別居しましたが子供が不安定

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チャビ

2008年06月04日 21:22

恋愛

３５歳の小６の息子を持つ母です。主人の浪費癖・ギャンブル・借金・女癖があるのですが【今でも】離婚の決断もつかず割り切り、主人を避けてましたが、やはりその態度が気に入らないと暴力に発展し、私もやりかえしの喧嘩を子供の前で何回もしてきました。結果今回主人が出て行く事になりました。主人は冷却期間だと離婚の気はないようです。まだ別居から数日なのですが、手当ては貰えず、養育費は１万と言っていますが貯金があるので当面の生活は支障なくやっていけます。息子には｢喧嘩ばかりだから少し時間を頂戴。良い方に進む様に頑張る」と言ったのですが、荷物を運び出された部屋・父親への不満・離婚の不安。そして、子どもの情緒不安定・成績不振・友達とうまく行かない。来年の中学は誰も知らない所にしたい。と精神的にカナリ追い詰めてしまっています。息子はママは一生懸命やっている。悲しませてはいけないと思っているらしく最近では文句すら言わなくなった気がします。今まで以上に心の傷をフォローしているつもりですが悲しい顔を見ると、とても辛いです。離婚は嫌・喧嘩も嫌で不安な息子に、どの様に対応していくべきかご指導下さい。よろしくお願いします

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子供の前で父親の悪口を言わない。

💢

もっと母親らしく

2008年06月05日 10:36

あなた主体で動けませんか？同等の立場なのに夫の好き勝手につきあいすぎです。どんなにひどい男性でも、その人を選んで結婚し、子供まで作ったのはあなた自身の判断でしょ？自分にとって都合が悪くなったからといって子供の前で父親の悪口を言っていませんか？前向きに離婚して、あなたが夫との関係に疲れない日々を過ごせば息子さんは落ち着くと思います。貯金を切り崩すような生活がいつまでも続くと思いますか？安易です。子供が「離婚はいや」というのは当たり前です。そしてだから我慢するという姿勢では子供が追い詰められます。子供は母親が幸せそうにしていると自然に笑顔が出ます。もっとしっかりしてください。

トピ内ID：3059122956

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友人が似たような状況でした

😢

大変だね

2008年06月05日 18:11

息子が小５の時に結局離婚し、その後別の男性と再婚しました。中学に入ってから不登校になり、高校にも進学していません。母親もフルタイムで働いていて、なかなか子供と過ごす時間も取れないようです。今、振り返ってみると、彼女は離婚に対する負い目や、家庭不和による子供への申し訳なさから、甘やかしすぎてしまったのかもしれないなと思います。良き母親だったし、素敵な女性だったと思いますが、今はすっかり疲れてしまっています。もし、トピ主さんに何かアドバイスするとすれば、子供を甘やかさない事です。思春期の不安や、学校での人間関係は、家庭に全く問題のない子でも必ず悩んで立ち止まるところです。家庭の問題とごっちゃにせず、子供の事ばかり気にせず、まずは自分が幸せになれるように一生懸命生きてみて下さい。学校にはちゃんと行かせる。大人として、子供の悩みに耳を傾ける。自分はダメな母親だけど息子を愛しているし、息子のためにこれから頑張って生きていくとしつこいくらいに伝える。御主人の悪口は、DNA否定じゃない限り、適度に言ったほうがかえって自然だと思います。

トピ内ID：9621918689

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離婚した両親の子供の立場だったものです。

😨

Ｆ

2008年06月05日 19:18

小さい頃、私は傷をおいました。母には一生話せない事ですが、やはり父がいなくなって淋しかったです。別居でも離婚でも別にこの際どちらでも良いです。ただ母には明るくいて欲しかったです。離婚してからの私の母は毎日泣いておりました。明るい母なら私もどれだけ救われたか・・・。小さい私は子供心に母に少しでも明るくなってもらいたくて、ひたすらおチャラけて笑わせていました。それでも母はその場だけ笑い、あとは暗い顔を何年も何十年も今現在もしております。私には兄がいます。兄は私とは逆でただただ母を困らせていました。昔でいう所の不良です。成績不振はもちろんの事、家の中でも暴れたり警察にお世話になったり。私は自分でいうのも何ですが、成績も良くかなりの優等生でした。バイトをし母を常に助けていました。結果将来、兄は結婚し一児のパパに。母にはあいかわらず冷たいですがなかなか情に厚い良い人間になっています。私はというと愛する妻と結婚はしましたが子供はもちたくありません。母には言いませんが母に受けた傷があるのです。子供を頼らないで欲しい。

トピ内ID：7366481102

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離婚しないのなら

酔天

2008年06月05日 19:44

まず、離婚の決断がつかない理由は何でしょうか？＞割り切り、主人を避けて・・・とありますが、それは割り切り方間違っていますよ。避けられたご主人が怒るのが分かりきっているのに、自ら火に油を注ぐような真似をしてどうするんですか？それも子どもの目の前で何回も「やりかえしの喧嘩」なんて・・・情緒不安定になって当然です。夫婦関係を継続させるのなら、ご主人の悪い点には目をつぶり、どんなに辛くてもお子さんが巣立つまではと「割り切って」表面上だけでも仲の良い夫婦を演じるしかないですよ。根気良く話し合うという方法もありますが、残念ながらご主人はそれが出来る方ではなさそうですので、今後も変わる事は期待しないほうがいいでしょう。そういった割り切り・努力が無理ならば、離婚したほうが良いのではないでしょうか。両親が互いに罵り合う殺伐とした家庭で心を痛めるより、一時は辛くても、その後笑顔のもとで暮らすほうが余程精神的にも良いかもしれませんよ。ところで、誰も知らない中学にという息子さん、本当に両親の不仲だけが原因ですか？他にも悩みがあるのでは・・・？

トピ内ID：1684800535

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ひどい夫ですね。

☂

あい

2008年06月05日 19:44

良くここまで頑張ってこられましたね。これからは頑張って働いて子供と新しい道切り開いて行った方が主さんにとってもお子さまにとっても元気になれる一番の方法ではないでしょうか。それだけ条件が揃えば慰謝料養育費はしっかり貰って下さいね。

トピ内ID：9828145416

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わかる気がする

匿名

2008年06月05日 20:39

　家も別居です。８ヶ月たちます。一人の友達にしか打ち明けていません。とても辛いところです。でも、今私が働きに出ずになんとかなるだけ、恵まれていると思います。　　子供は不安定です。私もギリギリです。ピークは越したと思いますが。　なんだってそうよ。ひとっとびに幸せになんていかないのよ。イライラしてグズグズして、子供にもあたって、自己嫌悪して、もがきながらやってくしかないのよ。と、ある人に言われました。その通りだな、と思いました。今すぐに安定させたいけど、にっこりしたいけど、父親の悪口は子供に聞かせたくないけど、言ってしまってます！ごめんなさい。私もギリギリなんです。人間なんだから、仕方ないです。　　すべて含めて、子供はみてくれていると思います。その中でがんばっていきましょうよ。私はちゃんと食べさせてちゃんと寝せることだけを考えています。　　　陰ながら、応援しています。

トピ内ID：8081698391

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かわいそうです

🐱

急いで

2008年06月05日 21:30

子供の心はデリケート。そして、子供にとって両親の問題はとても重く複雑です。ここは出来るだけ早くプロの手を借りましょう。きっと、子供さんの心は叫び声をあげていますよ。でも、母親にはぶつけられない。母親にぶつけたら、母親が苦しむのを分かっているからです。今、子供さんには上からも横からもプレッシャーがかかっています。そして、それをどこへも持っていけない。あなたよりもご主人よりも、きっと苦しんでいます。子供１人でかかえられる苦しみではないはず。あなたではなく、プロの手にかかるのが早道です。スクールカウンセラーではなく、普通のカウンセラーのほうがいいです。心のうちを吐き出すだけでも、だいぶマシになりますよ。

トピ内ID：2156292436

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まだこれから。もう少し時間をかけて　１

きゃらめるまきあーと

2008年06月09日 12:40

小５の娘、小１の息子を育てるシングルマザーです。去年の春に夫の借金が原因で離婚しました。最初は家庭内別居でしたが次第に生活費をくれなくなり離婚、そして引っ越しました。当時は督促の電話に悩まされ生活費もほとんどなく、毎日イライラの中での育児はたぶん最低だったと思います。引っ越してからは子どもの気持ちが、特に小５（当時は小４）の娘は引っ込み思案な性格なので、新しい場所に馴染める？友達ができる？と非常に心配でした。なので、引っ越し後は「自分が我慢しててでも離婚はしなかった方が？」と相当悩みました。娘も当時は悩んでいたようです。でも２学期が始まった頃少しずつ友達もでき、話の中に友達の話、家で遊んだことなどが出てくるようになったのです。約１年たった今では、今日も友達と買い物に出かけるぐらいにここに馴染んでいます。養育費はもらってない（相手が払う気がない）ので贅沢はできませんが、今では借金もなくのびのびした気持ちで育児と仕事をしています。家事は少々（かなりかな？笑）手抜きをしてでも、出来る限り子どもと話したり遊んだりしています。子どもも以前より笑顔だと思います。

トピ内ID：2963016900

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まだこれから。もう少し時間をかけて　２

きゃらめるまきあーと

2008年06月09日 13:01

小６の息子さんが情緒不安定、成績不振、友達とうまく行かないとのこと。大人、子どもに関わらず心に大きな悩みごとを抱えていたら何もする気が起きなかったり、ポジティブに物事を考えたりできないと思いませんか？たぶん息子さんは自分の力ではどうしようも出来ない不安、悩みで気持ちが不安定なのでは？私も別居状態の時、自分では家事も育児もちゃんとしているつもりでしたが、いつも不安、悩み事に心が支配されていてそれが子どもにも伝わっていて子どもも不安定でした。（後日、当時保育園の息子の絵に表れていて決心しました）別居から再び同居になるのか、もしくは離婚になるのかはわかりませんが、別居を始めてまだ数日ですよね？息子さんの気持ちが不安定なのは仕方がないと思います。重要なのはまずはトピ主さん自身の気持ちが安定し、息子さんの気持ちも考えた今後をこれから考えていくことではないでしょうか？まずはトピ主さんの気持ちが安定しなければ、息子さんの気持ちや生活も安定しないと思います。それから子どもは母親の笑顔が一番好きです。だから、親子で笑顔になれるようにがんばってください。応援しています！！

トピ内ID：2963016900

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トピ主です＊チャビ＊

チャビ

2008年06月10日 11:17

皆様から丁寧なレスの数々を頂き心より励まされています。ありがとうございます。親の離婚で傷付けてしまった悲しい子どもの気持ち。でも子どもを必要以上に甘やかさせてはいけない事。母親がいつも笑顔で居る事。など皆様からいただいた貴重なご意見を心に命じてこれからも頑張っていこうと決意しました！！別居当初は息子の悲しそうな顔を見て私の我慢が足りないのかと相当悩みました。でも最近では、いつも以上に息子との時間を大切にして、意識して会話を増やし、学校や友達との悩み・勉強の相談にのり、一人で抱え込むことないのよ！！一緒に乗り越えて行こう！！と話してから息子も元気が出てきた様です。小６なので、あまり口を出さなかったのですがやはり、まだ子どもですね。養育費は１ヶ月たって主人の出方（離婚に応じないので）をみてみるつもりです。これからも笑顔で子どもを見守れる母親でいたいです！！

トピ内ID：5499220544

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子供の気持ちと親の役割

POLON

2008年06月12日 15:01

はじめてレスします、32の男です。はじめは読むだけにしようと思ったのですが、、私が4歳の時に両親が離婚しました。そこから成人するまで本当に長い間、自分でも解る位、情緒不安定でした。幼い頃は万引きしたり、時には幼なじみである親友に理不尽に当たったり、、もっと酷い事を考えることも、、（そんな子は人の命を軽んじる気持ちも嫌ですが解ります）トピ主さんのみならず、子供を持っても「離婚」と言われる方々に申したいのですが、それは本当に子供の事を考えた結果なのでしょうか？子供自身が願った事なのでしょうか？両親がいないというのは、皆さんが想像している以上に子供には残酷な現実です。（自分の力ではどうにも出来ないモノですから）キツイ一言でしょうが、、このまま別居・離婚するのでしたら”自らの手で子供の幸せな時間を奪った”という事実だけは覚えておいて下さい。お子様が親に成った時に初めて気付きますよ、子供にとっての自分が得られなかった”本当に幸せ”に。。最近、2人の娘を見て”自分の様な思いだけはさせるまい”と堅く心にしております。お子様が真の幸せの中で暮らせる事を切に願います。

トピ内ID：7671109734

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