私はわがままで気の強い性格です。普段から自覚している部分はあるのですが、思った事をすぐ口にだして相手を傷つけたり、強い口調の為、萎縮させてしまうのです。それが原因で交際して１年になる彼に先日別れ話をされてしまいました。今までの事を反省しこんな自分を変えたいと思いました。３０才をすぎた今からでも性格は直せるものなのでしょうか？

性格を直したい | 恋愛・結婚

性格

透明ランナー

2008年06月04日 13:17

晩年の遠藤周作が講演で力説していたのを思い出しました。彼によると、もって生まれた人間の性格というものはまず変えられないそうです。だから自分の身をおく環境を変えるしかないと。。性格というものも、肯定的に捉えられるか否定的に捉えられるかはその人の置かれた環境しだいですからね。肯定的な面を見るようにして、それを伸ばすように努力してみてください。短所は同時に長所でもありえるのです。

トピ内ID：4321654986

...本文を表示

出来ると思います。

フリードリヒ

2008年06月04日 15:59

僕も人生の中で何度か変えたいと思った経験があります。「キツい物言いを変えよう」とか、「もっと人に優しくできるようになりたい」とか「悩み事を抱えてる人から逃げない」とか・・・思えばそういうことを思うのはいつも「もの凄く後悔」したときですね。恋人が絡むと特にです。すごく悔やんでいて直したい、と思うなら直せると思いますし、直らなかったら「所詮その程度の後悔、その程度の想い」だったんだろうなと思います。

トピ内ID：1845173379

...本文を表示

直せると思う

プチタロウ

2008年06月04日 17:33

本人に本気で変わる気があるならいくつになっても遅すぎるという事はないと思います。わがまま→ ・周囲の人の気持ちより自分の気持ちが先に来るという事。これ自体は別に必ずしも悪い事ではない。自分の感情を大事にしている。自分に正直。・ただ常に周囲の人をおいてけぼりにしている事になるので周りがしんどい。第三者から見た自分の姿について無頓着という面がある。客観性に欠ける。気が強い→ ・自分の気持ちしか見えていないのでそれだけを主張するのにためらいがない。勝負を決めなければいけない交渉などには向いている性格。・ただ親密にしていきたい関係においては常に相手に譲らせる事になりがちなので相手の負担が大きくなりがちで相手の不満が爆発するまでそれに気付けない。もしかしたらトピ主さんは比較的正義感が強い方ではないですか？カーネギー著の「人を動かす」という本を読まれてはいかが？それとアサーションについて勉強されるといいと思います。いきなり「性格を変えるんだ」と思わないでまず「言動を変える」「習慣を変える」「考え方を広げる」と思ってやってみたら？

トピ内ID：6528458414

...本文を表示

ありがとうございます。

😨

さくらトピ主

2008年06月05日 11:52

透明ランナー様暖かいお言葉ありがとうございます。やはり、そうそう人の性格は変わりませんよね。他人の性格は変えられないが（変えようと思ったことはありません。）自分だったら努力次第でできるのでは・・と思い相談させていただきました。今まで何度か彼に「私のイヤな所があったら言ってね。直すから」と聞いた事がありましたが、「さくらはそのままでいてくれていいよ。」と言ってくれてました。私はその言葉をずっと鵜呑みにしてました。イヤだと思っても言えない人もいるんですよね・・。私にとってこの別れ話は突然の事でしたが、彼にとってはずっと心にしまい込んでいたのだと思います。今の状況としては、今までの事を反省し直していきたいと思ってるからチャンスを下さい。と彼に伝えています。頭がごちゃごちゃで分からなくなってしまったから時間がほしいと言われています。これ以上彼を追い込みたくないので電話もメールもせずに待つ事に決めました。もし彼との関係が終わってしまっても、今後の為にもできる努力はしていきたいと思っています。そして肯定的な面で見られるように、それを伸ばしていけるようにとも思っています。

トピ内ID：0238700763

...本文を表示

直りません。

🙂

Mizz

2008年06月05日 11:52

病気は治るけど、性格は直らないよと精神科の医師に言われたことがありますがその通りだと思います。出来るのは我慢だけで、わがまま言いそうになったら我慢する。何かやらかしそうになったら一瞬我慢する。それだけじゃないですか？口では私の性格って～でと言うのは簡単ですが、実際身にしみてるかというと口で言う分だけ自覚してるから大丈夫とか甘えているだけでどうしようもないことが多いです。性格は変わらないので、我慢を覚えるように頑張ることだと思います。

トピ内ID：2397607229

...本文を表示

ありがとうございます。２

😨

さくら

2008年06月05日 13:15

フリードリヒ様まさに今もの凄く後悔しいてる最中です・・（涙）出来ると思うと言っていただき、前向きに少しずつ直していけたらと思っています。プチタロウ様私は「私の気持ちを分かって！」という気持ちが強いと思います。特に家族だったり恋人だったり親友など、より近く親しい人には分かり合いたい気持ちが強いようで自分の気持ちを発言してしまいます。逆なんですかね。続きます。

トピ内ID：5144947425

...本文を表示

続きです

😨

さくら

2008年06月05日 15:25

アサーションについて調べてみたらこのような記述がありました。『自分の気持ちや要求を表現した結果、自分が望んでない反応を相手が返す場合がある。でも相手がどう受け取り反応するかは相手の領域。その反応によって表現をした自分を責めたり不愉快になったりしない事は大切である』まさにこのような事が今回のきっかけでもありましたのでビックリしました。でもご指摘の通り私は相手の不満を爆発するまで気づけませんでした（涙）なかなか気持ちをそちらに向けるには時間がかかりそうです。ありがとうございました。

トピ内ID：5144947425

...本文を表示

無理だと思います

とんがらし

2008年06月05日 19:44

そんなに簡単に性格治るなら、みんなうまくいくじゃないですか。。。別れる原因って全部性格が元になっているんですよ実は・・・、浮気やら我侭やら短気やら飽きっぽいやら凶暴やら金にだらしないやら。なので治るわけないんですよ、今でも世界各国で性格の為に別れている人達がたくさ～んいる訳ですから。つまり、今のままのトピ主さんを受け入れてくれる人を探すのが一番なのです。性格が人それぞれと言う事は、トピ主さんの性格に合う人も必ずいると言う事です。

トピ内ID：9046584909

...本文を表示

かえれるもの　と　かえれないもの　（１）

🐱

みずほ

2008年06月05日 21:30

性格は、努力や気合いで変えるものではないと思います。わがままに対して努力したって、それは無理に我慢するっていうだけじゃないですか。それに、そんなに焦って変えなくたって、何か転機が訪れれば自然と変わって行くものだと思います。でも、ものごとに対する姿勢や考え方、思慮や分別を変えていくことはできると思います。あなたが何を言おうとも自由だし、それはあなたの権利―――でも、他者を傷つけてまで、主張するべきことなのか？それが両者の関係にとって互いにプラスになるのか？自身のプライドだけ満足させればいいなんて、幼稚で傲慢にもほどがあるのではないか？そもそも、自分ごときに、他者に何事かを強いたり自由を侵害・束縛する権利なんてあるのか？他者にそれを受け入れる義務があるとでもいうのか？あったとして、でも、その根拠は本当に公正で正当なのものなのか？たとえ正当な権利を有していたとしても、それを直ちに行使できるほど自分は尊い人間なのか？

トピ内ID：5538711417

...本文を表示

かえれるもの　と　かえれないもの　（２）

🐱

みずほ

2008年06月05日 21:30

どんな相手に対しても、自分が相手に対して有している権利の範囲と、その権限の根拠として負っている義務を自分は履行できているのか、常に意識するようにしてみてください。そうすれば、どんな相手に対しても軽率な言動により、不当な、あるいは過剰な権利を行使することはできなくなると思います。 ”その理を知らないから、わがままでいられる”のだし、 ”理を知った上で尚、そのような行為に及ぶのであれば、それはもはや悪意”であり、道義的に許されるものではありません。　

トピ内ID：5538711417

...本文を表示

性格は変わらずとも、考えは変えられる

エアプランツ

2008年06月05日 21:54

かつて私はものすごい短気でした。口調もきつく、何の役にもたたぬ正義感が自分の真ん中に居座っており、自分のことも他者のことも「許す」ことができない人間でした。性格は直らないと思います。でも「考え方」は変えられます。気の強さは生きていく上で役に立つこともありますが、それは自分自身に向けた時限定で、他者に向けていい方に作用することは殆どありません。他者だけでなく、自身をも傷つけます。そのことを「大事なものを失う」ことではっきりと自覚しました。「私のイヤな所があったら言ってね、直すから。」ともし私が言われたら、「そういう質問をするところ」と答えたくなると思います。誰も他者のイヤなところ（と自分が感じてしまうこと）を指摘したくなどありません。それに答えるには、言われたほうもその人自身の中で「他者を批判できるのか？」と自分に問い、戦わないといけません。それに気付かずにその質問をしてしまうのは「甘え」なのです。性格を直したいというのを、彼と切り離して、あなた自身だけの問題と捉えたときに、何か変わると思います。きっと変われると思います。

トピ内ID：6067751041

...本文を表示

不可能だが - - -

🐶

Stargather

2008年06月05日 21:54

性格はなかなか変えられません。しかし、行動様式は変えられます。たとえば、あなたが短気ですぐ暴力を振るう性格の人だったとしましょう。もし周囲が全員プロレスラー＆K1選手みたいな人たちばかりの世界で生きていくことになったら、性格のままに「短気ですぐ暴力を振るう」でしょうか。絶対しませんよね。当然ながらコテンコテンにやっつけられますから。つまり、行動様式は、自分の意思で（押し付けられたにせよ）変えることが可能なのです。きっかけは、失恋とか、破産とか、大病とか、感激とか、いろいろあり得ると思います。そして、その変化した状態を長い間続ければ、それがまるで性格であるかのように身につくことはあるでしょう。人が歳をとると丸くなるというのはそういうことだと思います。トピ主さん、諦めないで、成長しましょう。

トピ内ID：5218360296

...本文を表示

これは「性格」の問題ではなく、、、、、

人生の一先輩

2008年06月06日 15:57

どちらかといえば、思いやりがあるかどうか、では無いでしょうか。気の強い人でも人一倍思いやりのある人もいますし、気の弱そうな人でも、周囲に全く思いやりが無く、人を傷つけ回っている人もいます。目の前の人をあなた自身と同じくらい大切に思うように努力すれば、さくらさんは、非常に魅力的な人になれると、思います。性格を変えることは、決して容易ではありませんが、人柄は変えることは出来ると思います。

トピ内ID：5808041695

...本文を表示

ありがとうございます。３

☀

さくらトピ主

2008年06月06日 19:05

みなさまのお言葉本当に感謝してます。今回のことは誰にも相談する事ができずこちらにトピをたてさせていただきました。「性格を直したい」その事ばかりに固執していた私にとってどれもとても参考になる事ばかりで一つ一つ心にきざみつけているところです。彼とは今後どうなるかは分かりませんが、私は今の自分を受け止め少しずつ成長していければと思っています。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0238700763

...本文を表示

まだ大丈夫！

うめ

2008年06月09日 12:09

別れ話をされて、本当に別れたのでしょうか？　別れてしまったのであれば、しょうがありませんが、彼が「時間が欲しい」と言っているのであれば、彼はあなたに「自分を理解して欲しい」というサインを出した、という考えかたも出来ますから、まだ何とかなると思います。トピ主さんは、理詰めで責め立てるタイプで、それに対する反発が出たということなのですから、「変わるから」だの何だの言葉で説得しようとしても無理だと思います。「うまくやっていけるかもしれない」と彼自身に感じさせなければ。理詰めじゃだめなのです。彼が何を言っても動揺したり、卑屈になったり、変わらなきゃなんて思わないで下さい。彼がそもそもは強いあなたを好きだったのですから自信を持ってください。あなたに必要なのは、彼の言い分を聞くことと、彼に言いやすい状況を作ることだと思います。くれぐれも、今回「私は変わる、変わるんだから受け入れられるべき」というように彼を説得しようとなどだけしないようにしてください。静かに自然なあなたでいて、たまに電話で話していたら、状況は改善すると思います。すぐ成果を出そうとしないで忍耐強く！　ちょっとトピずれですみません。

トピ内ID：1587351304

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ありがとうございます。４

😨

さくらトピ主

2008年06月09日 19:04

うめ様ひたすら彼の返事を待つだけの毎日でしたのでアドバイスとても感謝してます。先週の日曜日に別れ話がでて「時間がほしい。あまり待たせないから・・・２週間くらい」と言われたので来週の日曜日あたりには連絡がくるかと思われます。実は昨年末にも一度別れ話をされた事がありました。泣きまくる私の姿を見て一週間後に「さくらはホントに俺の事が好きなのか分からなかった。ここで別れをすんなり受け入れられてしまうならあきらめられると思った。試すような事になってごめん。」と言われました。今回のと合わせると、彼はいつもどこか別に本音がありそれを言えなかったんだと知りました。そしてそれを私が言えなくさせてたんだと知りました。うめさんの言うとおり言いやすい状況を作るべきですね。どうしたらできるのでしょう？もう一つの理由として彼にムリをさせてた事もあります。付き合い始めの頃、彼は私を傷つけるような言動がありました。「二度と悲しませないよ」と言ってくれました。それからずっと私に対し、悲しませないように傷つけないようにと気遣ってくれてました。続きます。

トピ内ID：0238700763

...本文を表示

続きです。

😨

さくらトピ主

2008年06月09日 18:37

それでありのままの自分をだせなくなってしまったようです。ありのままの自分をだしたら私を悲しませる。と思ってしまっているのです。ずっと私の顔色をうかがって、ずっとムリをさせていました。自分の発言で悲しませたり怒らせたりするかもしれないから電話やメールをするのが怖いとまで言われてしまいました。「さくらを愛しきれない」と言われました。彼は今年中には転職を考えていて地元に戻るようです。今年の始めにその話をしてくれて、「約束できないけど、もし俺が一緒に来てくれるか聞いたら来てくれる？」と言ってくれてました。でもこの間は「結婚も考えられない、一人で行く。」と言われました。私はそこまで彼から悲しい思いをさせられると思っていないこと、だからありのままを出してほしいこと、私の気の強い言い方を直すことを伝えました。もう遅いですかね・・・。心が折れそうです。自分でたてたトピと違う相談になってしまいましたが、もしアドバイスありましたら厳しいお言葉でもかまいませんのでみなさんお願いします。

トピ内ID：0238700763

...本文を表示

すみません、トピ主です。

😝

さくらトピ主

2008年06月09日 18:37

私には普段から色々な相談に親身に乗ってくれる友人や先輩が何人かいます。それなのになぜか今回は誰にも話せませんでした。それで先ほどは長々と現状を話してしまいました。誰かに話を聞いてもらいたくてしかたなかったようです。乱文ですみませんでした。

トピ内ID：0238700763

...本文を表示

アドバイスではないかもしれませんが。

ロケット花火

2008年06月11日 10:36

性格が直るか直らないかを判断する前に、どうしてそうなったか？原因を探すのが先だと思います。失礼ですが、子供の時にいじめのターゲットにされていたり家族とうまくいかないまま大人になってしまったり・・。何かありませんでしたか？攻撃的になる、口調がキツくなるのは自分が傷つきたくないという防衛本能だと思います。傷つくのが怖いから、相手の逃げ場が無くなるまで追い詰めてしまうような気がします。性格を直したからといっても、この彼とはうまくいかないです。タイミングが悪かったり、彼の気持ちが恋愛より新しい環境に向いてしまっていますから・・。今回の経験で自分の性格を見つめ直せた良い機会だと思って、別の方と恋愛した方がいいと思います。１度離れた彼の心は戻らないでしょうし、この彼と付き合い続けてもお互いが探り合いしかできなくて・・それがストレスで何度も同じ喧嘩をするだけだと思います。苦しいでしょうけれど彼を本当に好きなら、彼の幸せを願って身を引くのも立派な愛情ですよ。

トピ内ID：9000219431

...本文を表示

応援しています。

うめ

2008年06月11日 13:44

トピ主さん、いまとてもつらい状況だと思います。自分を見ているようで心が痛みます。何も解決していない私の問題を前に、私がトピ主さんにアドバイス出来ることなどありません。性格は変われないと思います。それが持って生まれた資質ですから。でも、多くの方が書き込んでいらっしゃるように、人を思いやる気持ちを持つこと、相手の立場にたって考えることは努力次第で出来るようになると思います。いままで彼が出せなかった不満を出している今、そういう風に言いたいことを言えなかった彼が言いたいことをようやく言えるようになったのだと考えてください。彼はようやく本音を出してくれたのだと。それってすばらしいことです。それが否定的な態度だったとしても、傷つかずにそれに対して誠意を持って応対して下さい。自分が辛いから、彼に自分が変わろうと反省している態度を（早く！）理解してくれるべきだというような考え方を押し付けるのではなく。トピ主さん、本当に心から応援しています。彼とうまく行くかどうか、私には分かりません。でも、こうしてネット上からあなたが気づいて傷ついていることに、心配している人もいるということを心にとめて下さい。

トピ内ID：3544162556

...本文を表示

ありがとうございます。５

😨

さくらトピ主

2008年06月11日 18:02

ロケット花火様＞子供の時にいじめのターゲットにされていたり家族とうまくいかないまま大人になってしまったり・・。何かありませんでしたか？ターゲットとまではいきませんが、仲良しだった友達たち数名に一時期無視をされていた時がありました。今でも思い出すと心が痛みます。思い出さないようにしています。傷つきたくないという防御本能はあるのかもしれません。言われて初めて気付きました。今すぐにでも、このまま身を引いて彼の幸せだけを願うようになれたらいいのですが・・・。

トピ内ID：0238700763

...本文を表示

ありがとうございます。６

☀

さくらトピ主

2008年06月11日 18:02

うめ様＞言いたいことを言えなかった彼が言いたいことをようやく言えるようになったのだと考えてください。彼はようやく本音を出してくれたのだと。それってすばらしいことです。本当にそのとおりだと思いました。彼の本音を聞いたのは初めてでした。否定的にしかとらえられなかった私にとってとても励まされるお言葉です。私の考えを押しつけず連絡がきたら彼の心に思っている事をきちんと聞き、誠意を持って対応しようと思います。やっぱり私もありのままの自分（性格も含め）を受け入れてもらいたいです。彼のありのままを受け止めたいです。それでも受け入れてもらえないかもしれません。その時は身を引く覚悟でいます。ようやく覚悟がかたまってきたという感じですが・・。うめさん。自身にも問題があるのでしょうか？そんな時に親身に相談にのっていただき、とても感謝しています。誰か心配して下さる方がいるというのはとても心強い気持ちです。ありがとうございます。その後もきちんとご報告させていただきます。

トピ内ID：0238700763

...本文を表示

おせっかいですが・・・１

ume

2008年06月12日 12:33

私もトピ主さんと同じような態度をとるタイプだと思います。抱えている問題も大体同じです。ロケット花火さんがおっしゃっていることは本質をついています。自分が愛していると信じた対象に対して必要以上に期待し、それに応えてもらえないことに対して過剰に反応してしまうー、それは自分自身が抱えている問題です。彼は関係ありません。人生で何らかの形で傷ついてきた自分の防御反応だともいえるでしょう。そうした自分の問題を見つめて、それを受け入れる必要があるのはトピ主さん自身で、彼ではありません。私は彼が２週間待ってほしいと言っているということは、彼がトピ主さんのことがもう心から嫌だと、心を決めている状況だとは思いません。いい意味でも悪い意味でも、本音を出した彼を、トピ主さんが自分の事情を主張するのではなく受け入れてくれるのかどうかを彼は無意識に試しているのだと思います。それを受け入れるのも受け入れないのも、決めるのはトピ主さんです。

トピ内ID：5594632964

...本文を表示

おせっかいですが２

ume

2008年06月12日 12:33

彼とうまくいきたいと思っていて、彼のことを本当に愛していると思うのであれば、そういう状況を受け入れなければならないでしょう。でも、もっと良い人がいるはずだと考えて、他に移って行くのも選択の一つです。でも、今のトピ主さんは、次の相手を探すよりも、彼ともっと対峙して、この経験は経験で次に（もしくは次の人に）活かしたいと思っているのではないですか？もし、そうなのであれば、今試してみるべきことは、彼が何を言っても、どんな彼の本音を出しても大丈夫で、それを受け入れる用意は出来ているということを示すことなのではないでしょうか。自分を受け入れてもらうことを期待する前に、彼を受け入れることが、今は必要だと思います。（自分を受け入れるのは自分自身です。）彼に自分の愛情を押し付けて、それを理解することを求めるのではなく、まず彼の言い分を受け入れる。ただただ受け入れる。それを示して彼がどういう反応を示すか・・・　それで彼がトピ主さんとはやはりつきあえない、というのであれば、身を引くのも愛情です。

トピ内ID：5594632964

...本文を表示

3

ume

2008年06月12日 15:01

トピ主さんは＞やっぱり私もありのままの自分（性格も含め）を受け入れてもらいたいです。彼のありのままを受け止めたいです。とおっしゃっています。でも、こういう状況になってしまった今、「自分を受け入れてもらいたい」というのが先に来るようでは彼とはもううまく行きませんし、次を探すしかありません。そして次は結構簡単に見つかったりするものだと思います。もっと簡単に幸せになれる相手もいるはずです。その判断をするのは、トピ主さん自身しかできません。でも、トピ主さんが大事に思う相手（自分が好きになる相手）は強いタイプではなく、傷つきやすくて繊細な人（自分が簡単に幸せになれない相手）なのではありませんか？　そういう人に惹かれてしまう自分を見つめ直すことも必要でしょうし、それでもそういう人が好きなのであれば、そういうような人を自分が受け入れられるようになるしかありません。

トピ内ID：5594632964

...本文を表示

4

ume

2008年06月12日 15:01

私のアドバイスとしては、自分自身を変えたり無理したりすることなく、まず彼をただただ受け入れられるのかどうか自分に問うてみる。それに彼がどう応えるのかも見てみる。こうなった状況では、彼が理詰めではなく応えるまでにはものすごく時間がかかるかもしれません。それに自分が耐えられるのかも考えてみる、です。そしてそれに耐えられない、もしくは自分がもっと幸せになれる相手がいるのではないかと思うのであれば、少なくても何かに気づかせてくれた彼の存在に感謝しながら、彼を手放すということです。

トピ内ID：5594632964

...本文を表示

性格は変えられます（ターニングポイント）

😢

涙の雫

2008年06月12日 18:06

性格は、変えられます！だけど、とても難しい方法です。その前に、何故、誰の為になのか？なんとなく、彼との事の為のような気がします。それでは、無理です。自分自身の為に最奥の自分が、望んでならば変えられます。さくらさんは、彼の為にあせって変わりたい、直したいのではありませんか？その辺を、教えて頂きたいです。

トピ内ID：6368824958

...本文を表示

トピ主です。

さくら

2008年06月16日 21:33

涙の滴様おっしゃる通りです。彼との事がきっかけです。それでこのトピをたてました。しかし皆様のアドバイス等々で性格を直すよりすべき事、した方がいい事があるのかなとも思ってます。うめ様あれからずっとうめさんからの助言を繰り返し読んでいます。ホントに今の私の気持ちを分かって下さっていて一つ一つの言葉が心に響きます。分かって下さる方がいると思うと涙がでます。当初は日曜日に連絡くる予定でしたが彼が二週連続結婚式がある事を以前から聞いていたので「疲れてるだろうし、まだ時間かかるなら待ちます。」というメールを土曜にしました。「時間かかりすぎだよね、ホントごめんなさい。自分勝手で悪いんだけど金曜の夜に連絡します。都合大丈夫？」と返事がきました。彼が謝る事なんて何もないのに・・。そういう人なんですよね。優しい人なんです。彼の中ではもう答えが決まってるようです。

トピ内ID：5144947425

...本文を表示

性格は変えられます

🐱

るう

2008年06月17日 13:36

性格って、変えられますよ。根拠は、私自身が変わったことです。 20歳過ぎまで、本当に引っ込み思案で、人に言いたいことも伝えられず、自意識過剰で緊張しがち、くよくよと落ち込むことも多く、どうして生きていったらいいんだろうという感じでした。でも、大切な人に仕事を頼まれて、「私のことで失敗しても私が困るだけだけど、この仕事をちゃんとやれなければあの人に迷惑がかかるんだ」そう思って、勇気を出してがんばりました。そういうことを続けていたら、知らない人とも話せるようになり、自分の思っていることをちゃんと人に伝えられるようになってきました。今では、自分でイベントを開催したり、講師もしています。つづきます。

トピ内ID：8407117650

...本文を表示

性格は変えられる２

🐱

るう

2008年06月17日 13:36

つづきです。昔の私を知る人は、「本当に変わったよね！」と驚きます。男性とのおつき合いの仕方も変わったと思います。今はちゃんと言いたいことはちゃんと相手に言おうね、と約束をして、お互い思いやりを持って、感謝と楽しさを忘れずに、甘えたり甘えられたり、お互いを大事に思っていることが伝わるようにこころがけて、一緒にいます。性格は、自分で認めて、本気で変えようと思ったら変えられますよ。変わらない人は、自分で認めていない人です。「でも・・・」と思っている人です。性格を変えられると、自信もつきます。自信があると、人とも穏やかに、対等に付き合えるものだなあと思います。これからでもがんばってください！

トピ内ID：8407117650

...本文を表示

性格を直したい

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ