おかしいのは母？私？？

レス16

（トピ主 3 ）

😑

パチュリ

2008年06月04日 20:13

ひと

先日、母が体調を崩し、寝たきりの祖母(母の実母)の面倒が見られないとのことで、平日に仕事を休んで実家に帰り介護しました。そのときに「私もいつでも来られるわけじゃないんだから、預けたりできる体制を考えてもらわないと」と言ったところ、「そうだね。Ａ(弟)がお嫁さんもらって、困ったときに看に来てくれるようならいいんだけど」と、言ったのです。私は仰天して「Ａが結婚したって、それは別世帯の話でしょ？お母さんならまだともかく、おばあちゃんの介護をお嫁さんにさせるつもりなの！？」と言うと、母は「だって、家族だからあたりまえじゃない」と…。私が「うーん…？」と思う理由は、私も弟も、成人したら他人だからと、小さい頃から言われ続け育てられました。大人になったいまでも、「最悪の事態でも親にだけは頼れない」という意識が強くあります。にも関わらず、困ったときには実家に帰って手伝わせるのが当たり前、と考えていたり、こういう発言が出る矛盾が、どうしても納得できません。私の考えがおかしいでしょうか？　母がおかしいんでしょうか？

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もちろん、お母様です。

😡

毒親

2008年06月05日 15:25

お母様の考え、虫がよすぎます。恐らく、お母様自身がそのような環境で我慢を強いられたから、それが普通と勘違いされているのでしょう。私の母も別の面でかなり自分勝手な人です。その母の元で育った私は幼少時から親にはなるべく経済的負担をかけられない状態でした。(たとえ１００円でも) でも自分が興味を持つ事には、私の状況、気持ちを考えずに土足で踏み込んでくる人なので、今後は関わりたくないと思っています。＞「最悪の事態でも親にだけは頼れない」という意識が強くあります。　　にも関わらず、困ったときには実家に帰って手伝わせるのが当たり前、と考えていたり、　　こういう発言が出る矛盾が、どうしても納得できません。ごもっともです。その気持ちを一言伝えて、付き合いをほどほどにされては？

トピ内ID：9521205807

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それは。。

😑

鶯豆

2008年06月05日 17:46

それはちょっとお母様の発言が矛盾していますね。　うちの母もそうなのですが、子供に対しては「常に自立して甘えるな」といっておきながら、もし自分に不都合があった時は子供になんとかしてもらえばいいという「親の甘え」を普通に持っている場合があります。　育ててもらった恩もあるから親を支えるのは当たり前という方もおられると思いますが、私自身は本当に放任されて育っているので（年子の弟が生まれた時から「お姉ちゃんだから泣くな・親に甘えるな・頼るな・手伝いをしろ・自分でなんでもしろ・弟には譲れ・・当時４、５才でしたが。そのまま20代まで育って来ています」）正直ほったらかしといていざというときアテにされても困ります。　ですので、そこはきちっと矛盾点を突きましょう。「お母さんは私や弟に、成人したら他人だから親を頼るなと言ってきたよね？だから頼られることも無いと思ってたんだけど。」と。

トピ内ID：7312255653

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考えが食い違った時に

🐧

ウインタース

2008年06月05日 17:46

「どっちがおかしいか？」を軸に考えるのはやめませんか？仮に相手の考えに矛盾があるなら、それを指摘すればいいだけの話です。「成人したら他人だから」と「家族だから」というのは必ずしも矛盾はしません。例えば、成人した子の借金を親が払う義務はありませんが、何かの原因で生活保護を受けることを考えるような厳しい状況の時、家族であれば条件が許す限り扶養しなければなりません（それも不可能な場合、生活保護が適用されるでしょう）。したがって、特に問題無い通常の場合に成人した子自らが自らの責任で行動しますが、自らの責任で解決が困難な状況に陥った場合、まず最初に協力を求めるのが家族ってことでしょう。ですから、トピ主さんであれ弟さんであれ、協力できる範囲で協力すればいい話であって、どうしても無理なら、頼りにする方も他の方法を考えざるを得ないでしょう。それとは別に「頼れない」と思い込むのは自由です。楽観的かどうかの違いもあるでしょうし。その辺りは個人の感覚に差異があるでしょう。その差異について、「おかしいかどうか」を判定しても意味が無いと思います。

トピ内ID：2682198396

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私も同じです。

🐤

あひる

2008年06月05日 17:46

私もトピ主さんと同じ考えです。何があっても親には頼らない。自力でなんとか解決していくもの。でも、そいういう教育をしてきた親の方は子供に頼る気満々というところまで我が家そっくりです。(笑) 弟さんのお嫁さんに、介護を期待してしまうキモチもわからなくは無いですが、私も、その場にいたらモヤッとしてしまうでしょうね。まだ娘に頼ろうとする方が話がわかる。トピ主さんの考え方、私は同意できます。

トピ内ID：2785214572

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お母さんが古い考え

😑

ゆき

2008年06月05日 18:11

確かに昭和前半は、そういう考えですよね。うちの義理の親も、実の親もそうです。そして、堂々と、言ってくるところがあまり好きではありません。弟さんのお嫁がきたら可哀相の一言ですね。でも、最近は、お嫁さんも強いから、そういう気持ちでは結婚してこないと思うし、そういわれると、逃げてこないかもしれないですね。家に寄り付かなくなる。頭も硬くなってきた、お母さんの歳では治らないと思うけれど、新しい考えと、古い考えが対立する　今の世の中がそのまま出ている気がします。ちなみに、私は、義理の母親が勝手に親戚中に、あの嫁は、私の介護をするのが条件で結婚を許可した娘だと言いふらされております。幸い、ただの旦那の育ての親(血のつながりなし)なので、私は、逃げています。知らない間にそういいふらされていたと知り、ショックでした。

トピ内ID：5402380012

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引き分けではないと思うけど

おっとっとおじさん

2008年06月05日 17:46

介護という重い状況に直面すると、普段言っている事が隠れて本音が出る事が多い様ですね。お母さん・・以前から「成人したら他人・・」と話して居られたのが、介護問題を目の当たりにして「家族の一員」としてチームに「勝手」に組み入れている訳です。気持ちは良く解るのですが（そう思うのは特殊な事では無いと思いますが）、未来の弟さんご夫婦とのトラブルの元になるのが見えています。「当たり前」という考え方は決定的なしこりを残すでしょうね。「当たり前」にしてもらった事に感謝などしないから。パチュリさん・・「最悪の事態でも親にだけは頼れない」・・これは自分に厳しすぎるのではと感じました。放蕩息子（娘）が全てを使い尽くして失って自分の過ちに気付いて悔い改めて家（親）に戻って来たら・・そうか、よく戻って来たね、ラーメン好きだったね、作ってあげよか・・と言って迎えてあげたい様な。（親にも依るけど）そしてそれが出来るのは親だけなのでは・・と思います。だから最悪の事態の時は、心の面で親に頼れば良いと思いますが。（でも甘えは禁物）介護の件はパチュリさんの勝ちと思います。

トピ内ID：8206492737

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追加

おっとっとおじさん

2008年06月05日 17:46

でも使えるカード（介護手段）を作っておくのは、お互いにストレスを小さくする上で必須だと思います。デイサービス・お母さん・パチュリさん・施設など。どの様な時に、どうすれば何を使えるか、それにはどうしておくべきか。その辺を整理されて身内でご相談されては如何でしょうか。具体的ではなくてごめんね。多分経験豊富な方からレスが入ると思います。

トピ内ID：8206492737

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そうですね

🙂

れもん

2008年06月05日 17:46

成人したら他人と言われて育ったのでは「当然すべきこと」ではないと考えちゃいますよねうちの母もそういう冷たいものの言い方をしますですから私もシビアに対応しますよね　　そしたら逆ギレされることありますアレですねぇ　他人と言う言い方は間違いですね「成人したら責任のとれる生活をしてね。」と、こう言ってくれれば、こちらも柔軟に対応するってもんですよ他人他人と言われ続けるとささいなことでも頼ると嫌な顔されると思って言えない子になっちゃいますよね甘えたい時期に心から甘える事をしそこなって育ったのでお母さんを好きな反面恨めしい感情がありませんか頼らないで来たんだから（実際は頼らずには生きてこれないはずですが）例え親でも頼らないでちょうだい！って気持ちなんじゃないですか他人という言葉を間違って使われてきたせいで、成人まで育ててくれた分の感謝さえ生まれてきませんよね言葉って大切ですねお母さんはそういうつもりで言ってきたのではないと思うので、これからはパチュリさんも少しづつ頼ることを覚えて甘え上手な娘さんになっていってはどうでしょう　

トピ内ID：9829257683

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世代の違いかなぁ？

むっくむく

2008年06月05日 17:46

どちらの考えもそれなりに正しいと思います。世代の違いかなぁ？と思います。私はトピ主さん寄りの考えです。最後に横ですが。既に介護を必要としている人がいる状況で自分もしなければならない可能性があるのなら、いつか来る弟さんのお相手が結婚を考え直すかもしれませんね…。

トピ内ID：1541470598

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それを持ち出しても…

フリー

2008年06月05日 19:20

今回のお祖母さんの件について、お母様の発言・考え方は安易であり、問題であるのは確かなことです。そして可能な限りお母様(ご両親？)の方で解決してもらわなければ、困ることでもあります。ただし、それと、＞私も弟も、成人したら他人だからと、小さい頃から言われ続け育てられました。とは別問題でしょう。「成人したら当然自立しなければいけない。その時に向けて、自分の将来をしっかりと考え、今(子供の頃)から目標を持って生きて行くこと。親なんて他人だというくらいの覚悟でいなさい。頼りたくても、いつまでもいるものではないのだから。」お母様が言わんとされていたことは、そういうことだと思うんですけどね。親としては、ごく一般的な教育だと思うのですが…。まさか、「成人したら他人だから、お互い一切関わりを持つな。」と受取られているとは、お母様は思いもされていないでしょうね。というか、その程度のことは、トピ主さんもわかってるのでは？今回の件にそれを持ち出すのは、いささか子供じみてませんか？

トピ内ID：2871333432

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親とは矛盾しているものです

サマータイム

2008年06月06日 14:36

私の親もそうですが、話に一貫性がないんです。その時の状況でころころ変わるんです。ですから以前言っていた事はその時の気持ちには違いないんですが、状況が変わった現在はその時の発言など覚えていないのです。そして年を取ってくると他の人への気配りとか思いやりとか欠けてきて、自分が大変という意識しかでてこないようです。そして都合の悪いことは忘れて、依頼心が強くなるようです。お母様にしてみても若いときはきっと本当にそう思っていたかもしれません。でも、自分も年をとって弱ってくるとやはり頼りたくなるのでしょうね。なぜそう思うかと言うと、私自身が今５０代で体力の衰えを痛感しているからです。若い頃、気力も体力もあった頃は幾つになっても自立してと考えました。でも、体調を崩されたことで弱気になったのかもしれません。あまりむきににならず軽くかわし、介護の一番いい方法を皆で考え協力するという提案をなさって、お母様を安心させてあげてください。

トピ内ID：1782476056

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トピ主です。

🙂

パチュリトピ主

2008年06月09日 17:30

たくさんのご意見、ありがとうございます。どなたの意見も、なるほど、と思いながら読ませていただきました。どうして「どちらがおかしいか？」という話にしたかというと、私自身は納得できないことですが、それは私の両親に対する感情のせいで、世間的な常識というか、普通はみんな母の意見を当たり前に思うのかな？とわからなくなってしまったためです。うちの両親はいわゆる"毒親"的な部分がとても強くあり、私の縁談が破談になったときに、「もう(色々自分たちが面倒だから)結婚なんてしないで、勝手に子供作って認知してもらったらいい」と信じられないことを普通に言うような親だからなのですが…。そういう意味でも、皆様の意見を聞いて、安心しました。もし弟にお嫁さんが来ても、味方になるというか、両親のそういった部分が出たときに、盾になってあげられれば、と思います。あとはやはり、許せない部分はたくさんあるものの、私も頑なになるのはいけないな、と、れもんさん始め、いろんな方のご意見で思いました。皆様、ありがとうございました！

トピ内ID：3508160792

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あきらかに間違っているのは

あかね

2008年06月11日 12:56

お嫁さんに介護をさせる、という点でしょうか。別にお母さんを擁護するつもりはないですが、トピ主さんや弟さんがお母さんやお祖母さんの面倒を見るのは、当たり前とは言いませんが、ある意味で間違ってはいないと思います。親子や家族には相互扶助の義務もありますし、お母さん達の世代では当然の考えでしょう。親子は未来永劫親子です。親子の絆は切れません。ですが、お嫁さんは違います。お嫁さんははっきり言って「他人」です。お嫁さんをあてにするのは間違っています。＞成人したら他人…親にだけは頼れない… 私から見れば、矛盾とか納得以前にどっちもおかしいです。それにしても…家族関係が希薄というか、結構冷たい家庭で育った方達が多いんですね。私はそっちの方にびっくりしました。

トピ内ID：8033398231

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>あかねさん

パチュリトピ主

2008年06月11日 18:02

あかねさん、ご意見ありがとうございます。私も、「お嫁さんに介護をさせるのは絶対におかしい」と思います。が、例えばこれが祖母ではなく母(姑)なら、本当にどうしても困ったときに限り、ほんの少し手伝うだけでもお願いできないかな？という母の考えは、私にも理解できます。もちろん、あたりまえとは思いませんし、お嫁さんが嫌なら無理に、というのは間違いですが、実家が田舎で、そういったことがまだ「あたりまえ」とされているのは事実です。だからこそ、母の考えも理解できる部分はあるものの、「当然というのは（特に祖母の介護なんて）おかしいんじゃないの？」という疑問になりました。それとは別の話で、家族については、いろいろだと思います。その意見が信じられないということは、幸せなご家庭でお育ちということと思います。本当にとてもうらやましいです。それでも親は親なので、覚悟はしていますし、家族としての愛情もないわけではないですが、長年の確執から「もちろんまかせて！」という意識にはなれないのが本音です。

トピ内ID：3508160792

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お母さんもおかしくはないでしょう

🐤

ぴぃ

2008年06月12日 15:01

今はお母さんはお元気かも知れませんが、お母さんも介護が必要になったらいかがしますか？お祖母さんとお母さんが要介護状態になったら、トピ主さんだけでの対処は不可能でしょう。トピ主さんはまだお若いですし、自分が要介護になるということを想像できないかも知れませんが、お母さんはもうそのようなことを考える時期に来ているのです。そのような状態であれば、できるだけ多くの方から協力を受けたいというのはごく自然なことです。トピ主さんは成人したら、と言う言葉にひっかかっているようですが、成人したら一人の人間としても、経済的にも自立するのは当たり前のことですし、少なくとも成人するまでは育ててもらったわけでしょう。その言葉があったからといって、介護等の問題から逃れられる訳ではないでしょう。

トピ内ID：2851118084

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>ぴぃさん

パチュリトピ主

2008年06月13日 11:35

ぴぃさん、ご意見ありがとうございます。私は「子供なんだから親の介護を見るのが当たり前」という考えには、正直賛同はできません。そう思える人は、普通のご家庭、ご両親に大切に育てられたのだろうな、と思います。「成人したら他人」と言いながら、その後の行動にも口を挟み、自分の価値観と違えば「やめなければお前を殺しにいく」と脅されたり、流産したときに、「楽しみにしてたのに、お前が体を大事にしなかったからだ」と責めるような親です。それでも子供は親を介護しなければならないと思われますか？（このあたりは先に書いていなかった私が悪いです。すみません）それでも反面、愛情も感謝もあり、縁を切ることもできません。介護についても、色々と考えはあります。ただいつも、親子ってなんなんだろうといつも思います。今回はそういう両親の都合の良さ、自分可愛さを特に感じてしまったので、「弟のお嫁さんに介護させるのがあたりまえ」という考えに、いっそう？？となった、という意図でしたが、それと混同して書いてしまったので、混乱をまねいてしまいました。すみません。

トピ内ID：3508160792

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