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夫に離婚を切り出しました

レス31
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041
みみりん
恋愛
3歳の子供がいる30歳の兼業主婦です。 数年来パニック障害を患っており、ここ数カ月は状態がひどくなりうつを併発しています。 ですが仕事はやりがいがあり楽しくこなしているんですが、家事全般、子供の世話も含め、生活自体が辛くなってしまいました。 泣きながら洗濯物を干し、涙を流しながらご飯を作る。 そんな毎日です。 夫は病気に対する理解は多分ありません。 ですが私をサポートしようとする心は十分すぎるほど持っており、それがかえって辛いのです。 離婚の話には夫は反論しています。 子供がかわいそうだし離婚して解決するものではないという言い分です。 そしてしばらく実家に帰ってゆっくりすればいいと別居を切り出してきました。 実家の母は私の病気に対して全くの理解はなく怠けているだけという考えです。 なので実家に帰ることは考えていません。 なぜ離婚を持ち出したかというと嫁姑の仲が悪く、家事に口出しされた経緯があるので、それをこなせない自分は結婚している状態というだけで苦痛だからです。 このような理由での離婚は率直にどう思われますか？

トピ内ID：2380925623

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つらいですね

041
さおりん
今の状態は非常におつらいですね。 ＞夫は病気に対する理解は多分ありません。 ＞ですが私をサポートしようとする心は十分すぎるほど持っており、 とありますが、この二文が私には相反する内容に思えるのでご主人がトピ主さんの事をどれくらい思っていらっしゃるのか分かりかねるのですが… ご主人が離婚にすんなり同意しないということは、まだトピ主さんとやっていきたいというお気持ちを持っていらっしゃるのだと思います。 そして、サポートしてくれようとしているご主人の事をつらいと思うトピ主さんも、ご主人の事を思っていらっしゃるのだと思います。 精神的に不安定な時期は、大事な事は決めない方が良いとされています。 もう少し様子を見てからでも遅くはないと思いますがいかがですか。 後から振り返った時に「あの時はつらかったけど…」と思える日が来るかもしれません。 ご実家にも頼れないとの事なのでなかなかゆっくり考える時間が持てないかもしれませんが、もう少し考えられたらいかがでしょうか。

トピ内ID：9112221545

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っていうか

😒
どうだろう
＞離婚を持ち出したかというと嫁姑の仲が悪く、家事に口出しされた経緯があるので、 ＞それをこなせない自分は結婚している状態というだけで苦痛だからです。 これってご主人理解されてますか？ 姑さんと別居すれば良いだけの話ではないですか？

トピ内ID：5690446247

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子供の親権は

041
しな
あなたが鬱でパニック障害ということなら ご主人が取る可能性が高いでしょうね。 お子さんの為にもいつも泣いている母親より いいでしょう。 あなたは養育費を払えますか？ 離婚の理由はお互いが納得できれば 何でも良いと思います

トピ内ID：0055950382

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うつのときは新しいことをしない

🐱
ビッツ
みみりんさんは今、心が風邪を引いているんですよ？ そんなとき離婚するのは、寒空に薄着で出て行くようなものです。 カラダの病気と同じように心の病気のときは休むのが一番。 ちゃんと心療内科で処方してもらって、 病気を治すことを一番に考えましょう。 薬をもらうと楽になりますよ。不思議なくらい。 心もカラダも元気になって、上を向いて歩けるようになってから 自分が結婚に向いているのか、いないのか、考えましょう。 今の状況が辛いからといって、逃げ出しても解決にはなりませんよ！

トピ内ID：0941197738

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率直に

041
無言
お子さんはどうするのですか？ 一番考えないといけない事は、お子さんの事だと思うんですが…。 短絡的に、離婚して楽になろうとするのではなく、ご主人やご実家と存分に話し合われ、病気への理解を求めてみては？ 主さんは、離婚で楽になるのでしょうけど、それと引き替えにお子さんの気持ちがどうなるか考えると可哀想でなりません。

トピ内ID：5709703930

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なんだかな

041
SUMOMO
あの…精神的に不安定なあなたが誰にも頼らずに一人で子育てできると思ってるんですか？　それとも、子供はご主人にまかせるのですか？　どうすることが、あなたにとっても子供さんにとってもいい方法なのか、もう一度考えてみられては？　実家も頼らず一人で別居…　もしそれができるなら　うつでもパニック症でもないんじゃないですか？　あなたが離婚を切り出したのは一時的に　いやなこと、面倒なことから逃げようとしてるだけに思えます。

トピ内ID：1582276313

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つらいですね

😢
とも
ご心痛察します。 ＞夫は病気に対する理解は多分ありません。 これが辛いですね。どんなに大変なときでも怠けてるとしか 捉えてくれないのですから。 やはりメンタルなものは理解してくれる夫でないと結婚生活は送れないと思います。 離婚して一休憩するのも良いのではないのでしょうか。

トピ内ID：6387567711

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離婚？

😑
dudu
旦那様はみみりんさんの病気の理解はしていないもののバックアップ体制は十分すぎるほどなのですよね このままお子さんを置いて離婚したとしても、自分自身の家事や洗濯、身の回りのことはみみりんさん自身がやらなければならないのです 旦那様のフォローがあるから現在も好きなお仕事も続けられているのではないのでしょうか お姑さんが口を出すようなら旦那様から一言言っていただいてはどうでしょうか。優しそうな旦那様みたいですのできっと力になってくれると思います 病気をお持ちのようですので、旦那様の力をお借りして今の生活を維持してくほうが、みみりんさんにとっても良いのではないでしょうか 旦那様に負担をかける申し訳ないお気持ちはお察ししますが、今は旦那様にも協力してもらわないと生活自体が無理だと思われます みみりんさんが今できることを精一杯やられていれば旦那様も気持ちよく協力してくれますよ 離婚に反対している旦那様のお気持ちを大切に 応援しております

トピ内ID：5721778953

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第3者を交えて旦那様と話してみては

041
ちゃちゃ
医者にはかかっておられますか？ もしかかっているのならばそこへ旦那様も連れて行って、パニック障害がどういったものであるか、ということをお医者様から旦那様に説明してもらうのが一番だと思います。 鬱とかに理解の無い人はえてして本人の話ではただの甘えと取られることが多いです。お医者様からきちんと説明を受ければ納得してもらえるのではないでしょうか。 もしかかっておられないなら、旦那様を説得してまずは心療内科にかかることが先決ですが、その説得にはできればあなたと旦那様の共通の知人（親戚でも）で、あなたの病状に理解があり、その人の話なら旦那様もある程度おとなしく聞いてくれる、といった第3者の方に協力を仰いで同席してもらうというのが良いのではと思います（実家のお母さんのことや姑さんとのことも説明してください）。 旦那様はお優しい方のようですが残念ながら鬱の症状に対する理解・知識があまり無いという風にお見受けします。無理も無いとは思いますが。 姑さんは旦那様から説得してもらうのがいいでしょうね。それが駄目なら離婚しかない！と強く言ってでも。 とにかく環境を整えて医者にかかるのが一番です。

トピ内ID：3218437010

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率直に答えましょう

🐧
ウインタース
確かに問題の解決にはならないと思います。 それどころか、将来の不安等の新たな問題が噴出する可能性もあります。 まずは問題点を整理されてはいかがですか？ そして、整理した問題点一つ一つについて、解決できるものかどうかを判定し、出来るものについては解決する優先順位を決めましょう。 そうした検討の結果、離婚が解決の手段として適当だと判断したのであれば、それはそれでいいと思います（そうならないとは思いますが）。 家事が辛いのであれば、別の誰かに頼むか、仕事を辞めて専業主婦になるか。 病気への理解が無いと思うのであれば、理解を促すために何をすべきか？ 家事をこなせないとありますが、家事っていうのは結局自分と家族の世話なんですから、結婚の有無に関わらず誰かが家事をする必要があります。 でも苦手なら得意な人に任せてもいいと思います。 色んな考え方があっていい。 まずは出来る事と出来ない事を分けて考え、出来ることから始めた方がいいように思います。

トピ内ID：9923383938

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疲れた心で判断しないように！

♨
もっと図太く生きよう
＞夫は病気に対する理解は多分ありません。ですが私をサポートしようとする心は十分すぎるほど持っており、それがかえって辛いのです。 なんて贅沢な。 精神（神経）的な病気や慢性的な病気を、他人に１００パーセント理解してもらうのは、とっても難しく、 ましてや、サポートを求めるなんて、雲を掴むようなもの。 それ以上に難しいことなのです。 現に、実の母親にすら「怠けている」と理解されないのに、 精神を病んでいる妻を「単に怠けているだけだ！」となじったり、 「もう付き合いきれない」と見捨てていく旦那さんを沢山知っています。 それなのに離婚せず、実家で静養をすすめるダンナさんの気持ちありがたいですね。 精神的に病んでしまうと、判断を誤ってしまいます。 実家のサポートも得られない病気を抱える貴方が、離婚をする？ 病んだ時に変わりに働いてくれる人いますか？ 病気のときくらい家事を休みましょうよ。だんなさんの言葉にめいっぱい甘えて、実家で静養しているつもりで自宅で休みましょう。泣きながらやる必要なんか無いです。そんないい旦那さんと別れるなんて、もったいないですよ。

トピ内ID：0774658520

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お体お大事に

041
aya
離婚の理由をご主人にはご相談されたのでしょうか。 また、トピ主さんに、ご主人への愛情はありますでしょうか。 ご主人との仲、お姑さんとの不仲をご主人が理解しているかがわからず、なんともいえないのですが、ご主人はトピ主さんをサポートしようとしてくれていることから、まだまだ解決の余地はあると思います。 パニック障害や鬱への理解がないとのことですが、病院への通院にご主人と一緒に行くようにしてはいかがでしょうか。 こういう精神的なものは、なかなか説明しても伝わらないものです。 プロ（医者）からの説明により理解してもらえると思うので、できる限り一緒に行ってはどうかと思います。

トピ内ID：9892600220

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そもそもパニック障害でうつになっているのに

😢
通りすがり
兼業主婦は無理というものです。 離婚したらもっと悪化する可能性が高いでしょう。 別居というのはあり得るかもしれませんが、これもちょっとどうかと思います。 仕事と家事の両方を休むのが良いのですが、仕事だけでも休んで休養したいところです。実家に戻るというのができないのは辛いですね。

トピ内ID：5122548361

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3歳の子供のことはどう考えていますか？

041
駄天使
やれ病気だから、やれ嫌だから、やれ辛いって自分のことばかりですね。 離婚で子供が受ける影響を考えたことがありますか？ 母親ならもっとしっかりしてください。

トピ内ID：3517738689

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仕事はやめられないのですか？

041
ももちん
お仕事を続けるのは問題ないのですか？ 家事に手が回らないのであれば、お仕事辞めるのはダメなのでしょうか？ 幸いにも、良い旦那様をお持ちのようですし、離婚はしないほうがいい気がします。 まずは、旦那さまに病気を理解してもらうことではないでしょうか？ 病院にはかかられているのですか？ 今はネットでも、病気の症状など詳しく書かれています。 旦那様に見てもらい理解してもらいましょう。 その上で、離婚したい経緯、このトピで書かれたように、病気を患っているので申し訳ないという思い、全てきちんと話したほうがいいのでは？ 旦那様が仰るように、離婚して解決するようには思えません。 お子さんもいることですし、実家のお母様は理解ないみたいですし。 今頼れるのは旦那様でしょう？ いいじゃないですか。 サポートしてくれるんですから、甘えましょう。 離婚を決断するときは、旦那様が病気に全く理解がなく、サポートもしてくれない時。 人間は、誰かに頼って生きてます。 一人では生きられませんよ。 病気の人もそうでない人も一緒です。

トピ内ID：6141199266

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どうなんでしょう

041
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わずらってらっしゃる病気について、本で読んだりした程度の知識しかありませんが、 今の状態で大きな決断をするのは避けたほうがいいのでは、と。 病気の名前がつかないくらいでも人は心が疲れるときがありますよね。 そういうとき、今の状況がいやで、どうにかしようともがいて 大きな決断（トピ主さんでいえば離婚）をして、 自らにとって分かり易い「状況を動かした事実」を手に入れたくてしょうがなくなるのだと思います。 でも、そんな風に心が疲れた状態で正常な判断って出来ると思いますか？ 私は出来ないと思っています。 自身が夫婦の問題で心が乱れてたときに、離婚するかしないかって 何ヶ月何年と考えてきましたが、混乱して心が疲れているときの 判断は正直、自分自身でも信用できないって思いました。 落ち着いた状態でじっくり静かに考えて出した結果のほうが後々の自分の人生に納得もいくし腹も据わると思いました。 別居という旦那さんの苦肉の選択。 トピ主さんのことを最大限に思ってのことですよね。 ご自分を責めないですむようになってから、離婚の可否は改めて考えませんか。無理せずに。

トピ内ID：8098475152

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旦那さんの所為でパニック障害になった訳では無いのなら

041
シルク
今焦って離婚をしない方が良いです。 その場凌ぎの解決法は結果を悪化させるものでもありますし。 どういう風に辛いのか、具体的に旦那さんと話し合いましたか？ 医者には行きましたか？ 出来ればその際に、旦那さんも同伴で一緒に聞くと良いです。 それが理解してくれるために一歩ですから。 その勇気を出し惜しみせず、どうぞ旦那さんに支えて貰いなさい。 ところで肝心の姑さんは同居なのでしょうか？ だったら姑さんとの生活こそ別居になさった方が良いでしょうね。 家族の問題はそこから考えても遅く無いです。

トピ内ID：1775638962

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いっそのこと一人で生活していけば？

🐶
マロン
すみませんが、パニック障害とうつ併発のトピさんが離婚してお子さん育てながらフルタイムで働けるんですかね？実家の支援も得られない状況で・・ 仕事は楽しいけど家事や子育てが嫌ってことは・・正直はあ？って感じですが、突き詰めて考えると自分のこと以外はやりたくないってことですかね・・ それでしたら、どなたかのレスにもあったけど、トピさんが御主人に養育費を払って自活したらどうですか？ パニック障害の要因とかも姑さんにあるのなら、離れるのが一番でしょ。

トピ内ID：9967615352

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トピ主です

041
みみりん
私のようなものにたくさんのレスいただいたこと、本当にうれしく思います。 ありがとうございました。 厳しい意見もありましたが、それが世間の率直な見方なんだと思い受け止めます。 まず、医者には2年ほどかかっています。 結婚当初は姑に監視される生活を送り、あれやこれやと口出しされましたが、私の病気もこともあり、主人の理解で私の実家近くにマイホームを構えました。 私をサポートしてくれる主人がいることは贅沢なほど恵まれた環境だということを思い知らされました。 パニック障害とうつを持っていますが、時期的にも一日の中でも調子に波があり、また病状的にも重症な方ではないのだと思います。 （自立支援の申請は受けていますが） ひとつ、どうしても理解してほしかったことは、姑に監視され暴言を吐かれた事実があり病気を発症した経緯があります。 そのことがトラウマとなり、姑と離れた今も家事に対しては出来ない人間なんだというレッテルを貼られているようでならないのです。 やはり今大事な決断をすることは避けるべきだということ、自分勝手な意見を言っているということを思い知らされました。

トピ内ID：4083234200

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今は冬でも、必ず春がきます。（１）

☀
三月寝太郎
私は男性ですが、同じような状況を三度経験し、その時の私の立場と気持ちは、今のトピ主さんとよく似ています。最初はトピ主さんと同年代の３１歳の時。配偶者や周囲がこの病気に対する理解がなく、辛く苦しい状況が続きました。2回目は３７歳の時、当時3歳と1歳だった子を連れて妻が三カ月間実家に帰った時は、病いのことや仕事のこと、将来のこと等々考えると絶望的な気持ちになり自殺を考えました。自分は危機にあり非常に辛く苦しい。こんな時こそ助けてほしいと思っている、まさにその時、その両親共々、そういう自分を捨てるような態度に出られた時の驚きと落胆は忘れられません。 ご自分の実家の理解がないのも私と同じです。実家には、私が物ごころがつく前に出戻った叔母がいて、家の中では独裁的に振舞い、自分の両親（私の祖父母）には暴力をふるい、幼少の頃より、私と姉をいじめ、兄と弟は溺愛するという状況でした。結果、私たち兄弟４人とも、今も色々と苦しんでいます。未だに私と姉は心の重荷を背負って生きていて、そのトラウマが５０歳を過ぎた今でも消えません。そして、溺愛されたはずの兄と弟さえ、叔母を憎んだり敬遠しています。

トピ内ID：4887796471

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今は冬でも、必ず春がきます。（２）

☀
三月寝太郎
自殺を考えたその時に、田舎から当時七十歳を越えていた父が来てくれて、命をとりとめました。それ以来、妻とその実家への不信感は、今も消えません。甘えるというわけではありませんが、一方が危機に陥った時、相手を助けようとするのが夫婦と思っておりましたが、見事に裏切られたという気持ちでした。 ドラマなどで、教会での結婚式の時「汝○○は、健やかなる時も病めるときも、この人を妻（夫）として愛することを誓いますか」という問いかけに対し、誰もが「誓います」と答えます。しかし、それは結婚「式」という場だからです。 実際の結婚「生活」でそういう場面に直面した時に、その「本性」が出ます。それを思うと、やりきれません。出会った頃や付き合っている時、妻は今と違い親切で献身的でした。でもそれは単に恋心のなせるワザでした。恋はさめますが、「愛」はお互いに努力して育むべきものです。私たち夫婦にはそれがなかったため、今はすきま風が吹いています。私はそんな妻が好きではないですが、責任の一端は私にもあるのかもしれぬと、最近やっと少しだけですが思うことがあります。

トピ内ID：4887796471

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今は冬でも、必ず春がきます。（３）

☀
三月寝太郎
　トピ主さんの夫はサポートする心は十分持っているとのこと。それは、私から見れば表現が適切かはわかりませんが「地獄に仏」という感じです。「子供がかわいそう。離婚しても解決しない」という夫の言い分、その通りです。有難く、素直に受け取るべきです。夫に甘えられる状況なら、今は甘えるべき時です。夫がそういう愛情を示した時はそれに素直に応えることが夫婦間の愛情です。ここで夫婦の間で遠慮することは「みずくさい」というものです。夫の言うように「離婚」は解決などにはなりません。 また、姑やその周囲などは、夫婦関係においては所詮「外野」です。夫婦のことは夫婦にしか分かりません。姑に対しては表面だけは取り繕っておいて、心の中では無視してかまいません。心理的には邪魔なので、無視すべきです。なぜなら、私の経験からも、そういう人達の存在自体と諸々の言動が、回復の邪魔をすることが多々あるからです。（ちなみに、私のペンネーム「三月寝太郎」は、私が回復して復職するのに「三カ月」かかり、その間「寝て」回復の時を待ったからです。そしてその三カ月以前にも長い間耐えていました。）

トピ内ID：4887796471

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今は冬でも、必ず春がきます。（４）

☀
三月寝太郎
「うつ」の時は、心や感情の回路が少し変化するだけです。それは言わば季節の移ろいのようなもの。今は冬でも、必ず春がきます。それを信じ、冬の期間は冬眠すればよいのです。 やがて冬眠で蓄えたエネルギーが、あなたを更なる高みへと必ず導いてくれます。 なぜなら、あなたは生まれてからこれまで、ずっと「うつ」だったわけではないはずです。好調だったこと、躍動感を感じたこと、人を愛したこと、嬉しいこと、感動したこと、そうしたことを色々と経験してきたはずです。過去にそうした経験があれば、人間の脳はそれを覚えていて、それを再び経験しようとするし、体もそれを覚えています。それが人間のもつ回復力です。 どうか、経験者である私の言葉を信じて、決して早まった結論を出さないでください。 あなたは実直に、人にも天に恥じない生き方をしてきたと思います。そして、苦しみ、辛い思いをしてきたと思います。そうした人を、天は決して見捨てることはありません。 そして、あなたには、どうかお心を安らかに。まずは安心して、その体と心を休めてください。

トピ内ID：4887796471

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お大事にしてください

041
つきみ
家事＝過去を連想するトラウマになっているんですね。 そういった方面（ＰＴＳＤなど）でご主人の理解を得ることが必要だと思います。 あなたはやりたい仕事に専念して、家事全般を他の人にやってもらう事はできませんか？ 旦那さんでもいいですし、誰か雇ってもいいです。 トピ主さんは頑張りすぎなんですよ。 うつは頑張りすぎの人がなるんです。決して「自分なんて・・・」などは考えないで下さい。 長い人生です、今は少し休憩が必要なんですよ。 風邪を引いたら治るまでゆっくり休みますよね。それと同じです。 なお、うつの状態で離婚を進めるのはよくないと思います。 考えるにしても治ってからですよ。

トピ内ID：3642393379

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とてもまじめなんですね。

041
shimo
みみりんさん、ずいぶんがんばっていらっしゃるんですね。 ご主人がサポートしてくださるとのこと、ある程度はご主人にお願いして、そのご主人にありがとうという気持ちを伝えてみてください。 その方法が、言葉なのか、お料理なのか、はたまた私の思いつかないような手段なのか、それはわかりませんが、その感謝する気持ちを表現していくことを続けていけば、心が少しずつ晴れやかになっていくと思うのです。 すばらしいご主人でよかったですね。私と正反対です。 おかげで、子供が幼稚園で私の絵を書いたときのタイトルが、「いつもおこっているお父さん｣。 反対に、妻の絵には、｢とってもやさしいお母さん｣。 今の苦労、必ず報われるときが来ますよ。 そのためにも短絡的な結論を出さないように気をつけてくださいね。 みみりんさんの病気、早く治るといいですね。

トピ内ID：1431828439

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トピ主です

041
みみりん
みなさんありがとうございます。 たくさんの励まし、本当に嬉しいです。 家事が姑の嫌がらせを連想するトラウマとなっていること、どうしても夫には話せませんでしたが、私の不安定な状態を見て何とか助けてくれようとする姿を見て、泣きながら正直に話しました。 実の母親を悪く言われることは決していい気分ではないでしょう。 しかし、夫は私の方を理解してくれ守ってくれる、離婚なんて言わないでくれ、今の家族はみみりんと娘だけだ、と断言してくれました。 夫に全てを打ち明けられたのも、こちらで皆さんのご助言を頂いたからです。 本当にありがとうございます。 夫は料理ができないため、食事に関しては外食や出来合いのものを利用すればいい、掃除洗濯は自分もできるし負担に思わなくていいと言われました。 自分がこんな状態で全て夫のサポートに頼ることがいまだに良いことなのかまだ判断しきれませんが、やはり私もまた今の家族は夫と娘なのだと思いました。 一人で生きていく力もないのに離婚とは短絡的すぎますね。 でも、今の私には正確な判断力さえ失うほど病気が治らないことに焦りを感じていたのです。

トピ内ID：7828213901

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悪口じゃないと思います

🐷
坂道
嫁姑は少し分かるので書きます。 姑さんの事、ご主人に言えて良かったですね。 私も経験があります。 姑の事を主人に言うのはいけない事と思っていました。 実の母親を悪く言えば主人が気を悪くするだろう お互いの親の事で文句を言うのは夫婦関係を悪くする事だと思っていました。 けれど、それは違うと今は思っています。 「悪口を言う事」と「あった事をあった様に言う事」は違うんです。 事実は言うべきだったのです。 言わないのはむしろ、隠し事をしている事だったのです。 姑にこういう事を言われた、こういうことをされた は言ってもいいんです。 それに付け加えて、それってどういう事、非常識じゃない？ 人としてどうかしら？ あなたの母さんってちょっとおかしいんじゃないの？ まで言うと「悪口」だと思います。 病気のことも良く分からないので助けにはなりませんが どんな病気でも長い付き合いが必要な場合が多いです。 糖尿病なんて一生物だし。 病気なんだから気長な治療が必要なんじゃないでしょうか 心の病気も、身体の病気も同じ病気なんだし。

トピ内ID：3217464870

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良かったですね。

041
ash
ご主人と話し合われて良かったですね。 気持ち的にだいぶ楽になられたと思います。 けれどまた症状が悪化するようなら、 離婚という選択肢の前に仕事を休業するという 選択肢を一番に考えて下さい。 今は楽しい仕事ですが、最後まで自分の傍に いるのは、仕事ではなくて家族という事だけは 頭の片隅に留めておいてほしいです。

トピ内ID：0345362619

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早まらないで

041
nao
友人が同じ状態でした。トピ主さんと違うのは「旦那さん、義理両親、実両親誰も彼女を理解せず、受け止めてくれなかった」所です。彼女は「唯一の理解者」と彼女が言う男の元へ何もかも(子供も)置いて行きました。あんなに離れたがっていた場所から離れた所で何も変わらない。彼女は相変わらずです。何も変わってない。時間がかかる病気なのだと痛感しました。 あなたが今夫と離婚したからって、何かが変わったり劇的に物事が解決したりするものじゃないと思います。彼女は夫の事がもう大嫌いで、子供を盾に取られても受け入れられないほどでした。 トピ主さんは違うんだよね？ご主人の事が嫌いじゃないなら早まらないで欲しい。時間がかかるんです。ものすごく。しょうがないじゃないそれは姑のせいなんだし。 今あなたに必要なのは開き直りだと思います。何が悪い！ってね。私はあなたが悪いとは全然思わないです。だから開き直って当然だと思いますよ。あなたを悪いってやつが居るとしたらそれはソイツがおかしいんですよ。私はそう思いますよ。

トピ内ID：5138568402

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考えすぎちゃダメ

🙂
いおママ
今はとにかく何かを考えたり頑張っちゃだめです。 季節にも左右されるでしょうし、その日その日で全然体調も違うでしょう。 とてもつらいかと思いますが、自分で自分を追い詰めるようなことはダメですよ？ いやな考えが思い浮かんじゃったらここで吐き出しても良いですし、 旦那さまに話すもよし、カウンセリングへ行くもよしかと思いますが、 ご自分の中に入り込んでしまうのはよくないですよね。 ご自分のペースで生活してみてください。 それを許してくれる旦那さまのようですので安心してお任せしたらいかがでしょう？

トピ内ID：9256391251

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