愛着を持たせようと画策しているように思えて・・・

レス32

（トピ主 3 ）

南祐

2008年06月03日 21:05

子供

夫の姉夫婦には幼児（男児）が1人います。
私は自由業で自宅をオフィスにしているのですが、それをどう解釈しているのか、最近になって夫を通じ我が家の近くのホテルや美容院に行く際に子供を預かってほしいと依頼が続きました。
私は近しい友人や身内に子供がいないので子供には慣れてないし、仕事があるし都度お断りしました。

正直、その子供が乳児の頃に一度会ったというか顔を見たことしかなく、全く普段は交流もない義姉一家なので、その子供に愛情とか愛着もない状態なのでなぜ頼まれるか困惑しています。

私達が都心に住んでいる為、都心に用事がある時に私に預かってもらいたいという発想になるようです。
また夫の母や義姉のご主人のご姉妹は東京を挟んで義姉達が住んでいる郊外とは反対方向の郊外に住んでいるから頼みにくいのかもしれません。

子供の預かりを何度か断った後、唐突に家族ぐるみで遊びましょうと誘ってくるようになりました。
どうも私に子供に愛着を持たせようと画策しているように思えて、気が重いです。
面倒くさくても、毎回頼まれるたびに断るしかないのでしょうか？
皆さんはどうされますか？

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一度預かると・・・

😀

ブレゲ

2008年06月04日 13:40

何度も頼まれそうです。ホテルや美容院に行くなど緊急性はなさそうです。私なら、はっきり断った上、夫にさりげなく仕事は自宅でしているがかなり忙しいみたいと言ってもらいます。

トピ内ID：1123966048

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うーん…

梅子

2008年06月04日 15:59

きっと、何を言っても同じことになると思います。お住まいは自宅兼オフィスとのことですので、その都度『仕事がたてこんでおりまして、お預かりすることはできません。申し訳ありません』と言い切って良いと思います。

トピ内ID：6080699170

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理由をハッキリ言ったらどうでしょう

😑

Kanako

2008年06月04日 15:59

そんなに最初から悪く考えなくてもいいんじゃないでしょうか。義姉さん夫婦は、トピ主さんのことをよく知らないのですよね。もしかすると、子供好きと勘違いしてるのかもよ？私は子供好きなのでたまに頼まれるなら嬉しいし、こういう人もいますから、預かってって頼まれたからといって一概に頼む方が悪いとは思いません。ハッキリ「子供嫌いなので預かりたくない」とお断りすればいいと思います。

トピ内ID：8824234788

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会ったら余計拒否反応が出たりして・・・

HOME

2008年06月04日 15:59

私（既婚、子ども無し）にも目に入れても痛くない姪っ子（幼児）は居ますが、母の様に何時間も預かれません・・・。よっぽどの子供好きか、子育て経験者しか預かれないと思いますよ～。とにかく目が離せないし、グズった時は放置して置けないし、ケガしたり、熱が出たら大変ですしね。私だったら、家族ぐるみで会うなら、事前にキッズルーム等を調べ、さりげなく「私の知人が使って良かったって言ってましたよ～」って勧めますね。旦那さんが許す範囲で抵抗（断る）した方が良いと思います。あくまでも「自信が無い」「責任が取れない」というスタンスで。「アナタのお姉さんしつこいわね！」と言ってしまうと、話が複雑になりますので・・・。

トピ内ID：6523006816

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責任

🐱

なかか

2008年06月04日 17:33

一度、預かって怪我するかもしれない。責任もてないので預かれません。義姉さんがよくてま私がよくありませんのてお断りします。とはっきり言ってみたら？ご主人が預かるだけならいいじゃんとか言ったら貴方が一人で面倒見てね。怪我や不慮の事故が怖いから私は嫌と言えばいい。。。。

トピ内ID：4631325732

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トピ主さんの推測で当たっていると思う

闇子

2008年06月04日 17:33

「都合のいい義妹」にされそうですね。トピ主さんの推測で全く間違いないと思います。無料の託児所にしようと？夫を通じて、というところが断りづらくさせようという感じでイヤ。もしくは自分で言いづらいことを弟を通じて言わしているところもイヤ。苦痛でなければたまにはその「家族ぐるみ」というのに交じってもいいとは思いますけど、子供さんの預かりは断った方がいいですよ。何のお仕事かは分かりませんが、大事な道具・機械を壊されても困るでしょうし、小さい子供が怪我でもしたらややこしくなりますよね。トピ主さんに頼むよりも、託児所付きの場所を開拓すべきだと思います。図々しい人に負けないようにして下さい。

トピ内ID：7345800844

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責任が持てないと伝えるべきです

🐤

2児の母

2008年06月04日 17:33

親類であろうと自分の子ども以外の子どもを預かるのは大変な事ですよね。「今まで、子どもを預かってあげられなくてすみません。でも、怪我をさせても責任取れないし、子育ての経験が無いので、体調不良にも気付けないと思うので、私には簡単に受け入れられない程の重たい責務なんです。」とお伝えすべきだと思います。安易によそ様に子どもを預けようという義姉さんの発想に驚きました。

トピ内ID：7345137615

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責任持てない

🐱

東風

2008年06月04日 21:45

南祐さんお家にいるんだし預かってくれるはずよねぇ～可愛い甥っ子なんだし、と思って気軽に頼んだところが思いがけず断られてしまったので、そうだーろくに会わせてないし、会えば可愛さも増して断られたりしないはず。と思われた可能性はありますね。面倒くさくても、その都度お断りするしかないと思います。そのうち子供は幼稚園や学校に行き始めるし、そうなれば義姉さんも一人で都心に出かけられるでしょうから。たとえ親しい間柄でも、子供だけを預かるって大変なことですよ。一時も目を離せません。転んだり落ちたり誤飲したり。そうなったときに責任持てないですものね。子連れで遊びに来るというものを断るのは頑な過ぎるように思いますが、会ったことがあって可愛いからというだけで預かれるものではないです。

トピ内ID：6266085831

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面倒ですよね

🐧

ぴーな

2008年06月05日 11:27

仕事のある日に預かるなんて無理に決まってるじゃないですか。仕事休んでまで姉の美容院のために預かる義理なんてないでしょう。家にいても暇ではなくお仕事してるって分かってないんでしょうね。依頼のしつこさから考えて、説明しても分からないような気がします。面倒だけど、毎回毎回断るのがもめずに安全だと思います。家族ぐるみで遊ぶかどうかは、別問題で、私なら一度遊んでみて楽しければまたご一緒しましょう！ですが、楽しくなければ、二度目以後は断るでしょうね。楽しめないだろうなあと予想されても一度は付き合います。

トピ内ID：2198357086

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御主人が断わればいいのでは？

千鳥

2008年06月05日 12:39

ご主人を通じて頼んでくるんですよね？その時点で断わってもらえば良いと思います。御主人が毎回、伝えてくるのは、預かってあげれば良いのに。。。と思っているからでしょうか？でしたら、夫婦で話し合ったほうが良いですよ。御主人は簡単に考えていると思います。まずは、断わるのはご主人だけの仕事にして、御主人に対処してもらうよう働きかけると良いと思います。そして、御主人が面倒になれば、ご自身で釘を刺されるのでは？この手順を踏んで、それでも、御主人が頼りにならない場合ご自身で１度、笑顔で釘を刺されると良いと思いますよ。「子育て経験も無いのに預かるなんて絶対に無理なので、今後もｏｋ出来ませんよ～♪」って言ってみてください。

トピ内ID：6532670718

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ありがとうございます　１

南祐トピ主

2008年06月05日 14:29

ご意見ありがとうございます。＞ブレゲさま都度断った上で、夫からやんわりとなにかしら言ってもらったほうがいいかもしれませんね。＞梅子さまやはり、都度断るしかないですかね。夫の姉ですし、全然親しくない人なのであまり過激なことを私が言うのも問題だろうなぁと悩み中です。＞Kanakoさま乳児の頃、一度顔を見たときも抱っこなどはしなかったので子供が苦手なのは知ってはいると思うんですが、子供がいる人に改めて子供が苦手というのはよくないような気がして・・・。一応、事故や怪我で賠償問題になった時のことを考えると預かれないとは伝えています。＞HOMEさま正直、家族ぐるみで遊ぶのは気が進みません。私の親戚のことは私が対処してるので、できれば夫が1人で行って来ればいいのにと思っているのですが・・・。気まずくなりそうで言えずにいます。一応、自治体などの一時預かりを利用してみては？と伝えたこともあるのですが、キッズルームなどこちらでも調べてみます。

トピ内ID：9159971331

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ありがとうございます　２

南祐トピ主

2008年06月05日 15:25

＞なかかさま今度、一度夫を通してもう一度事故や怪我があった時に責任が持てないので、子供を預かることは出来ないと伝えてもらいます。＞闇子さまやっぱり、子供に慣れさせようとして家に遊びに来いと言って来てる可能性高いですかね・・・。私が子供と会っても、一緒に遊んだり話すこともないので憂鬱です。一度くらいは付き合いで会ってくるつもりですが、再三の誘いは断ろうと決めました。＞2児の母さま私に子育て経験がないことを頭にいれてもらえるよう、きっぱり伝えます。一応、夫には「実の弟であるあなたがお休みであなたが面倒を見ることができるのならそれはそれで預かればいいと思うけど、私は面倒を見ることはできないから」ということは伝えてあります。ただ、仕事をしてる日は夫が面倒を見るとしても自宅ではなく外に連れ出して面倒を見てもらうという形になると思います。とにかく責任が持てませんし、何かあったときに裁判沙汰になるのはイヤなので、義母に預けるとかお金で解決してもらえるような方向にもって行きます。

トピ内ID：9159971331

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「使える」と思われているような気が・・・

腹黒

2008年06月05日 16:18

トピ主さんの胸のざわざわした予感は当たってる感じがします。都心のマンション所有子供がいない子供のいない弟夫婦に甥っ子を懐かせ可愛がらせてさまざまな世話やお金の援助や財産贈与の長期計画を勝手に練ってるような気がします。「あわよくば」を狙ってるのでは？かなり損得勘定で動いていると思いますよ。子供を預からせようとするとか家族ぐるみのお付き合いとかお義姉さんの長期計画の一環なんだと思います。トピ主さんとは血のつながりがないんですから甥っ子といっても可愛いと無条件に思うのはむずかしいと思います。ほんと勘弁して欲しいですよね。

トピ内ID：7769517609

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仕事場なので

aya

2008年06月05日 17:46

義姉さん家族と仲良くなることは良いことですし、会うと姪にも愛情が持てるようになるかもしれません。が、それと預かることは全く別物だと思います。両親がいない状態で、その子がいつまでもおとなしくしているとは思えませんし、（子供は一度母親を求めて泣き始めると、とまりません）もちろん責任問題もあります。それよりも、私はオフィスであるというところに一番「預かれない」感を感じます。いくら自宅とはいえ、そこは仕事場です。子供がいては仕事にならないのは明白です。私でしたら、家族ぐるみのお付き合いは大歓迎。子供のことはさておき、やはり親戚ですから、仲良くなっておくことに超したことはありません。しかも、こちらのスタンスをしっかり伝える場にもなる。ということで、一度お会いして直接、仕事をしているので無理ですとお断りしたほうがいいと思います。このとき変に理由をつけず、正直に仕事に集中しなければならないことを伝えたほうがいいと思います。その上で、調べてみたんですが、と託児所などを紹介してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6585314035

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そうだと思います。

🐱

まゆ

2008年06月05日 17:46

私には幸いなことに既婚も子持ちもそんな図々しい人はいませんが、小町を見ているとその義兄夫婦は都会の便利な場所に住んでいるトピ主さんを利用したいだけだと思います。普通は実の妹でもなく保育経験のない人に子供を預けたい人はいないと思いますので、ロクでもない、ケチで甘ったれな人達なのでしょうか。徹底的に断り続けた方が良いでしょう。自分の遊びで子供をトピ主さんに預けたい人なら、今後どんな図々しいお願いを押し付けてくるか判りませんから。

トピ内ID：2104814306

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ありえない理由言われました

南祐トピ主

2008年06月11日 12:12

やっぱりここできちんと言っておかないとあとあとまで響きそうなので、夫の姉に夫経由で「自宅は仕事場であり、たとえ仕事が忙しくない時でもいつ仕事の電話が入ってくるか分からない状態なので子供を預かることはできない」ということを少々言いすぎかもしれませんが伝えてもらいました。また、私には育児経験がないので仕事がない時でも一人では面倒は見れないことも。夫としても「託児所などを使えない時は、遠くとは言え東京をまたいで電車で日帰り出来る距離に実母や甥の従兄妹に当たる子供を持つ親戚がいるので子育て経験のあるそちらを頼ってほしい」と思ってることも伝えたそうです。ただ数日後、義母経由で夫の姉が泣いていたと恨み言を言われました。姉は子供のできにくい体質で体外受精(人工授精？）で子供をやっと授かり、義兄も中年の域に差し掛かったこともあって、自分の子供を一人っ子にしてしまうのではないかと不安がっているそうです。なので、小さいうちから弟夫婦にかわいがってもらい、弟夫婦に子供が出来た際は兄弟みたいに仲良くさせたい夢があったそうです。なんだかゲンナリです。

トピ内ID：9159971331

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無理だよ～

😠

ねんね

2008年06月11日 16:17

兄弟みたいに…って、隣に住んでる訳でもないのに？トピ主さんの実の姉妹でもなく？相手の事情(年齢等)知るかっ！ちゅーねんって、私ならキレてしまいそうです。私は、実の姉の子供は自分の子供並に愛せますが、夫の兄弟の子供は別に…って感じです(冷たくてごめんなさい。もちろん邪険にはしないようにしていますが…) 姑さんてkYの方多いですよね嫁を娘だと勘違いして、その娘の子供達は仲良しじゃないと！って思う方もちらほら見かけます。←家の姑も。トピ主さんもご主人味方に付けて、頑張ってください。

トピ内ID：6662296919

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姑に言いつけたのか！やなやつ！

天然雪

2008年06月11日 17:08

弟の嫁がいいなりにならないからといって、弟の嫁にとって（一般的に）頭の上がらない・口応えできない立場である姑に言いつけるなんて、性格のずいぐんいい義姉さんですねぇ。不妊治療でしか授かれないのも、複数子供が欲しいところ、どうやら一人っ子になってしまいそうなのもお気の毒ですが、トピ主さん夫婦にはまったく関係なし！第一、「一人っ子になりそうで可哀想」って失礼ですよね、全国の一人っ子＆そのご両親に。実際に、トピ主さんところに赤ちゃんが生まれた後で、「年の近いイトコ同士、仲良くなれたら嬉しい」というのならまだわかりますが、生まれてもいないのに「今からなつかせたい」ってわけわかりませんね。姑さんにハッキリ言えませんか？「義姉さんの勝手な理想にこちらを巻き込まないでくれ、そちらの家族計画とウチは無関係。義姉さんのしたいようには協力できないし、迷惑だ。泣いてワガママを通そうとするのは卑怯である」と。

トピ内ID：2034135850

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聞いただけでゲンナリ

🐱

東風

2008年06月11日 17:40

呆れた言い分ですね～。ただ、都心に遊びに行ったりするのに根城にするところ（ついでに託児所）が欲しかっただけなんじゃないかなと思います。正当な理由で断られてしまったので、「一人っ子のこの子が可哀想」という錦の御旗で迫ってくるのでしょう。いまどき、一人っ子なんて珍しくないですけどね。かく言ううちの子供もそうですよ。主人の弟、わたしの姉はともに独身で、従姉妹が出来る見込みも無いですが、別に可哀想だとも思わないし、無理に可愛がってもらう必要も感じません。子供を可愛がってもらおうと思うなら、まず親の自分たちが好かれる人間になるべきではないでしょうかね。しかし、「不妊治療でやっと授かった」って相手を黙らせる最終兵器のような言葉として使うのは、不謹慎過ぎますよ。どんな経緯で生まれてきた子供でも、子供は子供、平等です。

トピ内ID：6266085831

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そのスタンスを曲げないでくださいね

ざりがに

2008年06月11日 18:41

仲良くさせる＝仕事場で仕事中の弟の嫁（他人）に預からせる？？？弟夫妻にまだ子供も居ないのに？誰と兄弟のように仲良くさせるの？影？気配？弟の嫁に懐かせようと必死ですね～。言ってることが滅茶苦茶。厚顔な義姉と出しゃばりな姑。一線を引いたうえで、御主人経由でさらっとかわしてもらいましょう。義姉夫妻の家族計画は、それは夫婦で乗り越える問題であって（私も赤ちゃん待ちです！）、弟夫妻には何ひとつ関係ない話です。逆に言えば、弟夫妻が二人以上子供に恵まれた場合。別の家から兄弟みたいな子が来ても来なくても良かったり、なんて考えないのかしら。そこは自宅だけど職場。高層オフィスで居れば、美容院程度で子守しろなんて恥ずかしくて絶対言えませんよね。子供が出来ても「忙しい」で拒否さした方が良いですよ。そんな厚顔な人って、一回許すと平気で何度でも言って来ますから。

トピ内ID：4403895056

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ありえないね。

あい

2008年06月11日 18:41

泣くほどの理由じゃないじゃないですか。別にトピ主さんのところに赤ちゃんが生まれてからでも十分イトコ同士仲良くできますよ。（でももうしないかな・・）やっと授かった我が子を弟夫婦にもかわいがってもらいたいってか？それが泣くことかい！！ちょうどいい無料託児所ができなくってがっかりしているだけですよ。一度預かったら最後ですよ。やんわーりお断りし続けてくださいね。場合によっては夫経由でなく主さんが直接話してもいいかも。（その方が悪意にとられない場合があります。）それに、私だったらやっぱり子育て経験のない方に子供を預けるのは不安ですよーまあ、子供ができたとしても、あんまり預かりたくはないですよね！

トピ内ID：7251578775

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こりゃ頼めない、と思わせましょう

マンゴープリン

2008年06月12日 16:44

不妊治療の末やっと授かった子供に良い体験をたくさんさせてやりたい気持ちはわからなくもないですが、義姉さん、絶対計算してますね。子供をダシに都心にいつでも出入りできる活動ポイントを持ちたいんでしょう。地元のママ友相手に「うちは都心に住む義妹が子供を喜んで預かってくれるからヒ○ズだのミッド○ウンだのにいつでも行けるし、夜もパパとディナーに行けるのよ～」と自慢する自分をうっとり空想してたりして。お姑さんへのご注進や涙に惑わされてはいけません。ご主人にもしっかりクギをさし、義姉さんには地元で身の丈に合った子育てに専念していてもらいましょう。もし義姉一家と会う機会から逃れられなかった場合も、甥っ子には近寄らず、視線も向けず、無理やり抱っこさせられそうになっても「ごめんなさい、私小さい子ダメなんで」と拒否して幼児が苦手オーラをビシビシ発しましょう。あちらは預けるために子供を懐かせる気満々でしょうから「今からそんなんじゃ子供生まれたら困るわよ」などと言うでしょうが、すかさず「自分の子ならたぶん大丈夫です。よその子がダメなんです」と預かる気がさらさらないことをアピールです。

トピ内ID：3771253333

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しまった！ばれたか。

😒

クミミ

2008年06月12日 17:11

が義姉の心情じゃないですか。育児をサボろうとしていることを弟、義妹にばれてきまりが悪くて必死で修正作業に入っているいるだろうね。将来いとこ同士で仲良くするためになどと言って面識のない人に子供のを預け放しにしよう（母親は同席しないんだよね？）なんてどこからそんな発想が涌いてくるんだろう。その人頭わるいよ。ついでに義母も。普通の母親なら娘に育児しろと怒るって。まあこの件で義母、義姉がどの程度の人間かわかったことが収穫ですかね。トピ主さんの育児には極力関わらせないほうがいい人たちだね。＞毎回頼まれるたびに断るしかないのでしょうか？そうです。一度でも受け入れると堰を切ったようになります。

トピ内ID：4830779280

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断って正解です！

匿子

2008年06月12日 20:38

そんなの、相手にしなくていいです！こちらにも事情があるのですから、断って大丈夫です。

トピ内ID：1713039000

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ダメ押し

🐤

トンプク

2008年06月13日 14:27

「親（姑）に言いつけるなんて最低だな。こちらはかなり不愉快だ。今後、預って欲しいなんて一切言うな」と旦那さんに駄目押しをしてもらったほうがいいのでは？そして姑さんには、「何度も無理強いをしてきて本当に困っている。こちらは仕事をしているのだから甘えないで自力で託児所なり何なり見つけるべきだと言っておいて欲しい」とハッキリ言うべきです。まるでこちらが悪いかのように受け取られていたら嫌ですよね。

トピ内ID：1662916406

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本心は「都心の無料託児所」ですって

たら

2008年06月13日 15:34

＞なので、小さいうちから弟夫婦にかわいがってもらい、弟夫婦に子供が出来た際は兄弟みたいに仲良くさせたい夢があったそうです。従兄弟と兄弟みたいに仲良く？それはいい事だけど、なんか変だなぁ～？その気持ちが本当だったら、普通は実際に従兄弟がいる「＞東京をまたいで電車で日帰り出来る距離に実母や甥の従兄妹に当たる子供を持つ親戚がいるので」こちらへ連れて行きたがるでしょ？言ってる事が矛盾してます。たぶん都心に無料託児所が欲しいだけですよ。相手にしなくていい。むしろ疎遠になりたいです。なんだかこの手の人ってたくさんいるんですね。義妹を病院帰りのタクシー代わりに使おうと必死になる義姉とか、いましたよね。同じ臭いがする。

トピ内ID：1087635142

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言わせとけばいいけど

スイートピー

2008年06月13日 16:01

それが理由になると思ってる義姉と姑がこわいです。でも、ごめんね。いちいち報告するご主人にも困ったものですね。どちらにしても目的はひとつ。無料で便利な場所に託児所が欲しいだけでしょう。ほんとに子供をトピ主さんになつかせたいと思うなら、自分抜きでは考えられません。家族ぐるみは一度は行った方がいいと思いますが、従兄弟うんぬんは「そうなるといいですね」 →預けたり預かったりすることではない。預かりは、とにかく仕事をしていることを話す。嘘でもスタッフも打ち合わせに出入りすることもあるし無理なんですよ～ととにかく断る。それにしても今時、託児所つきの美容院だってあるし、デパートだって託児室もあるし、なによりほんの数年どうして我慢できないのかな。夫の休みの日に預けるってことだってできるのに。

トピ内ID：0090800162

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姑に「傷ついた」ことは伝えましょ

🐤

フラワー

2008年06月13日 16:01

どうしようもない義姉ですね。不妊治療と言って泣けば自分を正当化できるとでも思ったのでしょうか？私も不妊治療を経て一人っ子を授かりましたが、だからこそ、子どものいない人にはものすごく気を使いますよ。まして子どもを預けるなんて、ありえません。義姉や姑には、「子どもがいないことを言われて傷ついた。親戚どうし仲良くつき合おうと思っていたのに、残念です」と、今回の件でさらに溝が深まったことを示しておきましょう。

トピ内ID：0174508148

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姑さんもウンザリですね

HOME

2008年06月13日 17:05

幾ら娘と孫が可愛くても、恨み言なんて。女同士は怖いですね・・・。多分、旦那さんが実家に言うより先に、泣き付いて、正当化したのでしょう。兄弟喧嘩の典型的な例かも。その義姉さんの手（作戦）だと思いますよ。今後も気を付けましょう。旦那さんから姑さんには「そんな大事な子供なら、尚更預かれないよ（親同伴じゃないと）。教えてくれてありがとう」って言って貰ったらどうでしょうか。

トピ内ID：6523006816

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本音伝えすぎ

🐤

2児の母

2008年06月14日 20:21

お断りするときには、「相手の為を思うと」お受けできない風がいいよ。「子育て経験の無い私では責任をもてないので。」あくまでこのスタンスで。兄弟のように云々は、トピ主さんの子どもが産まれてからすればよい事なのだし、「その時にお互いの家を行き来できればと思っています。」でよろしいのでは？それにしても、結構な策士ですよね義姉さん。こういう方には真っ向勝負は難しそうですね。突っ込まれにくいよう、言葉少なに。

トピ内ID：7345137615

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