私の両親は結婚に反対なのでしょうか？

レス411

（トピ主 24 ）

おじ

2008年06月05日 13:15

恋愛

私は現在交際中の彼女と結婚をする予定です。
昨年末に、私が突然海外転勤になり、その際に結婚をすることにし、彼女のご両親からも承諾を得ました。

そして、今年の年始に赴任が迫っていたので、正月明けに彼女に私の実家である東京に来てもらい（私は現在神戸に住んでおり、彼女は大阪です。）両親に会い結婚の報告をしようと思ったら、両親は会えないと言い出しました。
理由は私が転勤と言われてからの１ヶ月間で、式以外のこと（顔合わせや婚姻届けの提出）を一気にやろうとしたからだと。

私たちのペースで事が運ぶと思ったら大間違いだと。
私は両親とは離れているせいもありますが、彼女とのことをそんなに話してはいませんでしたのであまり状況がわかっていなかったようでした。
そしてそのまま彼女と一緒に両親に会えもせず赴任になりました。
現在は予定が変わり、秋まで一時帰国しています。

秋まで日本にいることになったので、式も挙げられるということになり、式場を探す一方で私の両親に、年始に会うことを拒否したのは大阪から来てくれた彼女に対して失礼だということを伝えましたが、あれはおまえのせいだと言うばかり。
私のせいなのはいいのですが

（下に続きます）

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私の親は結婚に反対なのでしょうか？の続きです

おじトピ主

2008年06月05日 21:03

原因が私にあるにもかかわらず、その矛先を彼女のほうに向けるのが良くないと思うのです。息子はこんなんだけど、と言った感じで家に入れて話をすれば良かったんじゃないかと・・。こんな思いが両親、私、彼女共にある中、先日私の実家に彼女を連れて行ってきました。今回は結婚に賛成もしてもらえました。しかし、その私の実家での話し合いの最中、父や母が彼女のいる前で言わなくてもいいような、傷つけるようなことを言うのです。そのときは彼女も我慢していたみたいですが、帰宅後彼女の両親に話すと、そんな所に嫁に行ったら苦労するのがわかりきっているから辞めておけ。と言われたそうで、彼女もかなり悩んでいます。私は両親がどんなことを言っても、彼女を守る、味方でいると約束しているのですが。。。私は両家共に仲良くやっていける確信があったので、こうなってしまい残念です。何か関係を修復する術はないでしょうか。

トピ内ID：8001923793

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今に

守口

2008年06月05日 23:36

更に彼女はトピ主の両親に因縁をつけられる可能性があり、愛想をつかされて破談になってしまうだろう。今後どんな人と結婚しようとしても同じように因縁つけられるのは確実なので、実親との関係を再点検、修復不可能なら絶縁でもするしかないかもしれない。

トピ内ID：5393160991

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ご両親は自分たちを蔑ろにされたと思っているのでは

✨

えるえる

2008年06月06日 12:08

きっと話があまりに急すぎるので、驚いたのだと思います。トピ主さんと彼女さんはお互いを良く理解しているでしょうが、ご両親にとってはきっと晴天の霹靂だったのではないですか？結婚を前提にお付き合いしていることも報告していなかったなら尚更です。親として、自分の子供が結婚することになったら、いったいどんな相手なのかを知りたいと思うのは当たり前。その人が、本当に息子（娘でも一緒）を幸せにしてくれるのか、身持ちが悪いことはないか等々、心配するのが当たり前。大事に愛情掛けて育てた子供に不幸な目に遭ってもらいたくない。相手を見極める時間が欲しかった、ということではないですか？それが「私たちのペースで事が運ぶと思ったら大間違い」ということだと思います。息子（娘）の結婚に、夢を見ない親はいません。結婚は本人同士がＯＫならいい、ってもんじゃないでしょう。親戚関係もあれば、近所への体面もある。そういう筋をすべて無視して、自分たちさえ良ければＯＫとばかりに事を強引に進めようとしたことに、またそれを諌めなかった相手に不満があるのだと思います。

トピ内ID：9984457915

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親との関係は修復しないで良い

😀

Tomo

2008年06月06日 12:08

別に彼女=将来の妻を守るために防波堤になるのだ!!とかキザなことをする必要はないのです。単純に「自分の幸せを故意に、必死で妨害する人はたとえ肉親でも切り捨てる」これでOKです。つまり、結婚する/しない以前の話として、親と断絶するのが妥当です。断絶の仕方として戸籍を弄るのは大変なので、単純に連絡先や住所を変えるなどして音信不通にすれば良いです。但し、借金等貸し借りがある場合は先に清算しておきましょう。

トピ内ID：7962421775

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駄々こねてるだけかも

😑

うけ

2008年06月06日 11:40

結婚に際し、早急に自分達で事を進めようとしていることにご両親がすねているだけかもしれません。子供の結婚については寂しさからか、理由も無く不機嫌になる親御さんもいますし。私も結婚の進め方に際しては実両親に色々難癖つけられました・・・。初めは「自分たちの思うように進めなさい」と言っておきながらちょっと気に入らない（伺いを立てない、思い描いていたような式でない等）ことがあると「親に断りも無く勝手に決めて」「もっと親を立てろ」と怒ってきました。解決方法は大喧嘩でした。生まれて初めて親を怒鳴りました。結局ただの駄々こねだったと解り、すぐに和解しましたが。トピ主さんもとことんご両親と喧嘩（もちろん理を尽くしての、ですが）すれば、案外あっさり解決するかもしれません。彼女の為に時間をかけ、腹を割って話し合ってください。但し彼女への発言に対しての謝罪を取り付けることだけは絶対にお忘れなく。

トピ内ID：8303618974

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修復への道１

乙女

2008年06月06日 12:45

私は、御両親の気持ちがなんとなくわかります。御両親は、結婚や彼女に、反対ではなかったと思いますよ。トピ主さんと彼女の考え方や段取りの不手際ゆえに起きた事態に感じます。結婚の報告に、「わざわざ彼女が大阪から関東に来てくれた。」少しおかしくないでしょうか？彼女は、どこかの国のお姫様ですか？彼女を守る？味方になる？そんなにトピ主さんの御両親は、血も涙もない悪魔なのですか？結婚は、一人前の大人同士が、独立した家庭を持つことですよね？今まで育ててくれた親に、「独立した家庭を築きます。」との挨拶でもあると思いますよ。その準備をおろそかにしたのは、トピ主さんと彼女であり、お二人の不手際ゆえに会うのを拒否した御両親を責めるのはお門違いです。何故、両親が拒否したのか？嫌味を言ったのか？トピ主さんも彼女も子供ではないのですから、考えてみればわかりますね。続けさせて頂きますね。

トピ内ID：2773691208

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修復への道２

乙女

2008年06月06日 12:45

続けさせて頂きます。二人の不手際を棚に上げて、彼女を被害者に置くのは間違いです。しっかり、二人で段取りを組み直し、両家に、二人で自分達の不手際を謝った上、今まで育ててくれた感謝の気持ちで、頭を下げてきてください。両家とお二人の会う機会は、一回限りではなく、これからも続く関係ですから、トピ主さんだけではなく、彼女も一緒に頭を下げるのですよ。それが、修復の道だと思います。その後、御両親がゴチャゴチャ言うようならば、その時「彼女を守る。」「味方でいる」と言う発言になるんです。いざとなれば、親と戦うんです。おわかりになりますか？トピ主さんも彼女も大人ですね。結婚をするは自由ですが、「自由＝自分達の都合のみのやりたい放題」ではありません。お二人で、しっかり甘えぬきで話し合い、けじめをつけてみてください。どうぞ、お幸せに。

トピ内ID：2773691208

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ご両親の束縛癖

ぷれと

2008年06月06日 12:27

あなたのご両親に束縛癖があるように見受けられます。ご両親のことを大切に思うあなたの優しさが、かえってご両親の束縛癖を助長しているように思います。ご両親があなたを管理統制しようとしたとき、丸く収めようとするのではなく、敢えてあなたご自身の意志を貫き通すことが必要なのではないでしょうか。ご両親を傷つけることなく解決しようとするあなたの姿勢に、彼女さんと彼女さんのご両親もあなたの優しさを感じる反面、煮え切らなさを感じていらっしゃるのでは？ご両親に対して、「色々とケチを付けるなら、結婚式に来なくていい！」と言い放つくらいの勢いがあってもいいと思います。ご両親の関心事が、あなた以外の何かへ移行してくれると良いですね。

トピ内ID：5554879406

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トピ主さん自身が

春風

2008年06月06日 12:45

自分の段取りの悪さを省みず、ご両親に悪意を持つ。というのはいささか筋違いかと思います。結局、トピ主さんは反省されていないので、ご両親に謝罪してませんよね？多分。彼女とご両親の橋渡しはトピ主さんしかいないのだからキチンと両親に謝り、その上で結婚を祝福してくれと頼むほかないでしょう。それをせずして、「彼女を守る」なんていうのは大人の言葉とは思えません。勿論、ご両親も拗ね過ぎだと思いますよ？彼女には責任がないんですから。だから、彼女のご両親にしてみればトピ主さんを含めたご家族が不安なのですよ。彼女や彼女のご両親はトピ主さんの「彼女を守ります」という言葉じゃなく実質的に、「守れる」事を確約したいのだと思います。あまりにもトピ主さんの言葉が軽すぎるのです。ご両親と絶縁すれば解決するって問題でもないでしょう。全ての人たちの関係を修復しようと思うならばまず、自分がどうすべきかを良く考えましょう。頭は下げるべきときは下げるもんですよ。

トピ内ID：0578862060

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彼の海外赴任を契機に結婚を決めました1

POGE

2008年06月06日 15:57

私達の場合は彼の海外赴任が約１年前から分かっており、彼と私の両親を交えた食事会を３回ほど開けたのが幸いでしたが、トピ主様にはそのような時間的余裕がなかったことはお気の毒だと思います。親にしてみれば心の準備期間がほしいのだろうなと私の父を見ていて思いましたが、それはトピ主様のご両親だけでなく彼女のご両親も同じでしょう。トピ主様のこともまだよく知らないのに、娘の幸せを願って、娘が選んだ男の都合に合わせて結婚を許されたお気持ちを察してあげて下さい。一度断られたのに勇気を出してトピ主様のご両親に挨拶に行ったのに、ひどい事を言われた彼女がどれほど傷つき、また彼女のご両親がどれほど心配しているかを理解してあげて下さい。結婚を急いだのは彼女ではなく自分達の息子の都合なのに、彼女に直接傷つけるような事を言うご両親は、自分達の事しか考えず彼女や彼女のご両親の気持ちなどまるで考えない方々なのでしょう。そういうご両親とこの先うまくやっていくのは難しいと思います。

トピ内ID：9192372396

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彼の海外赴任を契機に結婚を決めました２

POGE

2008年06月06日 15:57

トピ主様がなさるべき事は、彼女と彼女のご両親に自分の両親の暴言を謝罪に出向き、今後は彼女を傷つけないために実家とは絶縁すると申し出るのがよいのではないでしょうか。そこまで言えば貴方の誠意と愛情は彼女とご両親に通じると思います。また、現状ではここまで話がこじれてしまっていて彼女自身が結婚を迷っている様子なので、慌てて結婚式の準備をするよりも彼女と彼女のご両親の信頼を回復する方が先だと思います。もし、貴方が実家と絶縁するほど彼女を愛していないならば、このご縁はなかったことになさるほうが彼女のためだと思いますのでよく考えて下さい。私達は仕事の都合などから結婚式の準備をしている余裕がなかったため、彼の海外赴任前に両家の親同士の紹介も兼ねた結納を料亭で行いました。彼は１月に赴任し私は来月赴任先に移住しますが、結婚式は海外で挙げる予定で、現地での生活が落ち着いてから結婚式の準備をするつもりです。トピ主様の場合も、けじめや誠意という意味で結納をなさるのがよいと思います（残念ですが貴方のご両親抜きで）。海外ウェディングも思い出になると思いますよ。お幸せになられるようお祈りしています。

トピ内ID：9192372396

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かわいそう…

🐤

milou

2008年06月06日 14:36

彼女がかわいそうですね。トピ主サマの段取りや対応が悪かった事も　良くなかったと思いますがトピ主サマのご両親が彼女を傷つけるような事を言ったならその場または当日夜電話などで　ご両親に意見すれば良かったと思います。そのまま放置していて　どこが｢彼女を守る｣でしょうか。問題はトピ主サマとご両親の間にあるようです。彼女を巻き込まないよう　ご注意ください。その根拠のない自信がキケンですよ。

トピ内ID：5969046961

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私は彼女と同じ立場です

りんご

2008年06月06日 14:36

私は彼女さんの立場です。彼の両親が私に会ってくれず、また、中傷することを言います。私の両親も、同じように、そんな家へ嫁ぐと苦労するのが分かっているからやめておけと言いました。私の彼も、何故自分の結婚相手を両親が認めてくれないのか、納得できる理由がなく、困っています。そして主さんと同じように、私をどんなことからも守ってゆくと誓ってくれていますので、近日中に結婚する予定でいます。私の場合、彼の両親が直接私の両親へ、結婚には反対であると、呼び出して言い切ってきたこともあり、両家がうまくやっていくことは不可能になってしまいました。私の彼も、主さんと同様、両家うまくやっていけると確信があったようで、大変残念がったと同時に、両親に失望しましたよ。こんなに自分が結婚したいと思った相手の両親を内緒で呼び出し、勝手に結婚には反対ですって言ったのですから。私達は互いに30代なので、両親のいいなりになんてなりません。ただ、そこの家に嫁ぐ不安は残っています。きっと、彼女さんもとっても不安に思ってらっしゃると思います。つづく

トピ内ID：5370569968

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つづきです。

りんご

2008年06月06日 12:45

とにかく、彼女の心のケアをしてください。そしてあなたは、自分の両親の前で、彼女をちゃんとかばってください。主さんは、彼女が傷つけられた事を言われてその場は我慢していたようだ・と言いますが、それヒドイですよ。その場で、彼女をかばってあげること、出来たんじゃないですか？両親へ、自分の大切な人に、そんなことを言うな！と強く言えないのはどうしてですか？彼女さんは、その時のあなたの行動をちゃんと見てたと思いますよ。今後、自分を守ってくれる人かどうか。。。両親が何と言ってきても、夫が守ってくれるのであれば、結婚するでしょう。でも両親に言われっぱなしの、言い返せない夫なら私は結婚しません。このまま、主さんの両親が彼女さんを傷つけると、本当に破談になってしまいますよ。女は家族が反対していると気持ちが変わるものです。人生で一番大切なのは、パートナーですよ。親には感謝や愛情、たくさんの想いがあるでしょうが、それより大切なのは妻です。優先順位は1妻2両親これを、両方とも1にしたがるから、無理なんです。

トピ内ID：5370569968

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反対じゃないんだろうけど

ゆんゆん

2008年06月06日 12:45

すねてるんじゃないですかね～ご両親。もう一度みんなで集まり、まずは挨拶が遅れたことを二人で真摯に謝り、その上でご両親の失言の謝罪を促してみてはどうでしょう。ちなみに会う場所は外がいいですよ。対等に話し合うならお互いの拠点は避けるのがオススメです。

トピ内ID：1925912388

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意固地にさせてしまう理由

🐤

ゆきっ子

2008年06月06日 14:36

＞私たちのペースで事が運ぶと思ったら大間違いだとご両親が理由を述べていらっしゃるのにトピ主さんが読み取れていないようですね。結婚や式の日取り等、ご両親への「報告・連絡・相談」がおろそかになっていたのではないですか？「状況がわかっていなかったようで」と書かれていますが、トピ主さんがきちんと報告しなければ、わかりようもないと思うのですが。何もかもご両親の意向を尊重しろと言いたいわけではありません。日取りにしても・「○日に決めたから宜しく」・「○日と△日が候補なんだ。できれば○日が都合良いんだけどどう？」どちらにしてもトピ主さんの意向を通すわけですが、印象は全然違うと思いませんか？ご両親へは事後報告ではなく、一緒に決めているという感覚を持ってもらうようにトピ主さんが立ち回らなきゃ。まずはご両親の心を解いておくべきなのに、急いで彼女を会わせてしまうのも問題。根回しもできていないから、彼女がいる前で厳しいことを言われてしまうのでは。（その内容については書かれていませんので、わかりませんが）

トピ内ID：8966160226

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彼女を守るために

🐤

ゆきっ子

2008年06月06日 15:57

長くなってごめんなさい、続きです。本当に事態をどうにかしたいなら、まずは段取りの悪さで無礼になったことをお詫びしましょう。「海外転勤で焦っていて、順番を取り違えていて申し訳なかった。実は彼女からは何度も『ご両親に確認しなくて良いのか』と言われてたんだけど（←言ってなくても言う！）とにかく早く進めなきゃと自分が先走ってしまった」私ならこういうふうに謝ります。そして彼女のご両親にも。ウチの両親もお嬢さんに意地悪をしたいわけではない、自分の手際の悪さのせいで行き違いがあった、と。別にご両親は結婚そのものに反対ではないと思うんですよ。それにまつわる諸々の手続きでないがしろにされていると感じてお怒りなのでしょう。私も嫁の立場ですから「自分のバカ息子が悪い」と思ってくれればいいのにと思うけど（笑）、子供の配偶者にも期待しちゃうんでしょうねぇ。＞私は両家共に仲良くやっていける確信があったのでなぜか男性って無邪気にこう確信しちゃう人が多いけど危険です。

トピ内ID：8966160226

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彼女を守るということを、よく考えましょう

❤

きあ

2008年06月06日 17:26

子の幸せを願う親心ゆえ、という意見もあるようですが、この場合は違うんじゃないですか？もしも本当に幸せを願い、結婚を心配する気持ちが根本なのなら、どれだけ遅れた報告だろうと、お相手に会ってみようとするはずです。事実、両家がこじれて、トピ主さんは今幸せな気持ちとは言えないじゃないですか。ただ体面が傷ついた、ないがしろにされたと感じて、すねてるだけです。そしてなお悪いことに、それを彼女のせいにしてますよね…。これって、今表面上の関係が修復しても、根本はもう、まず直らないと思いますよ。何かにつけ気に入らないことが起これば、お嫁さんを責めるでしょうね。トピ主さんは、親をそういう人たちだと思わずに生きてきたのでしょうが、恐らくそうしたタイプの親御さんだったというのが実情じゃないでしょうか。つづく

トピ内ID：6768222446

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えるえるさんに同意

pandra

2008年06月06日 17:44

親世代ですが、まったくその通りの考えをもちます。やはりトピ主さんのペースに親御さんがついていけてないと思います。ご両親は、結婚自体を反対ではなく、手順が不満なのでしょう。すねていると言えばそれまでですが、それにしても素直に喜びをかみしめる時間も表わす機会もないままおいてけぼりの感じで、親として情けなかったと思いますよ。時間の制限があったとはいえ余りにも性急にことを運んだトピ主さんの責任ですよ。秋まで日本にいらっしゃるなら改めてゆっくり時間をかけてお互いの距離を縮める努力をしてほしいです。トピ主さんからの歩み寄りを期待したいです。「親との関係は修復しないで良い」など、荒っぽい意見もありますが、そこまで深刻な話ではないと思いますよ。

トピ内ID：5066417815

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遅くなり申し訳ありません

おじトピ主

2008年06月27日 12:37

皆様、レスありがとうございました。読ませて頂き、反省すること、これからすべきことが見えてきたように思います。嫌味を言ったことに対しては、両親は全くそんなつもりではなかったと言っています。確かにそれはその通りだと思います。今まで一緒に生活していたので両親の性格は分かっているつもりですので。しかしそんなことを言う必要はないんじゃないか？と言うと、なんでそんなことをいちいち言われなければならないのか、そんな考え方を持っている彼女が理解できないと言っています。しかし、そういった考え方もひとそれぞれあると思うのですが・・。先日も父親と電話で話したのですが、その際父親が「おれたち（両親）は一切悪いことをしていない。３００％おまえらが悪い。そのぐらい怒っている」と言われました。これには私も納得できませんでした。両親は今までのことをしっかり、二人揃って謝れと言っているのですが、彼女はそれに応じることはできない、何故なら私の両親とは考え方が違うから。私は今までの不手際はしっかり謝罪したつもりです。後は私たち二人を信じて見守って欲しいのですが、そうはいかないものなのでしょうか。。。

トピ内ID：8001923793

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自分の力だけでできると思ったら大間違い

きろり

2008年06月30日 12:35

冠婚葬祭に際して、男性が言う言葉ってこんな感じです。「うちは大丈夫」「しきたりなんて関係ない」「連絡はしなくて大丈夫」「そこまでする必要ない」そんな訳ないじゃん！っていうのがどうしてわからないのか。一番最初の手順で間違えたんだと思いますよ、結婚を決めて両親に報告する場面。自分では心に決めていることでも、まずは打診して相手の許可を得るという大切な行為を怠ったんじゃないですか？蔑ろにされたと思ってるんですよ。言われた嫌味やトピ主さんが謝った内容が書かれていないので具体的なアドバイスはできないですけど、彼女ともよく相談して単独・二人の両方で謝罪した方がいいと思います。

トピ内ID：8487174068

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親の気持ち

popo

2008年06月30日 16:00

私にも息子がおり　結婚話しの進み方の速さについていけずにいた経緯があります。いずれは、息子の望む女性と結婚することは、理解していました。でも　突然だと　あれもこれも・・・あーしてあげたい　こーしてあげたい・・が頭をよぎります。　息子親であっても　それなりの夢を持っています。うまく言葉にできず息子を怒らせてしまった事もありました。一番は、息子が幸せになることです。親もわかっているんです。　親の最後の甘えとして　親をたててあげてはいかがでしょうか？貴方にとって大切な人が　増えたのです。　彼女も親も　みんな大切な人です。　　　　　　きっとわかってくれますよ。ここは、彼女のご両親抜きで　貴方と彼女とで話した方がイイと思います。　長いこと育ててくれた親の事　一番わかっているのは、息子である　貴方です。娘かわいさで・・・可笑しな事になることが　心配です。

トピ内ID：2531694797

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遅くなり申し訳ありません

😢

おじトピ主

2008年08月06日 15:12

レスありがとうございます。皆様の仰るように、私も二人でもう一度話し、両親にも二人で話すべきだと思います。そこで彼女にそう伝えると、「私はもうやることはやった。また行く意味はない。変なことを言っているのはあなたの親でしょう。自分でなんとかして。」と言うので、私が、力を合わせてやっていきたいと言うと、「絶対に行きたくない。もう終わりでいい。」とまで言われました。私は二人で行く以外この結婚がうまくいく方法はないと思うのですが、それを完全に拒否されてしまった今、どうしたらいいか分からなくなってしまいました。情けない話ですが、時間ばかりが過ぎていき、状況は変化しないという最悪の状態になってしまいました。。。この期に及んでも、私はこの状況を乗り越え、彼女と幸せになりたいと思っています。何かアドバイス頂けたら幸いです。

トピ内ID：8001923793

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彼女さんの反応は当然と思うけど

何故彼女も謝罪？

2008年08月07日 14:29

＞私も二人でもう一度話し、両親にも二人で話すべきだと思います。 2人で話をするのはいいでしょうけど、ご両親は彼女さんに、「謝れ」って言っているんですよね？なんで？誤るのはご両親のほうでは？そんなこと言われたら、彼女さんにしてみたら、＞「私はもうやることはやった。また行く意味はない。変なことを　　言っているのはあなたの親でしょう。自分でなんとかして。」　「絶対に行きたくない。もう終わりでいい。」という態度で、ごく当然では？ご両親が謝りたいから会ってくれというならまだしも。＞私は二人で行く以外この結婚がうまくいく方法はないと思うのですが、なんで？勝手なこと言っている両親は放っておいても、 2人が結婚する気があるなら上手くいくと思いますが？＞この状況を乗り越え、彼女と幸せになりたいと思っています。彼女にまだ結婚の意志があるなら、ただ結婚すればいいだけでは？理不尽な親に彼女を合わせさせようとするのがオカシイと思います。そんなトピ主さんや親なら、彼女はもう終わりでもいいと思うようになっても当然では？

トピ内ID：7137162465

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即断即決を貫く！

いしな

2008年08月07日 14:29

・許可など必要ない「反対なら孫にも会わせないから」で良いんじゃないの？・心にもない詫びなど何の意味も無いそれでさらにネチネチ言われたら気分が悪くなるだけです。良い事はありません。・子は親が満足するための道具ではない段取りごときでブー垂れるなら聞く必要など無いです。何しても文句言ってきますから。・「守る」と言うならその場で対処するべき『何嫌味言ってるんだ！』くらいその場で言いましょう。・両家の親の老後については今のうちにはっきりさせるべし後に大問題になることが多いですから。相談なんて言っている人。一体全体何を相談するんですか？反対されたら結婚止めるんですか？『私はこの人を選んだ。認めないだなんて許さん！』で終わりでしょう。結婚ってそれくらいの意思を持ってするものだとばかり思っていましたけど…。

トピ内ID：6105686816

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夏休みに説得行脚

🐱

気にしない！

2008年08月07日 14:29

まだ結婚してないけれども　嫁ＶＳ舅姑　戦争勃発みたいですね。発端は　とぴ主さんが　両親の了解も得ず　彼女の両親に結婚の挨拶に行ったところに　あると思います。　夏休み１０日間位とって　どうしても結婚したいんだと　全力で説得に回るしかないと思います。了解が得られるまで何度でも何度でも。（電話などでなく会って説得）両親の説得・・１回目は彼女の挨拶拒否　２回目は結婚承諾したが彼女を傷つけた。３回目は２人そろって謝りにこい。・・彼女訪問は無理でしょう。彼女のいう通りとぴ主自身で説得すべき問題です。彼女訪問は両親が説得できたあとの話です。彼女の両親・・１回目は了解。　現在は結婚に反対。　とぴ主両親の説得よりこちらのほうが難しいかもしれませんね。とぴ主さんが　本気で動かないと・・・

トピ内ID：8239545166

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アナタと彼女の失敗です

😀

ぽんた

2008年08月07日 14:29

親御さんを非難する意見が多くて、心底びっくりしました。（小町の特徴ですかね・・・。）最初の手順を間違えたことは、完全に貴方と彼女の落ち度です。トピ主さんは反省されてるようですが、彼女さんはそこんとこ分かってます？ご両親に嫌味を言われた（と思っている）ことで、相殺されて自分の非がなくなったと思ってませんか？私の母は「彼氏の親に紹介される前に、絶対にうちに彼氏をあげないように」と口を酸っぱくして言ってました。「彼の親御さんが、自分たちが彼女に会う前に息子が彼女の家に行っていたと知ったら、気分を害するから」というのがその理由でした。大体女性は結婚を意識するくらいだと、母親に彼氏の話をしていることが多いんです。男性はぎりぎりまで親に話さないことが多いですよね。トピ主さんたちの場合、完全に彼氏彼女＆彼女親だけで話が進められていて、ご両親は蔑ろにされています。最初にこの失敗をしたのは、相当痛かったと思います。「最初に自分たちが失礼な行いをしたのだ」この事を彼女にしっかり理解してもらえないと、この結婚は無理だと思います。つづきます

トピ内ID：0304541151

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アナタと彼女の失敗です2

😀

ぽんた

2008年08月07日 14:29

もちろん、一番非があるのはトピ主さんですよ。自分の親のこと、全然考えてなかったんですよね。突然心の準備もないままに、息子の結婚話を受け入れろと言われて、しかも彼女側はとっくに了承済みって・・・親御さんが嫌な気持ちになるって予想できませんでしたか？その事に気づいて止めなかった彼女にも落ち度があると思いますけどね。かくいう私も結婚したのが数年前で、浮かれて勇み足だったばかりに彼と彼の親が揉める事態を引き起こしました。（喧嘩の直接の原因は私には関係なかったけれど、後から思えば二人で勝手に話を進めていたのが心象を悪くしていたんだと分かりました。）その時、私は自分から「私も一緒に謝るから、親御さんと仲直りして」と彼に頼みました。どうしても彼と結婚したかったから、意地なんて張っていられませんでした。喧嘩の原因は完全に彼のミスだったんですが、親御さんの怒りの矛先は私にも向いていました。私が素直な態度に出たことで、親御さんの怒りもとけて彼からは感謝されました。私から見ると、あなたの彼女はお子様です。どうしても貴方と結婚したいという強い意志があれば、親御さんに折れるくらいできますよ。

トピ内ID：0304541151

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トピ主さんはどうしたいの？

❤

らんこ

2008年08月07日 14:54

じゃあ結婚やめちゃったら。トピ主さんは一体どうしたいのでしょう。彼女がもう終わりでいいって言っているのは、トピ主さんの気持ちを試しているのもあると思います。トピ主さんの煮え切らないハッキリしない態度にイライラしているのかも。何が何でも彼女と結婚したい！という強い気持ちがあるのなら、気持ちのまま動けば良いと思います。両親のことなんか無視して結婚を進めてしまえば！？それはちょっと強引かも知れませんが、何もしなければこのまま進みませんよ。彼女がしびれを切らして、本当にトピ主さんから去っていくのでは？とにかく、トピ主さんが彼女とどうしても結婚したいという強い気持ちを持っているのなら、両親にその気持ちを何度も何度も伝えては。そうじゃなかったら、このままどんどん時間が経って破談になってしまうかも。それでも構わないと思うのなら、それだけの気持ちだったんでしょうし、縁が無かったということかも知れないですね。

トピ内ID：2117023775

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失礼ながら

婚約中

2008年08月07日 18:27

今回の件は、あなたに非がありますよね。確かに彼女にも「ご両親にはきちんと伝わっているの？それでご両親は平気かしら？」くらいあなたに伝える配慮は必要だったかもしれませんけど。それ以外、彼女に非があるとは思えないけど？あなたとご両親のコミュニケーションが足りないから起こったのでしょう？せかしたのもあなたの転勤のせいだし。正直私には、トピ主さんが彼女を守っていると思えません。彼女が不安になるのもわかります。だって、まず、彼女を傷つけられたら、その場でフォローする。あなたのご両親があなたと彼女が悪いと言ったら、彼女が悪いのではなく、自分が無理にこのようにしたと、彼女には一切非がないことを主張する。それが彼女を守るということでしょう？？なのにあなたは彼女も一緒に謝罪に行けと言う。彼女も矢面に立たせる時点で、あなたは彼女を守っているとは言えません。私が彼女なら、あなたとの結婚も考え直すかも。ご自分の両親さえ説得できず、押し切ることもできないのですからね。結婚する前から義親から守って貰えないなんて先が見えています。

トピ内ID：9015192300

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