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夫と会話にならない

レス49
（トピ主 1 ）
😢
みさ
ひと
最近夫と話をしていても、夫が急に不機嫌になって会話にならない事が多いです。 女性と男性では捉え方や価値観が違うのかもしれません 、私は会話の中に「結論」を求めていないのに 夫はすぐに「結論」を出すというか「白黒」のどちらかしかないので 「こうだよね」「うんうん」のような会話にならず すぐに「俺に言っても仕方ない」「で、どうしろって言うんだ」となります。 先日もそういう事になり、ケンカになりました。 その事で色々話をして、お互い言いたい事を言いました。 それからしばらくは仲良くしていたのに、つい先程も話をしていると また怒り出したので、「はいはい、分かりました。」と私ももう話をする気が なくなりました。 その後すぐ夫は普段通りになりましたが、私の方がもう明るい顔が出来ずにいると もう逆に夫の方がまた不機嫌になってしまい悪循環です。 夫も会社の事など色々大変でイライラしているのかもしれませんが 仲良くしたくても怒るポイントが掴めず、「え？これって怒る事？」という事が しばしば有り、接し方が分かりません。 結婚して１４年経ちますが、どうしていけば良いのか悩み中です。

トピ内ID：4475051129

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お薦めの本

🙂
ごま
同じ問題をとりあげた本がありますので、ご一読をおすすめします。 つまり、男女間によくある問題ということです。 「ベスト・パートナーになるために」ジョン・グレイ 話を上手に聞くことは、男性でなくても難しいです。 そのために、プロのコーチングやカウンセラは重宝されています。 あと、男性は「一人の時間」がないとイライラするそうです。 女性は、とにかく「かまってほしい」。 私は違う！と思われるかもしれませんが、それだけではないので、いろいろ参考になるかと思います。

トピ内ID：4147718857

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文化の差とでもいいましょうか．．．．

🙂
白山ポチ朗
男性の文化には「会話で共感のやりとり」が女性ほど多くないので 女性と話すときに 「ただ共感を求められて結論のないダラダラした話につきあうのは苦痛」 というヒトは少なからずいると思います。 小生も妻の話をを聴いているとつい、 「問題をなんとか解決したいから話している」と錯覚して 「で、アナタはどうしたい？」とか 「状況が許すなら＊＊が一番マシな選択じゃないの？」とか言ってしまいます。 こちらが疲れてるときはエネルギーを吸い取られるので 「結論を求めない話なら先にそう言ってね」と予防線張ることがあります。

トピ内ID：4049754892

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私もです

041
もん
タイムリーなトピに涙が出そうです。 私も現在夫との関係に悩んでいます。主さんと同じく「会話にならない」のです。考え方の違い、受け取り方の違い・・・話しをしていても”そういうことを言って欲しいんじゃないのに”と言うような返事ばかりでかえって追い詰められてしまい、結局「はいはい、もういいよ」と会話することをあきらめてしまいます。 先日は私が家事・育児・仕事をすることに疲れていて、夫も仕事の疲れがあったのだと思いますが、ヘンにこじれてしまい会話はないままです。夫なりに私の家事の負担を軽くしようと洗濯などできることをしてくれていますが、私は「お前はダメ主婦だ」と言われているようで、助かるどころか毎朝落ち込んでいます。 夫の行為が私にはこう言っているように思えてしまうのです。 お前は早起きして洗濯もできないほど疲れているんだろう？ お前は子供と一緒に寝てしまって、部屋を整頓できないほど疲れているんだろう？ お前は朝から子供にイライラ当たってニコニコできないほど忙しいんだろう？ ・・・本当に私はダメな主婦です。 ごめんなさい。主さんへアドバイスできなくて。

トピ内ID：7750280923

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物事は簡潔に

🐧
ウインタース
要点をまとめて、分かりやすく話をすればいいのでは？ また、「俺に言っても仕方ない」「で、どうしろって言うんだ？」と返ってくるのであれば、きちんとそれに答えましょう。 「これこれこういう理由で、貴方に言う必要があるの」「できればこうして欲しい」といった具合に。 そういった会話の当たり前の部分のキャッチボールをまず行うようにしましょう。 また、感性が違うのであれば、自分の望む反応が返ってくることは少ないですから、過度に期待しないようにしましょう。 自分のしたい会話と相手のしたい会話は違うのですから。

トピ内ID：0463978710

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男と女の間には、深い川があるそうです

041
ケイ
「話を聞かない男、地図が読めない女」 という本を読んでみて下さい。 冷蔵庫にあるはずのバターがパッケージが違ってるだけで 見つけられない男の人や真剣な話をしたい時の男への対処法など 書いてあります。やってみたら正解でした。 本当　脳みその違いもあるんですよ。 よくうちの母も「男と女の間には、深くて？？？な川がある」と ぼやいてました。

トピ内ID：1964156462

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家も同じです

🐷
まるこ
そのお気持ち凄く良く分かります！家の夫も同じような感じです。 ＞すぐに「俺に言っても仕方ない」「で、どうしろって言うんだ」となります。 そうなんですよね！家の夫も本当にそんな感じです。会話を膨らませていこうという気が全くないんです。 私の話は夫にとって興味のない事が多いのかもしれませんが、もう少しまともな返答をしてくれれば良いのではないかと思っています。 男と女では脳ミソの構造レベルからして違うのかもしれませんし、夫も仕事で忙しい身なので、あまりうるさく言いたくないのですがそれにしても酷すぎます…。 私が夫に何か話しかけられたりすると、私なりに一生懸命考えて会話をしているつもりです。が、最近は何となくそれもバカバカしくなり、わざと、夫と同じ様に そっけない態度をとったりする事があります。夫がそういう私の態度を責めた事があたったので、”私もあなたと同じ様な事をしただけだよ。 こういう態度をとられると嫌でしょ？”と言ってやったのですが、自分がされて嫌な事を俺にするのか！と反論気味です…。 解決策のレスでなくてごめんなさい。。お互いに解決策が知りたいですね。

トピ内ID：7009456929

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わかります

041
おによめん
先日、若者の離職についてのドキュメントを見ていたら、ケンカになりました。 夫は「俺は我慢してきたし、他の奴らより頭がいいから（何だかここにムカ！っときた私）続いている。今の奴らは頭が悪いんだ」 私は「小さい頃から自由に育って我慢を覚えないで育った子（夫はここにムカ！だった模様）が大きくなったから、会社で枠にはめられると嫌になって辞めるのでは？」 私は「だから我慢って大切だよね」と言いたかったのですが、夫は自分の母親を非難されたと思ったのか「躾のせいばかりじゃないだろ！」と怒り出しました。で、「お前は俺を尊敬していない」とむくれました。 夫に「お前と話すとすぐケンカになるから話したくない」と言われました。 それ以降、夫と会話するときは夫と同じように何かをしながら適当に返答していますが、それも気に入らない様子です。自分はＰＣ見ながら携帯見ながら目線を合わせずに話しているのに、私が同じ事をするのは嫌だと。 一体、どうしたらいいんでしょうねぇ。 近所の奥さんたちに相談＆談笑するほうが、とても有意義で楽しいです。

トピ内ID：8708471935

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それはしょうがないでしょう

041
男ですが
「こうだよね」「うんうん」なんて会話、男は求めてないもの。 わたしも、小町読むようになってから、女性は本気でそんな会話を求めているのだと、知りました。 「こうだよね」「うんうん」という会話が男性と成立するとしたら、その男がいろんな意味で（性的限定ではないという意味）相手の女性に対して下心がある場合、あるいはあまり深く物事を考えない場合のどちらかです。 求めるものが違うのですから、夫だけが悪いのだとは思わない方がいいです。

トピ内ID：3439641942

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典型的な男と女の違いですよね。

041
み
うーん・・・お互い会話の仕方が違うだけではないでしょうか？ 男→結論を出したがる傾向 女→共感を求める傾向 それを踏まえたうえで、だんなさんと雑談したいときには「相談じゃないよ、結論いらないよ」と一言付け加えてお話しする。 相談の時は「相談なんだけれど・・」 それと男の人はえんえんと続く女のグチは嫌いだと思います。その手の話は女性にした方がいいと思います。 「話を聞かない男、地図が読めない女」 この本はもう読まれているでしょうか？もしまだならだんなさんと一緒に一読する事をオススメします。

トピ内ID：5706409349

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共感と結論

💡
モルツ
よくあります。これ。 男女の会話において。 女性は「共感」を求め、男性は「結論」を求める。って事です。 要するに女性はただ愚痴なんですよね(笑 相手に「うんうん、そうかぁ、なるほどねぇ」と聞いてもらいたい。 自分の気持ち(感情)をわかってもらいたい、理解してもらいたい、「共感」してもらいたいだけ。 アドバイスはあってもなくてもいいんです、極端な話。 ところが男性が会話をふる時は、必ず話題の最後に「結論」を求めます。 その結論こそが「会話をふった最終目的」であり「真髄」だからです。 ですから、ご主人はトピ様がふった会話に必ず「答え」を求めているのだろうと「カンチガイ」し アドバイスや、ご自分には手に余る事と察するとすぐに「どうしろと…怒」とイライラする訳です。 次からは「愚痴なの、答えを求めてる訳じゃないの、共感だけしてほしいのよ～」と 可愛らしくお願いしてみましょうよ(笑 或いはこのポイントをご主人とふたりお話してみるのもいいかもしれません。 少なくとも上記の男女の違いを自覚すれば以前よりはスムーズに会話もできる事と思います。

トピ内ID：1466953052

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横ですがもんさん

☂
梅雨
＞「お前はダメ主婦だ」と言われているようで、助かるどころか毎朝落ち込んでいます。 そんな事はないですよ。 「わ～助かる！ありがとう！！」と笑顔で言ってみてください。 そんなに自分を責めないで下さい。 ↑のセリフを何度も言ううちに 甘える事、頼る事が苦痛に感じなくなります！ 私も忙しくても自分でやらなければ気がすまない、手伝いが負担に 感じていました。でも、上記のセリフを言い続け・・ 今ではお互いが助け合うようになれました。 「ありがとう」言われなくても相手にいう事で違います。 「洗濯してくれた！ラッキー！」くらいに思ってください！

トピ内ID：7117115291

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あらかじめ、会話の目的を言う

041
まみ
愚痴を聞いてほしい、解決の糸口を見つけたい、落ちがあるから笑ってほしい、など 最初に言っておけばよいのでは？ そうすれば、旦那さん好みの話し方ができると思います。 私も 夫に「だから？」とか、「落ちは？」とか言われても、 「あ、今のはただの愚痴です」とか 「落ちのない会話だってコミュニケーションの１つだ。これが夫婦ってもんだ」とか言い返してます。

トピ内ID：0071228435

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女性の話は単なる独り言

😑
まんどりん
もしやこのトピの結論もいらなかったりするのでは…と懸念してしまいましたが一応書きますね。 女性が望むのは会話ではなく「自分の話を聞いてくれること」なのです。 トピ主さんはもしや、ご主人には直接関係のない日常の他愛ない事柄を 延々と聞かせてしまってはいませんか？ 正直言ってそれは苦痛です。 相手に聞き役を求めてはいませんか？ ご主人は貴女が話をしている間どんな顔をしているでしょうか。 もしご主人が途中までは我慢して聞いてくれているのなら、それ以上を望むのは可哀想です。 せめて共通の話題を探してみるのはどうでしょう。 地道に歩み寄るしかないように思います。

トピ内ID：7812127085

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会話とおしゃべりは別物

041
傍流
＞「こうだよね」「うんうん」のような会話にならず あなたの夫は、といよりも世の夫どもは、これを会話とは思っていないでしょう。彼等にとって、会話というのは「回答を見つける手段」と認識しているからです。あなたの求めているは、会話の相手ではなくておしゃべり相手ですね。 その様子だと、「話し合い」も上手くいかないのではないでしょうか。おそらく、あなたにとっての「話し合い」は「あなたの意見を、相手が納得すること」つまり説得であり、彼等の「話し合い」は「相互の意見の相違を確認すること」ですので話が合わないはずです。

トピ内ID：7572203274

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それは「会話」ではない

041
ログナー
女性にありがちなのが、とにかく纏まりもなく自分の喋りたいことだけを一方的に喋り、「共感」という名の「完全同意」を強制すること。 男性が意見を言うと「でも、でも」と展開するのは自分の感情論だけで、男性が結論やアドバイスを導き出そうとすると「そんなことは求めてない」と切り捨てる。 男性からすると、ウンザリなんですよ。 それを世間では「会話」とは言いません。「馴れ合い」と言います。 共感を求めるだけで結論のないダラダラした話は何も生み出しません。それに何の意味があるか理解も出来ないので、男性はそれを受付けず、苦痛でしかないんです。 「会話」をしたいのであれば、自分が話したいことや共感の押し付けではなく、意見を交換して下さい。「俺に言っても仕方ない」「で、どうしろって言うんだ」にもきちんと「なぜ言うのか」「どうしたいのか」を答えてください。あなたが言ってることは、自分の自己満足に黙って付き合え、ということです。 「会話」はキャッチボールであり、女性の投球練習ではありません。自分の思い通りの返事が来ないことを男性のせいにするのは、ただの我侭と責任転嫁です。

トピ内ID：2719068174

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わかります

🐱
コロン
　うちの主人もそういいます。「俺に言われてもわかんない」とか。 　冷たい人だな、とかそれじゃあ会話になんないじゃん。と思っていました。でも、主人がそういう答えをする時って、ただこちらの話を聞いて欲しい、愚痴を言いたい、こう答えてほしい、主人に興味のない話、私一人で判断して欲しい、そういう時だって気付いたんです。それからはそういう話は一切主人にしません。 　大事な話がある時は「助けてほしいの」とまずはっきりいいます。そうすれば必ず聞いて答えてくれます。 　男性の中にも奥さんの愚痴や答えのいらない話を辛抱強く聞いてくれる方もいらっしゃるようですが、うちの主人がそういうタイプでない以上、結果がわかっっていながらあえて嫌な思いする必要ないかなって思います。なんだか淋しい気もしますが、結果いつもイライラ悶々としてた頃より、毎日笑って過ごせてます。

トピ内ID：2890513273

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こればっかりは

041
さと
ご主人もトピ主の望む反応をしてくれないけど、 トピ主もご主人の望む話し方をしてあげてないわけで、 要はお互い様なのです。 私も意味のない話をだらだらされるのが嫌いです。 「うんうん」も会社の人ならいいですが、毎日家でそれだとストレスになるでしょう。 自分の側にも問題があると思わず、相手にばかり不満を持っているとどうにもなりません。 「はいはい、分かりました。」はケンカを売ってるようなものです。トピ主の話し方も悪いのです。まずそれを自覚しましょう。 トピ主も話し方を工夫してみませんか？ その上で、ご主人にも歩み寄ってもらうことを考えた方がいいと思います。

トピ内ID：0426354558

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横ですが梅雨さんへ。ありがとう。

041
もん
梅雨さんありがとうございます。 夫にも「ありがとうって言ってもらえればそれでいいんだけど」と言われてます。そう言われてしまったために「ありがとう」の一言がなんだか言いにくくなってしまって・・・ でも「ありがとう」って大切な言葉ですよね。子供たちも、私が牛乳をついであげたり、ズボンの穴をかがってあげたりした時に「ありがとう」って言ってくれます。私も昔は言ってたのに、夫と会話するのが苦になったら「ありがとう」も苦にしちゃったのかな・・・ 私も梅雨さんみたいに助け合う関係になりたいです。やってみます。 どうもありがとうございます。

トピ内ID：7750280923

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男性から言わせりゃ

041
そりゃそうだ
会話・相談と称した「黙って話を聞け」は男性にとっては苦痛なんですよ。大半は何の生産性もない女性の独りよがりで、内容はどうでも良い「愚痴」がほとんど。延々と愚痴を聞かされる身にもなって下さいよ。 こっちが意見すると「でも、でも」と人の話は聞かずに自分の言いたいことばかりマシンガンのように喋り、解決策など提案しようものなら「そんなこと求めてない」と、まるで「自分の言ってることだけが正しいのだから同意だけしてろ」と言わんばかりの態度の女性、非常に多いです。 こんなの会話じゃないですよね。押し付けと自己満足です。 共感だけ欲しいなら、先に言ってください。最初から適当に聞き流し、「うん、うん」と思い出したように言いますから。 会話がしたいなら、相手の話も聞いて受け入れてください。 一つだけ言えるのは、共感だけしてても何も生まれません。前に進みません。歴史が証明しています。

トピ内ID：7289233673

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私も、お勧めの本を紹介させて下さい。

🐤
ヨーコ
２７歳、結婚半年の新米主婦です。 トピ主様の悩みを緩和できそうな本があります。 ※「この人と結婚していいの？」石井希尚／著 私も、結婚前これで男女の違いについて勉強しました。 題名からだと「この結婚見直せ」っぽいですが、違います。 結婚カウンセラーとして、数多くのカップル問題を解決してきた著者さんが、男女の思考・行動の違いを分かりやすく説明してくれています。 結婚生活を送る上で、大変参考になっています。 夫にも読んでもらいました。 男女はお互いに根本的には違う存在と理解することで、トピ主様と同じ様な状態になった時も、深刻なケンカに発展せずに済んでいます。 女はシンデレラ、男はウルトラマンという説明は、特に必見ですよ。 もし、一読されたら、今まで困っていたご主人の行動の数々に対して、 「ま、男性はウルトラマン思考だから仕方ないか」と、許せるかもしれません（笑）。 あと、余計なお世話かもしれませんが。 「もん」さん、「まるこ」さん、「おによめん」さんの悩みにも当てはまりそうな例と解説が記載されてます。よかったら、読んでみて下さいね。

トピ内ID：5855300751

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わかるな～

☀
栃木っ子
私もよく彼に、仕事での出来事やグチを言ったりするのですが、 あーだこーだと色んな情報満載であれこれと話し、全部話し 終わって自分的にはすっきり完結した、と思った時に言われる 彼からの一言。 「・・・で？」 「・・・で、キミはどうしたいの？」 へ？いや、別に・・・ただこんなことがあったということを 報告しただけなんですけど（笑） で、その後ご丁寧にも、私の長々とした話を 「つまり・・・ってことね。」と、あっという間に完結に要約 してくれます（笑） その要約は間違ってないので、一応ちゃんと聞いてはいる模様。 解決策を提案できなかったので、代わりに要約して、聞き役と してのけじめをつけているみたいです。 やっぱり男性の脳は、とことんまでシステマチックなのかも しれません。

トピ内ID：8703295888

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わかるー！

041
ぼい
ただしウチの場合は男女逆です。 まさに昨日、私が「はいはいわかりました」ってあしらいました(笑) 住民税が高すぎるっていう愚痴だったんですが、「てゆうか払わなきゃいけないんだし仕方なくない？言われても困るだけなんですけど。」って返してしまいました…。なんか不毛な会話（というか独り言）なのにレスポンスを求めるなよって思ってしまうんです。 会話には成果が欲しいんです(笑)

トピ内ID：9214269945

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ログナーさんのおっしゃることに賛同します

041
アメジスト
でもね、もっと突っ込んで言うと、「意見なんか求めない」とかいいつつ、「自分に賛同する」ことを半ば強制しているんですよね。女性の会話って。それって「お前の意見なんかいらない、私に賛同する言葉以外必要ない」ってことですよ。完全な人格無視です。相手も人間ですから会話をすれば思うところも（思想信条の自由）言いたいことも（表現の自由）もあります。それらを無視して自分の会話に付き合え、賛同しろ、共感しろって、それじゃただの暴君ですよ。一言で言えば「究極の我侭」です。 もうひとつ、男性の認識と女性の認識にはかなりの隔たりがあるように思います。男性にとってそういう会話は「苦手」とか「興味がない」というよりむしろ「苦痛」なんだそうです。男性が感じているのは「なんでこいつは人が嫌がることを平気でするんだろう」という不信感だと聞かされたとき、女性はなんて能天気なんだろうと恥じ入るばかりでした。 他にもある男性に聞いた言葉がまんどりんさんとまったく一緒でした。彼は「独り言なら壁に向かってしゃべればいいのに」と思っているそうです。 私を含め世の女性はあまりにも男性の心を軽視しすぎなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8446509225

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うちの場合、男性更年期だったみたい

041
ぽかぽか
うちの主人はもともとおっとりした性格で、たとえ気分を損ねても表に現さないし、場が気まずくなると皆が思わず噴出してしまうようなユーモアを放つような人なんです。それが、46,7才から、情緒不安定というか、急にイライラ、ピリピリすることが多くなり、ほんと、普通の日常会話さえできないときがありました。 「だからなんだって？」とか「そもそも。。。」と話が変な方向にそれていくんです。数年続きましたよ。主人と同い年の私の上司も、その頃、急にそういう状態になっていたので、医学関係のサイトでいろいろ調べました。その結果、これは男の更年期に違いないと考え、ちゃんと医学に基づいた説明をプリントして渡しました。情緒不安定以外にもいろいろ症状があるようなんですが、主人、リストを見ながら、ああ、最近こういうことあるなあ、とうなづいていました。 今52歳、昔と同じ優しくて面白い主人に戻り、毎日楽しく過ごしています。もし、トピ主さんのご主人にも思い当たることがあったら、女性の更年期と同じだと思ってそっとしてあげてください。外部からのインプットが疲れるみたいです。笑顔で優しい奥さんでいてくださいね。

トピ内ID：1219608397

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夫が話しやすいよう工夫してみては？

🐶
甘塩
他の方のレスにもあるように、男女の会話の目的は違います。 女性の好きなダラダラ話は男にとっては苦痛ですが、それは結論や要望が無いからです。 男性側には結論やアドバイスが必要なのですから、トピ主さんの話の最後に結論や アドバイスを要求するようにもって行けばいいのです。 例えば「買い物に行って帰ってから肝心の調味料を買い忘れていたことに気が付いて、もう一度買い物しに行ったので悲しくってしかも疲れた」のような話の最後に、 「これはちゃんと買うものを確認しておかなかったのが原因だ」 「あなたは似たような経験はあるか?」「どのような対処をしているのか?」 などの結論や質問を追加するのです。 そうすればトピ主さんの夫も自分の意見を述べる 正当な機会を与えられてすっきりしそう。 (まあ、ダラダラ話を聞かされている間はストレスがたまるでしょうが)

トピ内ID：9419100927

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相手に求めてばかりではダメですよ

041
男です
既出の「話を聞かない男、地図が読めない女」に書いてあることの どれほどが真実かは分かりませんが、実感としてかなり当たってると思います。 男は結論のない会話が大嫌いなんです。 ですので、旦那さんばかりに改善を求めずに、自らよりよい関係になるよう心がけましょう。 具体的には、結論を求めず共感が欲しい場合は女友達や母親など女性に。 何か意見が欲しいときや解決したい事案があれば旦那さんに。 と言うように、適材適所（？）に話題をふれば自分も相手もハッピーになれますよ。

トピ内ID：0356443675

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コミュニケーションスキルの重要性

041
カリン
が盛んに喧伝される時代ですが、実は女性よりも男性の方がコミュニケーションスキルに優れているのかもしれません。 異論・反論のない女性同士の会話では相手の言葉が単に自分の話をするためのきっかけとして捉えられているのに対し、男性同士の会話では反論することもあるけれど相手の言葉をきちんと理解しようとする姿勢が備わっているからです。相互理解がコミュニケーションの基本ですから、女性の「共感を求める」会話というのはコミュニケーションとしては少しばかりいびつなものかもしれませんね。 ただ、それが必要なときもありますから「自分が求めているのはコミュニケーションではない」ということを相手に伝えておけば混乱が小さくて済むと思います。こう言われたなら御主人も「今自分がしているのはコミュニケーションではない」と要らぬ反論やアドバイスを控えてくれると思いますよ。その分熱意はなくなりそうですが。

トピ内ID：6728336486

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女は男はって

041
北野
女は男はって断定的に言うの、短絡的すぎないかな。そう思った方が気が楽なのは分かるけど。 男と女が全く同じとは思わないし「傾向」はあると思う。でもここでも「夫と同じ態度で接したら怒り出した。」とあるように、男性だって「結論は何だ」みたいな態度を取られたくない人いますよね。 つまり男性の脳の構造がどうこう言う前に、単純に「自分の愚痴は聞いてほしいが、相手の愚痴はききたくない。」だけのワガママな男、円滑なコミュニケーションが取れないだけの男も、結構いると思うのです。 以前、同僚（男）が結論のない愚痴を延々言うのを相づち打ちながら聞いたあと、私（女）が少し愚痴を言ったら、正論で「それはこう対処すればよかったんじゃないか。」と反論され、呆れました。 夫だと会話しない訳にいかないので、悟りの境地に達して自分が大人になり、夫とは必要な会話と夫の愚痴聞きに徹し、自分の愚痴は友達に言うしかないですかね。

トピ内ID：3262866113

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傾聴法

🐶
ecru
カウンセリングの大きな柱に「傾聴」というのがあります。聞き手は聞くことに徹して、エラソーに結論とかアドバイスとかをしない「聞き方」です。 実は、この方法で自分の話しを聞いてもらえると（３分くらいでも）、人はとって～も幸せな気分になります。でも、普通の会話はこうはいきません。話し手が話し終わらないうちに、聞き手だった人が何かを話しだします。 ひとつの方法としては、トピ主さんが「傾聴」についてちょっと勉強して、ダンナさんの話しを「傾聴法」で聞いてあげては如何でしょう？ダンナさんはもしかしたらあんまりお話しをしないかもしれないですが、世間話などする人だったら、もしかしたら「うん？気分良いぞ！」って感じるハズです。 男性と女性の話しの展開の仕方が違うのは事実ですが、相手の心に共感するということは良好なコミュニケーションの構築にとても必要なものです。男性は社会の中で、あまり「共感」を求められないので、そういう訓練ができていないのかもしれませんが、家庭の中でお互いの話しを「傾聴」できたら、とっても簡単なことなのに、家庭の中が幸せになると思います。

トピ内ID：2745581514

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興味あるな～このトピ

💡
すらり
「ねぇねぇ、なんかおしゃべりして・・・！」 って言うのは、アリですか？ 会話したいんですよね？なので、旦那さんから話題を降ってもらう。。。 私たちもドンドンそんな風になっちゃうのかなぁと、心配になります。 トピ主さん、なんとか解決方法、原因、を見つけて、教えて下さい！

トピ内ID：4171400317

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