彼の子供をを通して前妻の存在を感じてしまいます

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（トピ主 0 ）

😢

まめこ

2008年06月04日 10:26

ひと

離婚後子供二人（16歳と15歳）を引き取って暮らしているシングルファザーの彼氏がいます。当初から子供達とは相性も合い、毎晩御飯を一緒に食べたり遊びに行ったりと、楽しい時間を過ごして来ました。彼らは週末は近所に住んでいる母親の家に行くので、唯一週末のみ彼と私でゆっくりと過ごす事ができます。実は付き合い当初から気になっている事があります。子供達を通して常に母親の存在を身近に感じてしまうのです。

週の半分母親と一緒に過ごすのですから仕方がないのかもしれませんが、彼女の事が何かと話題にのぼったり、向こうからも良く電話がかかってきたり。子供達の学校行事では、子供は母親と父親の席を行ったり来たり、旅行に行けば撮った写真も母親に渡され、母親のお下がりの物が子供（彼宅）に回ってきたりと、私が神経質と言われればそれまでですが、やはりこだわってしまいます。

子供達は私へのあてつけでわざとしてるのではなく、本当にただ純粋で幼くって、気がきかないんだと思います。このままだと私は子供達に対して意地悪な事を言ってしまいそうで。同じような気持ちになられた方、子連れの彼氏をお持ちの方、何かご意見を聞かせていただければ。

トピ内ID：0656300915

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仕方がない

けんこ

2008年06月04日 20:13

彼の子供なのだから仕方が無い。そういう人と付き合っているのだから、しょうがない。どうして貴女に子供たちが気を遣わなくてはならないのでしょうか。気を遣うべきは貴女です。意地悪をする？言語道断。どうか、子供たちに変なことをしないでください。という私の彼氏はバツ１で、小・中学生の子供が居ます。週末は大抵子供たちと過ごしているので、私に会えるのは平日です。週末ゆっくり過ごせるなんて羨ましいです。子供たちにとっては母親だということを、忘れないでさい。大好きな彼氏の子供たちです。優先すべき事であり、気を遣うべきは貴女様。幼いのも貴女ですよ。辛口でごめんなさい。あまり目に余るようでしたら、彼氏に言ってみるという手もありますが軽蔑されるかもしれませんよ。

トピ内ID：1436726116

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仕方がないこと

わらじ

2008年06月04日 20:13

お子さん達にとっては、実の母ですからね。仕方ないのでは？子持ちの男性と付き合うって、そういうことだと思いますよ。我慢できないなら、自分が身を引くしかありません。子供にとって、親はかけがえのない存在。きつい言い方(でも真実)をすれば、あなたは、部外者ですから・・・

トピ内ID：6467048601

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そういうものでは

マンティス

2008年06月04日 20:13

お付き合いしているだけなんですから、彼の家は彼と彼の子供達の家で、トピ主さんにとってはよその家ですからねぇ。彼は子供を引き取っている訳で、子供がいる限り母親の存在も大なり小なり付きまとうでしょう。別トピで亡くなった前妻の両親が孫に与えた写真入りのロケットを捨てて知らん顔している後妻の投稿がありましたが、読まれましたか？元々別の人と家庭を作っていた歴史は消せませんから、それごと受け入れられないと、後からいろいろな場面で辛くなると思います。トピ主さんだけでなく、彼も子供達も。

トピ内ID：8832570576

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お子さんにとっては

🐧

まんぼう

2008年06月04日 20:13

私は父が離婚しているので、お子さんと同じ立場ですね。前妻さんは、いつまでたっても彼らのお母さんです。お母さんの話をしただけで、気が利かないだけ…なんて言われたら不憫です。きつい言い方ですが、彼らの領域に後から入ってきたのはあなたの方なんですから…。 15、16歳というと多感な年頃ですよね。トピ主さんの存在を疎まれないだけいいほうだと思うのですが…。

トピ内ID：2802378961

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トピ主さんは部外者

😨

はるか

2008年06月05日 11:52

彼や彼の子供達とどんなに仲良しでも、トピ主さんは部外者です。もし彼と結婚して奥さんとして家庭に入ったとしても実の親子の縁が切れるわけじゃないですし子供に「私がいるときは気を使って」とでも仰るおつもりなのでしょうか・・・

トピ内ID：0139222096

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結婚を視野に入れているかどうか。

😨

きなこ

2008年06月05日 11:04

結婚を視野に入れていないのなら、子供と会う必要はないでしょう。会わなければ気になりません。結婚を視野に入れているなら、子供にとって、向こうの母親も＜母親＞であるという事を、理解しましょう。それが出来ないのなら、子供が成人になるまで、子供とは会わず、成人してから将来を考えて下さい。＜＜子供達は私へのあてつけでわざとしてるのではなく、本当にただ純粋で幼くって、気がきかないんだと思います。どうして子供があなた達の関係について、気をきかせなければならないのでしょうか。思い違いをしています。まず、トピ主さんが大人になって、それから結婚の事を考えるのがよろしいと思います。

トピ内ID：0432593018

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この際

☀

自然　摂理子

2008年06月05日 11:52

万人にいえることです。不自然な恋愛　はしない事です。無理な恋愛　じゃあないよ。そういうことは当たり前。健全かどうか、精神衛生上健全かどうか。ごくごく人として当たり前のこと。理屈じゃないし理屈、屁理屈をこねているようじゃあ駄目。コレ、心からのマジレスですよ、真剣レス。子供がいようといまいと一度結婚した人はそのご家庭のみなさまもみな、み～んな前妻をご存知だし、結婚式も参列しておられることでしょうし、心から祝福なさった方々なのです。ままごとじゃあないんです。

トピ内ID：1581360719

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まだ貴女が若いからでしょう

😡

何でも経験済み

2008年06月05日 11:27

　彼に大切なお子さまがいることは仕方のないことですし、そのお子さまたちには大切なお母様がいることも事実です。　そして、彼と前妻は離婚をしているのですから、それも事実として受け止めなくてはならないです。縒りを戻す気も無いはずですから気にかけないことです。　それでも気になるなら、悲しいでしょうが大切な彼氏とはお別れしなければならないでしょう。　お子さまたちはいずれ独立して行きます。彼の所に来るのは後数年でしょう。　１５、１６歳の思春期になってもお父さんのところに来て貴女とも親しくつきあいができるって事は貴女が素晴らしい人だからだと思います。自信を持って大丈夫ですから意地悪な気持ちを抑えて下さい。貴女なら出来るはずです。恐らく焼き餅でしょうね。前妻とはきちんとお別れになっていることを念頭に入れて、そして今は貴女が彼に愛されているのですから心穏やかに過ごしてください。彼もきっとそれは認めてくださいます。

トピ内ID：6444676680

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割り切ったお付き合い

🐤

Kanako

2008年06月05日 15:25

中途半端に家族の一員になろうとするから、疎外感を感じてしまうんじゃないですか？彼とは外で会うようにして、子供達にはなるべく会わないようにするのがいいんじゃないかな。

トピ内ID：5344795031

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前妻の子供の嫁の立場です。

あかり

2008年06月05日 17:46

ややこしくてすみません。うちの旦那(３３歳)も、後妻に当たる人に色々嫌がらせをされたり、精神的に嫌な思いを散々させられています。その後妻と言うのが、直接離婚原因になった不倫相手だった上に、現在は同族経営の小さい会社で一緒に働いているので、完全に縁を切ることすら出来ません。旦那は今でも時々後妻が原因で会社を辞めたいと口にします。私は妊娠時に後妻から直接的な嫌がらせを受け、完全に一線を引いています。こないだもちょっと会う機会があったのですが、娘に義父を「おじいちゃんだと教えていない」と嫌味を頂戴しました。それなのに義父が娘と手を繋いだだけで、後妻の笑顔が一瞬で消えました。本当に恐ろしい女です。あまり義父と上手くいってない印象も受けました。はっきり言って、義父の後妻が怖いです。一体義父もどこが良くてあんな女と結婚したのか、理解に苦しみます。旦那も被害者ですが、私や娘も無関係なのに苦しめられ、本当にむかつきます。あなたもこんな後妻のようになるおつもりなら、彼氏と別れてあげて下さい。意地悪って。

トピ内ID：4662652422

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彼の子供達を通して前妻の存在を感じてしまいます

まめこ

2008年06月05日 17:46

皆さん、レスをありがとうございます。皆さんの仰る様に「仕方の無いこと。」「部外者は私。」と言うのは頭ではわかっているのです。ただ、私自身バツ一で子供を育て上げました。私の子供が中学生くらいの時に、再婚した元夫宅に行った際「○○（現妻）の前でママの話はしたらだめだよ。」とか、私が迎えに行く際も玄関から離れた所で待つようにと言われたそうです。子供も納得したそうです。それを聞いた私は嫌な気になるどころか、あれだけ無神経だった元夫が今の奥さんにはちゃんと気を遣ってるんだと感心したのを覚えてます。だから私もつい、そういう気遣いをしてもらえるものだと期待してしまってるんだと思います。実は以前私の子供が「ママだって××さん（私の彼）の元奥さんが玄関先に立ってたら嫌でしょ？」と言った際に「嫌だけど、鍵も持ってるから入って来た事もあるよ。」と返したら、とてもびっくりしていたので、やっぱりこれって普通じゃあないんだと確信したのですが、皆さんからのレスを見ると私がこだわりすぎなんでしょうか？たしかに私と彼はまだ結婚をしていません。どうしてもYESと言えないでいます。

トピ内ID：4881430638

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結婚はしないで下さい

😭

先妻の子供

2008年06月05日 21:54

＞子供を通して前妻の存在を感じる＞気が使えないこんな風に思う人が子持ちの男と結婚しても継子いじめが始まるだけです後妻に入った方の前妻の子供たちのへの怨嗟の声が小町にはよく上がっていますお互いにとって良いことは何もありません

トピ内ID：9280741799

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全然違いますよ？

傍目

2008年06月06日 12:08

＞再婚した元夫宅に行った際「○○（現妻）の前でママの話はしたらだめだよ。」とか、私が迎えに行く際も玄関から離れた所で待つよ＞うにと言われたそうです。子供も納得したそうです。トピ主の元夫は再婚しているトピ主は現彼とは交際中全然立場が違うって事わかってませんね？あなたは彼の家族ではありません。ただの他人です。＞子供達は私へのあてつけでわざとしてるのではなく、本当にただ純粋で幼くって、気がきかないんだと思います子供達は自分の家で当然の行為をしているだけです。彼らの権利であり、自由です。何故にあなたに気を使わなければならいんですか？何か勘違いされているようですが、気を使うのはあなたの方ではないでしょうか？他人の家に入り込んで、これが気に入らない、こんな物見せるな、気が利かない、という方が余程あてつけがましいと思いますが・・・？

トピ内ID：1941726031

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トピ主さんにもお子さんがいるならなおさら

🐤

Kanako

2008年06月06日 12:08

彼と結婚しない方がいいんじゃないですか？色々と揉めるもとですし。彼とは外で会う、彼の子供たちには会わない、そうすればみんなハッピー。彼の子供たちが成人して出て行ったら、二人で暮らしたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5344795031

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無題

2008年06月06日 12:45

＞＞そういう気遣いをしてもらえるものだと期待してしまってる結局、いつも「相手が○○してくれるはず」ですか？気遣いは人に求めるものではないです。ならば、逆にその子たちが前の母親のことをあなたの前で話していても、あなたが気にしないでいる気遣いをしたっていいんじゃないですか？あなたの考え方から言えば、子どもたちがその気遣いをあなたに求めたって別に構わないし、そうされればあなたは要求に応じるべきだということになると思いますが。

トピ内ID：5770530956

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大人になりましょうね

😠

やや

2008年06月06日 17:26

いい大人が子供みたいな事言うのはやめましょうよ。それが嫌なら別れるか、子供抜きで外で会うしかないですよ？彼はあなただけのものじゃないんです。

トピ内ID：6728828385

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元「子」の立場より、本音

じろじろ

2008年06月06日 17:44

実のお子さんといい、今彼のお子さんといい、どうして親の勝手で犠牲になった子達が、その勝手な親に気を使わなくてはいけないのですか？気を使うべきなのは大人である貴女方では？＞あてつけでわざとしてるのではなく、本当にただ純粋で幼くって、気がきかないんだと思います。気が利かないのはどう見ても貴女ですよ。ましてや何で貴女に気を使わなくちゃいけないの？子供の気持ち、考えたことありますか？親としての自覚＜女としての本能が強い人って、子供からしたら迷惑です。そんな風に思えてしまうなら、子供のいる人となんか付き合うのを止めたらいいじゃないですか。っていうか付き合う資格ないですよ。男への依存心が強くて、くっ付いたり離れたり・・・。１：１での付き合いならいくらでも構わないけど、どちらかに子供がいるんなら自制してよ、って思います。お子さんを一人で育て上げた、貴女はきっと素晴らしい面もたくさんあるのでしょうが、トピ文だけで判断させていただくと、とても不快になりました。以上、10代の頃、親が離婚→再婚した者より。

トピ内ID：4299882552

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もうちょっと

🙂

2008年06月06日 17:44

もうちょっとすれば、子供２人も手が離れるし、部活やら友達やらを優先して父親に会いに来ることも少なくなると思います。もう５年もすれば成人するんですし、そうなれば大学生・社会人ですし落ち着きますよ。そうなれば２人のお子さんも、父親の事、母親の事、あなたの事を理解してそれなりに気を使い始めると思います。そういう年頃になるのでは？成人して父親にべったりもないでしょう。今しばらく、見守っていてはどうでしょう。結婚にお急ぎですか？！

トピ内ID：3679487099

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試される時

sahara

2008年06月06日 17:44

彼の愛をまっすぐに信じていければ、いい関係だと思いますよ。子供にとっては、両親別れてもどちらとも同じように会えることは、精神的にとてもいいことです。意地悪なことをいいそうだ何て、言わないで。覆水盆に帰らず言ってしまったら、お互いに残りますよ。１６歳と１５歳。もうすべてを飲み込む年代ですし、思春期です。相手は、子どもですが、貴方が試されることですよ。親元を巣立つ日まで、暖かくみてあげましょうよ。きっと、彼らが社会人になったとき、今の悩みも忘れ、いやなことを言わなくて良かったと思える日がきますよ。大丈夫。彼だけを信じましょうよ。

トピ内ID：2957799059

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父親の彼女に気を遣えという事でしょうか？

理解出来ない

2008年06月06日 17:44

彼の心の中に前妻がいるなら問題でしょうけど、子ども達のお母さんであり、近くに住んでいて、子ども達は、行き来しているのですから、前妻の存在が身近であっても当然でしょう？それを不満に思うあなたが不思議です。彼の心の中にいるのは、前妻では無く、あなたですよね？それで十分ではないですか。子ども達にとってあなたは、お父さんの彼女。よく家に来るお客さん、または、ずっと泊まっているお客さんのような存在でしょう？“子ども達にいじわるを言ってしまいそう”というあなたは、少々、考え違いをしていると思うのですが。

トピ内ID：8602090275

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トピ主さんの気持ちわかります。

😣

ゆら

2008年06月12日 17:11

きっとトピ主さんは継子さん達の「母親」になろうと思うからそんな気持ちになるのではないですか? 無意識のうちに母親は1人と思っていて前妻さんが母親のように振舞われたら嫌なんですよね? （振舞ってなくてもそんな気がする、継子はきっと実の母のほうがいいにきまっている・・・って思うのでは?）答えは簡単。「母親」になんかならなくていいんですよ。彼と結婚しても継子とはただの同居人として割り切る。実際他人の子供の世話をするだけでも相当の苦労がかかる思うのにいつまでも前妻の影が見え隠れしていたのではたまりませんよね。世間の人はこう言いますよ「わかってて再婚するんでしょ?」とか「大人なんだから覚悟の上でしょ?」とか。レスしておられる方のなかにもいましたけれど。覚悟以上の苦しみがあると思う。普通の結婚じゃないのだから。それを口を揃えてトピ主さんを悪く言うのはどうなの?って思います。所詮、継子たちの母は一人なんだからトピ主さんが母になる必要はない。

トピ内ID：1032254267

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