そんなに怒ることなのか？

レス374

（トピ主 0 ）

😑

オモロ

2008年06月09日 10:41

ひと

３５歳男、妻３５歳、共働き、子供は５歳です。来週末、一泊で旅行の計画を立てていました。妻と子供で色々と調べてどこを見ようか何を食べようかとひと月前から色々計画していたようです。最終的にまわる場所を決めようと話していた所に実家から電話がありました。父は他界、母は一人暮らし(兄貴が近くで一人暮らし）。先週、母が家に滞在しその際「一人で食べる食事はおいしくない」と繰り返していたので、妻と私でもっと頻繁にこっちにくればと言いました。 (新幹線で３時間) 旅行の計画中に母の声を聞き、旅行の帰りに少し遠回りすれば実家に寄れる。そうしたいと妻に言いました。観光を一箇所諦めれば行ける範囲内です。妻は最初は「えぇ？」と笑ってましたが急に本当に驚くくらい怒りを爆発させ実家に行くなら別の時に行けばいい、ずっと前から楽しみにしてたのに直前にそんなこと言われて気持ちがしらけた、もう旅行には行かないと子供のように叫んで部屋にこもり旅館のキャンセルしてる声がきこえました。旅行の帰りに一人暮らしの母の所に寄りたい、これはそんなにおかしいことでしょうか？ここは妻に教わり、妻もこのトピックを見るだろうと思います。

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ケースバイケースとしか言いようがありません

元同居嫁

2008年06月09日 18:15

今までの夫と夫婦の関係、トピ主さんとその母親との関係、嫁と姑の関係にもよりますね。あと旅行の頻度にもよります。＞旅行の帰りに少し遠回りすれば実家に寄れるどういう予定を立てていたのか分かりませんが　一泊でそういう予定が入るということは旅行の半分がつぶれるというに等しいと思います。奥様の旅行への期待度の高さによると思います。実家や義家という問題を抜きにしても　一ヶ月前から計画を練っていたのに、その計画にあまりアイデアも出さないでいた同行者が　いきなり自分の親孝行計画の為に旅行の半分を潰せと言って来たら怒ります。おそらく一番のポイントは　トピ主さんがあまり旅行を楽しみにしていなかった　家族のレクリエーションを大事にしていないと取られても仕方のない提案の仕方に問題があったのではないかと思われます。旅行計画を他人事のように見ていた。計画に協力的でなかったのにいきなり間際になって変更してきた。変更のお願いではなくまるで決定したことのように伝えた。トピ主さんは間違っていませんがもう少し上手に物事を運ぶべきでしたね。

トピ内ID：2465535246

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イヤかなぁ

😑

ヨーグルト

2008年06月09日 18:15

トピさま、奥様やお子さんはひとつき前から準備していたんですよ。準備や計画って大変ですよね？せっかくの家族旅行なのに・・観光内容も奥様とお子様が色々調べて考えたのに断念しなくてはいけない。旅行帰りって正直疲れますし。というか、奥様も見ていると分かっていてちょっとどうなんですか？直接聞きなさい！！みなさんから「トピさんが正しい」と言われたら、それを奥様が見たら満足ですか？トピさん、普段からお友達などの集まりとか人任せタイプですか？だから分からないのかしら・・準備や計画する方は大変なんですよ。感謝してください。。。謝罪しトピさん一人で計画し旅行に誘ってください。ご家族が楽しめる計画をお願いしますね★ 素敵な旅を！

トピ内ID：1460522108

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今に始まったことではないはず

ビンカ

2008年06月09日 18:15

本質的なことを申し上げると、奥さんが姑さんに対する言動は表面上のお付き合いなのです。社交辞令的、義理です。世間でもこれが一般的というか大多数でしょう。奥さんにしてみればトピ主さんがいるからこそのお付き合いなのです、そこのところをまず理解する必要があります。そして今回、先週姑さんはお宅に何日か滞在したばかりですよね？奥さんはイヤな顔をせず姑さんをもてなし、立派に嫁の務めを果たしてるじゃないですか。たぶん「このあとには自分たち家族だけの旅行が待ってる」そんな想いもあったのではと想像します。一生懸命嫁として振舞ってきた奥さんですが、そういうことにトピ主さんが慣れてしまったか、当たり前のように思ってるのかわかりませんが、奥さんの心情に対してあまりにも無関心、無神経ですね。これが爆発に繋がったと思います。姑に仕えてくれることに「世話かけてありがとう」と言いますか？遠方で１人暮らしのお母さんを想う気持ちはわかりますが、いつでもいつまでも奥さんがそれを黙認して受け入れてくれるとは限りません。お母さんとの付き合いと奥さんとお子さんとの時間は切り離してください。

トピ内ID：4986741131

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奥様に同情

🐶

二立

2008年06月09日 18:15

　奥様に同情します。「そんなに怒ること」です。トピ主さんにとって軽いことでも、義理の実家を訪問するということは、嫁にとっていわば仕事です。その準備や心構えのことも入れると１泊２日の旅行の半分以上が娯楽ではなく、仕事に化けてしまうわけです。いきなりそんなことを言われると怒るのは当然です。夫婦であるからこそ、相手の立場、感情を尊重しましょう。

トピ内ID：1706586592

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嫌だ！

野いちご木いちご

2008年06月09日 17:30

新幹線で3時間といえば相当遠いし、交通費もかさむから近くに行ったついでにというトピ主さんの気持ちはわかります。でもお母様は先週いらしたばかりでしょ。途中に実家に寄るという事は、それはもうすでに旅行ではなくなってしまう。お母様とどうこうという事じゃなく、たとえ自分の実家でも嫌だな。夫が聞きいれてくれなければ、私もキャンセルすると思います。

トピ内ID：8256724668

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一泊旅行だと、実家に寄るためにかなり時間を割くことになる？

こーさのすとら

2008年06月09日 17:55

ご実家は新幹線で3時間。 5歳のお子さん連れとなると、遅くても日曜の17時には帰りの新幹線に乗車するのでは？となると、遅くても昼からは実家に向けて出発することになり、 2日目で動けるのは午前中だけとなりませんか？ 3泊4日の旅行であれば、半日くらいいいのですが、一泊2日のうちの半日が使えないのは、割合が大きすぎるような気がします。奥さんが嫌だというのはその点なのでは？ただ、奥さんの主張は理解できるけど、なんでそんなに興奮するんでしょうか。奥さんがなにかを主張する時って、いつもこんな風に過激なんでしょうか。これでは奥さんの希望通りに実家行きをとりやめたとしても、おたがい気分が悪いだろうなと思います。大人の男性のトピ主さんが驚くくらいって、お子さんが見たら腰を抜かすんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3809829020

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奥さんの気持ちがわかる

🐱

東風

2008年06月09日 18:37

先週、お母様はトピ主さん宅に滞在されたのですよね。そして来週末は家族水入らずで旅行。こういったけじめがついているので、奥さんもお母さんの滞在を喜んであげられるというものではないですか？トピ主さんが逆の立場だったらいかがですか？妻の父が先週泊まりにきた、来週は家族で旅行に行こう、電話がかかってきたからまた会いに行こうよ、見たいとこ一箇所減らせばいいだけでしょ、と言われたら。確かに「そんなにおかしいこと」ではないですよ、でもずいぶんと憂鬱ではありますよね。男性はご自分の母親を一番大事にしたがるようですね。でも、伴侶にも感情や都合というものがあるのを無視しないであげてほしいです。自分の提案に従わない妻を「そんなにおかしい」と思うより、どうしたら気持ちよく受け入れてくれるか、相手の立場になって考えてみてください。

トピ内ID：1280832921

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おかしいでしょうか？

2008年06月09日 19:04

誤謬かもしれませんが…。貴方のその言葉の裏側に隠された気持ちは、如何なものかとは思います。奥様の対応は、確かに「大人気ない」と言って差し支え無いとは思います。貴方のお話の経緯を拝見しても、貴方がそう想った事は無理からぬ事だとも思います。ただ。私がお伝えしたいのは、そこで何故、貴方は相手の想いを汲み取ろうとされないのですか？それとも、本気で解らないのでしょうか？ご自分で述べているのに？…と言う点です。ひと月前から色々計画していた「ようです」奥様はどれ程、楽しみにされていたのでしょうね。そして、貴方はどれ程「無関心」だったのでしょうか…。無関心は言い過ぎかもしれませんが、貴方の投稿を拝見する限りでは、貴方がそのプランに口を挟んだのは、それだけ…なんて事はありませんか？そして、奥様は何も、それだけで怒った訳では無いと想いますよ？普段から瞬間湯沸し器のような方であれば、貴方はこんな所に、そんな話題では来ませんよね？端的には、普段。その問題が起こる迄の「貴方」が相手に、積もり積もらせた想いが爆発しただけ…では？

トピ内ID：4450475262

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先週会っているのなら・・

🐶

みこ

2008年06月09日 19:25

せっかくのご家族水入らずの旅行にわざわざお母様のところに寄らなくてもいいのではないでしょうか？しかも一泊という短期間なのに一箇所観光を諦めてまで行くというのはちょっと理解出来ません。それだと二日目は昼くらいからはほとんど潰れてしまうのではないですか？奥様はよっぽど楽しみにしていた旅行だったのでしょうね。もう一度計画してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5816945326

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わたしも怒る

💢

かのん

2008年06月09日 22:36

旅行の計画にトピ主さんはほとんど参加していないように読み取れます。そして先週姑さんは宿泊をしたばかり。計画は妻や子に任せ、直前に勝手に気分が盛り上がり実家に行きたい、観光を減らせばいけると言われたら、本当に腹が立ちます。先週もちゃんとお相手したのに、旅行を削らないといけない理由がわかりません。楽しみにいろいろあれこれ考えて、迷って、手配して、楽しみにしていたのに、悔しくて悲しくなります。お母さんとは先週会ったじゃない！家族水入らずのたった一泊の旅行が夫の実家へ帰省、にすり替わっちゃった。トピ主さんにとっては旅行＋実家帰省かもしれませんがたぶん、奥さんにとってその行動は「100％夫の実家に帰省」になっちゃうんですよ。男が妻の実家に帰省する場合と女が夫の実家に帰省する場合って、気遣いや緊張が比べ物にならないくらい違うんですけど、理解してはもらえませんか？一人ぼっちの姑さんに会いに行くこと自体は悪いことではないですが、なにも楽しみにしていた家族旅行にぶつけてこなくてもいいのにと思います。旅行もそんなに頻繁じゃないんじゃないんですか？奥さんに心から同情します。

トピ内ID：2663980221

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おかしくはない、けど「嫌」！

桜

2008年06月09日 22:36

先週姑が泊まりに来ていて、また週末、しかも家族旅行の途中に姑の顔を見に実家へ行くなんて。私も嫌です。どうしても顔が見たいなら翌週、あなたが1人で訪ねればいい。どうして家族旅行（家族孝行）に母親孝行を入れたいのかわからないです。おかしい？と言われればおかしくないかもしれません、でも奥様は「嫌」なのです。私は自分の実家でも立ち寄りません。

トピ内ID：4084236511

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奥様の気持ちお察しします

たかちい

2008年06月09日 22:36

旅行は旅行、帰省？は帰省でまったく別の物なのだと思います。私も、家族三人で旅行して楽しい時間を過ごせると思っていたのに実家に行くことでその時間を割かなければいけないと思ったらやっぱりいやになりますね。水入らずで楽しみたかったのだと思いますよ、奥様。もしお母様のところに行くのであれば、改めて別の日に時間を割くべきと思います。奥様のお怒り、ごもっともだと思います。

トピ内ID：7599310724

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会いたくないわけじゃなく、帰省は別ものじゃないとダメです！！

ざりがに

2008年06月09日 22:36

内孫と言えども５歳の子供を連れて、心から楽しみにしていた旅行のシメに帰省？箸の上げ下げひとつから、実子が居ない場所（嫁は他人の娘ですから）での「２人目はまだか（１人っ子はワガママになる、可哀相だという偏見）」攻撃が待ってるであろう「夫の実家」。はい、最低です。どうやって旅行を楽しめと？お客様として来てもらう分には嫁は主導権を取れて、まだマシ（前後に休養も摂れる）。でも、所詮は夫の義理の実家なんて気を遣うなといっても実家と同じようになんて不可能。敬語と愛想笑いとお手伝いと、あとは何時に帰ろうか算段してるのに全く長ッ尻になったぐうたらな息子と化した自分の夫にかける発破と・・・。共働きで、せっかくの休みをそんな潰し方されるのであれば怒髪天です。まあ、怒る理由が分からないから、妻にも見てもらおうとするなんて・・・全体的に相当な甘ったれですね。旅行キャンセルはやりすぎ－、そこまで怒らなくても良いんじゃなーい、とか甘やかしてくれるレスが多ければ良いですねー。

トピ内ID：2374695327

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提案してしまった気持ちは判らんでもありませんが

あかま

2008年06月10日 11:17

旅行というのは家族サービスに徹するものと心得ましょう。ちょっと奥様が激高し過ぎのようですが(一緒に色々調べてた子供の気持ちはどうなる？)、難色を示されたり拒否されても当たり前の話だと思います。

トピ内ID：5471023287

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イヤだよ～

とくとく

2008年06月10日 11:17

先週お義母様がトピ主さんの家に滞在したということは、食事等奥様がお世話されたんでしょう？共働きなのに大変だぁー。。。それだけでもがんばったのに、さらに翌週も楽しい旅行を削ってまた義理の親孝行をしろと？！奥様にしてみれば、気を遣った先週の骨休めみたいに旅行を楽しみにされてたんでしょうね… そりゃ奥様怒るでしょ！！

トピ内ID：3945345801

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奥さん余裕ないね…

ナツキ

2008年06月10日 12:26

30、既婚(子持ち)、女です。私もトピ主さん同様、奥さんの反応にハテナです。旅行の帰りに寄るくらいですよね？私は全然アリだと思いますけど…いつも来てもらってるなら尚更…。帰りのこととか考えたら、お土産渡して簡単に挨拶するくらいでしょうし、それくらいちょっとした親孝行だと思って私ならオッケーしますけどね。ただ思ったのは、今回のヒステリックとも言える反応は、今までの我慢が爆発したんじゃないかな～と。例えば、相談ではなくほぼ決定で話される・普段から義母と会う頻度が多すぎる・義母との関係がうまくいってない、とか？多分この件だけでない不満が根底にあるはず。話し合ってみてくださいね。

トピ内ID：0617745842

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なぜ奥様に

❤

はっきり言う嫁

2008年06月10日 12:26

直接聞かないのですか？近頃なんか、距離を置いた夫婦が多くなりましたね。私の兄夫婦もそうで、腹を割った口論や話し合いはしたことが無く、遠まわしに相手の出方を見ているような感じ。話がずれました、すいません！さて、奥様も見るであろうこの欄に投稿するよりも、直接話し合おうとは思わないのですか?・・・不思議。奥様も今まで我慢を重ねながらお姑様に尽くしてこられたのでしょう、でもトピさんからあまり感謝の表現がなかった・・・のかも？とにかく、彼女の中ではいろいろたまっていた、そしてこの一件で爆発。日頃から思っていろことを小出しに言っていれば、こんな突発的な怒りってないんですけどね。我慢なさってたのかも知れないが、不満はいうべきだったし、トピさんも理解しようとするべきだったのでは？夫婦間のコミュニケーションって難しい。特にお姑様の関することは。よく話し合って、どうぞ仲直りして下さい！

トピ内ID：5095221889

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二人とも

🐱

mama

2008年06月10日 12:26

トピさんにとっては大切な人たちだと思うのですが文章を読んでいるとお母さんよりかな～大切に思っている気持ちは分かりますでも全く真逆に考えたらどうでしょう「先週泊まったばかりの奥様のお母様がトピさんが一生懸命ご旅行の計画中、奥さんの一言で途中で奥様のご実家に行く…」激怒しないまでも、なんだよ～って思うのではないでしょうか奥様も決してご実家に行くのが嫌で激怒したのではないと思いますただ、自分たちの気持ちを優先させてくれる気持ちが欲しかったのだと思うのですがお母様にも事情をお伝えすれば理解してくれたことだと思いますよ

トピ内ID：9831315125

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最後の最後に気を使わなきゃいけないのか。。。

🐤

ぷぅ

2008年06月10日 14:04

私ならそんな気持ちです。どんなに親しくしていても、やはり義理のお母様です。旅の最後に行くならお土産考えたり、失礼のないようにしたりしなきゃいけないので、旅行中もプレッシャーを感じることでしょう。トピ主さんは実母なので気を使わなくて済むでしょうが、はっきり言って奥様は旅が楽しめないですよ。これが奥さんのご実家だったとしても、トピ主さんは喜んで寄ってあげるのでしょうか。

トピ内ID：8030342728

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貴方のような無神経な夫は嫌

タマヨ

2008年06月10日 14:04

>旅行の帰りに一人暮らしの母の所に寄りたい、これはそんなにおかしいことでしょうか？他人にこんな問いかけする前に重要な事が抜けてますよ。それは「貴方が突発的に言い出した」って事が。最初から予定に入っていたのなら、全然おかしくありません。でも、貴方は突然言い出したんでしょう？「これはそんなにおかしいこと」ですよ。１泊２日の旅行で、新幹線で３時間かかる実家に遠回りして寄り道するって、２日目がほとんど潰れちゃうじゃないですか。奥様が一ヶ月前から計画していた事を貴方の気まぐれで潰したんですよ？そういう自覚があります？まぁ、そんなもの無いからここにトピ立てたんでしょうけど。奥様が怒るのは当然ですよ。貴方は他人の気持ちを察っするという事に鈍感すぎます！

トピ内ID：3570817433

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どうしようもない

ings

2008年06月10日 15:35

＞旅館のキャンセルしてる声がきこえました。どうもこうも…キャンセルしたならもうどうしようもないではないですか。それがなければ、今回は予定通りにするとかのアドバイスもできるのですけどね。次回からは、最初から予定に組み込むなり、2泊にするなり、旅行は旅行にするなり、しっかりと話し合った上で、予定を立てることでしょう。しかし、大変ですね。お子様を二人も抱えて。(笑) ・不意のことで腹が立つのは理解できますが、キャンセルしてしまったらぶち壊しですよ、奥様。

トピ内ID：2091728764

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爆発はよくないけど

🙂

こめ

2008年06月10日 15:35

＞妻は最初は「えぇ？」と笑ってましたが急に本当に驚くくらい怒りを爆発させこの奥様の急変の間には何のやりとりもなかったんですか？何か地雷を踏んじゃったんじゃないんでしょうか？私もトピ主さん宅と同じ状況になった事があります。義父母を旅行に連れていき嫁として努めを果たした後、さぁ次は夫婦で旅行！と計画中「せっかくだから一緒に行こうか」と夫に言われた時の脱力感。私も恥ずかしながらトピ主さんの奥様同様爆発してしまいました。義理のお付合いって如才なくすればするほど相手にとって当たり前になっちゃうんですよね。自分なりにがんばってきたのに、まだ足りないの？と悲しかったです。爆発はいただけませんが、奥様のお気持ち分かりますよ。まずは先週お母様の接待をしてくれた奥様に感謝とフォローを入れておくと、次の親孝行の時には奥様も気持ちよく動けるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5592478594

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絶～～対に嫌だ！

💔

イオリ

2008年06月10日 15:35

「だったら旅行になんか行かなくて良い」だと思います。私でもキャンセルしちゃいます。夫が「親が」「親を」「親に」と言えば言う程、妻は夫の親と距離を置きたくなります。世の夫達は、コレで失敗する人が多いのです。賢い夫だったら妻の方から「お義母さんにも・・・」と言わせるワザを持っています。それと最近は、いちいちコチラの家庭の事をベラベラと親に話すご主人が多いですね。

トピ内ID：2102510664

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私が二十歳ぐらいのときに

ワゴン

2008年06月10日 15:35

免許を持ってない子一人含む3人で一泊ドライブ旅行の計画を立ててました。そしていろいろ計画を立てて最終段階で、免許を持って無い子が、「おばあちゃんの家が近いから寄ってね」と平然と言ってのけたのです。近いって言っても通り道じゃないし、行ってあいさつしたらハイさようならと言うわけにも行かないし、せっかく観光のために3時間も運転して行くのに何で観光の時間を削って他人の親戚の家に行かないと行けないの？「嫌だよ」って言ったら目を丸くされました。はっきり言ってその子、運転もしないくせに自己中わがままずうずうしいと思います。寄りましたけどね、本当に思い出すとあきれちゃいます。トピ主さんも旅行の計画、まったく関与してなかったくせに、いきなり計画も最終段階になって割り込んできて「じゃあ、母さんのウチに寄ってね♪」ですか。きっと奥さんそのときの私の気持ちと同じと思います。観光一箇所あきらめればいける範囲って、実家滞在は30分とかで良いんですか？しかも先週会ったばっかりなのになんで？一人の食事がさびしいなら老人ホームに入れば？と私なら叫びそう。

トピ内ID：4237540032

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私も嫌かな～

ゆう

2008年06月10日 15:35

ごめなさいね、私も嫌かな。楽しい家族の水入らずの時間の最後に←ココ肝心。義母に会うのが控えてると考えるだけで、その前の時間も楽しさ半減です。そのくらい義理の親に対して緊張、気を使うのです。奥様は今までそんな態度をあなたに見せてなかったのですね、きっと素敵な奥様なのだなと思いました。「キャンセルなんてしないで旅行に行こう」と「お母さんの所はまた今度にしよう、ごめんね」と言ってあげてください。子供みたいにあなたとの時間を楽しみにしていた奥様の気持ちを尊重してあげてください。そうすることで次に義母に会う時に奥様はきっとまた優しく出来ると思いますよ。夫が自分を何よりも大切にしてくれたと思うと、譲ったり、我慢したりできるようになるのです。女はそういうものじゃないかな・・・

トピ内ID：2038862728

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巻き添えの子供がかわいそう

😨

くまぬい

2008年06月10日 15:35

しばらくお会いしていない。３～４泊程度の旅行の中で実家に寄る。と言うのであれば、まあ妥協は出来ても先週も会っている、旅行は１泊という今回のケースでは奥様に反対されても仕方のないことだと思います。反対にあった時に、トピ主さんも熱くなりませんでしたか？何が何でも実家に寄るんだ」と、強行突破しようとしたのですか？もし、そうでなければ、旅行自体をキャンセルするのはその場の勢いとは言え、やりすぎだったかも。一緒に旅行計画を立てたお子様が可哀想です。

トピ内ID：4218073175

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かなり鈍感なご主人にガックリ

🐶

マロン

2008年06月10日 15:35

トピさん、かーなり鈍感でデリカシーの無い方ですねえ・・・きっと奥様、普段からカチンとくることあっても我慢してたんでしょ。。結論言うと、夫婦と子供の水入らず、貴重な一泊旅行になーんで、わざわざ水刺すようなことを言うのかと・・そんなことが続くと離婚されちゃいますよ。

トピ内ID：2188456894

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ひとつの案としておかしくない。

ばなな

2008年06月10日 15:35

うちの夫は恐らくそういう提案はしないと思いますが、まだ計画中の段階で、夫からそう言われても構いません。「ごめんね。今回はそっちに遠回りはちょっと無理かなあ」で済むからです。＞旅行の帰りに一人暮らしの母の所に寄りたいって、思う事、提案する事はおかしくないと思いますよ。夫の言う通りにしなくちゃいけない訳じゃないですから、イヤならば話し合いの中で、採択しなければいいだけなのでひとつの案として出てきても、我家の夫婦関係では気になりません。逆に私が夫に「実家によりたい」と提案したとしても「いや～，無理でしょ」で終わる話だと思うけどなあ。まあ，もちろん、私もそんな提案は思いつきもしませんが。

トピ内ID：5250538127

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奥さんおかしいですよ

🐴

変なの

2008年06月10日 15:35

そこまで怒る事ではないです。それに勝手に旅館をキャンセルするなんて横暴もいいとこ。ずいぶん勝手な方ですね。お疲れなのかな。それにしても小町は男女平等では決してないです。トピ主さんはアウェーなスタジアムで戦うようなものですよ。何故ならこれが男女逆なら「横暴夫」と批判的なレスが一杯だったと思うので。

トピ内ID：6408766619

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先週のお母様滞在中に

🐤

ぴよ

2008年06月10日 16:24

奥様が相当疲れたか、嫌な思いしたか、とにかく家族旅行の観光先一箇所を犠牲にしてまで会いたい相手ではないのでしょう。そんなに怒るのは奥様が最初に笑っている段階でトピ主さんが気付かないからじゃないかな? トピ主さんが鈍いから奥様は怒らないといけないんじゃない? 「えぇ？」だったんですから、「いいよ」じゃなかった時点で奥様が笑っている間に引き下がりましょうよ。

トピ内ID：6452394593

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