離婚を迫られています。

レス37

（トピ主 0 ）

😢

さっち

2017年12月09日 17:30

恋愛

サイト関係に相談するのは初めてなのですが
宜しくお願いします。

私も主人もバツイチです。
私は15年間息子と2人母子家庭なりに頑張り大学生になったと当時に息子に、もうこれからはお母さんの幸せを考えてと言われ。２年半前に再婚致しました。
今は主人の地元で生活しております。
結婚しましても、お互い他人様なので価値観や性格の不一致は多少なりあると思います。私的には我慢をし歩みよりながらの結婚生活をされておりますご夫婦が多いのではないかと思っておりますが、こういった考えの違いやらを踏まえ何度も離婚して。と言われてしまいます。
主人は、一生1番の人生我慢したくない、それに今までお前には我慢し苦しかないと言われてしまいます。言い合い＝喧嘩売られたとなってしまうようで、なら離婚して。貴女とは価値観も生活も違うからとなってしまいます。

結婚前に勤めていた職場も。
あの様な雇用形態で、こき使われながら働いてる貴方はおかしいと思っていたとか。今は主人の地元に引っ越しているので退社してます。

私はバツイチなのですが、息子や両親や姉妹には本当に当時は悲しい思いや心配をさせてしまったと思っています。なので今も、離婚を回避したい思いを伝えていますが、主人には、ここからして貴女はおかしい人だと。
俺は我慢しながらの人生など送りたくない。
貴女とは、こういう思考の違いで、おかしい人に思える自分の周りにはいない人。住む世界も違うし畑が違うと言われてしまいます。

とに角、離婚は絶対するので出て行け。と言われています。
両親や息子に、また悲しい思いをさせたくなく
話せずにいます。家族をまた泣かせてしまうと思うと悲しいです。

皆さん意見を聞かせて頂けたら幸いです。

トピ内ID：0391592630

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離婚したくない理由が

グスタフ

2017年12月11日 12:47

あなたが夫のことを好きだから離婚したくないというのなら分かるけど、両親や息子を悲しませたくないという理由で離婚回避したいのなら、それは違うんじゃない？そんな理由で離婚したくないのなら、このまま続いていっても幸せにはならないと思います。退職して縁のない地に住んでいるから離婚後の生活が心配で離婚したくないのだろうけど、そんな夫に気をつかいながら一生過ごすのと、どっちが不幸なんだろうね。精神の自由と安定も、結構大事だと思うけどなあ。

トピ内ID：7047355255

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旦那さんは

☀

トマト

2017年12月11日 12:47

いったい何が我慢できなくて離婚なのか、わかりません。女性にだらしない人なのでしょうか？離婚は避けられなくても、慰謝料は貰えませんか？

トピ内ID：8803791780

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もうご主人に愛はない？

🙂

かっこう

2017年12月11日 12:47

離婚しない理由は「家族に悲しい思いをさせたくない」だけですか？そのような理由で「他人様（ご主人）」に負担を強い迷惑かけていいのでしょうか？愛しているからやり直したい・離婚を思いとどまらせたいなら理解できますが、愛していない人の人生を邪魔するなんて嫌がらせにしか思えません。トピ主さんが愛を感じない人と暮らしながら毎日ケンカしている状況でご家族は幸せなのでしょうか。

トピ内ID：2181326138

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結婚生活は双方の同意がないと無意味

😉

勉強しまっせ～♪

2017年12月11日 12:25

＞とに角、離婚は絶対するので出て行け。と言われています。結婚生活とは何ぞやってことですよ。双方が、生活を一緒にしたいという合意があってこその結婚生活ですよね。一方がイヤになったら、そこでもう破綻です。もちろん、双方がイヤになったら破綻です。破綻したまま、生活を続けることに意義があるでしょうか。トピ主が拘っているのは、経済的な問題でしかないのではと思われますが、その点は如何でしょう？＞両親や息子に、また悲しい思いをさせたくなく話せずにいます。＞家族をまた泣かせてしまうと思うと悲しいです。この結婚は間違っていたのです。間違いを正すことにためらってはいけません。

トピ内ID：3638935286

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何のための結婚生活なのか？

プラネッツ

2017年12月11日 13:03

トピ主さん、何のために結婚しているんですか？息子さんやご両親を悲しませないために結婚生活を続けるんですか？そんなことを家族が望んでいるんだと本気で思っているのだとしたら私もご主人と同じく、トピ主さんとはわかり合えません。再婚がうまくいかなかったことは仕方ないですよ。子どももいないのだし「この人とは合わなかった」ということで離婚してしまってもいいと思いますよ。何故にお互い我慢をし続けて、苦しい結婚生活を続けなければならないのかわかりません。トピ主さんがご主人を愛しているから…というならともかく「家族に悲しい思いをさせたくない」という理由だなんて。もちろん気持ちはわかりますが、長い目で見たら絶対に離婚したほうがいいです。本当に、人生は一度きり。もう自分の好きなように生きていいですよ。自分がいかに楽しく、幸せになれるか…ということに重点を置いて生き方や相手を選んでください。

トピ内ID：8360423326

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よくわかんないけど

匿名

2017年12月11日 12:47

息子さんは、母親が自己中な旦那相手に我慢して世間体のために離婚しない方が喜ぶの？私なら、「お母さんの幸せを考えて」という言葉は、再婚しようが離婚しようが自由だよ、好きにすれば？って意味に思えますけど・・・。

トピ内ID：6452725364

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文章がメチャクチャですよ。

幸ひ住むと人のいふ

2017年12月11日 12:47

まあ、それはさておき。あなたは息子さんから自分の幸せをつかむようにいわれて再婚したのに、親や姉妹を心配させないために結婚生活を続けているんですか？そりゃ、夫も嫌になるでしょう。お互いに好きならともかく、相手の親や姉妹の精神的安定のために、あるいは親や姉妹に心配をかけたくないという相手のエゴのための道具にされちゃ、ウンザリでしょう。自分が同じ立場になったらどう思いますか？また結婚生活にしても、あなたが「我慢して」夫を養ってるんならまだしも、そうじゃないんでしょう？夫としちゃ何の罰ゲームだ？って話です。あなたにしても離婚したくない理由が「理由にもならない理由」です。生活手段としてシガミついているだけじゃないんですか？親や姉妹に心配かけたくないのも、ヒトえおダシにしてオタメゴカシをしてやしませんか？それだとただの依存や寄生になってしまう。相手が厚意でOKしてくれなきゃ成立しませんよ。強いていえば、夫も自業自得であなたと結婚してしまったのが失敗であっても自己責任です。向こうからキャンセルをいい出したんだし、あなたは職も捨てて嫁いだんだから、当面の生活費ぐらい慰謝料(手切れ金)をもらって別れましょう。婚姻期間中に資産形成して、そこにあなたの貢献もあるなら分与の対象にもなるはずです。(なさそうですが。) 別れて自立するのがいいんじゃありませんか。親や姉妹だって、我慢の結婚よりそっちを喜んでくれるのでは？

トピ内ID：7279931147

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助言します

🐱

アルマジロン

2017年12月11日 13:03

トピ主さんのレスから分かるのは、トピ主さんは只管ご自分を殺して、後回しにして、周囲に合わせることに意識を遣って居られるようです。トピ主さんが一番大事にしなければならないのは、自らを一番に考えることです。自分の事を優先した後に他者のことを幾らか配慮すれば宜しいのです。人間は、誰でも独りで生きて行く能力を有しています。トピ主さんは、トピ主さん自身のことを考えれば良いのです。他者は、それぞれが自分のことを考えます。トピ主さんの考え方が悪いのは、自分を犠牲にして、他者を優先させることです。トピ主さんは、この機会に自分を第一に考える習慣を作られてはと思います。自分を優先することで間違ってならないのは、他者に相談する姿勢です。唯我独尊にならないように、他者の知恵を貰いましょう。重ねて申しますが他者を応援する事ができる方は、精神的にも肉体的にも経済的にも余裕がなければなりません。

トピ内ID：4538926152

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仕方ない

🐶

ゆりあ

2017年12月11日 13:03

せっかく再婚したのにうまくいかなかったということは仕方がない。また立ち上がり自分の人生を歩いていきましょう。

トピ内ID：3238879892

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息子や両親は悲しまない自分が悲しいのでは？

🙂

鬼嫁

2017年12月11日 14:49

息子や両親は、貴女がこんな男性と我慢して生活する方が悲しいと思う…。何となく、「息子や両親」とか言ってるけど、本当は自分自身が別れたくないんだと思う。お金の心配？独りが寂しいから？世間体？いろいろあるだろうけど、こんな男性と居るより、独りの方が自由だと思うのは、私だけかしら？結婚も離婚も、一人では出来ませんから、自分の思うようにしたら良いと思います。自分がどうしたいか、だけです。

トピ内ID：2645670241

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悲しい思いをさせるから、離婚しない？

🙂

とろりん

2017年12月11日 14:49

変ですよ貴女は、相手が離婚したいと言っているのですよ！

トピ内ID：3634242180

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レスします

2017年12月11日 14:49

書いてあることが事実ならまたしょうもない男のところに嫁ぎましたね・・・。即離婚しなさいな。息子さんは幸せになってと送り出したんですよ？幸せでないと思うならさっさと引き上げましょう。私が息子の立ち場で後でそんなに我慢していることが分かったら余計悲しいです。幸せになるって人に迷惑をかけないことでだけではありません。そりゃ限度や都合っていうものありますがそこまで我慢する必要があるようには思えません。私が息子なら今すぐにでも駆け付け引き戻します。

トピ内ID：0815900620

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何故御主人はトピ主の両親の為に我慢するの？

🙂

信天翁

2017年12月11日 14:49

何故、御主人はトピ主の姉妹のため我慢しなければならないの？トピ主様、相当、変だと思いますよ。結婚20年近く、喧嘩がない夫婦です。話し合えるからね～でも夫が、両親はまだしも　姉妹のために離婚は回避…なんて言い出したら、頭どうかしてるんじゃない？と、相当、驚くし、きっとイヤになっちゃうのは明らかです。

トピ内ID：7945162556

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仕方ない

⛄

スノウ

2017年12月11日 15:41

あなたが縋りついても無理でしょう。所詮、そういう男だったということです。見誤りましたよね。結婚が向いていない男でしょ、要するに。結婚とは双方の歩み寄り。あなたのおっしゃるとおりです。それがしたくないというあなたのご主人のようなタイプは、一人で生きていくしかありません。寂しくても仕方ない、それしかないんです。今後の人生をもっと充実させたものにする為にも、そんな男にぶらさがっていては駄目ですよ。息子さんやご家族に悲しい思いをさせるって、長い目でみたらあなたがそんな状態で離婚に応じないほうがよっぽど悲しいでしょう。全て話せばわかってくれると思う。そして結婚相手を選ぶときはもっと慎重に。

トピ内ID：8659073670

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愛情があってこその夫婦

ちゃむ

2017年12月11日 15:51

＞今までお前には我慢し苦しかないと言われてしまいますここまで言われたら離婚しかないと思うので、お互いの為に離婚を考えるしかないでしょう。両親や息子に心配かけたくないから、嫌がる夫を犠牲にして、意地でも離婚しないってふうには行かないです。夫を愛していないのでしょうか。親や息子を心配する気持ちはあるようですが、夫は大事じゃないですか？そこまで苦しめているなら別れようと思わないのが不思議です。あくまで自分や自分側の都合を考えて離婚を回避したいという愛情のないトピ様の考え方に、トピ様夫はついていけない、もうすっかり冷めたのだと思います。愛情あってこその夫婦です。愛があるから我慢できます。話し合って折り合いをつけたいと思うのです。お互いに愛していないのに、エゴと打算で結婚を続けようとしたら、もっと嫌われるだけです。自分のやった結果なので、ご両親にはきちんと説明するしかないです。もう前を向いて生きていくしかないと思います。家族を泣かせたくないのなら、再婚に慎重になるべきだったと思います。

トピ内ID：6022341169

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多分、家族は泣かない

減らず口

2017年12月11日 16:05

「またか」とため息つくかもしれませんが、泣かないでしょうね。トピ主さんが貧乏くじを引きやすい性質であることをご家族はとっくにご存知でしょう。もう少し自分を大事にしてくれよと呆れこそすれ、悲しい悲しいと涙をこぼしたりはしないでしょう。ご主人は我慢をしない人。トピ主さんは我慢をしたい人。この組み合わせだと我慢したい人のほうが一方的に不幸になるのです。そこをご主人はわかっているので、トピ主さんのためにも離婚すべきだと言っているのです。ご主人はトピ主さんを踏みにじりたくないのです。我慢しない人のせめてもの誠意です、受け取ってあげましょう。大丈夫、今のご主人みたいな人（「俺は我慢しないのになぜおまえは我慢する？理解できん！」）は他になかなかいないけど、「おまえが我慢すればいいんだ、我慢しろ」って言う人ならいくらでもいるから。そういう人と出会えれば三度目の結婚は長～く続けられると思いますよ。

トピ内ID：6834445017

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偏りがあるんでしょう

50前半女性です

2017年12月11日 16:19

両親、息子に悲しい？彼らは十分に大人なんだから泣き叫ぶこともないでしょうに。それより、家族に辛い思いさせてる自覚ないね、家族って夫だけだよ今は何に重きを置くかがずれてる人ですよあなた人生折り返してる結婚なら穏やかに暮らしたい後悔をしてる時間、もうその値も多くはないってこと具体的な記載のない感情、感覚のみの文章にどうにも賛同できる点が見つからないね夫のイライラだけは妙に解る気がする話し合いをすればするほど傷口開くばかり引っ越し代、当面生活できるだけのお金もらうのを条件にして穏便にお別れしたらいいとおもうご両親と、新しい職場見つけて暮らしては？将来息子夫婦に煙たがられないよう、自分見つめ直してはどうかなと

トピ内ID：3189878989

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え？トピ主さんの自由だと思いますよ

🎶

プヨりん

2017年12月11日 16:19

そんなに嫌われて、離婚を迫られた状態で残りの人生を惨めに暮らすより、離婚してもらった方が、息子としても幸せだと思いますよ。トピ主さんは単に、生活困難になるから離婚したくないだけじゃないの？

トピ内ID：5534382883

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理由が変

🐤

アンガス

2017年12月11日 16:33

＞息子や両親や姉妹には本当に当時は悲しい思いや心配をそれだけの理由でつらい結婚生活を続けるの？他にも理由はあるんじゃないですか？

トピ内ID：5924173214

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準備して

🙂

いもなんきん

2017年12月11日 16:58

えらく一方的ですね。あなたに落ち度も無いのに一方的に捨てられるのはおかしいです。下世話な話をすれば新しい女が出来てあなたが邪魔になったのでしょう。探偵を雇って調べてみましょう。もし浮気なら相手の女に損害賠償を要求できます。浮気でなくてもこんな一方的な理由では離婚は認められません。あんまり言うなら法外な慰謝料をたたきつけてやりましょう。結婚生活は二人が夫婦になるまで長い道のりのRPGです。敵は外部だけとは限りません。頑張ってください。

トピ内ID：4039188416

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根本的な原因

のお

2017年12月11日 16:58

何が発端になったのでしょう？それは夫婦でもまったく同じ思考のわけはないですよ。でも、どんな事が原因で離婚話になったのか、トピではわかりませんね。売り言葉に買い言葉では、揉めるだけでしょうけど。

トピ内ID：5091017184

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仕方ない

aomo

2017年12月11日 17:13

＞両親や息子に、また悲しい思いをさせたくなく話せずにいます。家族をまた泣かせてしまうと思うと悲しいです。でも仕方ないですよね？親や息子に悲しい思いさせたくなう、泣かせたくないって・・・完全な自己都合じゃないですか。「だからあなた我慢してね。離婚しないわよ」って。そんな事言われる旦那は気の毒でしかないです。なんであなたの「家族を悲しませたくない」の自己都合の為に自分が我慢してあなたと結婚生活続けなきゃいけないのか・・逆の立場になって考えてみたら？別れたいのに別れてくれない旦那。「親を悲しませたくないから君とは絶対別れない」なんて言われても「は？冗談じゃないから」って話ですわ。あなたが親を悲しませたくない泣かせたくない・・ってだけで離婚回避なんて自分の事しか考えてないじゃない。相手が嫌だっていったら結婚生活は終わりですよ。残念ですが、しょうがないので受け入れましょう。親を泣かせたくないのなら、離婚後今よりハッピーでいればいいだけです。

トピ内ID：6165189849

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そんな状態で娘が我慢して生きてたら

☂

yuki

2017年12月11日 16:58

私だったら本当に悲しいです。息子さんだってお母さんがそんな思いの結婚生活を送ってると知ったら、どんなに悲しいでしょう。そして親だって息子さんだって、離婚をすすめるに決まっています。ご主人の「一回だけの人生に、我慢などしたくない」という言い分も判らないわけではありません。でもすぐに、｢出て行け｣「お前には我慢と苦しかない」と言える人間性、とてもこれからついて行ける人だとは思えません。そんな人と一緒に暮らせば心身共に壊れてゆく、と思います。誰に相談しなくても、そこまでの状態になれば、自分で離婚を決意しませんか？「親や息子にまた悲しい思いをさせる・・・」というのはあなたの離婚したくない口実になってませんか？あなたの現在の状態を知ったら親がどれほど苦しい思いをするか、息子さんがどんなに悲しむか、それはバツ2になる事どころではありません。離婚しても15年も息子さんが大学生になるまで、周りの援助があったかもしれませんが、立派にやってこられたあなたなら、きっと自立しての生活も大丈夫だと思います。あなたの幸せのために、勇気を出して、がんばって下さい。

トピ内ID：0657247574

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離婚は片方がしたいと思ったら別れるしかない…

40代2人娘の母親

2017年12月11日 17:34

トピ主さんの意見、息子さんや両親、姉妹を悲しませたくないという気持ち、分かりました。でも、トピ文を読んだ感想は、現在の夫の事が好きだから別れたくない、ではなく、周りの人間を悲しませたくないから別れたくない、なんですね。ごめんなさい、共感できませんでした。それから、なぜ周りの人間が悲しむのですか？トピ主さんがしっかりしていれば誰も悲しまないと思いますよ？そこも共感できない点でした。辛口になってしまってすみません。でもそれが私の感想です。もし気に入らない感想でしたら、気にせずスルーしてください。

トピ内ID：5678836103

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よく考えて

🙂

通りすがりの

2017年12月11日 17:13

結婚＝幸せな生活では無いと思います。現在の生活は、夫となった人に離婚を迫られ、主さんそのものを否定され、愛されずに我慢の連続。主さんにとって苦痛ではないですか？息子さんや親姉妹はその様な主さんを喜ぶのでしょうか？別れて良いと思います。私が主さんの身内なら、そう言います。まだ別の幸せな道はありますよ。主さんらしく生きられる道が。

トピ内ID：2699915428

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思ったこと

🙂

おこげ

2017年12月11日 18:20

トピ主さんもお相手もあと老後を迎えられるだけですよね。そりゃ若い時に結婚して、これから家庭を作るって人は辛抱も大事ですが、トピ主さんあたりの場合、目的が違いますよね。余生を穏やかに過ごすための再婚なのに、なぜ我慢しなければならないのでしょうか。そこに幸せはないですよね。ご両親と息子さんを悲しませることばかり気にしていらっしゃるようですが、再婚相手の気持ちは考えないのでしょうか。

トピ内ID：6639760259

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トピ主さんの幸せ

ひよこ豆

2017年12月11日 22:31

今、トピ主さんが離婚したら、息子さんやご両親が悲しむ。本当にそうでしょうか？女でひとつで息子さんを大学まで出し、立派に育て上げたトピ主さん。その苦労を、息子さんもご両親も知っているでしょう。だから、皆さんがトピ主さんの幸せを願っているはずです。価値観が違う、生活が違う、住む世界が違う、畑が違う。おまけに、おかしな人呼ばわりされながら生活している今のトピ主さんを知れば、その方が悲しむと思いますよ。誰もが、できれば離婚は経験したくないけど、離婚も仕方ない場合もあるのです。我慢しない生き方をしたい人は、結婚には不向きです。その分、家族が我慢しなければいけなく、ストレスが溜まります。残念ですが、ご主人は絶対に変らない。どんなに話し合っても、無理です。今までの経緯やトピ主さんの気持ちを、息子さんやご両親、姉妹さんにお話しして下さい。きっと、わかってくれます。頑張って下さいね。

トピ内ID：5655341064

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離婚しかないのでは

🎂

ショートケーキ

2017年12月12日 10:53

そこまで言われたら我慢する必要はないのでは。家族に心配かける以外に何かありますか？会社を辞めてしまったのなら、仕事を探さなければいけませんね。再婚がダメだとは思いませんが、食べていける仕事もあったのに仕事を辞めてまで結婚する必要があったのかなと疑問に思います。家族に心配かける・・・なんて言い訳はやめて、きちんと自分の人生歩んでください。あなたの家族は何よりあなたの幸せを望んでいるはずですよ。

トピ内ID：1154599348

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我慢の人生

🙂

笑える犬

2017年12月12日 11:16

離婚となると息子や親兄弟が悲しむから回避したい？逆じゃない？トピ主が我慢我慢の辛い結婚生活をしている方が周りは悲しむと思うけど？周りがどうこうよりも何でそんな奴と一緒にいたいの？お金のため？仕事辞めたのがそもそも間違い。相手を見抜けなかった自分が悪い。自立しなよ。

トピ内ID：9502505556

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弁護士をたてて

😢

おばさん

2017年12月12日 11:33

できるだけ、もらえるものはしっかりもらいましょう。主様の旦那さんは、かなりわがままなな方のようです。とにかく、離婚した後、主様は一人で稼いで食べて行かないといけませんから、簡単に出て行ってはいけません。主様は、今、幸せではなく　不幸なのです。息子さんはそんな結婚生活を望んでないです。ですから、もらえるものをもらったら、さっさと離婚しましょう。我慢する必要はありません。

トピ内ID：2205070937

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