離婚したくありません。

レス85

（トピ主 28 ）

MONMON

2009年11月26日 13:35

恋愛

こんにちは。私は３８歳（男）妻は３４歳で子供はおりません。共働きで結婚してもうすぐ６年になります。先日妻に突然離婚を切り出されました。当日もいつもどおり会社に出社し、帰宅すると妻の母が突然訪問しており、話があると切り出されました。一応話し合いではあったのですが、突然妻の母が来ていたので動転し、素直な話し合いはできませんでした。妻は疲れているということで母と一緒に自宅に帰り、翌週の週末に両親と訪問し離婚の意志を固めたことを告げました。妻は正社員として勤務しています。家事は私の方が得意なため掃除などは私が行い、平日は早く帰ったほうが夕食を作り、週末は私が食事を作っていました。ただ、以前から彼女の病気のためか思い悩む傾向があり、今まで２回ほど自宅に戻り自宅から会社に通うようなことがありました。もちろん彼女の病気のことは気にかけており、疲れている場合は休んでもらい家事は全面的に私がやる場合もありました。通常はなかよく生活をし、たまに旅行にも出かけていました。決心したといわれても納得がいかずに離婚をしたくありません。女性がこのようなことで決心すると戻ってくるのは難しいということがよく言われますが、反省し改善することを申し出ているのですが、まだ１ヶ月もたっていないからなのかメールを書いても返信をしてくれず、実家に電話もかけても本人に出てもらえない状態です。このような状態ではやはり離婚を受け入れるしかないのでしょうか。私はどうしても離婚をしたくないと思っています。猛省していることと新たにやり直したいことを申し出ていますが、こんな状態では無理なのでしょうか。アドバイスをいただければと思います。

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思い当たらない時は

aaaa

2009年11月26日 17:15

夫側が離婚を切り出したり　理解不能のナンクセをつけるときってほかの女性がいる場合が多いですよね。奥さまに異性の影はないですか？

トピ内ID：1642970947

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奥さんのしたい理由は？

🐧

flyer

2009年11月26日 17:15

書いてませんが、一体何に『猛省』したんでしょうか？原因を書かないでアドバイスは無理です。

トピ内ID：0066343370

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理由が書いてないですよ～

みと

2009年11月26日 17:46

トピ主さん、突然のことで動転されているかと思います。そのせいかとは思うのですが、奥さんが離婚したいとおっしゃっている理由が書いてありません。まずはそれを書かれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4132908020

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あの～

ciao

2009年11月26日 17:46

離婚理由を知らされてないのに何に猛省しているのか理解できません。鬱だからと、甘やかせすぎるのもどうかと思いますよ。更に悪化し、手が付けられなくなります。経験上・・・

トピ内ID：0973283818

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貴方に何か落ち度があるんですか？

😡

喝新太郎

2009年11月26日 17:46

DVや暴力などの理由がなければ、離婚を受け入れる必要は全くありません。妻側がどうしても離婚したいのなら、たっぷりと慰謝料もらって下さい。

トピ内ID：3434089155

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とっとと別れましょう。

😀

風太郎

2009年11月26日 17:46

そんな訳わからない奥さんさっさと別れちゃいましょうよトピ主さんに非がないなら取れるもんは取って未練タラタラはカッコ悪いですよ

トピ内ID：5320797747

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文章を読む限りでは。

うさぎ。

2009年11月26日 17:46

このトピを読む限りでは、主様が猛省をするような内容が書かれておらず、奥様が何に対して不満を持っているのかが、ちっともわかりません。奥様が離婚をしたいといってる理由を書いてもらわなければレスのしようがありません。文章をみていると、自分は悪くないような書き方ですが…。でも、｢猛省」と書いてあるのでなにがなんだかわかりません。

トピ内ID：3177976908

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わかりません

kai

2009年11月26日 17:46

奥さんからの離婚の理由はなんでしょうか？またそれに関して身に覚えは？トピ主さんの方がかなり苦労されている印象を受けましたが、それでも離婚したくない理由はなんでしょう？

トピ内ID：4554657347

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全然分かりません。

😉

おとうさん

2009年11月26日 17:46

中年既婚男性です。あなたの文面からは、奥様が離婚したい理由が分かりませんし、なぜ貴方が’猛省’しなければいけないのか、全く分かりません。奥様は精神的に病んでおられるだけなのでしょうか？もう少し詳しくご説明をお願いします。

トピ内ID：6829533513

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今は様子を見るしか・・

タロ

2009年11月26日 18:17

トピ本文だけでは、何が原因で離婚を切り出されたのか、トピ主さんがどんな部分を猛省したのかが解らないんですが。奥さん、結構いろんなことを溜めて満杯になった時一気に吐き出すタイプだったんじゃないでしょうか。だとすると、今までうまく行っていたと思っていたのに突然離婚を口にするって、もう元に戻るのは難しいかもしれないですよね。電話にも出てもらえないんでしょう？今は静かに様子を見るしか・・・

トピ内ID：4959763787

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トピ主です。

MONMON トピ主

2009年11月27日 11:04

理由を忘れていました。彼女から告げられた理由は、怒った時などに大きな声を出すこと、車を運転中にハッとする事があると、毒づいてしまうこと。旅行などの好みが異なるので、お互い共通しない場合は友人などと行くと言ったことなどです。これらのことは以前から直してほしいといわれていたのですが、なかなかできませんでした。猛省しているのはこれらに関してで、本当に改善していこうと考えていまして、そのことは伝えていますが、人間の性格はそんな簡単に直らないから無理だと懐疑的に否定されています。でも、本当にやり直したいと思っています。

トピ内ID：5756890506

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トピ主です。

MONMON トピ主

2009年11月27日 11:29

理由を入れるのを忘れました。私は短気なところがあり、喧嘩をして怒ったりしたときに大きな声を出してしまったりすることや、車を運転中にヒヤッとすることがあると毒づいてしまったりします。これらを直してほしいといわれましたがなかなか直せないと言ってしまいました（努力はしています）。また、彼女は海外旅行などが好きですが私は国内旅行が好きで、お互い好みの合わないことはそれぞれ好みの会う同士を探して行えばよいのではないかと言ったことがありましたが、これも価値観が違うということで、理由の一つです。また、彼女が失敗してしまったことを責めてしまったりすることがあります。これらが原因のようです。現在これらを猛省し改善するように努力しています。彼女は甘ったれのところがありますが、離婚を避け、再びやり直したいと思っています。

トピ内ID：5756890506

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だから無理なんですよ

😢

ししとうは辛い

2009年11月27日 16:48

＞なかなかできませんでした。という状態で＞そんな簡単に直らないから無理だと懐疑的に否定されています。当然でしょう。あなただってそう思いませんか。＞でも、本当にやり直したいと思っています。なかなか出来ないってあなた自身が言ってるじゃありませんか。結局自分の問題として考えていないからです。でもなぁ、旅行の趣味が違うからっていうのは、それは奥さんのわがままって感じですけどね。

トピ内ID：0134330875

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離婚を切り出すのは

🐶

くるこ

2009年11月27日 16:48

離婚を切り出すのはよっぽどのことなんだと思います。追加レスを見ましたが、ぱっと読んだ感じでは、我慢できるレベルかな？と思いましたが。きっと奥様にとっては相当酷いレベルだったんでしょう。心臓が縮み上がる思いを何度もしたんだと思います。お子さんもいないわけだし、奥様のためにも、素直に離婚に応じてあげてください。奥様はまだお若いです。やり直しが出来ます。

トピ内ID：7495820076

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理由を見ましたが

tamaru

2009年11月27日 18:27

離婚の原因となるほどではないですよ。誰でも短所は持っていますが十分許容範囲内です。で、他の方も書いておられましたが・精神疾患・他に男がいる・とにかくトピ主の顔も見たくないぐらい嫌いになった(?) ぐらいしか思いつきません。まあ、原因が分からないとすっきりしませんよね。民間の調査会社で調べてもらって、分からなければ原因を話してもらわないと離婚しない、と言ってみては。

トピ内ID：9008265435

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まだ不明「彼女の病気」はなんですか？

🐧

flyer

2009年11月27日 18:27

それによってだいぶ事情がかわると思いますが。あと、理由をいったのは妻、それとも妻の母？トピ主さん「突然｣などといってますが、》短気なところがあり、喧嘩をして怒ったりしたときに大きな声を出してしまったりすることや、車を運転中にヒヤッとすることがあると毒づいてしまったりします。これらを直してほしいといわれましたがということを今回自分にされそうだから母の立会いで切り出したと思いませんか？ようするに奥さんはトピ主さんのそんなところ怖いんです。二人でいたら口先だけで全然改善しないしね。いくら家事をしてくれても、》彼女が失敗してしまったことを責めてしまったりも他の運転者に毒づくのと同様に言われれば負担になりますよ。家事が得意で口うるさい男、女性が一番嫌がるタイプです。「オレって共働きで家事を率先してやって妻を指導してやっている良い夫」とか思ってないですか？『猛省』することころはここですよ。メールに返事もないのはトピ主さんのピントがずれてるから。まず、妻の母に『猛省』さを見せたほうがいいかも。

トピ内ID：0066343370

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少し良いでしょか？

🐶

う～ん

2009年11月27日 18:27

追加トピを読んで少々思ったのですが・・・ＤＶの傾向かな？と思ったのですが、「猛省します」と言って具体的に何をしているのかと言う話が、見受けられないですこれでは、懐疑的に見られても仕方ないかと・・・行動に示して、ＤＶのカウンセリング行ってる治療を努力しているところを示しましょうよそこからだと、思いますよ言葉を信じてもらうとすれば・・・

トピ内ID：5460659780

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トピ主です：皆さんいろいろアドバイスありがとうございます。

MONMON トピ主

2009年11月27日 23:04

こんばんは。皆さんのいろいろアドバイスありがとうございます。確かにご指摘のように家事も分担しているということで少し慢心していたのかもしれません。彼女が母親を呼んだのは怖いところがあったんだと思います。それにも関わらず、急に呼ばれたものだから本当であれば同意してあげたいことも意地になり出来ないなどといってしまいました。こんなところも反省しなおしていくつもりです。 DV傾向との指摘もありましたが、短気なところはありますが、女性相手に暴力などは決して振るったりはしません。もともと声が大きく通るほうなので興奮すると大きな声になってしまいます。理由は妻から告げられ、妻の母が補足という感じでした。ただ、嫌いになったとは言われていません。彼女は鬱病で（中程度）生活は普通ですがが鬱々考えてしまう傾向があります。ただ理由として男が出来たとは考えにくいと思われます。別れたくない理由は明確で、今でも彼女のことを好きで愛していますし必要としています。今は張り合いが無くさびしい気持ちでいっぱいなのです。でも女性はこのようなことを一度決めると決心は変えないのでしょうか？

トピ内ID：5756890506

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トピ主です。追加です。

MONMON トピ主

2009年11月27日 23:04

追加で説明させていただきます。アドバイスの中に猛省してしていることは？とありましたが、実際自分で喧嘩をした際に大声を出したり、運転中に毒づくのも自分でも嫌な気持ちがして出来れば止めたいと思っていました。ただ、妻の前ですとついいきがるってしまっていたのです。本当は小心者で意気地なし、素直になれない自分を隠すためと言ったらいいでしょうか。ですから妻が居なくなってからは一人では大声を出すことなどは無いのですが、常に平常心を保って生活しています。また、車でも毒づくことはありません。妻も一方的に言う癖があり、そのような指摘が的を得ていたりするとつい怒ってしまうということになるのです。もっともいつも喧嘩ばかりしていたわけではありません。本当に喧嘩はごくまれです。

トピ内ID：5756890506

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トピ主さんが言っていることが

かぜ

2009年11月28日 12:20

　本当であれば、他の方が言っている異性の線を洗ってください。また。離婚するにしても、協議離婚ではなく、調停まで持っていってください。　それでも奥様が離婚したいのであれば、慰謝料をもらってください。　慰謝料はあまりたいした額ではないでしょうが、たとえ小額でもそこぐらいはきちっとしていただきましょう。　女性でも男性でも相手に非がない離婚は簡単ではありません。　トピ主さんの言っていることが事実であれば・・・

トピ内ID：1947029547

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嫌なんです。恐いんです。

😨

まあちゃん

2009年11月28日 13:01

私も、ウツでだいぶ良くなりましたが、完治してない状態です。うちの夫も運転中の毒づき、荒さ、普段の言動の嫌味、身体的暴力はなくても、モラハラ的な言葉や態度。イラついてわざと大きな音をたてる。大きな声で話す。すべてが同じ空間にいると、ビクビクするんです。ウツの人って、それを全部自分が悪いって、自分を責めるんです。そばにいられるのが苦痛なんです。主様、家事等やってらっしゃるようですが、心の中では奥様がやらないのを責めていませんか？奥様の病気を良くする為には、せめて別居はしてあげて下さい。結論は回復してから出せばいいと思います。その間はメールでも連絡とらないで下さい。ウツの時には離婚、転職等大事なことは行動しない方がいいと言われています。正常な判断ができないそうです。お母様でもいいので、そのように話してみて下さい。そして、主様も本などを読んでウツについて学んで下さい。

トピ内ID：8090419254

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殴るだけがDVじゃありません

いつお

2009年11月28日 15:34

＞DV傾向との指摘もありましたが、短気なところはありますが、＞女性相手に暴力などは決して振るったりはしません。トピ主さんは少々勘違いをされているようです。殴るだけが暴力ではありません。心理的暴力、というのもあります。＞心理的暴力・・・大声で怒鳴る、罵る、脅すなど（参考URL　http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/what.htm）ですので、興奮をした時に声を荒げる癖をもう少し重大に受け止めた方が良いかと思います。

トピ内ID：0284569044

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怒鳴ることだけでも充分アウトですわ。

甘党

2009年11月28日 20:01

　私の兄は普段はおとなしいですが、プライドが高くて人から何か言われるのが嫌いです。なのでこちらの言い分が正しくて自分が間違ってるとわかってても認めずに大きな声を出してどなり、私を牽制します。「気が小さくて幼稚」なのです。　私はこんな兄が大嫌いで、先日絶縁宣言しました。　一緒に住んでなくてもこうです。一緒に住んでたらとても辛いと思います。「直そうと思ってる」は口だけでしょ？　本気ならとっくにやってます。　大声で怒鳴るのもりっぱな暴力です。トピ主さんの程度はどんなものかがわかりませんが「怒鳴られるのは嫌」なものです。　これは男女どちらでも同じです。トピ主さんは怒鳴る相手と一緒にいて楽しいですか？　奥さんは楽しくないと思います。そういうことでは？　旅行の件は例えの一つであり、つまるところ「俺は俺、君に合わせる気はない」と言う態度が問題なのでは。全てをお互いに合わせる必要はないですが、夫婦として物足りないと思う人もいるでしょう。　奥さんの言い分を少しでもちゃんと受け止めてたら回避できたでしょうに。親がでてきたということは離婚の意思は堅いでしょう。

トピ内ID：3223193439

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トピ主です：皆様コメントありがとうございます。

MONMON トピ主

2009年11月29日 12:09

トピ主です。皆様コメントありがとうございます。私としましても今回の件ではかなり動転しており、すぐに離婚まで進んでしまうのではないかと思い居てもたっても居られずにこちらで皆様のアドバイスをいただいています。問題の件も、自分でも治そうという気が無かったわけではありませんが、普通に生活が言っていたので、安心し真剣に取り合わなかったというのが現実です。ただ、今回の件では妻から告げられた話や行動で、本当に変えようという気になっています。カウンセリングなどを受けることも考え一緒に受けてもらおうかとも考えております。確かに暴力だけがDVでは無いんですね。本当に自覚が足りなかった認識しています。続）

トピ内ID：5756890506

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トピ主です：皆様コメントありがとうございます　2

MONMON トピ主

2009年11月29日 11:26

続きを書かせていただきます。鬱に関してまあちゃん様からコメントがありましたが、確かにおっしゃるとおりです。自分で自分を責めてしまうようですね。私も本を読んだりしてわかったつもりでおりましたが、まだまだ理解が足りなかったようです。また妻が薬を常用していることは認識していましたが、症状があまりわからないため認識が足りなかったようで、本当に後悔しています。妻の家事に関しては、私が家事を自分でやることは苦痛ではありませんので責めたりしたことはありません。家事の分担も妻と決めやっていましたのでお互い責め合うことはありませんでした。連絡に関してですが通常このような時は連絡をとりたいと思ってしまうところですが、連絡はとらないで居たほうがよいのでしょうか。離婚という話は出ましたが私もこのようなときは重大な決断をするのは良くないと思いそう彼女の両親には伝えています。また、彼女側も急いでというつもりではないようで、催促などは行っていません。このような場合、夫婦カウンセリングなどは有効なのでしょうか。

トピ内ID：5756890506

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トピ主です　：　かぜ様コメントありがとうございます。

MONMON トピ主

2009年11月29日 12:09

トピ主です。かぜ様コメントありがとうございます。いろいろ調べてみると突然の離婚の切り出しは相手の異性関係を疑うべきとのありますが、切り出される前日までそのような前兆はありませんでしたし、私も妻も平日は会社から家への直行生活で、年末などの会社での付き合いがあるとき以外（年に数回です。）は二人で夕食を取っていましたし、週末も妻の通院の時以外はほとんど二人で行動していたので考えにくいのですが。でも、本当に異性がいて、事実を知ってしまったらもうもとには戻れませんよね。であれば異性という可能性は自分から調査などしたくは無いのです。ところで調停などはありますが、調停などしてもとに戻れるものでしょうか。そうであればやってみてもいいのですが、出来れは私はもとに戻りたいので、調停なども避けたいと考えているのですが、調停の実際はどうなのでしょうか。

トピ内ID：5756890506

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トピ主です：甘党様コメントありがとうございます。

MONMON トピ主

2009年11月29日 14:16

甘党様、コメントありがとうございます。ご指摘のとおり怒鳴ったりする人間は結局のところ気が小さいのです。＞「直そうと思っている」は口だけでしょ？確かにご指摘されているように口だけといわれても仕方がありません、注意されても真剣に取り合わなかったわけですから。合わせる気が無かったのではなく合わせる部分が少なかったのではないかと考えています。＞親がでてきたということは離婚の意思は堅いでしょう。ということですが、むこうの両親とは仲良くしていたため険悪な雰囲気ではなく、お母さんは理解があるようです。確かに意思は固いのかもしれませんが、そのような状態で関係を修復するのは難しいのでしょうか。もちろんそれには努力が必要なのはわかっていますが、こうなった以上、努力は惜しまない決意をしています。

トピ内ID：5756890506

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奥様の鬱病はいつからですか？

通りすがり

2009年11月29日 14:16

他の方もレスしておられますが、肉体的な暴力だけがDVではありません。言葉による、態度によるパワーハラスメントも立派な暴力です。奥様は鬱病とのことですが、病を発症されたのは、結婚後ですか？結婚前からですか？この掲示板では、トピ主さんからの書き込みからしか状況は分りません。それでも、トピ主さんの書かれた内容から、鬱病の奥様に対して声を荒げたり、詰問したりという行動をされたことが分ります。奥様は、以前にも病状が悪化して、実家に戻られたことがあったのですね。そして、正社員として会社に通勤しておられた。自宅が心安らげる場所でないということが、どういう状況だか想像できませんか？奥様は通院されていますか？トピ主さんは主治医と話をされたことはありますか？トピ主さんが書かれている内容だけならば、確かに離婚は認められないかもしれません。しかし、万が一、奥様の病状が悪化しており、その原因の一端がトピ主にあるとされたならば、離婚原因になると思います。トピ主さんの側からは見えていないものもあると思います。 1度、奥様のお母様と直接話をして、事情を聞かれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7399496209

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トピ主です：通りすがり様コメントありがとうございます。

MONMON トピ主

2009年11月30日 10:47

通りすがり様、コメントありがとうございました。確かに言葉や態度も立派なDVなのですね。妻の病気は結婚前からです。付き合い始めたころそういった状況にあることをむこうの両親を同席して話があり、同意して付き合い、結婚しました。発症の原因も妻から説明はされていました。＞自宅が心安らげる場所でないということが、どういう状況だか想像できませんか？通常はお互い会話をしたり、好きなことをしたりと通常の生活をしていたのですが、突然悪化したので（疲れたので）自宅に戻って療養したいという申し出があり、以前も自宅から通勤し、週末だけ帰宅したりしたことがありました。これらは主治医からのアドバイスだそうで、妻に付き添い主治医の方と話をしたことがあります。病状の説明も受けました。現在も妻は通院しています。幸い妻の母とは連絡をとって話すことが出来るのですが、まだ時間がたっていないことと意地を張っているところがあり、今のところは歩み寄ってもらうことは難しいのかも知れません。誠意を見せ状況を改善すると、彼女を愛していることを説明し、時間をかけるしかないのでしょうか？

トピ内ID：5756890506

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円満調停というのがあるみたいです

waon

2009年11月30日 12:20

私も詳しくは知らないので、リンク貼ります。 http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html 「概要：　夫婦関係が円満でなくなった場合に，元の円満な夫婦関係を回復するための話合いをする場として，家庭裁判所の調停手続を利用することができます。　調停手続では，当事者双方から事情を聞き，夫婦関係が円満でなくなった原因はどこにあるのか，その原因を各当事者がどのように努力して正すようにすれば夫婦関係が改善していくか等，解決案を提示したり，解決のために必要な助言をする形で進められます。　なお，この調停手続は離婚したほうがよいかどうか迷っている場合にも，利用することができます。」まずは義母さんと話し合い、トピ主さんが反省し必死であることをわかってもらい、奥さんが落ち着くのを待ったほうがよいと思います。

トピ内ID：4401920877

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