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弟の奥さんのことです。私の感覚がおかしいのでしょうか?

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(トピ主 0
🐧
laura
ひと
ご覧になっていただきありがとうございます。 弟の奥さんのことで、相談(愚痴の部類かも・・)です。 私、42歳独身 弟 40歳独身 奥さん43歳 2女あり。 母は現在一人で歩くのが困難なため自宅(東京)近くの私立介護付き施設に入所中。 父は自宅で一人暮らし。私は同じ東京で一人暮らしです。 弟一家はG県に越しています。 我が家はあまりしきたりとかを重んじていなせいか、 弟の奥さんはお嫁さんということではなく、あくまで弟の奥さんとしてのお付き合いをしてきました。 我が家も奥さんのところも孫は弟夫妻の二人の娘だけでう。 奥さんは子どもたちがお休みになる春・夏・お正月は必ず子どもを連れて実家に帰ります。 弟はお店があるため、一人で残っています。 母は孫に会うのが唯一の楽しみなので、せめて3回のうちの1回は東京に来てくれたらなということです。 私がそれとなく「春休みは、うちに泊まってもいいから子どもたちと東京に遊びにおいでよ」といいましたが、姪っ子とのメールによると実家に帰っていたようです。 弟が一緒に来れない状況だから、来にくいだろうと考え、せめて子どもたちだけでも私が東京で遊ばせるから来てくれないかな? と提案してもダメでした。 母の病院の付き添いや父の世話などを私がひとりでやっていると 「Aちゃん(私)は大変やねぇ。二人の面倒いっぺんに観て。 うちのママ(彼女のおかあさま)は元気でよかったわ」と真顔でいわれました・・・。 やはり奥さんという立場は、部外者として関係ないものなのでしょうか? 弟も忙しく、東京に来ることは年に1,2度です。 母は悪くなるばかり、父も健康を害しているので、弟一家と今後のことを話し合いたい、少しだけ当事者としての気持ちをもってほしいと思うのは間違っていますか?

トピ内ID:3666776102

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間違ってます

041
たまご
それは弟さんと話し合うことではないですか? その上で弟さんがお嫁さんと話すのが普通ですよね。 私が夫からでなく小姑から義理親の介護について意見されたら もう口も聞きたくなくなります。 あと、夫抜きで遠方の義理の実家に行ったことはありませんよ。 夫が行くからついていくだけです。 子供だけ遊びに行かせるのは嫌ではありません。 面倒見てもらってありがたいです、でもそれは義理親が 健康な状態だったらで、介護が必要な状態なら家族でないと行かせられないです。 ちなみに、私は義理の両親とは関係良好ですし、将来介護が必要なら 助けになろうとは思っています。 トピ主さんの不満は弟さんにのみぶつけるべきです。

トピ内ID:6291457236

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普通の感覚ですよ。

m
3回に一度くらいは、子供たちと来てほしい。 たまには母の付き添いをしてほしい・・・・ってことですよね。 全然間違っていません。 普通ですよ。多くのお嫁さんがそれをしています。 ただ、それを強制することはできません。 親の介護は、実子がするのが筋ですからね。 ハズレだったと思うしかないないのでは?

トピ内ID:2929959564

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わかりにくい

041
サン
弟独身ということは奥さんは婚姻届を提出していない内縁の妻で2女も奥さんの連れ子ですか?事実婚という形? お母さんは自分との血のつながりのない孫を見たいのでしょうか? 不思議です。 それとも2女は弟さんとの子?でも婚姻届を未提出? それとも入籍しているのに 単に呼び方だけ「奥さん」にこだわってるのでしょうか?いや、婚姻届出していて独身はないですよね。 いずれにせよ、 孫の顔をみたい、見せに来いというよりも、弟さんにも扶養の義務があるのでちゃんとした話し合いは必要だと思います。

トピ内ID:3790131170

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はい、間違っています

😍
きょうこ
お嫁さんは【当事者】ではありません。もちろんお嫁さんが積極的に義家に係わりたいと願っているなら話は別ですが。 姪っ子さんはメールができる程大きいんですよね? だったら【嫁が】行かせないのではなく、姪っ子さん自身もあなたの実家に行きたくないのですよ。 弟さんは実の息子なんだから本人が行けばいい。 なんでもかんでも嫁のせいにしないでください。 また揚げ足をとるようですが、ご両親は全く孫に会えないみたいなニュアンスだけれど、【孫に会うのが楽しみ】と書いている以上、接点が全くないわけではないですね? 長期休暇は別として、実際は別の日にお孫さんとは会ってるのではないですか?

トピ内ID:4085815277

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弟にガンガン言うべき

041
カンガとルー
どうして義妹さんに矛先が向うのですか? まず文句を言うべきは弟さんでしょう? だって、弟さんの両親のことなんですから。 忙しいとは言っても年に1・2回東京に来ているのならそのときご両親に会ってもらうとか姪御さんたちを連れてきてもらうことはできないんですか? トピ主さんが弟さんに口うるさく言えば、弟さんも何か手立てを考えるでしょう。 とにかく、ぶつかる相手を間違えてます。 ご両親が気の毒ですよ。

トピ内ID:6479901130

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疑問

041
はなちゃん
本題については、トピ主さんのお気持ち解ります。義妹さんの発言は非情で、非常識ですね。 ところで、 >弟 40歳独身 奥さん43歳 2女あり。 とありますが、弟さんは既婚者なのでは? 「奥さん」とは内縁関係という事ですか?

トピ内ID:0845906872

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ちょっと変かも

041
甘納豆
>弟 40歳独身 奥さん43歳 2女あり この意味がわからない。 弟が夫婦だと仮定します。 弟嫁をあてにせず弟をあてにしなさい。あなたと弟の親なのですから。 なぜ義理をあてにするのか理解できない。 >Aちゃん(私)は大変やねぇ。二人の面倒いっぺんに観て。 うちのママ(彼女のおかあさま)は元気でよかったわ そりゃそうでしょう、一度に両方の両親に何かあったら大変ですもの。 >弟一家と今後のことを話し合いたい なぜ弟でなきゃだめ?とぴさんがすべてやれば?性別、続柄なんて関係ないのに。

トピ内ID:6878839448

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期待しない

041
梅ちゃん
あなた自身も、気づいていると思いますが、40代でもそういう感覚なのですからこれから先も、当事者としては考えてもらえないと思います。 私は昨年、父を亡くした際、兄が喪主を務めましたが打ち合わせなど、兄嫁はどこ吹く風で、会場でもずっと喫茶室でご自分の両親とお茶しながら談笑されていました。 慌てて呼びにいくと「知らない人(親戚)ばかりで居場所がない」と真顔で言われました。 お付き合いや務めと割り切る・頑張るなどの感覚以前に、そういうものさえない人もいるのだと初めて知った葬儀でした。

トピ内ID:3261550765

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たくさん

041
みゆ
当事者としての意識を持っていただきたいですね!! 孫たちを遊びに行かせる行かせないは、義妹さんの自由ですが(でも私なら、「お世話になります」と預けます。会わせたいし)介護の話になると、嫁いだ以上は夫の親も自分の親も隔てなく、面倒を看る気持ちをもって欲しいですね!!

トピ内ID:8273037814

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お嫁さんの前に、弟さんと話し合わないと

041
バンビ
弟さんと共有できてない情報がたくさんあるんじゃないですか? 弟さんが親孝行したいと考えて、奥さんに頼む事はあると思うのですが 一足飛びに、お嫁さんからしたら、夫の姉から頼まれても、腑に落ちないと思います 今までも嫁扱いせず、弟の奥さんとして扱ってきたのでしょう? ご自身の負担が増え、気持ちが変ったからって、いきなり相手に求めても 突然、なんだろう?としか思わないと思いますよ お母様の変化を理解しているのは、トピ主さんだけだということを理解してください まずは説明です。 トピ主さんは1人で悶々と色々考えているから、色々な考えが浮かぶと思いますし だんだん、なんで自分だけ?と思うかもしれませんが 弟さん夫婦は、そこまで考えが至っていないので、同じ考えになるのは無理があると思います 焦らず、順序良く丁寧に進めて行ってください

トピ内ID:2015005780

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その場合

😢
かめ
しかしいい歳をした大人の女性が人様の前で自分の母親のことを「ママ」と呼んでいるなんて呆れてしまいますね。その発言から察してもその43歳の義理の妹さんに手を焼いているのがなんとなく解かります。 弟さんは忙しいそうですが、だとしても施設に入っている母親を年に数回でも見舞う思いやり優しさはないのでしょうか。義理の妹さんよりも本来実子である息子さん自体が冷たいので、どうにもならない。 義理の妹さんにお願いするより、弟さんに見舞ってあげて、と意見したほうがいいと思います。いくら普段忙しくても休みくらいはあると思うので。

トピ内ID:6172112109

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お返事遅くなりました

🐧
laura(トピ主)
皆様 いろいろとご意見ありがとうございます。 あの後、母の具合が急変し他界いたしました。 危篤の時も弟の奥さんは来てはくれませんでした。 そして、葬儀のあとに私に 「お母さんの保険金ってあるの?」って・・・・・。 もう絶句・・・・。 小町のトピでは小姑批判が多いように思われますが、 小姑という立場ではなく、弟の妻という立場でもなく 「人間」としてのルールがあるのでは? と感じています。

トピ内ID:3484306886

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この度はご愁傷様です。

ジャン
それでもお母様のお世話、出来てよかったですね。 お父様の介護も大変だと思いますが、きっと良いことありますよ。 神様は見ております、お母様も天国から感謝でいっぱいです。 さて義妹の件、即絶縁です。 文句なしの、縁切りです。結果、弟さんとも縁切りになりますが、致し方ありません。 もう二度と交流しないことです。

トピ内ID:8927451833

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ここで「人間としてのルール」を求めてもムダです

💡
おかゆ
その程度のお嫁さんしか 参加していないって事なんですよ 親が 「人としての振る舞い」を全く教えずに 結婚させてしまったんだろうと思います 他のトピを見ても 書いていて自分で恥ずかしくないのかと 疑問に思ったりもしましたが もう恥ずかしいと言う事自体が分からないのだと思います こういう方々には最低限、子育てはして欲しくはないのですが

トピ内ID:1806699583

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