結婚式に妹の婚約者を呼びたくない

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na_sa

2013年09月29日 10:56

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私の結婚式に妹の婚約者を呼びたくありません。妹は私が挙式する2ヶ月前に現在の彼氏と結納する予定です。婚約者になる人とは、5年程交際しており、私も面識があります。しかし、私は彼(婚約者)が大嫌いです。彼は妹と付き合ってから何度も浮気をしており、その度に妹は泣きながら私に相談してきました。 2年程前には、彼の浮気相手が子供ができたかもといい、もし子どもができていたらその人と結婚するから別れる、とか、その浮気相手のお姉さんが怒って妹の家に殴り込んできたとか、本当にひどい奴です。私は妹には何度も別れるように説得しましたが、妹は彼のことが大好きで絶対に別れませんでした。ここ1年は彼もやっと落ち着いたのか、ついに結婚するといい出しました。私は今までのことで彼が大嫌いだし、結婚してほしくありませんが、妹は彼が大好きなので絶対結婚するつもりです。両親は彼の本性を知らないので、結婚することに反対もしないし、私達の結婚式前に結納するなら結婚式にも当然出るべきといいます。妹は妹の人生があるから、結婚することは諦めたとしても、彼を親族として認めたくない気持ちがとても強いです。両親には、理由は話していませんが、私が彼のことが嫌いだから結婚式に呼びたくないとはっきり伝えましたが、呼ばない訳にはいかないの一点張りで、私の意見を聞きいれてくれません。いっそ彼の今までのことを全て両親に暴露して、妹の結婚を反対させたいくらいですが、妹は彼と絶対結婚したいと思っているので、それをしてしまったら妹は正気を失うと思います。どうしたらいいかわかりません。両親に本性のことを話すべきなのか、妹が結婚することはもう諦めるべきなのか。彼を結婚式に招待しなければならないと思いますか？皆さんの意見を聞かせて下さい。

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ほっとくように

💰

猫の森には帰れない

2013年09月30日 15:00

もう何度も相談に乗ってあげた上で彼がいいって言ってるんでしょ？もうお互い大人なんだから結果を受け入れられるようになりましょう。

トピ内ID：9865326198

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そんな彼を選んだのは、妹。

きっこ

2013年09月30日 15:00

どんなに浮気されても、たとえDVがあったとしても、そんな相手を選んだのは妹です。まず、この事実を受け止めましょう。妹さんだけが被害者ですか？彼の正体をバラすのも、呼ばないのも好きにしては？

トピ内ID：2981239606

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妹が結婚するのは諦めるしかない。

もち米

2013年09月30日 15:00

妹の結婚に反対しても逆恨みされるだけで、なにも事態は好転しないでしょう。ご両親へは伝えて良いと思います。むしろ知ってて黙っていたら、両親に恨まれるかもしれませんよ。妹の結婚を反対すればするほど、妹はムキになると伝えた上で、事実を話して良いと思いますよ。式に呼びたくない理由は「彼は、他の女性が妊娠したとかで、いつまた妹と別れると言い出しかねない。女性にだらしない彼を自分の式の写真に残したくないから」とハッキリいいましょう。始めに「今から話す事を私から聞いたと妹に言うと、私は妹に逆恨みされる」「話しを聞いた後に、妹の結婚に反対するなら民間調査所に調べてもらった結果だと言って欲しい」としっかり伝えておきましょう。そして、これ程の扱いを受けても妹が結婚する気持ちであること、両親が反対しても無駄かもしれないこと、自分と夫は妹の彼とは関わりたくないことを話した方が良いと思います。妹さん、不幸な結婚生活の末に浮気されて捨てられる結末の可能性はかなり濃厚です。だからと言って他人が口出ししても意地になるだけの場合があります。トピ主さんだけでも、どうかお幸せに。

トピ内ID：7490031950

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普通婚約者まで呼ばないけどな

ｍｉｋａ

2013年09月30日 15:00

「キリがないので呼ぶのは親族と直接の友人だけにする」と彼と話し合って決めたと言えばよい。結婚して義弟になっているなら呼ばないわけにいかないけど、婚約者はまだ親族ではないし、あなたの友人でもないから呼ぶ必要はない。ご両親には知っていることを話しておいた方がいいです。バツイチ子持ちになって実家に戻ってこられても親も困るでしょうからね。言うならあなたの結婚式が終わってからがよい。それから結婚したら妹さんとは疎遠になる方がいいと思う。

トピ内ID：2430371700

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早急に両親に話すべきです

🐱

myann

2013年09月30日 15:00

彼の出席を拒むなら、貴女が妹の婚約者と付き合っていたことやこれまでの経緯すべて明かさないればならなくなります。黙っていて、今後トラブルが起きて親が知る事となれば、なんでそういう事を早く言わない！と親から非難ごうごうでしょう。事実を親に伝え、妹さんが親から大反対されても結婚したいと思うなら、それは仕方のないことです。その時はあきらめて出席を認めましょう。その際、私なら、今後は彼とのトラブル相談は一切聞かないから自分で解決して、と妹にクギを刺しますね。ただ、結納は契約ですから、別れるならそれまでに。

トピ内ID：6788866131

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自分の意志を通したいなら

🐧

なないろ

2013年09月30日 16:07

結婚式の費用は、トピ主さんのご両親が出しますか。招待状は両家の親の名前で出しますか。もし、そうなら、トピ主さんの意見は通らないでしょう。自分の意志を通したいなら、トピ主さんと彼氏が結婚式の費用を全額負担し、両親を招待するような形をとればいいのです。そうすれば、ご両親は招待される側ですから、招待客に妹さんの婚約者を入れなくても文句は言えません。私の出身地では、この方法が使えますが、トピ主さんの地域ではできますか。私の叔父には内縁の妻がいますが、出席して欲しくなかったので、この方法をとりました。「正式に叔父の妻ではないのだから親族ではないので、招待しない」と。もっともうちの場合は、両親はこのことに賛成してくれたのですが。トピ主さんも「婚約者は結納を済ませただけで、正式に夫になったわけではないので、招待しない」と。不誠実な婚約者なので、結納後に破断する可能性もありますし、慎重に事を運んだ方が賢いですよ。トピ主さんの結婚式の集合写真に妹の婚約者が写っているのに、結局結婚しなかったなんてことになったら滑稽です。

トピ内ID：6711563717

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あなたはどうしたいの？

☀

晴れのち雨

2013年09月30日 16:07

妹には妹の人生がある、と結婚を認めるなら、嫌でも彼と親族として付き合っていくしかないと思います。妹が不幸になるのをみすみす見逃せない、絶対親族になりたくないと思うなら、結婚を反対するしかないでしょう。結婚は反対しないが、親族になりたくない、というのは矛盾だらけ。ただあなたの我儘になってしまいます。私なら両親に「私は妹の結婚に反対です。彼は信用できないし大嫌い。理由は私の口からは言えないから、妹に聞いてほしい。」と言います。妹が正気を失うかもしれないし、恨まれるかもしれない、例えそうなっても、血を分けた姉として結婚に反対します。なぜなら、妹に幸せになってほしいから。今こそ家族一致団結して、乗り越えるべきときではありませんか？妹さんに最後通告できるのは、あなたたち家族の他誰もいません。

トピ内ID：7470403071

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妹に選ばせてみては？

おばさん

2013年09月30日 16:07

妹に、妹の婚約者が嫌いな理由をはっきり言って、彼とは結婚して欲しくないと思っていることも言う。その上で「だから彼を招待したくない、それでも彼を招待しろというのなら、嫌いな理由を両親にぶちまける。両親にそのことを言って欲しくないのなら、あなたの方から辞退するようにうまく取り繕って」」て。

トピ内ID：4964321099

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呼ばなくて結構

💰

カラカル

2013年09月30日 16:07

妹さんはまだ籍入れてないんですよね？ということはその彼はまだ親族でもないわけで、結論から言うと呼ばなくて全然ＯＫ！逆に両親はわかってないですね。世間体とか気にされると思いますが何も問題ないですよ。そんなことより妹さんの目を覚まさせてやらないと妹さんが今後大変そうですね。

トピ内ID：6256632365

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ご両親ではなく

❤

あくびちゃん

2013年09月30日 16:07

まず妹さんに話してみては？ ”あなたの婚約者、お式に絶対呼びたくないんだけど・・”って。トピ主さんが呼びたくない理由（心情）を妹さんはわからないはずはないと思うけどわかってもらえない様なら ”両親に相談するよ？”と一声かけて、相談すればいいと思いますよ

トピ内ID：0432611668

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嫌いとかの問題ではなく

おかし

2013年09月30日 15:00

結納まで済ませた婚約者を呼ばない訳にはいかないでしょう。でも何故御両親に隠すんですか？それをしたら妹が正気を失うって、そんなことで正気は失いません。私に言わせれば、そんな男にそれだけ振り回されても執着している、今の状態の方が正気か疑います。そして絶対に幸せになれない結婚なのに、目をつむろうとしているトピ主が信じられません。

トピ内ID：0474330951

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呼ばなければならないでしょうね

ムチリンダ

2013年09月30日 15:00

妹の婚約者への罵詈雑言がすごいですが、そんな男と結婚すると言い張る妹さんも所詮、同じレベルの人間だと諦めなければならないでしょう。どうしてもどうしても呼びたくないなら、妹さんも呼ばないことです。それなら婚約者も呼ばずに済みます。悲しいですが、妹さんがいつか目を覚ましてくれるのを待つしかないですね。

トピ内ID：5513697506

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招かない。

ゆかたん

2013年09月30日 17:03

　もちろんその婚約者さんは招かないでください。婚約をしても、正式に籍を入れるまでは、招待しないというパターンは多いですよ。縁起ではないですけれど、この世の中途中までラブラブでも、ある日突然破談になることだって起こりうるのです。それに、そんな信頼のおけない彼なら今後また何か事を起こす可能性大じゃありませんか。そんな人が一生ものの家族集合写真に入ってしまっても良いのですか？　あなたを責めるわけではないけれど、妹さんは家族でしょう？なのに、なぜ彼の浮気をご両親に告白しないのですか？ひとたび結婚して、その後浮気、外で子供ができたりなんかしたら、訴訟とか本っっっ当に大変なのですよ。妹さん本人だけでなく、あなたもパートナーもご両親も巻き込まれます。みんな不幸になります。　繰り返しになります。決してあなたが悪いのではありませんが、その辺りの認識…とても甘過ぎます。

トピ内ID：3537226417

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ぐっとこらえて

鶴亀松竹梅

2013年09月30日 17:03

　結婚式って、当人たちのものでもありますが、家と家のものでもあります。トピヌシ家にとって、つまりご両親のための式でもあるのです。トピ主ご両親が事情をご存じないのであれば、妹婚約者のことは、そっと胸にしまって、結婚式に招待するのが筋でしょう。　どうしても、呼びたくなければ、まだ籍を入れていない、親族でない、ことを理由にされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3241085922

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招待するかしないかよりも

たまま

2013年09月30日 17:03

妹さんの彼(まだ結納を交わしてないから彼ですよね？)については、ご両親に話した方が良いですよ。結婚してから浮気される方が大変ですから。

トピ内ID：8362466894

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言った方がいい

蘭々

2013年09月30日 17:03

ただ嫌いだけじゃ通用しないのはわかってますか？たぶん、ご両親には単なる我が儘と思われてますよ。どうしても意思を通したいなら説得する為の材料が必要です。その為には本当の理由を伝えなきゃ。私も独身の妹がいますがもし結婚相手にそんな男を選んだら親にも話して協力を仰ぎ、全力で反対しますね。例え恨まれたとしても不幸になる可能性を最初から感じさせられる相手に任せられません。妹には幸せになってもらいたいから全力で反対します。あなたは自分の我が通れば妹さんの幸せは他人事なのかなと思いました。

トピ内ID：6422002487

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ご両親に話しましょう！後でご両親に恨まれぬよう…

🐶

桃太郎

2013年09月30日 17:03

妹さんの婚約者大丈夫でしょうか？結婚後も妹さんは苦労が耐えないような気がします。その時になって、「実は…結婚前から…」となったら、ご両親は何と思われるでしょうか？恋で目が見えなくなっている妹さん本人はともかく、お姉さんが知っていたとなると、どうして教えてくれなかったのかとご両親に恨まれますよ。お話をした上で、改めて妹の婚約者として呼ぶのかどうか相談したほうが良いと思います。

トピ内ID：6707424057

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式の費用は？

おめで

2013年09月30日 17:03

だれがだしているのでしょう？ご両親なら「呼ばないわけにはいかない」のであれば、仕方ないしトピ主さんたちであれば、「私が嫌いだから呼びたくない」でよくないですか？お金を出した者が口を出す権利があると思います。

トピ内ID：2690011957

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もうちょっと冷静に

いずみ

2013年09月30日 17:03

トピ主さんの挙式前に結納を交わしているのでしたら正式な婚約者ですし、妹さんの婚約者ですから呼ぶのが筋だと思います。今回の件については、妹の婚約者が嫌いだから呼ばないという短絡的な考え方はしないほうがいいと思います。結婚式というものは個人の問題ではなく、親族同士の関係というのが重要になっています。意図的に外すというのは、たとえ嫌いな人でもマズイと思います。もう一つ、トピ主さんにとって妹さんは大事なんですよね？トピ主さんが妹さんの婚約者を嫌っているのは妹さんも分かっているかもしれませんが、トピ主さんが意図的に婚約者を結婚式から外すようなことをしたら妹さんはどう感じるのでしょうか？妹さんの結婚相手を決めるのはトピ主さんではありません。トピ主さんが口を出す権利もありません。結婚式は公的なこと、妹さんの婚約者を嫌っているのは私的なことです。貴方の両親も妹さんもその婚約者を呼ぶべきと思っているのであれば、公私混同は避けるべきと思いますけどね。そこでトピ主さんの感情だけ押し通しても後に遺恨を残す可能性があると思います。

トピ内ID：1142040293

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一案

今夜は栗ごはん

2013年09月30日 17:03

ご結婚、おめでとうございます。妹さんには「私の結婚式に貴女の婚約者には来てもらいたくない。散々不誠実な行動をしていた愚痴を聞かされてきたこちらとしては、何故貴女の婚約者に来てもらいたくないかはわかるでしょ？どうしても来させたいと言うなら、婚約者の今までの行為を両親に相談します。」と言っては？そしてその婚約者はトピ主さんと同じ挙式日に竹馬の友人、または恩人辺りが挙式を挙げるということにして、出席できないとご両親を納得させればいいのではないのでしょうか？あ、間違っても「親戚の結婚式」にしてはダメよ。後々辻褄が合わなくなると厄介ですから。よい挙式になることを祈ります。

トピ内ID：4631215723

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他の親戚に暴露

😨

まねこ

2013年09月30日 17:03

その様子では主さんの両親に本当のことを暴露しても妹さんの結婚を反対するとは思えませんね。　却って話をややこしくして敵を増やすだけだと思います。　ここは両親には話をせずに両親の兄弟姉妹(主さんの叔父さん叔母さんにあたる人)の信頼できる人に本当の事を全部話してみたらどうでしょうか。　親戚筋に「あの人(妹の彼氏)は本当はそういう人なんだ」という印象を持たせるだけでもだいぶ事情が違ってきますよ。　主さんだけで悩まずに味方になつてもらえる親戚を増やしましょう。

トピ内ID：5250088454

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私なら親に話して招待しない。

ごま

2013年09月30日 17:03

話したからといって、妹の結婚がなくなるかどうかはまた別の話。親が反対しても、結婚するかもしれないしね。あなたの挙式がいつかわからないけど、その２ヶ月前の結納まで妹の結婚話が持つかどうかもわからないじゃないですか。あなたはあなたの意志（理由）を親に話せばいいだけでしょ。別に妹の結婚を「反対させる」必要はない。その話を聞いて、親が反対するかしないかは親の自由。そして、親に反対されたとして、結婚するかしないかは妹の自由でしょ。もう大人なんでしょうからね。私だったら、まだ妹と結婚したわけでもないなら他人だから、嫌いな人は呼ばないって言います。嫌いな理由もはっきり言います。

トピ内ID：9903965457

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結婚式の日を変更する

まりあ

2013年09月30日 17:03

挙式を結納前に変更してはどうでしょう。トピ主さんは挙式の日をこだわる方でしょうか。こだわらなければ空いてる日があると思いますし、まだ招待状も送っていないのなら変更ききます。彼結婚式に出ると言っているのでしょうか。まだ結婚もしていないのに出たくないかもしれないので確認してみては？「私の結婚式に出ておいて後になって別れないでね。写真も残るわけだから。」と釘を刺したら出たくないとか言い出すかもしれませんね。

トピ内ID：6890903119

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よく話し合って

🙂

ゆかねこ

2013年09月30日 17:03

婚約者の立場では、絶対式に出席しなければならないわけではないと思います。まだ、婚約の段階なので破局するかもしれないし、もしかしての場合を考えて、招待しない方が多いと思います。トピ主さんが招待したくなければ、その理由を当たり障りない理由で両親に伝えて欠席にしてもらうしかないと思います。”嫌い”以外の理由で、両親を説得するしかなですね。例えば、向こうの親に反対された等、もっともらしい理由を作り、説得すべきです。私は、以前婚約者の立場で義妹の結婚式に参加したことがあります。結納済・半年後に結婚予定の段階でした。自分から参加を希望したわけではなく、義妹と義父母に言われたので参加しましたが、参加するからには、式前に入籍した方が良いのか悩みました。結果、自分の結婚式前に彼の親族をお目にかかれて、良かったです。

トピ内ID：7577666070

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率直に言って・・・

♨

本音

2013年09月30日 19:11

一点の曇り無く、気分の良い幸せな日を迎えたいのは当然です！正式な親族でもない妹彼..（失礼ながら、また酷いこと起らなきゃいいですけど）ご招待される妹彼の方は、親族でも無いのにお仕度やご祝儀包まなきゃならないとかそういった点では大丈夫そうなんでしょうか？気になったんですけど、、 …と言うのも、妹さん自身との関係でいい加減な人が暫定義家族に対して良い人になれるとは到底考えられないからですしかし、この問題で一番情けないのは妹さん自身！家族・親が、彼の本性知ったら猛反対されるような相手なのに目がさめない.. 自分から不幸を呼び込んで周囲（家族）も巻き込むタイプなのでしょう家族が心から安心し、祝福出来る人と結婚するのが本当の幸せであって妹さんが今見てる幸せのレシピはイミテーションだと思います姉として同じ様に妹も幸せになってもらいたいと願ってるでしょうに認めるどころか大嫌いな人と..なんて辛過ぎます親にも本当のこと言えないような人が相手だなんて... 一度、妹さんにこちらのトピ見てもらったらいかがでしょう、気持伝わるかなぁ～

トピ内ID：9816610326

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両親に話すべき

oct

2013年09月30日 19:11

ご両親が義理の息子になる人の本性を知らないって今後問題ではありませんか？

トピ内ID：8970853573

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結婚式に呼ぶ呼ばないはどうでもいいけど

え、、、

2013年09月30日 19:11

ご両親に妹さんの結婚相手がどんな人か知っているのに隠したままでいいの？あなたが親なら知らないままで平気ですか？妹さんはもう大人なので親に反対されようがどうしようが自分の意思で結婚すればいいと思います。でも、親に反対されたくらいで正気を失うような状態の妹さんがそんな男と結婚して幸せになれますか？私なら浮気相手の姉が家に殴り込んで来た時点で親と相談してそんな男とは別れさせたでしょう。もちろん、それでも別れなかったかもしれませんが出来る事は全部やります。トピ主さん、なにやってたの？

トピ内ID：0036468512

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なぜ

える

2013年09月30日 19:11

そんな大事な事をご両親に言わないのですか？

トピ内ID：2918699795

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何を遠慮する必要がある？

テレキャス

2013年09月30日 19:11

　大事な妹さんの結婚相手。結婚すれば親戚になり、あなた方親子に深くかかわります。そんな相手がいい加減な人間でいいはずがないでしょう。　まずは親に冷静に事実関係を話してみるべき。父、母がどう思い、対処するか。その後、妹を交えての話し合いをすべきでしょう。そこで彼女がどう判断するかです。　結婚は基本は二人のつながりですが、家同士のつながりでもあります。勇気と知恵を出して。

トピ内ID：4233815787

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私は招待して後悔

💔

まるこ

2013年09月30日 19:30

私が結婚する時に弟に彼女も呼んでほしいと言われました。結婚する予定なので　どうせ後々家族になるんだから。と。もともと彼女は私の友達だった子なのですが　かなり悩みました。披露宴会場は小さいところだったので　彼女を呼ぶと呼びたい友達が呼べなくなるからです。でも家族になるんだから。と押し切られ　家族席に招待するはめに。でも結局結婚せず別れちゃいましたよ。しかもご祝儀も　5000円とかで笑っちゃいました。香典かよって（苦笑）ほんとの家族になってからなら　呼ぶのは仕方ないかな～と思いますが　ｋんな事もありました。

トピ内ID：9059822044

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