妹の結婚について

レス17

（トピ主 6 ）

めい

2008年06月04日 10:26

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私は三姉妹で、一番下に３２歳の妹がいます。長年付き合っていた彼と別れ、今の彼と付き合いだして１年。今の彼はバツ１で、離婚の理由は性格の不一致だそうです。ちなみに彼は３５歳です。長年付き合っていた彼の事は、母にあまりよく思われていなくて、妹も母に合わせる事も出来ずに別れてしまいました（別れた理由は母は関係無いようですが）今回の彼の事はいろいろ話しているようですが、まだ一度もちゃんと会わせたことが無く、この度ようやく母、妹、彼、二番目の妹（３６歳）とお昼のお食事に行くことになり、先日会ってきました。その時の彼の態度に、母も二番目の妹もげんなり・・・だったようです。まず、服装がジーパンにエナメルの靴。腕に時計とジャラジャラしたブレスレット？ジャケットは着てきたようですが、何故その服装かと後から妹に聞いたところ「二番目の妹さんが来るから、ダサいと思われないようおしゃれしなくちゃと思った。」らしいです。また、妹の事を愛称・呼び捨て（例えば「ゆきこ」なら「ゆっこ」など）で呼び、母の事はいきなり「お母さん」と呼ぶ始末。続きます。

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続きです

めいトピ主

2008年06月04日 21:45

二番目の夫のことは（同席せず。）妹も愛称で呼んでるのですが「○ちゃん（愛称）って、俺より年下なんだよねぇ」と言ったらしいです。仮にも義理のお姉さんになるかもしれない人の夫の事を、年下とはいえ、初対面の彼女の姉の前で愛称で呼びますか？また、会話は終始「ため口」だったらしく、それも気に入りません。彼の年齢、バツ1であると言う事は、それなりに結婚へ向けての経験もあるだろうにその常識の無さに、妹の相手としてどうなのか？と思ってしまいます。ただ、妹ももう３２歳ですし、彼女が選んだ人に反対する権利も無いとは思っています。もし、このまま妹が「彼と結婚したい」と言えば、私も母も表面上は「おめでとう」と言い、祝福すると思います。でも、他にも彼に対する「えっ？」と思うところがたくさんあるので、本音は彼とは別れて、新しい出会いを求めて欲しいと思うのですが、このまま妹にまかせて、将来「やっぱり合わない」となってもそれも妹の責任としてほっておくのと、そんな彼とは止めといた方が良いと言うのを話すべきか、考えてしまいます。すみません。続きます。

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続きです2

めいトピ主

2008年06月04日 21:45

今までの妹の話では、・彼はメーカー勤務なのですが、二番目の妹の夫が「もし出来るなら、社割で安く買えそうなら僕の分を買って欲しい。無理ならいいよ」と言うお願いを妹経由でした所「社割りは出来なくも無いけど、会った事も無い人の為に、なんでそんなめんどくさい事しなくちゃいけないのか」と断られた。・妹の既婚友人（女性）が一人暮らしの妹の部屋に遊びに来ていた話を聞いて「結婚してる者が、そんな遅い時間に来るのはどうなのか？」と難色を示し、妹が「彼さんの友達だって遊びに来るでしょ？」と聞き返すと、「男と女は違う」と言われた。・終始「俺は亭主関白だから」と言うスタンスで、上記のように「男は」｢女は」のような考えがあるようで、妹はそれは息苦しいと感じている。と言った事があります。周りがいろいろ言うことではないかもしれませんが、やはり心配で気をもんでしまいます。みなさまならどうされますか？

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彼の態度の問題じゃなく妹さんの気持ちの問題

猫山

2008年06月05日 17:46

>彼はメーカー勤務なのですが、二番目の妹の夫が「もし出来るなら、社割で安く買えそうなら僕の分を買って欲しい。無理ならいいよ」と言うお願いを妹経由でした所「社割りは出来なくも無いけど、会った事も無い人の為に、なんでそんなめんどくさい事しなくちゃいけないのか」と断られた。妹さんはわざわざ交際相手の印象を悪くするような話を家族にしたってことですね？彼がどんな理由で嫌がったにせよ、彼のことを家族に気に入ってほしければそんなことは言いませんよね。カドが立たないように「ごめんね、社割は無理なんですって」と伝えればすむことですもの。彼の態度や服装のことは趣味の問題なのでそれほど大きな反対理由にはなりませんが、家族の前で交際相手の印象を悪くする発言をする、その時点で結婚を止めてほしいのだ、と私なら判断します。「不安なんでしょ？やめとくか、もうちょっと考えるかすれば？」と私なら言います。

トピ内ID：0900317749

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蓼食う虫も好き好き

🐴

うま

2008年06月05日 17:46

きょうびの結婚は個人同士のもの、犯罪に手を染めて世間様にご迷惑を掛けるというのでなければ、当人の好きにさせるしかないでしょう。妹さんご本人がその彼にぞっこんのようですので何を言ってもむだでしょう。案外割れ鍋に綴じ蓋(失礼)でうまくいくかも知れませんよ。本人が幸せでいることが大切なのです。まあ、他人からみればその彼は程度低すぎと思います(現実に35歳でそんな人がいるんですか？)。

トピ内ID：0788136573

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自分の人生ではないので

ロケット花火

2008年06月05日 17:46

辛口ですみませんが、妹の人生・妹が選んだ男性なので私なら何も言いません。常識の無い義弟には極力会わない、接点を持たないようにすると思います。当然、妹とも”距離をおいた”付き合いをしますね。でも、妹に何かあれば(本人から直接連絡が来た場合は)、全力で助けます。幸せになれたらそれでいいです。何かあって離婚したとしても、それは妹と義弟の問題なので・・。冷たいかもしれませんが妹がその経験で自分が納得した答えが出せなければ、何度でも似たような男性との交際を繰り返すような気がします。悲しい気持ちはわかりますが、どんなに仲の良い姉妹だとしても３０代の妹の結婚を辞めさせる資格は誰にも無いと思います。

トピ内ID：6505301768

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３姉妹の長女です。

🐤

ポテロング

2008年06月05日 17:46

私はやっと自分が結婚したばかりで、妹にはまだそんな話も出ませんがお気持ちよくわかります。妹の彼について、私も母も不満アリアリでとっても嫌な小姑だろうと思いますが、妹がかわいいんだもの。自分が気に入らない人でも、妹が幸せになれそうな人なら文句はないです。トピ主様の場合も、人生の先輩から見てどうしても幸せになれると思えないと、助言していいと思います。年齢的にもこれからの出会いは簡単ではないし大人の妹さんが決めた相手です。親や姉に、それについて責任はもてません。でも家族として正直な感想や気持ち、アドバイスはした方がいい。そして、家族から心底の祝福を得られない結婚は本人同士も厳しいし遺恨が残ります。育てた親や一緒に育った兄弟が違和感を感じる相手、長い目でみたら無理です。もし私の妹がトピ主様の妹さんの彼みたいな人を連れてきたら・・・・！！小町で大叩きにあいそうなくらい堂々と反対し、全力で他の男性を探す手伝いをします。

トピ内ID：5116227831

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いちおう、姉としてアドバイスをすべきかも？

アチョー！オチャー！

2008年06月05日 21:03

トピ文を読んで、最初は、「ただのアタマの悪い、でも気のいいオニイチャンなのでは？」と思ったのですが、トピ主さんの『続きです２』を読んで、考えが変わりました。その人、やめたほうがいいかも。アタマが悪いうえに、気立てが良くないとなると、男性でも女性でも、あんまり結婚はお勧めできないですよね、一般的に。いちおう、姉としては、感情的な好き嫌いではなく、彼さんの具体的な言動を根拠として挙げ、結婚した場合、今後想定される問題点を指摘し、「やめたほうがいいかも」あるいは「もうちょっと、考えてみたら？」とアドバイスしたほうがよさそうですね。ただ、妹さんももういい大人なのだから、「それでもいい」と結婚するというのなら、無理にとめる必要はないでしょう。結構、ただの杞憂かもしれないし。もし妹さんが不幸になっても、彼女自身の人生であり、彼女自身が選択した結果だし。それについて、第三者がツベコベ言う話ではないと思います。

トピ内ID：5197406706

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率直な感想は言ってあげるべきかと

😀

さな

2008年06月05日 21:30

このまま結婚しても苦労があるかなと思います。結婚は２人の問題だからと突き放すには、さすがにどうかなと。。親族になるわけですし、姉妹だとけっこう顔を合わすことないですか？それに年下でも結婚したら義弟ですよね。それなのに態度が悪い（失礼！）何かと揉めそうな雰囲気です。私は三姉妹の真ん中で既婚者ですが、夫が出張でいない時、姉の所に泊まりに行って姉の旦那さん＆甥っ子と一緒に遊んだりしてます。多分、こんなことしようものなら…。（横ですね。すいません）どちらにしろ一言、彼の感想は言うべきだと思います。結婚してから気まずくなるのも辛いですし、もし妹から相談受けたときに「あの時あんまり印象良くなかったんだよねぇ」みたいなこと言われたら妹さんも「その時に言って欲しかった」ってなるような気がします。反対とまではいかないけれど、年齢のわりに常識がない。本当にうまくやっていけるの？など何か思ったことをみんな言ってあげたほうが、本当のやさしさ＆家族と思います。

トピ内ID：0890668895

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トピ主です。

めいトピ主

2008年06月06日 16:36

皆さま、いろいろなアドバイスありがとうございます。ただの小姑根性で、彼の事をよく思えないのかも？と思っていましたが、ほとんどの方が「彼自身」を良く言う方がいらっしゃらなくて、やはり客観的にみても、あまり良い印象の持てない彼なのだと思いました。確かに彼の服装などは、こちらがとやかく言うことではないですよね。他の事については、せめて彼がもう少し若い、又は初婚だったら「ただのアタマの悪い、でも気のいいオニイチャン」と思って、苦笑しながらも見守っていたかもしれません。その離婚した経緯をそれとなく妹が聞いた時も、まず前の奥さんの悪口から始まったとか。その奥さんを選んだのは自分なのに、離婚原因はすべて前の奥さんが悪いような言い方をするのは自分に何も非が無いと言いたいのか？と妹から聞いたときも唖然としました。私の知ってる離婚経験者の方は、「お互いの努力が足りなかった」という言い方をするので、余計びっくりしたのです。

トピ内ID：8571773470

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とぴ主です2

めいトピ主

2008年06月06日 16:36

社割りの事も、これから親族になるかもしれない人をつかまえて「会った事も無い人」呼ばわりだし、亭主関白の件も、それだけが原因ではありませんが、一度結婚を失敗しているのに、自分を直そうとか、相手に合わせようと反省する事は無いの？と思ってしまうのです。妹自身は、社割りのときは「えっ？」と思いながらも、頼んでる立場上強く言い返せなかったとか。亭主関白の方は、頑張って「それは私にはついていけない」と話したそうで、その点はこれからなるべく直すようにすると言ってくれたようですが、人の性格なんて、そう簡単には直らないのでは？とも思います。後、妹も自分の年齢を気にして、少し焦りがあるようですが、３２歳と言う年齢は、若くは無いですがそんなに焦る必要もないのでは？と私は思います。でも、皆さまおっしゃられてるように、妹の人生に口出しは出来ないので、私自身の意見を言った後は、冷たいようですがほっとこうかと思います。結婚して苦労するとしても、妹の選んだ人生なので。もちろん、助けが必要な時は出来るだけ手助けをするつもりです。

トピ内ID：8571773470

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妹さんが結婚すると言えば反対はできない

はーちゃん

2008年06月06日 17:44

ですが、どうにも妹さんが幸せになれそうも無い、と感じられるのでしたら、その不安を妹さんに伝えても良いのではないかと思います。妹さんは長く付き合っていた前の彼と別れてしまって、年齢のこともあり、結婚を焦っているのかも知れませんね。結婚は本人同士のものではありますが、現実問題として親戚づきあいがありますから、親・兄弟姉妹が意見を強制しない程度に言っても良いのではないかと思います。妹さんが息苦しいと感じている｢亭主関白｣の線をつついて「結婚は一生のこと、あなたには合わないのではないか」と言ってみるのも一案かと思います。妹さんに幸せになって欲しいですね。

トピ内ID：9280391639

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そうですね～

かおる

2008年06月09日 18:15

トピ主さんの気持ちわかります。もし私だったら、「私はあなたのことが大事だから、心配して言っているんだけど」という感じで自分の思っている意見をいってみると思います。本当にそう思いますし、妹に不幸になってほしくないからです。トピ主さんの話を読むと、妹さんも彼の違和感を少し感じていると思いますし…。でも、一度意見を言ったら、後はあなたの決めることだと言って、反対しないことです。押し付けずに意見を言うだけなら、妹さんにとってマイナスにはならないと思います。

トピ内ID：2094560592

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優しいですね。

💡

もち。

2008年06月11日 12:56

トピ主さん、こんばんは。男の考えですが参考になれば幸いです。まず服装に関してお洒落をすることは大切ですが、ご挨拶の際に正装をするのは相手に対する礼儀でもあります。ジーパンや男のアクセサリーは年配の方には理解されない場合が多く、場合によっては相手に不快な思いを与える可能性もある。彼より一回り年下ですが理解をしているつもりです。名前の呼び方にしても同じで、時と場所を弁えて発言を変えることは相手に礼儀を示す行為。あだ名は仲の良さを感じる反面、軽率に扱っている印象もあたえるます。親御さんの前で彼女をあだ名ではとても呼べないです。もうひとつ気になった点としては、どんな理由があれ男が好きになった女性の悪口を言うのは最低です。「こういう理由があって離婚になった」と正直に話しても、少なからず自分にも非が在ったと言うのが奥様への誠意だと思います。

トピ内ID：3900880935

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優しいですね。

💡

もち。

2008年06月11日 12:56

妹さんにとって何が本当の幸せなのでしょうね？自分が父親だったら反対してしまいそうです、、。めいさんはご自身を客観的によく理解されていますし、主観を通さず妹さんの幸せを考えられる優しい人だから、とことん話し合うのも妹さんの為になるかと。結婚をすればこれから何十年と一緒に過ごすわけですから、 32歳は結婚を焦る必要はないと思います。納得のいく結論が見つかれば良いですね。

トピ内ID：3900880935

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妹さんも彼に違和感を感じているのだから

tarou

2008年06月11日 18:41

小町では、少しでも違和感があったら、結婚しないほうがいいといいますよね。彼に「男は」｢女は」のような考えがあることを、妹さんは息苦しいと感じている。社割りのときは「えっ？」と思った。これは事実です。妹さんが感じた微妙な違和感を大事にしてみたら？と伝えれば心に響くと思いますよ。「男は」「女は」の性差は多少はありますが、亭主関白を気取っている男の人は、「男は」の部分でサービス精神を持つべきです。社割の件は、喜んで引き受けるポイントだったと思います。それを「会った事も無い人の為に、なんでそんなめんどくさい事しなくちゃいけないのか」と断ったのは、『命令では動かない』という『俺様気質』の人なんだろうなと感じました。妹さんは、彼氏がいない期間が少なくありませんか？自分が無理をしてでも相手に合わせすぎていて、それだけ結婚に憧れているのだと思います。まだ若いのにね。もったいないです。

トピ内ID：8561162579

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とぴ主です3

めいトピ主

2008年06月16日 15:17

その後いろいろなアドバイスを頂きながら、書き込みが遅くなり申し訳ありませんでした。最初にこちらへ書き込みした時は、「小姑がうるさい事言って」とお叱りの言葉がたくさんあるのでは、と思っていました。けれども、そのような言葉は一つも無く、私の気持ちを察して下さる書き込みばかりで本当に感謝しています。ありがとうございました。＞もち。さん妹の彼も、これぐらいの常識があったら良かったのにと思いました。私も人前で一度選んだ人の悪口を言う人は、信用できません。＞tarouさん「俺様気質」は大当たりだと思います。以前妹がそんな感じだと言ってました。その後ですが、二番目の妹が話のついでに彼に対しての感想を話したそうです。妹は「駄目出しばかり・・・。」とだんだん不機嫌になっていったようで、逆に頑なになってしまったようです。以前の彼の事も反対され、また今度も反対されるのが辛いのかもしれません。

トピ内ID：8571773470

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トピ主です4

めいトピ主

2008年06月16日 15:17

私自身は結婚して１０年になり、夫との付き合いは１５年にもなります。こうなると、お互い不満ばかりに目がいき、結婚の現実？にばかり気が行ってしまいます。結婚前に感じた「違和感」は、小さな事でも結局今になっても一番気になる所になってます。だからこそ妹が一度感じた「違和感」を、結婚前にきちんと解決して欲しいと思っていますが、「お姉ちゃんだって、そんな人と結婚してるのに」など言われたら返す言葉も無いのですが・・・。ただ、100％理想通りの人はなかなかいなくても、「これだけはゆるせない」と言う所を妥協して欲しく無いと思います。今は、二番目の妹に駄目出しされた事で頑なになってるようなので、私自身も合わせてもらって、皆さまが言われてるように押し付けにならないよう、姉として思ったことを伝えたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8571773470

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