疲れている彼に、疲れた私

レス13

（トピ主 5 ）

😢

かすみ

2008年06月06日 15:40

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私（20代後半）には付き合って1年になる彼（30代前半）がいます。彼はフリーランスで家で１人で仕事をしてるのですが、そんな彼に対して付き合っていけるか不安を感じています。彼はかなりの激務でフリーになって数年ですが、仕事量はどんどん増えていき何かあると24時間対応をしているような状態です。仕事が切れ目なく次々と入ってくるというのは良い事だと思います。彼が頑張っている成果だと思います。でも彼は体が弱いのか、週に数回は体がいたい。風邪をひいた。なども含めて毎日愚痴や「辛い。休みが欲しい…」という事を言っています。それプラス楽しい話もするのですが、全く言わない、という事はありません。私は会社員で気持ちも時間も余裕があるので、そんな彼の愚痴を聞いて励まして、という事を毎日の電話でしていました。彼を見ていると私の仕事での愚痴なんてたいした事ないと思えたから愚痴を言った事もありませんし１人で消化していました。いつも聞き役で慰めてはげましていました。（続きます）

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トピ主です。続き

😢

かすみトピ主

2008年06月06日 18:06

でも、最近になって私も余裕も時間もなくなり自分の事でいっぱいになってしまいました。それも今月いっぱい限定の事なのですが… そうなってから彼の愚痴が苦痛になり、私もストレスから体調を崩したのですがそれでも彼はかわらず愚痴を言われ、それを負担に感じていました。そして数日前、私の仕事が終わって体調も思わしくなく帰って寝ようと思っていた時に彼から電話があり、とても辛そうに「熱はないけど風邪かも…来て欲しい」と言われて苦しくなってしまいました。心配ではあったのですがいつもの事か…とも思い、それなら帰って寝たい。とも思いましたが、心配でもあって彼の家に行く事にしました。（彼の家は近くです）家に行くと彼は結構元気そうで、その姿を見るとホッとしたというよりも腹がたって仕方がなくなりました。そんな風に思ってしまう自分にも腹立たしくて、せっかくお見舞いに行ったのに彼に対して不機嫌な態度をとってしまいまいた。彼も最初は申し訳なさそうにしていたのですが、私が自分の今の辛い気持ちを話しはじめるとどんどん不機嫌になっていき「今日はもう帰ってくれ。冷静になってまた話そう」と言われ私は帰りました。（続く）

トピ内ID：9378661606

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トピ主です。続き（2）

😢

かすみ

2008年06月06日 18:06

辛いときはお互いあるのだから、支え合っていきたいと思っていました。私の余裕がある時はいくらでも愚痴を聞くし、と。でも私が辛い時も愚痴を聞いてくれとは思いませんが、私は１人で消化するから、せめて自分の事は愚痴を言わずに1人で消化してもらいたいです。以前にも少し言った事があったので、直接の仕事の愚痴は言わなくなったのですが「辛い」「体が痛い」などは相変わらずで、内容はちょっとした事なのですが、それが毎日続くとそれが徐々にたまってきてしんどくなってきてしまいました。彼の事を「自分の事しか考えていない」と思ってしまいますが、私もそうなのかもしれません。忙しい彼や旦那さまをお持ちの方は、お互いに余裕のない時はどうやって乗り越えられましたか？お互いあれから連絡をとっていません。私は客観的には見れないので、どんなご意見でも伺いたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9097056776

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大丈夫ですか？

🙂

自営の彼女

2008年06月09日 13:01

何だか、ものすごく状況が鮮明に伝わりました。トピ主さん、大丈夫ですか？実は私の彼（自営業）もすごく似たようなところがあって、私は一度キレてしまったことがあるんです。彼はすごく反省していました。ついつい甘えてゴメン、と深く反省していました。それ以来、彼は、私のことも気遣ってくれるようになりました。ご自分の気持ち、きちんと彼に伝えたことはありますか？忙しい彼を完璧に支えようと、素敵な彼女であろうと、頑張りすぎてないですか？私もそうなんですが、自分のことは後回しで、相手のために頑張りすぎて爆発してしまうことがあるんです。そんなに頑張らなくてもいいんじゃないでしょうか。彼は、本当にトピ主さんを心の支えにしているんだと思います。だからこそ、少々突き放しても大丈夫な気がしますけどね・・・。自分がしんどい時は、きちんと断りましょう。そんなことで怒ったりする彼じゃないんじゃないですか？自分に余裕がある時は、こちらから進んでマッサージしてあげたり、愚痴を聞いてあげたりすればいいと思うんですけどね。

トピ内ID：3886167277

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限度をこえる我慢はしないほうがいい

なみなみ

2008年06月09日 16:03

あなたが、です。あなたにも辛いときがあるのは、生きているんだからあたりまえのことではないでしょうか。結論から言うと、お互いに余裕のない時は干渉しないのが一番だと思います。愚痴を言う人というのは、ほんとうに辛い場合ももちろんあるでしょうが、基本的に「君にだけ本音を言っているんだ」とアピールして、甘えているもののように思います。そして「この人は私にだけ本音を言ってくれてるんだ」と思って自分が相手のためにとくに何もしなくてもつくしてくれる人を探し当てるのが、本能的にうまいものです。ほんとうに辛いのか単なる甘えなのかの見きわめはむつかしいですが、しかし拝見した限りでは、相手があなたに依存している感じがしてなりません。まあ、あなたに余裕ができたところで連絡してみればいいんじゃないですか。ただ、この機会にふだんの連絡がいつもあなたからになってないかどうか、ちょっと考えてみてもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：8914928827

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そうですねぇ…。

2008年06月09日 18:37

夜中に女性を呼びつけるのは、個人的には有り得ません。貴女の身の安全よりも、自分…なのでしょうか？正直、彼のソレは「疲れ」では無くただの限度を超えた「甘ったれ」かと。確かにソレを増長させてしまったのは、貴女なのかもしれません。ですが、大丈夫ですか？彼とは少し距離を開けて、休んだ方が良いと思いますよ？話が逸れますが、人は肉体的な痛みには、とても弱いんです。肌を切れば血が流れ、目に見えてソレと解りますし、軽くお腹を下した痛みでさえ人は蹲る程です。ですが逆に、心の痛みや苦しみなんてモノは、かなりの無理がきいてしまいます。目に見えないので、周囲が気付かないと言うのもありますが、気分や気持ちを切り替える事さえ出来れば「ソレを忘れる事が出来る」と言うのもポイントです。極端に言えば、貴女は彼と逢う度に。話す度に（心を）殴られ続けてるようなモノです。その終わりに謝罪や感謝でもあれば、また話は変わるのですが、彼にはその自覚がありませんから、「貴女に同じ事をされても、自分の姿がソコに見えない」のでしょう。彼は、気付けるかなぁ…？

トピ内ID：9236653878

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トピ主です。ありがとうございました。

😣

かすみトピ主

2008年06月09日 22:36

ご意見ありがとうございます。お返事遅くなってすみません。 >自営の彼女さま私たちは付き合って1年ちょっとですが、確かに大きな喧嘩という物をしていませんでした。言いたい事を少しだけ言って後は我慢していました。「がんばらなくていい」と書いていただいて、すごく嬉しかったっです。自分では自覚は無かったのですが頑張っていたのだと思います。似たような経験をされた方からのご意見、大変参考になりました。ありがとうございました。 >なみなみさま彼は日中もずっと１人で仕事をしているので、愚痴など言う事で私に依存していたのだと思いました。毎日体が痛いのに何の病気でもない事から、やはり甘えもちょっとはあると思います。ご指摘通り、私から連絡する事の方が多いでんです。本当に辛いのかどうか…わかりませんが、甘えられっぱなしという状態を作らないようにしないと。と思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：9378661606

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トピ主です。その後

😀

かすみトピ主

2008年06月09日 22:36

週末、お二人のご意見を読ませて頂いた後にやっぱり「思った事をハッキリ言おう」と決めて彼と会って話しました。最初は冷静に話していたのですが、話し始めるとどちらも頑固でゆずらず「お互い辛い時期の時は、お互いを頼らないようにしたい」と言ったのですが、あんまり伝わらずにそのまま喧嘩のような感じになりましたが、その後私は一切譲らずいつもと違って謝らなかった事から彼から折れてくれて仲直りが出来ました。その後のお互いの言い分は冷静に話が出来ました。今後どうなるかは分かりませんが、今までたまっていた事を出した事でとてもスッキリしています。こちらに質問した事で考えもまとまり、それに対して丁寧でとても優しいご意見、本当にありがとうございました。これからも溜めずに頑張りすぎずに言いたい事は言っていこうと思います！ありがとうございました。

トピ内ID：9378661606

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冷たいかもしれませんけれど

ロケット花火

2008年06月10日 12:26

彼はフリーで仕事されているなら、『仕事を断るのも仕事のうち。』だと思います。何を優先させ、何を切り捨てるのか。全て彼次第ですよね。辛口ですが、管理された組織の中で働く会社員の方が自由も無く努力も正当には評価されなくて・・煩わしい人間関係でストレスに押し潰されそうな中で働いているんです。比較するのが正しいかどうかわかりませんが、フリーの仕事で一番大事なのは全てにおいての管理能力だと思います。体調も管理できず、仕事の許容量も把握できないのだから・・今の彼には恋愛する余裕なんて無いような気がします。トピ主さんもストレスだらけの彼に振り回されて無駄な時間を過ごさないように・・彼には、仕事の目処がつくまで連絡しないでほしいと伝えて距離をおいた方がいいと思いました。友達と旅行したり、趣味を優先させたり・・彼のために使う時間ではなくて、自分のためだけの時間を過ごしてみたら・・本当の気持ちが見えてくる気がします。御自分の身体を一番に考えて下さい。

トピ内ID：7564052589

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フリーの仕事

🐱

たっとん

2008年06月10日 18:27

スケジュール管理も体調管理も仕事のうちです。休みなく24時間働いているっていうと、すごい！えらい！と思うかもしれませんが健康管理できないなら長く仕事を続けることはできません。休日は確保する。体力作りもきちんとする。仕事もする。でなきゃやっていけません。 >>「熱はないけど風邪かも…来て欲しい」行って何をしろと？高熱で寝込んでいて、朝から何も食べていないとでもいうのならまだしも。ただの甘えです。

トピ内ID：3022520423

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トピ主です。ありがとうございます

🙂

かすみトピ主

2008年06月10日 19:14

>ロケット花火さまご意見ありがとうございます。お返事が前の投稿と前後してしまってすみません。客観的に見ていただくと、彼はやはり「甘ったれ」なのですね。そうなのかな？？とも思いながら、自分自身の事はちゃんと見る事が出来ず「彼は大変なんだから仕方ない」と思いこむようにしていたのかもしれません。体と心の痛みについて、大変興味深いお話ありがとうございます。私は昔から自分の心には鈍感だったように思います。ロケット花火さまのお言葉をお借りすると、自分自身で心を殴り続けて気がつけば体も悪くしている。という事がよくありました。目に見えないからこそ、もっと敏感に気をつけないといけないのだと改めて思わせていただきました。気分や気持ちの切り替えもヘタなのかもしれません。この前の話では彼は気付いてはいないかもしれません。でも、もう少しお互い自立したような関係になるように頑張ろうと思います。次に同じような事があれば距離をおこうと思います。休んだ方がいいと言っていただくと少し楽になりますね。ありがとうございました。

トピ内ID：9378661606

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トピ主です。ありがとうございました

🙂

かすみトピ主

2008年06月10日 21:40

>KAさますみません！先ほどの「ロケット花火さま」は「KA」さまへのお返事でした。 KAさま、ロケット花火さま、大変失礼をいたしました。すみません。 >ロケット花火さまご意見ありがとうございます。冷たいなんてとんでもありません。彼は甘えているんだと徐々にわかってきましたから。「フリーの仕事で一番大事なのは全てにおいての管理能力」とても参考になります。彼は体調管理をはじめ、まだまだなのだと思います。私は元々１人の時間も友達と会うのも大好きで、やりたい事も沢山あるので、彼と付き合ってから、彼の空き時間の方が少ないからいつも彼に合わせてばかりだった事を自分自身に納得させるために「彼は大変なんだ」と思いこむようになったのかもしれません。前はもっと彼と会わない時間を楽しんでいたのに、彼に振り回されてそれが出来ていない自分に気付きました。これからは少し距離をおいてお互い自立した付き合いを目指します！彼の事や彼との関係が客観的に見れた気がします。ありがとうございました。

トピ内ID：9378661606

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同じく自営業の男性です

エラン

2008年06月11日 12:56

支えあうにしても、今の状態では互いに続かないと思います。自営業は確かにツライですが、それだけ寝る寝間なく頑張って収入は少ないのですか？もし収入に余裕かあるなら、彼氏にバイトとか使わせたほうが良いですよ。逆にそれだけ忙しくて稼ぎが少ないなら、その仕事の将来性自体が厳しいですよね。まずは仕事環境を改善すること。それなくして二人の幸せな将来はないと思います。男性はつらいときに彼女に甘えたくなりますが彼女のことも気遣うことを忘れて欲しくないです。

トピ内ID：4566490545

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お返事、ありがとうございます。

2008年06月13日 16:31

個人的には「自立＝我慢する」事は、間違いと迄は言いませんが、今回の貴女のソレは、少し筋違いだと想いますよ？端的に、彼は貴女に際限無く心の「荷物を持って」と要求するけれど、いざ、自分が荷物を持つ立場になった瞬間「今日はもう帰ってくれ」と、貴女を態々夜中に呼んでおきながら。「自分はそんなモノが欲しかったんじゃ無い」と、拒絶したんです。彼が気付く必要がある点は「自立」では無く「鏡を見ろ」「振り返れ」って事です。「オマエはソレを人に与えておいて、自分はソレを否定するのか？」と言う事です。これは本来「お互い様」の話であって、片方にその「自覚」が無ければ、どこまで行っても一方通行です。貴女の「心の荷物」は、誰が支えてくれるのでしょうか？彼のケアが貴女の役目と言うのであれば、貴女のケアは、誰がするのでしょう？この点が、彼を「甘ったれ」と断ずる所以です。弱音を吐く事。引いては本音を語れる相手は、絶対に必要な時が来ます。ですから、私は愚痴を否定するつもりは、毛頭ありません。ただ、それが一方通行なのは、歪だと言う事です。

トピ内ID：9236653878

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