１、シールや絵の切り取り、自分の大切にしている消しゴム等を親友にあげないと、遊んでもらえないと思う。２、ハンカチとか、先に私が選ぶと「私がそれ欲しかったのに」と言い、「じゃ私別ので良いから、交換しよう」と言っても、「じゃいい。私我慢するから」と言ってしばらくすねる。３、今日友達が他の子と遊んだ。もう友達じゃないよ。と言って泣きながら帰ってくる。４、朝遅れそうなのに、靴や服にこだわり、やっと準備が整うと、「お母さんいつも遅いよ。私は早くしたいのに・・」と言う。５、転ぶと、「この靴のせい、これどこで買ったの？」と言う。６、自分の物がなくなると、「誰がとったの？○子（いとこ）が持って帰った？（遠くに住んでいるいとこ）大切にしてたのに・・・」と泣く。でもすぐ見つかり、「あ～あった」と言う。こういうのが最近毎日で、義母は、「あ～あ、こんな風に育てられた。かわいそうに。子供に罪はないのに・・・」と泣いてしまいました。「子は親の鏡」と言いますので、反省して自分も色々気を付けていますが、分からない事ばかりです。何でも良いので、アドバイス頂けたら嬉しいです。

娘(小１）の考えが分からない。何でも良いので教えてください。 | 妊娠・出産・育児

一年生の息子が

🐷

とんきち

2008年06月05日 18:11

同じようなことを言います。その度に「今、何て言ったの！！！」とばかりに、叱ります。その場ですぐに、その発言が、ワガママであるとか、間違っているとか、分かりやすく説明しながら、叱らないと、また繰り返すのではないでしょうか。性格的に、一言多いタイプの息子ですが、このやり方で、少しづつ改善していると感じます。

トピ内ID：8713448491

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おそらく、受け入れてほしいと思っているのでは

クローバー

2008年06月05日 18:11

こんにちは。独身者なのですが、いいですか？　お嬢さんの様子と、私の子ども時代がよく似ていたので…。お嬢さんは多分、とても「拗ねている」のだと思います。そこには、「どうせ自分の思い通りになんかならない」「どうせ受け入れてもらえない」という気持ちがあると思います。自分のことで恐縮ですが、私は事情で、家族以外の人間が出入りする家庭で育ちました。親がそばにいるのに甘えられない、親のタテマエのために無意味な叱責をされる…などが重なるうち、「どうせ自分なんか…」という思いをいつも持っていました。「いらない！」「行かない！」が口ぐせの孤独な子どもでしたが、凄く寂しく、葛藤を抱えていたことを覚えています。お嬢さんが些細な理由でお友達を拒否したり、人のせいにしたりするのは、「大切にされない」「人のいいなりにされている」ことを確認しているんです。そして、いまのままだと、その思いを強く確かなものにしていきます。お母さまは、だれかに遠慮してお嬢さんと親密に接することができないとか、そんなことはありませんか？　お母さまが優しく受け入れてくれるだけで、だいぶんお嬢さんの拗ねた心が和らぐと思います。

トピ内ID：0941266647

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ママが優しいと思う

😍

かずね

2008年06月05日 18:11

私の考え、的外れでしたらごめんなさいね・・・。似たような雰囲気のお子さんを知っています。その子に関して思ったことは、とにかく母親が優しい。いつもいつも子供の話をちゃんと聞きます。とてもいいことのように見えますが、とにかく、親が話を聞くので、なにか言わなくちゃと言い訳がどんどん増えていきます。例えば公園で。一緒に遊んでいて二人で意見が分かれた。「順番にする？」とか言っても「帰る」と言い出す。うちがその子に呼ばれて行ったので、ママは気を使い「○○君、せっかく来てくれたんだよ」と説得する。すると「お腹が痛い」と言う。ここで、私だったら帰りたいから嘘を言ってると分かります。私なら「お腹が痛いんだから、ご飯はなし。家に帰って寝なさい。今日は遊びもダメよ」となります。子供は嘘をつくと、ご飯も遊びもダメ・・・ということで、「やっぱり痛くない」とか言います。でも、そのママは「大丈夫？」となって「ごめんね」と帰っていく。

トピ内ID：1674175784

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ママが優しいと思う　つづき

😍

かずね

2008年06月05日 18:11

とにかく、いつもいつも子供は母親が納得してくれるまでいろいろな言い訳や嘘泣きを駆使します。ちょっとしたことも、子供同士で解決できず、すぐすねて、母親が「どうしたの？」と聞いてくるのを待っている感じです。その子を見て、やっぱり親が毅然とした態度をとらないと、全て親のせいにしてしまう自己中心的な子供になってしまうなと感じました。そして、小さいうちに「親のせい」にする癖がついていると、人間関係が広がったとき「友達のせい」にするんだと思います。

トピ内ID：1674175784

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ききずてならない

🐤

いんこ

2008年06月05日 19:18

・・・で、トピ主さんは、このお嬢さんの発言を無視せず、ちゃんと受け答えをしているのでしょうか。義母さんのように「あ～あ・・・」とぼやいているだけでしょうか。自分は気をつけてる、とは具体的にどのように？私がもし同じ発言を娘にされたら、諌めるか、ツッコミをいれるか、しかりつけるか。特に自分の非を周りの人間に転化するのは許せませんので、とことん追求して泣かせますね。とにかく色々騒ぎが起こってしまう内容ですが、小１女児としては、特別意地悪だとか変だとは思いません。家ではみんな、こんなものだと思いますよ。トピ主さんは、お嬢さんに「なぜそう思うの？」ともっと深く、問いかけてはどうかと思います。自信がないのかもしれません。遠方のいとこが羨ましいのかもしれません。おばあちゃんの顔色を見て、色々我慢してるのかもしれません。学校や家庭内で、いろんな不安や不満があって、それをうまく表現できないだけではないでしょうか。表向きのセリフ以外の、彼女の本音を聞きだしてあげてください。

トピ内ID：5698579003

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子育て（３人）上の経験から推理

ゆうたん

2008年06月05日 19:20

１についてお母さんがよく「～～してくれたら～～あげる」と言うのかな？で、その裏返しで要求には手数料（？）がいると思っている？２について「あなたが交換しなくていいと言ったのだから、すねるのは間違っている」と叱る。３についてイジメでないと確認してから「誰と遊ぼうが友達の自由、あなた一人だけの友達ではない。一緒に遊べばいい」と教える。４・５について小学校に上がったら少しずつ自己責任を教えていくべき。「あなたがグズグズしていたんでしょ」「足下に注意しなさい」ときっぱり言う。６について論外。こういうときには犯人にされた人のことを考えて、厳しく叱らなくてはいけませんよ！１～６の時、あなたはきちんと叱るなり諭すなりしましたか？ヘラヘラしていたのではありませんか？一時しのぎのなれ合いは止めて、ダメなことにはダメって言わなくては。子供は無垢の状態だからこそ善悪や道理を厳しく教えなければなりません。このままではきっと「仲間はずれ」や「イジメの標的」になりますよ。誰がワガママでややこしいクラスメートとつきあってくれるというのですか？

トピ内ID：2524798609

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何でもいいとのことなので

🐱

通りすがり１

2008年06月05日 19:20

　私は４人兄弟です。一番上の兄に似ているなと思いました。両親を含め、初孫で周りの大人から大切に扱われて育った結果だと考えています。自分の思い通りに行かないと不機嫌になる。全て人のせいにして自分の過ちを認めない。他の兄弟にこんな性格の人はいません。兄だけ特別扱いで育ちました。お嬢さんは、大人からチヤホヤされて(物を買い与えられて機嫌をとる)育ちませんでしたか？友人へのプレゼントは自分がされたことと同じことをしているのでは？初孫である娘が石につまづいて転んだ時、母が「この石、悪い石ね。」と小さな娘に話しているのを聞き、「違うでしょ～。石に気付かないから転んだんでしょ！気をつけようねでしょ。」と母に注意したことがあります。兄も、こんな感じで育ったのかな？と思う出来事でした。兄は、他人の中で通用しないので家でイライラしていました。トピ主さん、お嬢さん学校で大丈夫ですか？

トピ内ID：8105269308

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あ～気にしすぎ

🐧

かなえ

2008年06月05日 19:18

同じ小学一年ママです。うちは息子ですが似たような事たーくさんですよ。はい？はぁ？みたいな理解不能な事を言われます。初めての学校生活だし子供なりにストレスとかもあると思います。ドーンと構えて気にしないのがいいですよ！

トピ内ID：2561942237

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娘さんは

🐱

ひな

2008年06月05日 19:44

多分、おうちと外での態度が違うのではないかと思うのですがそんなことはないですか？外で一生懸命にいい子でいるのではないでしょうか。好かれるために友達に物をあげる。あげたことで、自分の中で「親友」という括りができたけど、相手は他のお友達とも遊ぶから裏切られたような気持ちになる。独占欲も強いのでしょうけど、不安なのだと思います。自分は好かれているかどうなのかが。だから、自分を正当化するためにいない相手を悪くする。そうすれば自分はいい子でいられて、責任を負わされた可哀想な子にもなる。同情されることが予測できます。親に対しては唯一？強く言っても離れないとわかっている存在だから、わがままが言える。・・・と偉そうに書きましたが、自分もそんな感じだったので。娘さん、友達と遊んだりどれみさんと一緒にいる時に「素直に謝る」ことができていますか？漫才でいうところのツッコミを笑ってスルーできていますか？これが出来ていないのは、「自分は利口でいつも大人から誉めてもらい、友達からは好かれている」というプライドがあります。続きます。

トピ内ID：4783941678

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私なら‥

♨

きお

2008年06月05日 20:39

同じく小１の娘の母です。１、お友達にあげるのはいいけど、それをあげたからって「一緒に遊んで」と言うのは違うよ。物をあげるのは、お友達の喜ぶ顔が見たいからでしょ？ ○○は、物をもらわなかったら、お友達が「遊ぼ」って言っても遊ばないの？違うよね、楽しいから、一緒に遊ぶんだよね。２、（決める時に）後で、グニャグニャ言われるの、嫌だから、ジャンケンして決めよう。その代わり、お母さんも負けたら、グニャグニャ言わずに、譲ってあげるから。負けたら、仕方がないよね。３、ふーん。でも、○○だけのお友達ってわけじゃないしねぇ。そんなこと言ってたら、お友達いなくなっちゃうねぇ。みんなで遊んだら？４、人のせいにしない。自分のことは自分で！（でも、寝る前に明日着る服を準備しておく等の、生活リズムを作るのは、親の仕事だと思います。）５、△△（店の名前）。でも靴のせいじゃないと思うよ。６、誰もとらないよ。人のせいにする前に、自分でよく探しなさい。すべて、子供にありがちな行動だと思うので、その都度、根気よく、正していれば、いいのでは？と思います。

トピ内ID：4482070462

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賢いお子さんじゃないですか（笑）

🙂

おや？

2008年06月05日 20:39

１の回答：パパが汗水流して稼いだお金で友達のためじゃなくあなたのために買ったから大事にするようにと話します。あげないと遊べばないような友達はお友達じゃないからこっちから遊ぶのを断りなさいと伝えます。２の回答：「うふふ♪早いもの勝ち～♪」と嬉しそうにカバンに入れます。今後、どうすれば良いか娘も考えますしね。３の回答：もう遊ばないほうが良いね～。と娘の発言に共感したふりをします。でも、どんどん友達減っちゃったらどうしようね～。と言って心配を抱かせます。不安になったところで、そのお友達が無理なら他の子を誘えば良いんだよと慰めます。４の回答：前の晩に準備させてます。５の回答：「そんな事言うと靴が悲しんでるよ。大事に使ってあげないと靴もあなたを守ってくれないよ」と話す。６の回答：「大事にしないから逃げたんじゃない？」と答え、誰のせいでもない自分のせいだと認識させます。すごく頭の回転が早い賢いお子様じゃないですか無邪気な会話を楽しんで子どもの上を目指しましょう～子育ては『しりとりゲーム』と思って、会話を楽しみながらがんばって！

トピ内ID：2302790461

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そのときそのときで、きちんと対処する

😨

アッチョン

2008年06月05日 20:39

１，３は、「どうしてそう思うの？」と詳しく聞いて、そんなことは無いんだと話す。２は、お母さんとお子さんが同レベルになっていませんか。すねることは判っているんだから、お子さんに先に選ばせるように気を配る。（大人なんだからあたりまえ）４は、人のせいにするなと私なら怒ります。あなたがいけないんでしょと。早くしたいならどうしたらいいのと問いかけてもいいと思います。５は、やはり靴のせいにするな、ですね。６は、見つかったときに自分できちんと仕舞わないとまた同じことになるよと注意する。「子は親の鏡」とは言いますが、すべてではありません。もって生まれた気性と言うものもあります。うちも一年生で気難しい子で毎日大変です。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：9381705990

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考えがわからなくても間違った認識は正したほうが・・・

２児の母でございます

2008年06月05日 20:39

例えば子供が何もないところで転んだとします。「いたい！(泣)」となる子供に、「まあぁぁ、○○ちゃんかわいそうに！この地面が悪いのね、ママ(おばあちゃん)が怒っといてあげる。めっ(と地面を叩く)」という反応をする人が結構います。私はどうしてもこのやり方が受け入れられません。どうして危害を加えたわけでもない物体に責任を転嫁するのか。こんなことを繰り返していたら、将来何か自分に不都合なことが起きた場合、簡単に他人に責任転嫁する子になるのでは？と思わずにいられないんです。トピ主さんは娘さんがそのような言い訳をしたときに、どんな反応をしていらっしゃいますか？まさか同調したり、そうねぇ…と曖昧にしたりしてないですよね？うちにも小１がいます。明らかに自分の責任なのに｢だって｣と言い出すことももちろんあります。そんな時、うちでは一問一答です。トピ主さんの靴の例なら、｢この靴欲しいって言ったの誰？｣｢…僕｣｢この靴履いていったの誰？｣｢僕｣｢転ぶような歩き方したのは誰？｣｢僕…｣｢転んだのは靴のせいなの？｣｢…違う」って感じです。

トピ内ID：1072457807

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私が感じたこと

🙂

育児は育自

2008年06月05日 20:39

まず、自分に自信がないんでしょうね。家で本や教科書を読み上げさせて下さい。最初はとちりながら読み上げてもその内すらすら言えるようになります。それから絵本など読んだ後にどう感じたか、自分の考えを人に伝える練習をしましょう。家でテレビを見ているときもどんな風に感じているか話してみましょう。その中で娘さんを愛していることをしっかり伝えましょう。洋服・靴・ハンカチなど学校の用意と一緒に前の日に準備したほうがいいです。持ち物の管理の仕方を見直した方がいいかもしれません。人を疑う発言は悲しいこと。自分が疑われたらどう思う？ときっちりお話ししましょう。朝はちょっと早起きして朝日を浴び、ちょっとお家の手伝いをしてもらいませんか？例えば植物に水やりなど。もう少し大きくなると朝食作りも一緒に出来ますね。「ありがとう。助かったよ」と感謝された子どもは自信がつきます。義母の言葉は気にしないで。私達も親になってまだ数年ですから。お互い子どもと一緒に成長しましょう。

トピ内ID：7078218750

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推測で（辛口）

maimu

2008年06月05日 20:39

１．何か代償がないと周囲に構ってもらえなかった２．誰かの行動を真似ている（気をひく行為）３．独占欲が強いのは寂しさの裏返し。お母さんに構ってもらえていない４．５．６．誰かのせいにすることで大人が責任を逃れるのを見ているたとえば「娘のせいで遅れた」「娘が寝ていたから～だった」等を聞いて育っている。泣く事で親の気持ちを向けたい。娘さんが期待する愛情と、トピ主さんの与えている愛情がすれ違っているのだと思います。さびしいのだろうと思います。義母さんは同居ですか？「トピ主さんのせいで」と泣いて言ってますよね・・・６の行為と同じだと思うので、同居であれば義母さんの影響も強いと思います。

トピ内ID：0768056737

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続きです。

🐱

ひな

2008年06月05日 20:39

すみません、書き込みに時間が空いてしまい、どこまで書いたのか・・・娘さん、対人関係に不安を持っていると思います。大好きな友達は離したくない（独占欲）親は何を言っても許してくれる（我侭）自分は正しくていつも誰かに振り回される（相手を悪く言う）などがあるのでは。あと、プライドが高くないですか？友達にからかわれたらカッとしたり（うまくスルーできない）悪いとわかってても素直に謝れなかったり。これを言うといろいろとあるかと思いますが、一人っ子ではないですか？一人だと、大人が相手になるので大人が娘さんの気持ちを先回りして読み取ります。だから慣れてしまって「どうして私をわかってくれないの？」と友達にまで要求してしまうし、相手が傷ついたりしても大人はそれを飲み込みますから気持ちが理解できにくくなる。きついこと書きましたが、これ、全部私のことでもあります。中学、高校でイジメの対象になり凹みましたがこのことで、「相手の気持ちを考える」ことが出来るようになりました。「思い通りになる」のはすばらしい状況ですが、「我慢も必要」ということも教えてあげてください。

トピ内ID：4783941678

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理屈を教えてあげて

🐱

きいろ

2008年06月05日 20:39

変わった捉え方をする人はいます。性格です。育て方の問題ではありません。私がそんな（変わった捉え方をする）子供でした。父は、それが間違った捉え方であることを、論理的に逐一説明してくれましたので、大人になるにしたがって論理的思考で個性的な（笑）捉え方を修正することが出来るようになりました。問題発生→瞬間的に、誤解して傷つく→じっくり考えてみる→自ら誤解に気が付く→一件落着みたいなパターンで。父には感謝していますが、同時に「お前は人と違う。お前の考え方はおかしい。」と言われ続けたのは辛かったです。自己否定的な子供時代でした。そういう子供のことを、『育てにくい子供』っていうんではないでしょうか。お義母さんは、運よく『育てやすい子供』ばかり授かったので、理解出来ないんでしょうね。私は、母親のせいにされるトピ主さんの方が可哀想です。娘さんも、論理的な思考を身につけるようになれば、変われると思います。トピ主さんが、正しく導いてあげて欲しいです。お子さんを否定せず、正しい考え方を教えてあげて下さい。頑張って下さいね。

トピ内ID：9503101112

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ストレスと甘えたい気持ち

😀

るる

2008年06月05日 20:39

うちの息子もそうですよ。このごろしょっちゅう、シールやお菓子を近所のみんなに配ったりして、気をひこうとしたり、アイスとか、先に私が選ぶと「僕そっちがいい」と言い、「じゃ、交換しよう」と言っても、「いいよ。もう。」と言って、あからさまにしばらくすねる。自分の物がなくなると「ママがどっかやったんでしょ。」でもすぐ見つかり、「あ～あった」と言う。などなどどうも、先生に叱られたり、失敗した時におこることが多いみたいです。すねたり人のせいにしたり、もういい加減にしてと言う感じですが、根本にあるのは、無茶なわがまま言って甘えたい気持ちでいっぱいなのが透けてみえます。娘さんも、入学してようやく学校に慣れて来た所で、疲れやお友達とのトラブルが出始める時期だと思います。集団生活の中でいろいろなことに我慢してストレスもたまって、いじけた落ち込んだりしたストレスを、うちで王女様のように自己中で気まぐれにわがままに振舞うことでストレス解消してるのでは思います。うちの場合、強く叱ると反発したり手に負えなくなるので、ほどほどに甘えさせて、ほどほどに叱るのがいいみたいです。

トピ内ID：8237844026

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考え方というのではありませんが

葵ママ

2008年06月05日 20:39

お姑さんの「あ～あ、こんな風に育てられた。かわいそうに」という言葉が全てを物語っているように思えます。同居や近距離でお姑さんと接する機会が多いのでしたら　娘さんの考え方の基本は嫁姑関係でしょう。１の貢ぎ物がないと相手してもらえないという考え方は嫁に対する姑のようですし、２の私が我慢するからというのは姑に中途半端に遠慮する嫁のようです。３番は　あなたは私とお義母さんどちらの味方なの？と夫に詰め寄りたい気持ちを腹にためている妻のようですし、６番は複雑な親戚関係をそのまま反映しているかのようです。３、４番に関しては娘さんの周囲の大人の言動がモデルではないかと思われます。一番考えられるのは父親で　些細なことを妻のせいにして妻は反論が面倒でそのまま流しているという風景が透けて見えそうです。以上は　勝手な想像ですが当てはまる物はありましたか？６～７歳くらいの子供の言動のモデルは両親です。責任転嫁するような話し方を無意識にしていませんか？

トピ内ID：6577331126

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うちの娘

😡

年長娘

2008年06月05日 21:03

今年年長さんですが日に日に生意気盛りになっています（私もちょっと心配です）ちょっとのことですねて見たり、自分の思うとおりにならないと泣いて見たり・・・うちには上に男の子がいるのですが、全然違いますね男女の違い、もあるのかな？今のところ、我儘をいったら（自分勝手な理由を付けて泣き出したり、思い通りにならないとすねる）それを「違うよ」と正して後は放っておきます自分がなぜ怒られているのか？どうしてこんなことをしちゃ（あるいは言っちゃ）いけないのかを今のうちに分かって欲しいのです相手にされないと自分で反省したり考えたりするみたいですよただし「ごめんなさい、これは私が悪かった」と反省したり、「こんどはこうすればいいんだね」などを考えて来たらすぐに褒めてあげます小さい頃から実践しているのですが、悪いことをしたら叱る、良いことは沢山褒める！このスタンスを忘れないように心がけています

トピ内ID：7740564087

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いままでお姫さまのように・・・

😑

うーーむぅ

2008年06月05日 20:39

トピに挙げられてる例の１番目、うちの娘もです・・・というだけでレスしてしまいました。２以降は、うーん言いにくいけれど、お友達になりたくないタイプですね。単純に考えてしまえば（想像です）、一人っ子で、今まで我慢を知らずに育った、自分が招いたことの責任を取ることを知らずに育った、要するにお姫さまだった、のようなストーリーが浮かぶのですが。あくまで想像です。違ってましたら本当にすみません。でも、もしそのままの傾向で成長したら、娘さんはすごく生きづらくなってしまうのではないかとちょっと心配。少しずつでも、例のような問題発言をしたときに、一応「なぜそう思うの？」って理由も聞いてみて「その言い方（感じ方）はあまり良くないと思う。こう考えてみたら？」と誘導してみる、というのはどうでしょう。素人考えなので自信はないのですが・・・。

トピ内ID：5523897006

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入学したてで疲れていませんか？

🐱

さくらさく

2008年06月05日 21:03

小４小２姉妹の母です。おじょうさん、生活が変わったばかりで気持ちが不安定なのではないでしょうか。もともとそんな感じですか？二女がそんな感じです。今年もまだ女の子友達が確定してないみたいで、約束できなかったり、休み時間に一人でいたり・行き当たりばったりで遊んだり、帰宅後も友達と遊びたそうに電話して回ったり。そして、活発な姉が帰ってくると「かまってかまって攻撃」で相手しきれない長女と喧嘩勃発です。やり場のない不安感を誰かのせいにしたくて、でもそんな自分が良くないのも知ってて、落ち着かないんではないかと思います。スキンシップを取りながら、しからずに様子をみてあげたらどうでしょう。。。と叱っちゃう私が言っても説得力なし！？

トピ内ID：1939933941

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自分に自信が無い。１

🐤

さびしんぼ

2008年06月05日 21:30

なかなか手ごわい娘さんですね。感受性が強くて、皆にちやほやされたい。でも自信がないからちょっとしたことでめげるし、素直になれない・・・・昔の私です。＊物をあげてもそばにいてくれる友人が欲しかった。（そんなの無くても友人はいっぱい出来るのに・・・）＊素直に聞く事は苦手で、「へそ曲がり」　よく　母が出掛ける時、何かにつけアレコレぐずぐず言って、「じゃぁ　行かないんだね。お母さん行くから」と置いていかれては（なんで　私を置いていくの・・）と母のせいにして泣いていました。＊自分はすごく出来る子だと錯覚していました。現に耳年増で、大人ばかりの中にいたので、大人を馬鹿にしていたところもあります。いま　幼友達に会うと「さびしんぼは、私は天才肌だから。って絶対宿題やんなかったよね」と。お恥ずかしい話です。それでも　物質的なものではなく　気持ちが寂しいのです。それが自信のなさにつながる。大人になった今でも私は自分が大嫌いです。でも　友人が多く（多分八方美人）仕事も出来る方でしょう。いま　私の全てを受け入れてくれる主人に出会って　ちょっとずつ　まともな人間に成長中です。２へ

トピ内ID：7247823014

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自分に自信が無い。2

🐤

さびしんぼ

2008年06月05日 21:30

続きでも・・・。多分娘さんは、学校では良い子で通しているのではないですか？！　私は昔からの友人＆家族以外には　めちゃくちゃ優等生でした（苦笑）こんな私とどこか共通点が娘さんにあるとしたら　丸ごと受け止めてあげて下さい。そして　どこでもいいから誉めて、自信を付けさせてあげて下さい。そして、こんな私でも悪いことを言った後・・・自己嫌悪に陥るんです。一応。そんな時　さらっと「そっか。そっか」と頭をぽんぽんしてくれたら　一言二言　ヤンチャは少なくなるかも・・・（私の場合）昔「つむじまがり　へそまがり」という小学生の推薦図書がありました。自分を良くわかっていたので　夏休みに購入して読んだ記憶があります。スポーツや趣味など何か打ち込める　自信が付けれるものがあると　また　娘さんの世界が広がって　本当の友人も出来るかもしれませんね。答えにならないコメント　長々とごめんなさい。

トピ内ID：7247823014

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友達関係

🐤

ゆきっ子

2008年06月05日 21:30

１と３ですが、こう感情の起伏が激しいお嬢さんですと、お友達からも敬遠されているのではないでしょうか。本人も薄々は、お友達から見て自分のキャラクターに魅力はないらしいということを感じていて、物で埋めようとしているのでは・・・。「こんな性格だと嫌われるよ」という諭し方だと、逆に「人から嫌われたくない」と思い込む気持ちが強くなり、卑屈になってしまいます。「物を使ってまでお友達を作ろうとしなくていい。○○ちゃんが気持ちの優しいコなら自然に人が集まってくるんだよ」というような方向性でお話してあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5031256751

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勉強になります

😝

水玉

2008年06月05日 21:54

うちの子はまだ２歳なのですが、初めての子、しかも女の子で大分甘やかしてしまってます。。。皆さんの指摘事項を読んでいくと、あれあれ、うちにあてはまるもの多数…（汗）。気をつけなくっちゃ。大変勉強になります。優しい子になって欲しいと願っているのですが、お互い難しいですね。

トピ内ID：4217998500

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放置はダメ。

💔

まま

2008年06月05日 21:54

損得勘定が発達しているところや、天邪鬼的なところ、もしかしたら（お気を悪くしないで欲しいですが）ある種の発達障害（高知能の）のような雰囲気もありますね。私であれば専門医を受診させると思います。エキセントリック、ヒステリックなのは何も母親のせいだけではありません。義母さんには口を慎んでもらいたいですね。出来れば少し離した方がいいかもしれませんね。何でも世話をしてくださってしまっているのでは？後は「ゆうたんさん」のような対処法でいいと思います。何度も繰り返し「まっとうな事」を教えてあげてください。ペットを飼って世話をさせるのもいいかも知れませんね。理不尽な物、世の中に自分の思うとおりにならないものが存在することを肌で実感できると思います。

トピ内ID：3127686417

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2児の母です

ゆう

2008年06月05日 21:54

こんな風に育てられた、可哀相にっていう義母の発言が一番気になりますけど。娘さん本人の前で言っていたとしたら。。根源はこれな気が。。娘さんの言動に対してトピ主様はどう返しているのでしょうか。私なら、物をあげて友達と遊ぶのは、そのうち、お友達からしたら物をくれる子・貰えるから遊ぼうと思われるようになっちゃうよ？お友達ってそうじゃないよね？何かをあげる代わりに明るい笑顔で遊ぼう！って誘ってごらんって話をするかなあ。物を無くした時に、誰かにとられたかもという発言にはすぐ叱るかもしれません。｢すぐに人のせいにするな！自分が悪いと思い、見つかるまでさがしてみなさい！すぐに誰かを疑うのは悪いことだよ！｣と。私は短気なので、二人で物を選んで、そっちがよかったのにとすねられたら｢選んだのは自分でしょ！｣なんて言ってしまいます。。。これも悪い親ですよね。。子供の悪い発言・態度をみると、自分の子育てが間違ってたのか。。と悩みますよね。でも、きっとみんな同じなのではないのかな。頑張りましょうね～！！

トピ内ID：9776693461

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育て方は関係ないと思います

🐧

似た子を持つ親

2008年06月06日 12:45

元々の性格でしょう。恨みがましく、不安で、自信がないんです。でも仕方ないと思いませんか？うまく生きていくのは大人だって大変じゃないですか。それより私は、お嬢さんの言動を悲観的にとる周りの大人の方が、もっと問題だと思いました。お嬢さんの場合は、まず自信をつけさせ心を安定させるのが一番だと思います。全肯定してあげてください。いっぱい褒めてください。何か好きなことや得意なことがあれば、それを伸ばしてあげるのも自信になって良いと思います。よくない言動をしたときは、それが考えさせるチャンスになりますよね。「どうしてそう思うの？」「私はこう思うよ」それから「大丈夫だよ」と、言葉のやり取りの中で気づかせてあげたらいいです。人のせいにすることが多いようですが、心を落ち着かせることが出来て初めて、人を傷つけるような言葉を言ってはいけないということを、考えられる余裕が出てくるんじゃないかと思います。偉そうにつらつら書いてしまいすいません。トピ主さんはちゃんとお嬢さんのことをよくわかってらして、大事に育ててらっしゃるという印象をうけました。頑張って！

トピ内ID：9740505151

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何か他の不安が

☀

めめ

2008年06月06日 12:27

新学期の漠然とした不安感に理由を付けたいのかもしれませんね。気質が神経質な感じもしますが、まだ理論的に諭すより、お母さんのファンタジックな言い聞かせの方が効果的かと。（そっかーつらかったねと共感してあげる）併せてお父さんが明確な目標などさり気なく設定してあげてみては？余っているエネルギーを勉学や生活の中で昇華させてあげてはいかがでしょうか？子供はしっかり受け止めてくれる人間がいれば元気になるものです。もっと小さい頃情緒面を置き去りにしてきたのかも知れませんね。先ずはじっくり話してたっぷり甘えさせて上げてください。

トピ内ID：1265924297

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娘(小１）の考えが分からない。何でも良いので教えてください。

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