母の恋人との縁を切る

お母さんが×イチとありますが、トピ主さんの本当のお父さんは亡くなられたのでしょうか？ 結婚式に、不倫関係の方を呼ぶのは縁起が悪いです。 血のつながったお母さんは仕方ないにしても偽父？は呼ぶべきではなかったと思います。もう手遅れですが…。 今後のおつきあいは疎遠にした方がいいですよ。不倫の関係を公認にするべきではありません。新郎や親族の方は、そんな人を招待したトピ主さんの感覚も変だと思っていることでしょう。 ご主人が不倫をしても平気ですか？ お母さんと同居とありますが、やめた方がいいです。

私には感謝の気持ちはありません。反対に裏切られた気持ちです。母の大事な人を大事にしてきたのに、私の大事な人を大切に扱えない母の大事な人・・・。私がここで何事も無かったように過ごさないと、父と私のの関係は無くなると母に言われました。 今の私はそれでいいと思います。 以上の思いを母に伝えたところ父に非は全く無く、私の感覚がおかしいといわれました。そして、私に与えられた選択肢は1何事も無かったのように振る舞い、今までどおりに父に接する2私から母の縁も切る（母にかかわる以上は、父も含まれないといけないとのことです） 私としては、母は私と父を並べて、父を選んだのだと思います。 そして、私は母と父の感覚に譲歩できません。選択肢2を選びました。そのことについて母は冷静に受け止めたようです。 皆さんは選択肢の1と2どちらを選びますか？

せっかちさん、お返事ありがとうございました。 実父は健在です。私が９歳の頃に別居しました。実父が離婚を渋っていたこともあり、別居してから１５年以上経って離婚したそうです。実父は養育費と教育費は一切払いませんでした。最後にあったのは13年前です（「子供には興味がない」と言われました）。 せっかちさんのご指摘どおり、変のですよね。ちゃんと考えると。母が別居数日後に現れた男の人にお父さんのように懐くように努力をして、それに応えようとして無理矢理娘を演じ続けたことがいけなかったのだと思います。やはり心の底では納得できなかったので。結婚式の出来事も客観的に見て些細なことなのです。それでも、憤慨してしまうのは「私がここまで努力しているのに・・・」という気持ちがあるからだと思います。 更に変なことを言うと、私の親戚は偽父と母が運営している会社で働いています。車中での罵倒の場面で（「俺はお前らなんかと全然違うんだ。俺の息子はハーバードなんだからな。違うんだよ！」と私と親戚一同に向かってぶちまけました）誰一人、一言も言わなかったのは従業員というのも一因かもしれません。後日、慰めてくれましたが。

　トピ主様のお母様のことを悪くいうのは失礼ですが・・。 考えられません。私だったら24年も既婚男性と不倫をしている時点で「そんな不道徳な事をいい年になって何やってるの？軽蔑する」と伝え、早々に縁を切っているでしょう。 　それを自分の結婚式に父として呼んであげるのだからトピ主様はすばらしいと思います。それだけで十分に親孝行ですね。 　母親であっても愛に生きる方っておられますよね。それが別に常に悪いとは言いませんが、子供と恋人を天秤にかけて恋人が圧倒的に大切なんて、親としてあるまじき。と個人的には思います。 　

ご結婚おめでとうございます。 正直大変なお母様ですね。その恋人とやらも。 私なら『２』です。トピ主さんは今まで十分親孝行してこられたと思いますよ。不快な不倫相手を長い事、黙認してきたんですから。 なのに大事な結婚式を台無しにされたのですよ！ ２で当然だと思います。仮にその恋人とお母さんが終ってしまい病気にでもなったら引き取って同居してあげればいいわけで、（恐らく頼ってくるでしょう）今から無理して同居はどうかな？と思います。 思春期に親の不倫を知るってかなりの衝撃ですよね。 私もお気持ち分かります。。。 なにより親離れ子離れの時期でもあるかと。縁を切るとか切らないとか、勝手やっててまだ言うか？と私ならいいそうですけど(失礼）まずはトピ主さんとご主人の新たな生活を気持ちの中心に持ってきてくださいね。 どうぞお幸せに！！

　トピ主さん、以前も同じようなトピを立てていらっしゃいましたよね。 　せっかくの貴女の佳き日に、悪態をついた偽父さんはやはりひどい人だと思います。貴女も、今までよくそんな人を「父親」として立ててきましたね。心の狭い私などだったら、どうにもこうにも許すことはできなかったと思います。 　失礼な言い方ですが、あなたのお母さんは人の道を外れています。やはり、いかなる理由があったにせよ、不倫というのは当事者のみは幸せで納得しているんでしょうが、周囲の人を不幸にも導きますのでね。最近は、日本でも貴女のお母さんのような身勝手な大人が増えました。 　貴女もこの事が契機となって、母親と偽父さんとの関係に一区切りつける時が来たのではないでしょうか？ 　すてきなご主人様と出会い、貴女は貴女自身の新生活がこれから待っていますよね。貴女はご自分の家庭を大切にしてください。 　母親は偽父と、これからも人生を歩いていくことでしょう。もう放っておいてあげてください。彼女が人の道を外れていることは、娘の貴女から指摘しても当然だろうと思いますよ。いつか、応分の報いを受けることでしょう。 　

りなさんが、その男性のことを 父と呼ぶのは根本的におかしいでしょう。 母の不倫相手、もしくは愛人。 血もつながっていないし、母とも籍がはいっていないのに どうして父なんて言えるの？ （小町内だけだとしても変！）

鶯豆さん、満腹デカさん、雲母さん 温かいレスをいただき、本当にありがとうございました。 同意を期待して立てたトピではなかったのですが、皆様のご意見が心に響いて文字通り涙がでそうです。雲母さんの仰るとおり、一度同じトピを立てたのですが削除されてしまいました。一度あきらめたのですが、再度トピをたてて良かったです。 結果として親離れの時期と覚悟をしました。辛いかたちでの親離れとなりましたが、２０年以上あった悶々とした気持ちから開放され、スッキリした部分はあります。そして新しい変化も芽生えてきました。今まで子供を作ることに戸惑いがあったのですが、段々と欲しい気持ちが大きくなりました。（アダルトチルドレンの勉強をして、心の整理をきちんとしてから子供を作るつもりです）。私の祖母にあたる人も夫以外の男性と添い遂げるために子供を捨てました。私はこの祖母と母の事、彼女たちのＤＮＡが私にもある事実を忘れずに、絶対に同じ事を繰り返さないように肝に銘じて新しい出発を夫と始めます。このトピと皆さんのレスを保管して、この時の気持ちを忘れずに生きたいと思います。 皆様の温かい言葉、心から感謝しております。

＞ビジネスパートナーであり、恋人である男性 聞こえはいいですが　ようは妻子持ち男性の娘さんという立場なんですよね？ 愛情関係においてトピ主さんの母親は非情に弱い立場なんでしょうね。 本妻にもてもらえない、だから娘を使って媚びを売りたいのかもしれません。 相手もそれを分かっていて　トピ主さん達の前に現れる目的は　俺様に媚びすり寄ってくる愛人とその一族くらいにしか思ってないでしょう。 母の恋人というよりも　母のご主人様ですよね、その彼は。 縁を切るのは正解です。 むしろ　そんなのにすがりついている方がおかしいですよ。

うちの父は貴女のお母様のような方と２０数年不倫を続けており、その女性の子供（すでに成人した息子、娘）からも”父”とよばれていたそうです。 父も高齢になり、金銭的にこれ以上その女性と同等の立場でなくなった時点でその女性から”これ以上近づかないでくれ！、近づいた場合は訴える”と言われ、精神的にボロボロになったようでした。 貴女を責めるつもりはありませんが、私たち家族の立場を考えられたことがありますが、それはそれは地獄でしたよ。 その女性（貴女のお母様の立場）はゆうゆうと”ワタシは何も悪いことはしておりません”と平然とされております。 一つお願いしたいのは、あなたも同じことを繰り返さないでいただきたいです。 非常識な方たちのお陰でどれだけ泣いている家族があるかわかったものではありません。 こちらの立場としては貴女がその男性と縁と切ることよりも、お母様との縁と切るよう強く求めていただきたいものです。 傷つけてごめんなさい。でも今でも私たちはその女性に苦しめられているのです。