁さんに少々の嫌味を言うつもりですものね。お嫁さんには注意を与える立場のようですし。嫌味は必要ですか？たとえ少々であったとしても全く必要ないものではありませんか？嫁姑の関係に（どんな関係であっても同じですが）、マイナスになることはあってもプラスになることは絶対ないと思いますよ。私はつかず離れずがいいですね。義母と敷地内で暮らしていますが、お互いさっぱりとした付き合いをしています。もちろんお正月は一緒に過ごしましたが、一日べったりなんてことはないです。お互いにやりたいことも違いますからね。時々一緒に買い物（買い出し）に行くこともありますが、帰ってきたらそこで解散してますよ。

トピ内ID：7373046665

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トピさんありがとうございます。

🐤

嫁子

2015年01月08日 13:00

>嫌味も少々言われますが、それも家族だからだと認識しています。私はこういう考え方はなかったので、ハッとしました・・トピさんって本当に性格がいいんですね。私もトピさんのように思おうと思います。義母は良い人で気があうのですが、時々嫌味を言います。家族だからと思って受け流していこうと思います。震災に遭ったとき、ただ一人で被災地まで車で迎えにきてくれた義母です。泥だらけだった私は人の情けを知りました。今は私から恩返しとして、義母の家の年末の大掃除を引き受けています。 3歳の娘を義母に見せに往復2時間かけて毎週会いに行ってます。

トピ内ID：4975651495

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嫁姑の関係って・・・

長男の嫁

2015年01月19日 16:57

人ぞれぞれではありませんか？＞義理家とどんな関係を築いて行きたいですか？この問いかけに長男の嫁で、男女の母さんのような意見があっても不思議ではないです。正直な気持ちを書いただけですよね。同居して何十年も暮らしてる人と、年に一回数時間しか会わない嫁姑がみんな同じ思いですか？別居して数時間いい顔すればいい人に、同居嫁の気持ちはわかりますか？＞こういう方貧しい人間性しか持ち合わせていらっしゃらなくて同情に値します。このような言葉を平気で投げかけるあなたこそ、相手の気持ちも思いやって欲しいです。別居の人に同居している妻の気持ちなんてわからないでしょうね。

トピ内ID：8000261476

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