母親との戦争？

レス48

（トピ主 2 ）

😒

へたれギタリスト

2008年06月03日 19:55

話題

普段は見ているだけなのですが、ふと思い立ち、ここで皆さんのご意見をお聞きしたいと思いました。僕は高校生でして、どちらかといわなくても片付けが苦手な部類に入るのですが、それに対する母親の対応が少々異常なように思えるのです。まず、非常にがなりたてたり、「あなたは常識がない、そんなんじゃあ社会に通用しない」と言ったり。僕自身は高校まではかなりいい人生のコースを歩んでいて（自分で言うのもなんですが）、一度母親の高校のことを馬鹿にしたのですが、それ以来「あなたは勉強ができるのだからそのほかのこともやりなさいよ！どうしてできないの！」と母親がヒステリックに叫ぶのです。他にも、洗面所でスプレーの缶を鏡の前においていただけで「元へ」と書いてあったりします。僕が「そういうのは気になる人がやればいいんじゃないかな」と返すと、「じゃあなに！？ご飯はおなかが減った人が勝手に作って食べればいいの！？掃除は汚れが気になるまでほっとけばいいの！？」と返されて、話が違わないか、と思うのです。どちらが異常なのでしょうか、それともこれが案外普通なのでしょうか。ご意見お願いします。

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あのぅ～

梅子

2008年06月04日 12:45

使ったものはもとに戻しましょうよ。当たり前のことですよね。当たり前のことができない人が、社会に通用するとは思えません。文句を言うならやるべきことをやってから。

トピ内ID：4253996200

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お父さんに相談を

🙂

まる

2008年06月04日 13:17

ごめんなさい。お父さんがご健在か、またはお父さんとの関係が良好であるのが前提ですが、お父さんに相談されてみてはいかがでしょうか？お母さんはあなたに、抱えきれないイライラやストレスをぶつけてしまっているのかもしれません。急にそうなってしまったのでしょうか？それとも、あなたが小さい頃からそういうことはあったのでしょうか？お父さんに相談されると同時に、あなたにもできることがあります。この件はどっちが間違ってるとか正しいとかの問題じゃないです。教養とは他人の心がわかることだと養老孟司も言ってます。お母さんの出身高校を馬鹿にしていては、いくら良い高校に行ったとしても教養のない人がすることです。まずお母さんに「いつもありがとう。」と感謝の気持ちを伝えてみてください。そしてお母さんの心がほぐれたところで、「最近どうしたの？」と聞いてあげてください。親孝行できる良いチャンスだと思って、がんばってみませんか？

トピ内ID：0556004989

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お母様更年期かな？

😀

中坊ママ

2008年06月04日 13:40

ずーっと昔からそんな感じなのですか？だいたい母親って息子が可愛くて、色々と世話を焼きたがるものですがね・・・。私の想像ですが、お母様はご自分の学力にはそこそこ自信があった。でも息子であるあなたがそれ以上に学力があり、良い高校にも入った。そしてお母様の出た高校を馬鹿にした。お母様は悔しさをあなたにぶつけてヒステリックになっている・・・。それと、もしかして更年期障害の症状が出始めているのかもしれませんね。口の立つお母様みたいなので、売り言葉に買い言葉みたいに反抗しない方がいいですね。別にどちらも異常ではないと思いますよ。あなたも、普段お母様がして下さってる事を「当たり前」と思わず、たまには「いつもありがとう。」と言ってみるとか、何かあなたが失敗した時には「ごめんね。お母さんに言われるまで気づかなかったよ。いつも助かるよ。」と言ってみてください。お母様のイライラも少し納まるのではないでしょうか。文章から、あなたの冷静さと大人っぽさが伺えるので、しばらくはお母様を甘えさせてあげてはどうですか？

トピ内ID：7064806872

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普通かな

🙂

もう

2008年06月04日 15:59

多少ヒステリックになってる感も否めませんが・・・ご自分のお部屋の中だったら何をしてもいいかとは思いますが、洗面所なんて家族共同のものでしょう？そういう場所での出しっぱなしはよくないんじゃないですかね。で、＞一度母親の高校のことを馬鹿にしたとのこと。家族とはいえ、目上の人に向かって馬鹿にするって行為はおやめになったほうが。これから、社会に出て行くかと思います(その前に大学がまだあるかな？)が、目上の人を尊敬する気持ちを培ってください。

トピ内ID：6946260222

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お母様が正しいよ？

😀

かえるちゃん

2008年06月04日 15:59

家には家のルールがありますお母様の言ってる事は（言い方に問題はあるかもしれないけど）間違ってはいないと思います。自分が移動したものは自分で治しましょう。＞僕自身は高校まではかなりいい人生のコースを歩んでいてその高校までのかなりいい人生？とやらを歩ませてくれたのは誰ですか？あなたのお父さんお母さんですよ素直に感謝の気持ちをもてないあなたはかなり視野がせまく、幼いという事です。厳しめにかきましたが、将来きっと、親元を離れたその時親のありがたさがよくわかると思いますバカにするなんて論外感謝の気持ちをもちなさいそれでも不満ならば、早く就職をし、自立し、家を出るべきです。

トピ内ID：3382747775

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スマートなイイ男になってね

30歳既婚女

2008年06月04日 15:59

>洗面所でスプレーの缶を鏡の前においていただけで「元へ」と書いてあったりします。私の親・夫・友達・同僚、誰もしません。 30年生きてるけど、そこまでやるのはごく少数。つまりお母さんは普通じゃありません。ただ >一度母親の高校のことを馬鹿にしたのですがこれは誰に対しても、人としてやってはいけません。恥ずかしいことです。お母さんへの対処法は 1.「ご飯おいしい」と褒める。醤油を取ってもらうなど些細なことでも「ありがとう」とマメに言う。懐柔作戦です。未来の妻にも使えますよ。 2.父に丸投げ。いや相談。 3.母親の上着がソファにあったら、「元へ」と貼る。つまりやり返す。賢いやり方は1番かな。社会に出ると色んな人がいます。いちいち反発しても疲れるだけだし、失言で恨みを買うのも損。スマートな対処を身につける練習だと思ってガンバレ。

トピ内ID：6857506896

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まずは「お母さん、ごめんなさい」

たのっじい

2008年06月04日 15:59

子供にとって親が守ってくれることと、親が社会の手本であることが何の疑いもなく当然なのですよね。お母さまの振る舞いに疑問をもつトピ主さんは、立派なご両親に育てられた、とても善良な人であることが伺えます。でも、トピ主さんは、もう「子供のしたことだから」で済む年令ではないし、ご自身がお母さまに対して失礼な発言をした自覚があるのですよね。まずは正面から謝りましょう。それでも許してくれない、謝罪を聞き入れてくれない、というときがこの掲示板の本領発揮です。

トピ内ID：1700911059

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親ルール

チャト

2008年06月04日 17:33

よっぽどの事が無い限り、親の保護下にある間は親ルールに従うべきです。社会人になってもとりあえず先輩・上司の言うことには従うでしょ？自分でお金を稼いで、自分で借りた部屋限定なら出しっぱなしやりっぱなしでもいいです。（ちなみに結婚後は出しっぱなしにすると奥さんからの雷が落ちます）あと、何故出したものを下の場所に戻す必要があるかというと、・各自が勝手に物を出しっぱなしにすると部屋が散らかって収集がつかない・いつもある場所に物がない探すストレスと時間のロス・あるはずのない場所に物があって、踏んだりする危険性などいくつかの要因が考えられます。高校生ということで未熟な部分、そして成長期独特の反抗的な部分はあるでしょうが、親を馬鹿にするのはいけません。お母さんは、あなたに馬鹿にされて腹立たしかっただけではなく、悲しかったと思います。勉強を一生懸命頑張るのは素晴らしいことですが、人間関係には思いやりやちょっとした気遣いが必要です。片付けだって出来ない人よりできる人の方がいいです。他人を馬鹿にする人間は挫折したときに誰も助けてくれませんよ。

トピ内ID：8232218688

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うらやましい悩みだ。

アルゴン

2008年06月04日 17:33

あなたのその悩みは、子供だからこそ、守られているものだからこそ、持つことの出来る悩みです。出来るものなら、そんな悩みが持てる時代へ戻りたいです。でも、そろそろ自立の時期にもさしかかっているようですね。頭がよろしいようなので、想像力を使い、思いやりを持ちましょう。親と言えども、いえ親だからこそ、馬鹿にしたり見下してはいけません。かつ、親ではあるが普通の人である事も忘れないようにしましょう。あなたの姿は、全能である親にただ甘えている駄々っ子のようです。片付けは出来ないより、出来た方が良いです。苦手意識があるなら、余計に努力しましょう。将来の為でもあります。親はその辺の事も考えていますよ。気になる人がやればと言う事ですが、お母様の言う事が正解です。話は違いません。気になる人がいなければ、誰も掃除はしなくなります。案外普通はどうかは、実際を目にした訳ではないので分かりませんが、書かれている内容からすれば、あなたは親から庇護を受け、その指示に従わなければいけない子供であることは明確です。

トピ内ID：8528523738

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高校生の息子がいます

😀

piano

2008年06月04日 17:33

高校生の男子の投稿なんて珍しいわ～！！ HNが意味深だけどギターやってますか？うちの息子もへたれギタリストですよ。趣味でエレキギターやってます。質問ですが、それってよくある親子の風景だと思います。特にどっちが異常とかではなく普通かな？って思います。ただお母さんは息子に完璧を求めすぎてますね。お母さんがヒステリックに文句言ったら「眉間のシワがすごいんですけどぉー・・」と言ってやりましょう。昔は私もトピ君のお母さんと似てました。私の息子は小さい頃から手がかからなかったので黙っていたらいつの間にか片付けてることが多いです。ガミガミ言うと余計に親子関係が悪くなります。少しくらい散らかってても目をつぶっています。私は毎回注意（怒る）するのではなくたまーに注意してますよ。この小町では親が子供のことで悩みを投稿することが多いからこんな風に高校生の男子の目線からっていうのは面白いなぁ～。　いいね～♪ お母さんよりトピ君の方が冷静でいいんじゃなぁ～い？残念ながらお母さんのガミガミは治らないと思うな。トピ君はそのままでいいよ～。実にいい！

トピ内ID：7656821114

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ムカッ？

ひよひよ

2008年06月04日 17:33

母親って、子供のために一生懸命世話をしているのに感謝さえされないと思うと、とってもムカッとするみたいです。しかも馬鹿にされて傷ついたので、あなたに「勝とう」としていると思います。しかし「自分の世話を他人がしてくれて当然と思っているような大人に育ったら、きっと苦労するわ。」という親心もあるので、「これは厳しい教育よ。」と思っているかもしれません。母親の高校を馬鹿にしたあなたの態度は「勉強できない奴はダメだ。」という態度に見えたのかもしれません。極端な場合、「身の回りの世話は、勉強のできない奴がやればいいんだ。」と思ってさえいるように見えたかもしれません。「気になる人が片付ければいいんじゃないの？」は間違っているとまでは言えないのですが、いつも片付けてもらっている人が言ってはいけない一言です。しかもその片付けてくれる人を馬鹿にしたことがあるのなら、「私は下僕じゃないわよ。」と思ったかも。あなたの母親の態度は、異常って程ではないと思います。きっと心が傷ついたんです。きちんと自分の物は自分で片付けましょう。

トピ内ID：8556739131

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高校生にもなって、まだ母親に甘えてるの？

aiko

2008年06月04日 20:13

その家は、トピ主さんだけのものではありません。トピ主さんにとって都合の良いスプレー缶の置き場は、他の人にとっても都合の良い置き場なのです。そこに、トピ主さん用品だけが並ぶのはよくありません。他の人も使いたい空間なのですから。ご自分で「頭がいい」と仰っておられますが、想像力が足りませんね。「ここにスプレー缶を放置したら、誰かが邪魔だと思うかな？」と考えたことはないのですか？現に、お母様が「戻せ」と仰っておられる。母親はそこにスプレー缶があるのは邪魔だと言ってるんですよ？だから元あった場所に戻せと言っておられるのです。相手を思いやる気持ちがもてない人は、お母様も仰っておられるとおり「常識がない、社会に通用しない」と思いますよ。相手を思いやる行動は「常識中の常識」ですからね。

トピ内ID：3317210938

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え～

🐶

むむ

2008年06月04日 20:13

元の場所に戻すのは当たり前です。社会に出たら当たり前の事は誰も注意してくれません。注意されず『だらしない人』として見られます。お母さまは将来トピさんが社会に出た時、家庭を築く時の為に注意してくれています。これくらいの事、と思うかもしれませんが気付いた人が直す→それは他人にしてもらう前提。いけません。お片付けは幼稚園で習う事です！素敵なお母さまですよ。大人になった時に感謝しますよ。高校生くらいの時はお母さんの注意を五月蝿いなぁと思う時もありましたが大人になって感謝です。注意する方も疲れるんです。素敵な男性になって下さいね！しっかりしたお母さまに育てられ良かったですね♪

トピ内ID：1138712288

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片付ければいいだけでしょ

🐤

マンゴスチン

2008年06月05日 11:52

赤ちゃんじゃあるまいし、自分が使ったものは自分で片付ければ？自分一人で住んでいる家じゃないんですし、自分の部屋ならともかくみんなで使う洗面所に物を出しっぱなしにはしないほうがいいでしょう。共同生活の基本ですが、トピ主さんがやったことで不愉快な思いをする人がいるなら、もうなるべくそういうことはしないことです。もちろん理不尽な要求は拒否していいですが、出したものは使い終わったら仕舞ってくれ、という要求は理不尽でもなんでもないですよね？トピ主さんは高校生で、しかも勉強もできるとのことですから、それくらいはわかるでしょう。やるべきことをやってからじゃないと、本当に理不尽な要求があったとき、お母さんを納得させることもできないですよ。

トピ内ID：6419714016

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わたしが高校生だったころ

ジャンボリー

2008年06月05日 13:15

私もトピ主様と同じように母親に酷い（？）と思われる扱いを受けて悩んだ時期がありました。理由もほとんど同じで、私が県内有数の私立の名門校に優秀な成績で合格し、同じ地方にある母親の出身校のことを「（レベルが低すぎて）あんなのすべり止めにもならない。」とつい口をすべらしたことが発端でした。母親はその高校で生徒総代までつとめ、そこでの友達や思い出をとても大事にしていたようで・・・。でも受験が終わるまでぜんぜん知りませんでした。お母様も少し厳しいかな？と感じますがエスカレートする前に、お母様に赦しを乞うほうがいいかもしれません。「僕があるのは、すばらしいお母さんのおかげだよ」と言ってあげましょう。わたしはかなり母にいじめられ、いろいろあってその後立ち直るまで数年かかりました。人の気持ちを思いやれる強い人になってください！！がんばってね。

トピ内ID：3407975662

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率直な感想

中学生の母

2008年06月05日 13:15

いくらエリートコースでも、片付けが出来ず、人を見下す男はやだな。お母さんもキーキー言い過ぎなのかも知れないけれどトピ主さんが片付ければいいだけの話でしょ？我が家は「片付けていない物は捨てる」がルールなので私はキーキー言う前に速攻で捨てちゃいますもん。先日も息子のゲームソフトを捨てました。トピ主さんが一人暮らしをするようになってから、トピ主さんのしたいように暮らせばいい。文面からはとても聡明な感じがするので、いい男になるように頑張って下さい。健闘を祈ります。

トピ内ID：9436123887

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レス感謝です。

😢

へたれギタリストトピ主

2008年06月05日 13:15

やはり、片付けができないのは人としてどうか、というレスが返されてるのを見て、ある程度予想はしていたのだけどきちんとしなければなあ、と思いました。母親は勉強はまったくできません。高校は商業科ですし、剣道に打ち込んでいたようです。あと、母親は絶対ヒステリックだと思いますよ。怒っている途中からものすごい泣くし、僕が学校にカーディガンを着ていくだけで「もう学校やめなさい！あんたなんか○○高校にふさわしくない！」と泣きながら怒られたりしました。「母さんに○○のことはわかんないだろ」と言い返してしまいましたけれど。いくつかのレスを見て思うのですが、やはり養ってやってるという感覚ってあるんでしょうね、親の側としては。親子の関係というものはそんなに希薄なものなのでしょうか？僕にはどうも、それは資本主義的な考えで、ちょっと悲しいなあ、と思うのです。何かしてもらってるから言うことを聞くのですか？親として人間として尊敬されるべき人物であるからこそ言うことを聞くのではないですか？理想論が過ぎているでしょうか？

トピ内ID：2833454280

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追記です

😢

へたれギタリストトピ主

2008年06月05日 13:15

学歴を馬鹿にしてしまった発言は、非常に悔やんでいるところもあります。気をつけたいです。自己分析するに、僕には勉強しかない、というのがあるんでしょうね。「勉強できるんだからいいじゃん、ほら、他の親にほめられて嬉しそうなの誰だよ、母さんだろ」ってな態度はいけませんよねえ。人を馬鹿にしていると自分でも思います。教養のくだりは、僕自身教養を身につけたくて古典文学に触れたりとかしたのですが、確かにそういう使い方をしなければ意味がないなあ、と思いました。最後に、ギタリストに反応してもらえて嬉しかったです笑おそらくそちらのお子さんとやっている音楽のジャンルはかけ離れているでしょうが・・・。

トピ内ID：2833454280

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社会性の欠如

🐧

もやい

2008年06月05日 17:46

端的に言うと「母親が正しい」です。あなたはもしかすると社会性に欠けた部分があるかも知れません。片付けというのは会社ではとても重要になります。例えば学校でボールはボール置き場に直しますよね？無くなれば対策を講じて買い直す事になります。でも会社では顧客や会社の重要データのファイルなどがあり、あるべき場所になければ会社中が大騒ぎになります。銀行ではたった１円でもなければ家捜しとなります。何故ならそれらは「代用品のない最重要品」だからです。だからあなたの言う「気になる人がやればいい」という姿勢では社会人として通用しないんです。これは「就職すればやる」でなく「普段から身につけないと出来ない事」です。家もあなただけの家ではなく家族全員のコミュニティーですから同じです。それから、学力があるからといって絶対に人の高校をバカにする発言はダメです。あなたの成績が最難関・トップレベルだとしてもです。勉強は出来るにこした事はありませんが、片付けの出来ないあなたが言える立場にありません。

トピ内ID：7849501963

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論理ではなく

ひよひよ

2008年06月05日 20:39

>親として人間として尊敬されるべき人物であるからこそ言うことを聞くのではないですか？ここのところが気になったのですが、「何かしてもらったからお返ししなくては」というのは人間が持っている心理の１つなので、否定できないものの、それは親のいうことを聞くかどうかの直接の理由ではないと思います。また、同じことを注意されても尊敬できない相手から言われた場合は聞かない、というのも変じゃないでしょうか。私は「その意見が正しいかどうか」で判断するべきだと思います。（極端な例では、我が子に万引きさせる親もいますが、相手が親だからといって言う事聞いてはいけないケースですよね。）ただ、親にあまりガンガン反論しない方がいい理由は、上記のような論理ではなく、親子の情、好きという感情があるからだと思います。険悪になりたくない、嫌われたくない、傷つけたくない、のような理由です。あなたの母親は確かにちょっとヒステリーっぽくて時々論理的じゃないかもしれないけど、下手に出て仲直りした方がよさそうですよ。

トピ内ID：8556739131

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そこはちょっと違う

こ～

2008年06月05日 20:39

「養ってやっている」ではなくて「養わなくっちゃ」だと思います、親の気持ちっていうのはね。この子を一人前に、立派に育てなくっちゃって一杯一杯なんですよ。まあ、何年かしないとホントにわかんないんです、こういうこと。多分多くの人が、あなたのトピを読んで、懐かしいような、恥ずかしいような、甘酸っぱい気持ちにさせられていると思いますよ。あとそうですね「理想論が過ぎているのでしょうか？」との事ですが、その通りだと思いますよ。大過なく育ててくれている親に子供は無条件で感謝すべきだと思います。間違ってはいけないのは、親が子供に感謝を要求するのではありません。子供が親に感謝するんです。分かります？この違い？文章もとっても理知的だし、自己分析も出来ているので、あともちょっと思いやりと想像力を養えばばっちりでしょう。今は、ちょっと頭を引っ込めて、やり過ごしましょう。

トピ内ID：6852117918

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甘えるな

😣

まりあ

2008年06月05日 21:30

はっきり言って勉強が出来るなんてただの特徴に過ぎません。「俺はいいセンいってる」みたいな発言は困りものですね。生きていくのに選択の幅が出来るという利点はあるぐらいの位置づけです。それを理由に母親を下に見るなんて品性を疑われますよ。一人暮らしでないなら、家庭を家族のみんなが気持ちよく過ごせる場にしようという気持ちは多少なりとも全員が持って然るべきです。＜養ってやってるなんて資本主義的な考えで悲しいは？産んでもらって育ててもらって、この上尊敬されるような人物になれだ？そんな偉そうなこというなら出て行けと言われても仕方ないぐらいの不遜な態度です。もう高校生なんだから働けるし、やろうと思えば自立だって出来るのでは？親の文化的教養をどうこう言う前に身の回り片付けろって、小学生にする説教ですよ。恥を知りなさい。

トピ内ID：2653959944

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原因は、ひとつ前（トピ主さん）にある

吾亦紅

2008年06月05日 21:30

親は傷つかないと思っていませんか？あなたはお母様をひどく傷つけたんですよ。もちろんあなたの努力も才能もあったでしょうが、勉強できるその環境を整えて、一生懸命育ててきた我が子に面と向かって馬鹿にされて、お母様はとても傷ついたんです。「ヒステリックに叫ぶ」ことを問題視されているようですが、それは発端ではなく、あなたがお母様の注意をさんざっぱら適当に無視した挙句に、ざっくり傷つけた結果です。感情のこじれた関係をどちらが修正すべきなのかは、もうおわかりですね。

トピ内ID：1244747031

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異常ではないでしょう

Rey

2008年06月05日 21:30

お母さんに、あれこれ口を出されたくなかったら精神的にもう少し自立する事だと思いますいろいろ世話をしていると、口を出したくなるものですなので、自分の事はなるべく自分でして（片付けや身の回りの事です）ご飯など、メニューを決め・買い物・調理・配膳・後片付けなどいろいろ手間がかかっているしてもらったことには、普通に感謝の気持ちを持つ事ですこどもだから世話してもらって当然、と考えるならうるさく口を出されてもしょうがない世話はしてもらう、口は出さないで、では対等な立場とは言えませんもっと、おとなになって、個人としてのお母さんを少し離れた目線で見てみませんか？そして、あなたがしてもらっている家事を具体的に想像してみたら？養ってやっている云々ではなく、日々肉体と時間をあなたの世話にどれくらい費やしているか理解したら、資本主義とは何の関係もなく、自分は親に甘えていたとわかると思いますよ自分の甘えが自覚できたら、親との関係も変わると思います親も、甘えられているので自分と近いあなたには怒りやすいのです

トピ内ID：5053279310

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温室育ちの典型かな

おっとっとおじさん

2008年06月05日 21:54

タイトル通りです。勿論貴方の事ですよ。自分で何が出来るのかな。母親の事を言う前に自分が見えていないね。細かい事を言っても無理なのは承知なので、後は社会で頭をぶつけて色々な所で色々な目に遭って恥をかいて、あの頃のオレは恥ずかしい奴だったと思える様になれば幸せになれるかも知れないですね。でないと無理でしょう。これ以上書く事は私はありません。

トピ内ID：8446009187

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大人だって傷つく

チャト

2008年06月06日 12:45

ちょっと想像してみましょう。トピ主さんがあと５年ほど経って成人したときに、小さいころ思っていたようななんでもできて凄い大人に成長しているでしょうか？２０年ほど経って、トピ主さんは自分が唱える理想論に収まった親になれているでしょうか。できる。というのならもう、そのまま突っ走ってみるのもありです。ただ、人間には感情というものがあるので、「なんだよ、いいじゃんこれくらい」と親の片付けなさいという指示が一般的に正しくても反抗的な気持ちになるように、正しいからといってその通りにできるわけではありません（笑）。産まれて巣立つまでどれだけの時間とお金があなたにかかるんですか。計算してみてください。資本主義的に親が死ぬまでに、孝行してその時間とお金を返せますか？自分が完璧を目指すのは自由ですが、人に１００％を求めるのは間違いです。大抵、「合格点」であればいいんですよ。トータルでみて、あなたのお母さんはそんなに駄目な母親ですか？勉強はとても大事です。けれど、想像力や思いやりも大事にしましょうね。

トピ内ID：8232218688

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これで終わりじゃないよね？

😣

のら

2008年06月06日 14:36

あの～自己完結したみたいだけど、ちゃんとお母さんに謝ったのかな？メールでもいいから謝ってみたら？お母さんもサイコーに喜ぶと思うよ。きっと、一皮剥けていい大人へ近づけると思うよ。報告お待ちしてます。

トピ内ID：7555802091

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人の値打ちは何で測る？

☀

サンフラワー

2008年06月06日 15:57

君はお母さんの高校が商業高校だというだけでお母さんを低く見ているようなところがあるように思いました。君がそういう価値観を持ってしまうような育て方をしたお母さんにも責任の一端はあるだろうけれど、もう高校生になり、しかも成績も優秀そうな君ですから、人の値打ちというものにもう少し深い考察をして欲しいものです。君も分かっていて反省もしているようですが、きっとお母さんはご自分が勉学の面で肩身の狭い思いをなさった経験から、君には勉強をがんばって欲しかったのでしょう。だから君がいい成績をとれば我がことのようにうれしかったのです。そんなお母さんの「うれしい気持ち」が分かりますよね？毎日君の食べる食事を作り、すでに『義務教育』でもない高校に行かせてくれ、君がギターを弾いて遊んでいるときに家の掃除をし、君の汚れた服や下着の洗濯をしているお母さんを、「資本主義」なんて本気で思ってるのでしょうか？「親として人間として尊敬されるべき人物である」ことを親に望むなら、じゃあ君は人として何ができるの？人から尊敬を得られるような人間に成長していますか？

トピ内ID：8062506500

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ご自分で

😀

うにこ

2008年06月06日 17:44

ご自分で一回、掃除したらどうですか？いっつも母親にやってもらっているんでしょ？自分の部屋だけでも掃除してごらんなさい。あなたみたいに物を出しっぱなしの部屋は片付けることから始まり、その作業に時間をとられ、掃除機、雑巾がけまでやるのに非常に時間かかります。もう、高校生なんでしょ！親任せにしないで、自分で掃除するようにしたら如何でしょう。以前、勤めてた会社では仕事ができない人は必ず机が整理されていないのです。多少、学歴があっても社内では厄介者として扱われます。社会に出れば、あなたぐらいの勉強できた人は腐る程おります。勉強と同時に、自分の身の回りの事くらい、ちゃっちゃと出来るようになりましょうよ。これから一人暮らし、結婚をした時にも役に立ちますよ。

トピ内ID：0762489906

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君が甘い

🐶

しんば

2008年06月09日 11:16

元あったところに戻す。これは常識。たった一度で怒鳴られたとしても、あなたが住んでいるところは、親の家。そろそろ自覚しましょう。嫌なら、独立すれば良いのです。勉強させてもらえることに感謝すべきなんです。良いところに就職して、独立しましょう。下手に就職すると、独立もできませんよ。片付けもできない男を、結婚後もずっと寛容に見守る女は少ないですよ。もっと母親に感謝しましょう。もしお母さんが、更年期だとしても、ヒステリックだとしても、ご飯作ってくれるんでしょ。感謝しましょう。

トピ内ID：8722062728

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