誰もいない実家へ帰省する必要性

レス30

（トピ主 0 ）

マグ

2008年06月06日 21:05

ひと

転勤族で、夏休みやお正月には数日間帰省します。数年前夫の母が他界し、義父（夫の父）は彼女を作り、彼女と部屋を借りて、夫の実家は空家です。それなのに義父は帰省した際、夫側の実家に泊まることを強要します。行けば私も掃除しますし家の手入れもしますが、毎回ホコリだらけの家で、カビ臭い布団で寝ることになり、お風呂も隙間風だらけ、滅入ります。せっかくの長期休暇が、空家の掃除でつぶれます。義父は私達が泊まっている間、夕飯時に帰宅する程度で、彼女の仕事が終わる頃には彼女の家に戻っていきます。一緒にいて話したり何かしたい気持ちがあって泊まってもらいたいなら理解できるのですが。それなら私は母の元へ行きたい。私にだって親がいる、と思います。（お互いの実家は電車で1時間程）夫も私の実家の方が寛げるし良いと言いますが、どうしても義父が納得してくれません。（私一人行くのもダメと言う）ちなみに、私の実家に夫と2人で泊まった時、義父から私の母へ「お礼」や「挨拶」は一切ありません。（逆はちゃんとしています）何か手はありませんか？

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疑問

マロン

2008年06月09日 11:16

まず義父さんは妻（義母）と死別しているのだから現在は独身ですよね。交際している女性がいるようですが、どうしてそこの家に一緒に住まないで外に部屋を借りているのでしょうか？その女性との交際を子どもたち（トピ主さんの夫たち）が反対しているとか理由があるのですか？トピ主さん夫婦を空き家の実家に泊まらせたいのは、将来その家継いで住んでほしいのかな。あとそれぞれの実家に泊まる時、親同士の挨拶がいるんですか？それは初耳ですね～。結婚して独立したのだからいちいち親が出てきて「お礼」だの「挨拶」は必要ないと思います。うちでは一切そういうことがないのでちょっと？に思います。

トピ内ID：0234351674

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なぜそんなに言いなりなんですか？

meta

2008年06月09日 12:09

トピ主さんの旦那様もトピ主さんの実家のほうが寛げるとおっしゃっているのなら　二人の意見は一致しているのに　何故義父さんの言いなりになるのですか？義父さんは　空き家にしているとお家が傷むのでトピ主さんたちが掃除すればちょうど良いお手入れになると利用されていると思います。身勝手な人を納得させることはできません。

トピ内ID：5753186153

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なぜそこまでして行く？？

わらじ

2008年06月09日 12:09

それは、義父さん、誰かに掃除して欲しいだけでしょう？自分ではやりたくないから。息子さんやその妻の顔を見たいからという理由ではないのは明白です。そこまでして義父に義理を立てることもないでしょう。義父には何にも言わずに、ご実家に帰省されたらいかがですか？所用があって今年の夏休み/お正月は伺えませんと言って。

トピ内ID：8880770018

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はあ.....

🐤

わかば

2008年06月09日 12:09

あなたの実家に、あなたと夫が泊まったら、なぜに夫の父親が「お礼や挨拶」がいるのですか。逆に、あなたの実家が、なぜ、挨拶を？わかりません。ただし、里帰り出産などして、夫の実家がお世話になりまして、とする挨拶はあってしかるべきかも。人と付き合いの程度にによりますが。さて、そんな場所は嫌ですね。「今回は、旅行にしましょう」とどこか、温泉にでもお誘いしたら？彼女がいるからと拒否されたら好都合。あなたは、あなたのご実家へ。夫は、自分で考えて好きにさせたらいいですよ。夫の彼女は、じーさんがなんかあったら診てくれる、あげたわ、くらいの気持ちでいたらいいですよ。訳のわからんことで、疲れることはないわよ。

トピ内ID：1141610189

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何の手が必要なのかわかりません

✨

きゃっきゃ

2008年06月09日 12:09

何故そんな義父を「納得」させなければならないんですか？すごい援助を受けて頭が上がらないとか、反発すれば社会的に破滅させられるとか、愛しているからこそ心から納得して欲しいとか、何らかの大きな理由があるのでしょうか？舅の空家の掃除のためだけに帰省させられているのは自明でしょう。嫁にしてやったんだから嫁の実家へ帰るなどととんでもない、というよくある舅姑観にこだわっていらっしゃるのでしょう。せっかくの長期休暇にかび臭い布団。息子夫婦の健康のことや幸せのことなど考えてないんですよ。何故こんな人を納得させてから、あなた方夫婦が行動しないといけないのですか？「空家の掃除ばかりで休暇が潰れてしまうので行きません」と断ればいいのだし、あなたの実家へは黙って帰省すればいいんです。

トピ内ID：4170680384

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ホテルに泊まればいいのに。

😉

グリーン２

2008年06月09日 13:01

義理の父親の強要なんて、聞き流しましょう。毎回掃除でくたびれるし、今回はホテルをとったと事後了解でいいのでは。一緒に外で食事だけして、帰省は終了。あとの時間はあなたのご家族でホテルを拠点に観光などされてはいかが。空家の掃除で休暇が潰れるなんてバカバカしいです。義父も自分の実家には泊まらないのに、あなた方が掃除をしてまで泊まる必要ないと思います。

トピ内ID：1515623767

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仏壇はありますか

古い家の住人

2008年06月09日 14:00

実家に仏壇があるかないかでお盆の意味はまるで違ってきます。トピ主さんにこのあたりの認識がありますか。仏壇がないならお盆はただの夏休みです。どう過ごそうが自由です。仏壇があるのならお盆は先祖の霊を迎えるための日です。普段空き家なのも困りものですが、お盆くらい誰かが迎えてあげてもいいのではないですか。もっとも義父さんの要求はかなり勝手だとは思います。ところで実母さんへの「お礼」や「挨拶」って何ですか。トピ主さんの実家にトピ主さん夫婦が泊まったなら、お礼はトピ主さん夫婦が言うものです。義父さんがひとりだちした息子夫婦のために「親業」を果たせと？まあ顔を合わせれば社交辞令として「いつもお世話になって」くらいは言ってもいいと思いますが、嫁が要求する筋合いのものではないと思います。

トピ内ID：0833413498

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トピ主さん夫婦もちょっと変

ららららい

2008年06月09日 15:34

なぜそのような状況で義父の言いなりなのですか？行かなきゃいいだけの話しじゃないですか。意味がわかりません。行かなきゃ義父から文句言われる？無視すればいいのです。行かなきゃトピ主実家に迷惑をかける？そんなことになったら夫婦で説教したらいいのです。義父も変だけど、家の掃除を押し付けたいのだろうとか、老後は子供に援助して欲しいからつながりを持ちたいのだろうとか想像できます。でもトピ主さん夫婦がホイホイ言いなりになってる意味はわからない。＞ちなみに、私の実家に夫と2人で泊まった時、義父から私の母へ「お礼」や「挨拶」は一切ありません。（逆はちゃんとしています）なぜお礼や挨拶が必要なのでしょう・・・どちらかの実家へ泊るたびに親はお礼を言わなきゃいけないの？

トピ内ID：9726004768

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ご主人は帰省したいのでしょうか？

☂

てるてるぼうず

2008年06月09日 17:08

帰省するのをやめれば良いんじゃないですか？なんかトピ主さんの状況だったら、「帰省」と言うより、「実家の掃除に行く」だと思います。今回は伺いませんとか日帰りでとかにしたらどうでしょう？私がトピ主さんの立場なら、日帰りにするのは難しそうなので帰省自体をやめます。きっと怒るんでしょうけど、だからって自分も彼女のところに入り浸っているわけだし、偉そうなことを言える立場じゃないでしょう？勿論、納得していただけるのがよいのでしょうが、トピを読む限り納得していただくのはかなり難しそうです。納得していただかなくても構わないと腹をくくるべきでは？

トピ内ID：4089559664

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なぜお許しがいるのでしょう？

まめも

2008年06月09日 17:08

義父はたぶんどう言っても納得はしてくれないでしょう。息子夫婦は年２回の大掃除要員ですから。

トピ内ID：5578514180

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トピ主です1

マグ

2008年06月09日 17:55

レスありがとうございます。字数制限があったので、細かく書けず申し訳ありません。何故そこまでして夫の実家に帰る？ということに関してですが、私達は、なるべく親との間にトラブルを起こしたくないのです。ワガママな義父とはいえ、です。義父にも納得してもらってから、笑顔で気持ちよく「じゃ、後は私の実家に行きます」と言いたい。コソコソするのは嫌だったのです。今のままでは、義父が嫌がるので、義父を納得させる良い説得方法があればアドバイスいただきたい、そう思って投稿させていただきました。また、いずれその家は夫が相続することになっています。なので、休みの間1日くらい、家の手入れに行くことは当然だとは思っていますが、休みの間中ずっと、という必要性はありません。きゃっきゃさんのおっしゃるように、義父は年齢の割に古い考え方で、私のこともあからさまに「嫁」扱い。きっと、掃除のため、というよりは、ご近所さんに、「休みになると息子夫婦が帰ってきてくれる」と言いたいのでしょう。（実際自慢していますし）

トピ内ID：9333694498

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トピ主です2

マグ

2008年06月09日 17:55

あと、「お礼が必要かどうか」ということに関しては、そういう習慣は我が家だけなのですね。いくら結婚して独立したとはいえ、母は「うちの娘が何泊もお世話になりました」と挨拶代わりの手土産を持たせてくれたり、お礼状を書いてくれたりしていました。私の兄が兄嫁の実家に数泊した時も、「みなさんで召し上がってください」と食べ物を送ったり、逆に兄嫁が私の実家に泊まった時も、兄嫁の実家からお礼の電話や品物が届いたりしていたので、当然だと思っていました。義父は「息子も嫁もうちのもの」的な考えをする人なので、その私達が私の実家に泊まるとなれば余計お礼などが必要なのでは？と勝手に思っていました。私が入院していた時、母が自分の予定を全てキャンセルして数週間私の看病・激務の夫の食事の用意や洗濯などを手伝いに来てくれた時も、義父から何のお礼も挨拶もなかったものですから、そういうところをネに持っていたのかもしれません・・・余計なことを書いたようですみませんでした。

トピ内ID：9333694498

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トピ主です3

マグ

2008年06月09日 17:55

思い返してみれば、確かに私達が帰省している間、夕食の間は義父も帰ってくるのですが、そのほとんどがビールを飲んでソファで寝ています。会話もほとんどありません。わらじさんのおっしゃる様に、私達に会いたいがために帰省を求めてるのではないですよね。親というのは子供の顔を見ると喜んでくれるもの、もっと大切にしてくれるもの、と思っていたので、結婚してからこの付き合い方はショックでした。向こうがそういう付き合い方を望むのであれば、私達も無理して仲良くしようとする必要は無いですよね。次帰省した時しっかり話し合って、どうしても納得してもらえないなら、寂しいですが皆さんのアドバイスのように黙って実家へ帰省するとします。ありがとうございました。

トピ内ID：9333694498

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必要性はあるでしょう

おがわ　たいが

2008年06月11日 12:56

　私の考えではトピ主様夫婦は空き家であっても旦那様の実家に帰省する必要性があると思います。　旦那様の義父様が、付き合っている女性と正式に結婚されると彼女にも相続権が発生することになります。トピ主様は「実家は旦那が相続することになる」とサラッと書いていらっしゃいますが、義父様の再婚話が今後どのように推移するとお考えでしょうか？　私は、トピ主様夫婦が義父様の意向にそわない行動をとりはじめそれが続くようだと、義父様が再婚なさるのではないかと思います。それは、彼女を愛しているからというよりも、自分の思い通りに行動しない息子を罰すると言う意味で、彼女に相続権を与えるのが目的の結婚です。　現在のところ義父様は彼女と実家に住まずにいますので、彼女に相続権が発生しないように自制していらっしゃると思いますが、トピ主様の旦那様が「悪い息子」となると、義父様の心理はどのように変化するでしょうか？　トピ主様が提示された情報だけではこの見方がどの程度の妥当性を持っているのかまったくわかりません。しかし、この点に対する目配りは必要だと思います。

トピ内ID：2021489208

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トピ主です

マグ

2008年06月11日 18:41

おがわ　たいが　様アドバイスありがとうございます。情報が無くて申し訳ありませんでした。実家の相続については、義父に彼女ができた時すぐに法律の専門家に相談し、主人が相続できるよう手続きをとってもらっています。義父の彼女については、過去などに不透明な部分が多かったので、私達もとても心配だったからです。実家は、土地・建物ともに義父が頑張って手にしたものではなく、亡くなった義母のご両親から譲り受けたもので、義父もさすがに実家は息子や孫達へ、という気持ちがあったのでしょう、すんなりと手続きしてくれました。また、再婚についてはしない方針だとは聞いています。お墓についても、彼女は自分の実家のお墓に入りたいと言っていました。（どこまで本当かわかりませんが）いずれにしても、実家以外の財産については、義父がこれから老後を過ごす何十年かを考えるとほとんど残らない程度しかないので、勝手に再婚して彼女に半分持っていかれても構わないと考えています。

トピ内ID：9333694498

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成人して結婚もして別世帯なのに

😑

ちょっとなんだが

2008年06月12日 15:55

娘に関することで毎回お礼する母親ね～それって、せいぜい学生時代までじゃないの？いい大人なら自分でやれば済むことだもの。

トピ内ID：3099006069

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トピ主です

マグ

2008年06月12日 18:06

ちょっとなんだが　様義父にも母にも、自分達でももちろんお礼はしています。例えば私も顔を合わせたことがある遠い親戚の家に、母が泊まりがけでお世話になる時は、私からも季節の挨拶がてらお礼を一言書き添えたハガキを送ったり、または、「（お世話になるのでお礼にという気持ちを込めて）私からの手土産だから渡しておいて」と母に持たせたりしています。それが親戚との付き合い方だとも教わって育ちましたのし、親戚・親類のつながりは、あるようで普段なかなか会うこともないので、折に触れそういったコンタクトを持つのは大切だと思っています。今更私はそれを変えるつもりはありません。義父と母も、私達を介して年に1度会うか会わないかですので、日頃の感謝の気持ちと挨拶を込めてすべきだと思っていました。今は、上のレスにもちゃんと書きましたが、＞そういう習慣は我が家だけなのですね。＞余計なことを書いたようですみませんでした。という気持ちです。

トピ内ID：9333694498

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自分の立場、現行の法律、理解していますか？

やな母娘

2008年06月12日 18:55

＞いずれにしても、実家以外の財産については、義父がこれから老後を過ごす何十年かを考えるとほとんど残らない程度しかないので、勝手に再婚して彼女に半分持っていかれても構わないと考えています。夫の実家について、しゃしゃり出過ぎだと思います。あなたにはビタ一文、ご主人の実家の財産について権利はありません。義母家の財産だろうと、今は完全に問題なく義父さんの財産です。そのほとんどを現在の彼女にあげても、あなたには一切文句は言えないのです。いい加減、義親からも、実親からも、親離れしたらどうでしょうか？正直、義家の財産への執着ぶりがあまりにも赤裸々で、いやらしいなあ～と思いました。しっかりした実母さまから「あなた、みんなあの女にとられないように気を付けなさいね」と言われているんでしょうね。トピ主さん母娘の関係が、手にとるように想像できます。

トピ内ID：7239062515

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トピ主です

マグ

2008年06月13日 11:32

やな母娘　様自分の立場は理解しています。財産について私は一言も言う権利はありません。レスをくださった方から質問があったので、主人兄弟の意見や行動を代弁したまでです。義父の機嫌を損ねたら、彼女と結婚して相続権が・・・というご意見だったので、義父の財産はこういう状況だから義父の機嫌を損ねることは構わない、ということが言いたかったまでです。尚、実家の権利を兄弟が欲しがったのは、万が一のことがあった時（彼女が義父の財産を持って逃げたとか騙されたとか）、義父の老後を保証できる何かを確実に残しておきたかったので、主人兄弟が財産目当てというわけでもありません。（大きな実家でもありませんし、建物自体にはもう価値もない）当然義父が彼女に財産をあげても文句を言う権利は私にはないです。しかし、＞しっかりした実母さまから「あなた、みんなあの女にとられないように気を付けなさいね」と言われているんでしょうね。トピ主さん母娘の関係が、手にとるように想像できます。いくら私の文章が稚拙で説明不足とはいえ、私の母について侮辱する権利もあなたにはないと思います。

トピ内ID：9333694498

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トピ主です

マグ

2008年06月13日 11:32

レスをくださった皆さま、ありがとうございました。私の実家やその周辺で行っている「御礼」「挨拶」の風習はおかしいとの意見、初めて聞きましたので勉強になりました。しかし今回アドバイス頂きたかった内容は、「いかに円満に義父を納得させることができるか」ということでした。私ががめつい印象を受けるなどのレスもあり、私の文章の拙さから出たこととはいえ、私の母を侮辱されたり、もう本来私がアドバイスいただきたかった内容のレスは無いものと判断し、これを最後にこのトピを見るのをやめようと思います。ワガママな義父とはいえ主人を育ててくれた大切な親ですから、「実家に泊まれ」という意見を無視する・今回は帰省しないとウソをつく、などするのは悲しいので、次帰省した時、本気で話し合ってきます。私は今まで黙っていましたので、私からも義父に意見や要望を言うつもりです。ありがとうございました。

トピ内ID：9333694498

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ちゃんと書いてあっても時間差で読んでない人もいますしね。

💡

今回は匿名

2008年06月13日 11:35

義理の父親とは波風たてたくなくていろいろ我慢されておいでですよね。なのに、今は、上のレスにもちゃんと書きましたが、＞そういう習慣は我が家だけなのですね。＞余計なことを書いたようですみませんでした。という気持ちです。ってご返信が、いきなり喧嘩腰でびっくり。今みたいな感じで、義父ともやりあったら巧く行くと思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：6971011544

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何が一番・・・・

🐱

はは

2008年06月13日 11:35

主さんの一番の望みは何でしょうか？毎回掃除でクタクタになるような　空家実家に帰省したくない義父と揉めたくないので　逆らわず言いなりになっているので　実家にも行けない私達のすることに対して　言葉や物で感謝を表して欲しいあれもこれもと　不満を述べられていますが　そんなに何もかも全部思い通りには・・・＞兄嫁の実家からお礼の電話や品物が届いたりしていたので、当然だと思っていました。これだって　兄嫁実家が自らそうしているのではなく娘から婚家は「常にこうしている、それが当然だ」という考えだと聞き　　娘の嫁ぎ先の機嫌を損ねないようにと　必死に気を使っているのかも・・・友人や知人に親戚との距離や付き合い方　聞いてみて下さい本当に様々だと思いますよ・・。相続だ財産だと言われますが　そんなにその家が欲しいですか？残しておきたいですか？もしそうならこれからも我慢して　頑張って手に入れて下さいそれしか言えません・・・。義父が今更　考えを変え生活を変えるというのは　何度話し合っても無理だな事だとと思いますよ。

トピ内ID：8109518310

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解決法

🙂

はは

2008年06月13日 17:30

義父としては相続手続きをした土地と建物なので子ども達がメンテナンスして「当たり前」だと思っているのでは無いですか？（ま、もともとまともに掃除する人にも感じませんが）だったら定期的に掃除を業者に依頼しては？お金は兄弟で分担すればいいだけだし。トピ主さんが義父と話すのは止めた方がいいですよ。ご主人と話し合い、同じ価値観を共有し家族で解決してもらいましょう。

トピ内ID：6796050450

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あんまり気にしちゃいかんよ

✨

きゃっきゃ

2008年06月13日 18:03

もう読んでないかもだけど一応書いておこう。一部の深読みでお母様まで侮辱されちゃって、トピ主さんも心痛んじゃいましたね。我慢ならない意見が出てくるのもネットの特徴。レスしてる人たちは何もかも知った上で意見してるわけじゃないし、往々にして自分の不満を転嫁したいだけの人もいるものだから、自分達の現状にあわせて、取捨選択してください。ところで、お礼についての風習？だけど、それはトピ主さんとこが丁寧に礼を尽くすきらいがあるだけで、別におかしいとかやめたほうがいいというわけではないと思いますよ。ただし、相手にこちらが尽くしているのと同じ礼を求めてはいけないとうだけのこと。とりあえず、ここではしっかりと「いやなものはいや」と意思表示できるトピ主さんなんだから、義父さんにもしっかり意思表示して、穏やかな休日を過ごせるようにしてください。

トピ内ID：4170680384

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一年に一回なんでしょ？

ice

2008年06月13日 19:24

相続の手続きまでさせてるんでしょ？だったら掃除くらいしてもいいんじゃない？そのくらいしないと波風立つと思うんだけど。その家に価値がないとトピ主さんは思ってるみたいだし相続放棄して掃除も嫌だといえば楽になるんでは。

トピ内ID：0963820697

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ウチも同じです。

🐴

しなこ

2008年06月16日 11:19

私にも、トピ主さんのお義父さんと似た様な義父がいます。ただし、ウチの場合はそれが更にパワーアップして、彼女ではなく再婚相手（別居状態）、しかもその方は明らかにお金目当てという、最悪のパターンです。夫の実家が大きいのは先妻の保険金のお陰であって、義父はしがない自営業なのに・・・（苦笑）毎週末「帰って来るのか？」と電話が掛かってくるし、時には「お金を貸して欲しい（大体１万～２万くらい）」と言ってくる事もあります。私が娘を出産した時、当日に見舞いに来たきり退院後も全く音沙汰なく、退院から１ヶ月経って久々に電話が掛かってきたと思ったら、「保険料滞納してるから、１０万貸してくれ」でした。（さすがに夫もコレには激怒）じゃあ何故帰るのかと言うと、先妻（夫の母）の仏壇とお墓がそこにあるからっていうのが、一番の理由かな。あと、夫が私の親を大事にしてくれているから、私も出来る限りそれに応えたいって気持ちもあります。まあ、限界はありますけどね。何のアドバイスにもなっていませんが、この先も何かと問題は発生すると思うので、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1318837678

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結婚とは、異文化交流である。

🐱

まゆ

2008年06月16日 12:48

育ちも趣味も何もかも違う人と結婚して１５年になります。あなたのお母様のなさっていることはごくごく正しいことだと思います。そしてあなたもそれを受け継ぐのも素敵なことだと思います。（私もそういうタイプ）でも、自分の常識を相手に求めるとしんどくなるのも事実なのです。お義父様のこともしかり。言う通りに動くからそれでいいんだと思われてしまう。じじい（失礼！）なんてそんなもんです。波風立てたくない、ということなら、ハイハイとにこにこしながらうま～く自分の意思を通していくことです。正論はじじいには通用しません。がんばれ！！

トピ内ID：2753952331

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トピ主さんが頑な方という印象

レイ。

2008年07月08日 17:51

自分の実家へ帰るのに、義父の了解を得なければならない？大人なんだから、黙って自分の思う通り行動されたらいいのに・・黙って自分の実家へ行くのが嫌？わかりません　その感覚。実家への挨拶とか、自分の周囲のごくわずかな人の習慣を全ての人に当てはめようとしているかんじがして・・。実家がしなくていいのに丁寧にするから、返礼のつもりで兄嫁の実家がされただけでは。それを周囲の習慣とまで広げてはどうかと思います。だれにでもいい顔の八方美人になりたいのでしょうか。。なのにできないから、苦しいと。掃除も苦痛だそうなのに　おつかれさまです。ご苦労は感じますがトピ主さんの側になんとなく立てない、後味の悪いトピでした。もう少しドライなられたら、楽だと思います。

トピ内ID：1515623767

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「御礼」や「挨拶」の風習の件について

😑

・・・。

2008年07月08日 19:58

横になりますが・・・。うちの実家では、そういう風習は全く無かったのですが・・・。主人の実家の方は、凄いです。普通に「御礼」「挨拶」なんて日常茶飯事。交際費にかなり、お金をかけています。ひくぐらい。結婚当時、義母から「ウチの家はケチだけど。表向き（交際費）は派手だから、覚えておいてね。」と言われました。（真冬・真夏）クーラー代・お風呂代（お風呂は3日に1回）・NHKの受信料など・・。ケチりまくってますが。私が結婚後、初めて自分の実家に帰った時は、義母が用意した“手土産”を持たされ、義母に訪問着を着せられ、帰省させられました。うちの義父母がしている事は、トピ主さんの所の様な“風習”では無く・・・。周りから「裕福ね」と言われたいがための、“見栄”の為にしてる事なんですけど。

トピ内ID：6359365027

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人材を活用しては

😑

ダイアナ

2008年07月09日 16:04

いろいろ深い事情があるかと思います。交流すらない義理のお父様＆荒れはてた様子のご主人の実家。せめてご主人の実家がきちんとしていれば、多少貴女のお気持ちも安らぐのでは、と思います。地域によりますが、シルバー人材センターなどのような割に安価な人材機関に依頼して、お掃除や庭の樹木の剪定などを定期的にやってもらうというのはいかがでしょう。無論、お尋ねの件の根本的解決にはなりませんが、波風をたてないように、「お父様が暮らし易いように」という前提で家の中も外も整え、そうすることによって（掃除に手間ひまとられない分）貴女の滞在日程を短めにして切り上げ、ご自身のご実家へも帰省されるという事はできないものでしょうか。

トピ内ID：7179284402

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