婚約しました。が、彼は友人が気になるようです…

レス26

（トピ主 8 ）

🐱

らん

2008年06月09日 11:16

恋愛

初めまして、こんにちは。
客観的なご意見がお聞きしたく、トピを作成しました。

私は24歳女性、婚約者は27歳男性。お互い社会人です。
知人の紹介で知り合い、交際約1年。
つい最近プロポーズされ、承諾しました。
式の日付などはまだ話し合いの段階ですが概ね順調と言え、両親らとの関係も良好です。

問題は、婚約者が私の友人(42歳男性Ａ)をすごく気にすることです。

同業のＡとは、私が18歳で業界に入った頃に知り合い、もう6年目の付き合いになります。
私たちの職業は世間的に見てかなり特殊であり、そのせいか業界の狭さと、人間関係の
醜さは凄まじいものがあります。
揉め事が果てしなく続き、その傷跡も深くなりがちです。
そんな中、親鳥のように見守ってくれ、時には盾になって守ってくれたのがＡでした。

どうも婚約者は
「Ａさんは結婚をよく思ってないんじゃないか」と気にしているようなのです。

すでにＡにはプロポーズされたと話しましたが、反対はされていません。
まだ付き合って1年なこと、Ａは婚約者と直接付き合いがないので
心配しているとは思いますが…

続きます

トピ内ID：0684703577

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甘い

さとー

2008年06月09日 16:03

こういう場合彼の直感が正しいです。トピ主さんは、自分がその４０代の彼に男としての関心が無いから、いい人となっていますが、男がそこまで若い女性に肩入れするのは間違いなく気があるからですよ。そんな気持ちを彼は見抜いて嫌な気持ちになったのでしょう。いくらトピ主さんが彼とは友達といったところで、その４０代の彼の本心は友達以上です。へたすると、その彼の事で婚約者ともめて、またまた４０代のおじさんに相談して、結局この人が一番私をわかってくれるわ～心も安らぐしなんてことになりはしないかと思います。そういうことをやり口にする男もいますから。もうその彼とは距離をおいたらいかがです？今までもなんでも相談してきたでしょうけど、これからは話す相手が違うと思います。こちらが疎遠にしたところで、もしその彼が出来た人なら、あなたの気持ちをすぐに理解するでしょう。逆に最近避けてる？冷たいね？などと言ってきたら、やはり恋愛対象と見てた証拠。ちょっと怖いです。トピ主さんが今まで気がつかなかったのは、彼が年なため気持ちを隠していたからです。なんだか～。

トピ内ID：9357279235

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すぐに恋愛に結びつけるレスって嫌ですね。

💢

アイアン名電子

2008年06月09日 19:04

上記の方みたいに、Aは恋愛感情を持っているから距離を置けだとか危ないだとか、いう方がいそうですね。こういう内容だと、すぐにそういうことしか頭に無いんでしょうか。男と女が出てくる相談をすぐにイロコイでしか見れない可愛そうな人が沢山いるんですね。トピ主さんの質問内容にだって、婚約者がAのことをライバル視や、嫉妬してる。そんな事ひとつも書いてないのに。『良くおもっていないんじゃないか』これだけではまだまだ解かりかねます。もしかしたら本当に、Aが恋愛感情を持っているかもしれなくても、関係のない事です。親のような存在として良く思われていない。的な相談でしたら、二人揃ってAのとこに挨拶に行くのも良いかもしれません。実際、年齢差も親子と一緒ですからAは本当に親心なのかもしれませんしね。がんばってください。

トピ内ID：0481988194

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トピ本文続きです

🐱

らんトピ主

2008年06月09日 22:36

婚約者はＡに認めてもらわなければ、結婚後、私が業界でやりづらくなると思っているようです。「聞いている感じだと、俺と俺の友人よりずっと深い関係だと思うし」とのこと。確かに、10代の頃からお世話になってきたＡは、大事な人です。 18歳年上のAは私に対して少々過保護な面があり、業界内での経験の差もありますので、どちらかというとトピ本文でも言ったとおり、親鳥と雛といった感じでしょうか。かといって私が誰と結婚するかは、私の問題ですので、Ａに認めてもらう必要はないとも思います。結婚は最終的には本人の意思ですし、たとえAに反対されても私は結婚をやめようとは思いません。しかし婚約者はAがどうしても気になる様子。 Aは反対していませんし、私としては、いまだ友人関係にある婚約者の元彼女のほうがずっと気になるんですけど… あまりにも婚約者が「Aさんに認めてもらわないと」と言い、あまりにもAがどう思うか気にするので、逆に「実は結婚したくなくなって、こんなことを言い続けるんじゃないか」と不安になってきました。どうすれば、婚約者に納得してもらえるのでしょうか？

トピ内ID：0684703577

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トピ主です。

🐱

らんトピ主

2008年06月09日 22:36

アイアン名電子様まで拝見しました。レスありがとうございます。 >さとー様恋愛感情ありと思われるであろうことは想像していました。何しろ濃い、濃すぎる業界ですので、信用できる相手とは自然と親密になります。しかし、友人には恋愛感情は一切ないと思われます。なぜかというと、この6年間恋愛関係を匂わされたことも一切ありませんし、親鳥雛鳥と言いましても、ハグどころか手を握ったことすらないのです。むしろ、ほのかな恋心を抱いていたのは私のほうだと思います。 10代の頃、荒波の中で唯一親身になってくれた友人のことを、好きなのかな？と思ったことがあり、しかし彼のほうはやはり娘に対するような扱いでして、私のほうも淡い感情は消え去っていきました。それはさておき、相談する相手が違うというお言葉にはハッとしました。友人には頼りきりで、なんでもかんでも相談していましたが、婚約者の前に友人がいるようではだめですね。重く受け止めます。物理的に疎遠にはできませんので、気持ちの面で距離を置こうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0684703577

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トピ主です。２

🐱

らんトピ主

2008年06月09日 23:38

>アイアン名電子様一般的な目からすると、恋愛感情があるゆえの親密さなのだと、そう捉えられることは十分承知しております。しかし私と友人の場合、さとー様へのレスにも書きましたが、なさそうです。婚約者も一般企業に勤めておりますので、私たちの業界の人間関係の濃度がいまいちわからないようです。婚約者がどのような意味で、件の疑問を抱いているのか、私もあまりわかりません。彼はあまり自分の気持ちを言うことがなく、「好き」や「愛してる」なども聞いたことがありません。まずは、彼の気持ちから聞いてみようと思います。応援のお言葉、ありがとうございました。

トピ内ID：0684703577

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今のままでいいんじゃないですか？

🐤

sera

2008年06月10日 14:04

なかなか難しい人間関係ですね。確かに彼氏からすると、いくら歳が上でも近くても「彼女に親切にしてくれる」男性は良くは思えないと思います。でも私は、時が解決することではないかと思うんです。らんさんの会社の事情は他の人にはなかなか理解してもらえないかもしれませんし、その中で親鳥のように今までらんさんを見守ってくれた人を、いきなり距離を置くというのは失礼な気がします。私はＡさんが「あわよくば精神」を持った人には思えませんし、それはらんさんが一番よくご存知なんではないですか？今の時期は結婚というのが彼を少しナーバスにさせているだけではないでしょうか？これからは結婚の準備でホントに忙しくなりますし、らんさんがあえてＡさんの話題を持ち出したりしなければ自然と解決していくような気がするんですが・・・。彼氏も大切ですが、職場のよき理解者も大切ですよ。これからは彼氏と幸せになるんだから、がんばってくださいね☆

トピ内ID：0496099650

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婚約者と一緒にAさんにご挨拶に行ったら？

老婆心

2008年06月10日 14:04

　婚約者と一緒にそのAさんにご挨拶に行ったらいかがですか。大変世話になった先輩、上司、伯父さんのような存在なのでしょう？これからも夫婦ともどもよろしくお願いします。でいいんじゃないですか。だめなの？

トピ内ID：8539001323

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友人と言うより

ジョージ

2008年06月10日 16:48

トピ主さんと４２歳の男性Ａさんの関係はトピ主さんは友人と表現しているけど師匠と弟子みたいな関係なのかなと想像しています。また、婚約者が言う様にＡさんに認められようとか良く思ってないんじゃないかと言う理由で接近すればそれこそ、Ａさんがその空気を読み取った時に失礼なやつだと怒ると思います。トピ主さんが言う様にＡさんよりも婚約者の友人、元彼女をなんとかしてくれと話し合ったほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：4941132613

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ようはアナタが親のように慕ってるＡさんに認められる男

睦月

2008年06月10日 14:51

って、安心して結婚したい婚約者の少し子供っぽいけど「トピさんを守ってゆきたいぞ！」「認めてくれ！」が強いだけでは？ホントに親が３人居ると受け止めてるから逆にＡさんの事。いい人だと思ってるからこその認められたいの思いでは？本当に彼はＡさんの事を理解してないのかな？キチンと理解して長い付合いになるだろうと思ったからこだわる気もしますよ？そして何でもＡさんに相談して頼ってるアナタが見えるから「一番に俺に相談して欲しいけど言ってされても意味が無いから」こだわってるのでは？トピさんの不安はきっとマリッジブルーに近いと思います。それは意見の食い違いとお互いの遠慮とで開いてしまった関係だと思います夫婦間は話し合いが必要だと思いますしね私は職人系に属してたのでトピさんとＡさんとの関係は結構すんなりと受け入れられますね。確かに下心の有る人も居ますがそういう人は見れば分かりますから… アナタがきっと心から幸せになりたい。この人と頑張るんだ！って気持ちを持って居たら全ては解決しそうな気がします相談しながら夫婦になって家庭を作る。それならＡさんも安心されるのでは？

トピ内ID：1363329305

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師匠と弟子のような関係ですか？

はるな

2008年06月10日 15:35

単なる友人というのであれば　結婚に関してなんの関係も無いでしょうけれど、世話になったという「対等でない関係」（男女関係という意味ではない）ならば　恩義のある相手に対してそれ相応の義理や礼節などを果たさないというのは妙ですね。親鳥のように見守ってくれた性愛関係にない友人もしくは兄のような存在であるなら　ちゃんと婚約しました今までありがとうという報告なりけじめなどを果たすのが自然な流れに思えます。そういった義理のある関係であるにも関わらず　そのけじめがなあなあになる場合もままありますが　たいていそれは当事者間に男女関係があるか　根底にそういったものが流れている場合です。トピ主さんがそうは思わなくても　どこかにそういう情関係の甘えがあるからこそ　婚約者さんのようにきっちりけじめを付けようという気が起こらないのではないでしょう。いずれにしても　お世話になった相手に対して大人なのですからもうちょっときっちり形にした報告をしましょう。

トピ内ID：9860079103

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私ならAさんを大事にします。

🐱

ラスカル

2008年06月10日 15:35

受付が終了したのかもしれませんが、私(男です)ならAさんとの関係を維持します。 Aさんは貴方に長期的に力になってきました。　その恩恵ははかりしれません。喧嘩さえしなければ、おそらく今後もずっと続く可能性が高いです。それに対し婚約者ですが、理想はずっと愛情が続く事でしょう。しかし現実に周りを見渡せば、夫婦仲が冷える事は良くある事です。離婚も珍しくない時代です。婚約者の言葉を鵜呑みにし、Aさんとの関係を疎遠にした後、離婚されたら計り知れない損失ですよね。私なら、婚約者が最低20年間貴方を忠実に愛し、経済的に守ってくれるのなら、Aさんとの関係を切ります。　しかしそれが保証される事は不可能です。　人は感情の生き物ですから。 Aさんには、婚約者の考えを伝え、しかし自分は離れたくないという表現をしたらいかがでしょう。相手も大人なら、表面的な距離感を作ってくれると思いますよ。失礼ですが、若い人の言葉は、多分に感覚的です。　真に受けすぎると自分が損する事になる可能性が高いと思いますよ。

トピ内ID：6425370499

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恋愛感情がないから余計に厄介なのかも

🐱

まゆこ

2008年06月10日 16:48

トピ主さんの仕事ってナルシストの人が多くて同性の友人ができにくい業界ではないですか？違っていたらすいません。友人に似たような事を言っていた子がいたもので。私は彼女の元彼の友人でした。彼女も年上の異性の友人が多かったのですが、彼氏からすると自分より一回り以上年上の異性と対等な友人関係だと思い込んでいるのが理解できない。仮に彼女がそう思っていたとしても相手はそうではないだろう。若い女友達がいるということを自慢したいだけで、自分が本当に悩んでいる時に頼りはしない。女友達より男友達、同年代より年上としか付き合えないというのはただ単に狭量なだけではないのかと言っていました。彼女は同年代の子とは話があまり合わないというより合わせられないそうです。結局2人は別れたのですが、理由は何かあるたびにその男友達を頼っていたから「100歩ゆずって大切な友人の一人だってことは認められても最終的な心のよりどころをいつもあいつにしていたのが許せなかった」そうです。恋愛関係なら別れればそれまでだけど、友人ならずっと続くし、結婚してもその人の影がチラチラ見えてしまうというのが嫌なのかもしれないですね。

トピ内ID：7586224282

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恋愛感情がないから厄介なのかも　２

🐱

まゆこ

2008年06月10日 17:24

長くなってすいません。私も彼女と同業種の仕事でバイトをしていたこともあり、表面的にはフレンドリー、だけど裏では足の引っ張りあいの凄まじさに若い彼女が年上の友人を頼ってしまうのはしょうがないと思いました。ただトピ主さんの友人はどうかわかりませんが、私がバイトをしていた業界では若い女性を友人に持つ年配男性が多かったのですが、トロフィーのように綺麗で若い女の子と友達であることをひけらかしたいだけの方がほとんどで、話も良く聞いてあげるし知識も豊富、遊びに連れていく場所もVIP待遇されるようなところばかりなので女の子も大切にされていると思って居心地がいいんでしょうね。けど、そういう方って表面的に優しいだけで別の若くて綺麗な子が現れるとその子を連れ歩くようになるんですよね。別に女の子も騙されているわけではないから問題ないんでしょうが。ただそういう付き合いに慣れていると同年代の男の子だと物足りなくなるし、普通の人間関係を築くのが難しくなると思います。思い当たるふしはないでしょうか？

トピ内ID：7586224282

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業界業界って。。。

😑

ポット

2008年06月10日 17:07

トピ主様のたった数レスを読んだだけで、「私の業界はとても特殊なんです」アピールにうんざりしました。彼にもいつもそのような態度で接していませんか？きっと彼はあなたのそのアピールに散々毒され、あなたやＡさんに必要以上の偏見・誤解を持ってしまったのではないかと思います。トピ主様が何のお仕事をなっさているのか知りませんが、「私業界人、彼一般人」という人を区切った考え方をする事がひしひしと伝わってきます。まず、ご自分の“業界”とやらを必要以上に特別視するのはやめたらどうでしょう。そこからだと思います。

トピ内ID：9753513463

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業界の連発・・・

ゆう

2008年06月10日 19:14

普段から彼にも私の業界は、私の業界はって連発してるのですか？レスを見てるだけで疲れました。トピ主さんの仕事の特殊性とこのトピは関係ないでしょう。

トピ内ID：7604162220

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トピ主です。３

🐱

らんトピ主

2008年06月11日 11:24

レスありがとうございます。ゆう様まで拝見しました。まず、お詫びさせてください。不用意に「業界」という言葉を何度も使ってしまい、ゆう様、ポット様の仰るとおり改めて見ますと感じの悪いトピですね。お二方の他にも、気分を害された方もたくさんいらしたのではないかと思います。深くお詫びいたします。なるべく読んでいただく皆様にわかりやすく、しかし同業者にはわからないように曖昧に濁そうとした結果でした。少し補足です。自分たちが「他の方々より特別」などとは思っておりません。トピ本文やレスの中での「特殊な職業」や「一般企業」という表現はそのような優越感からくるものではありません。ただ単なる事実として「職務内容が一般の企業とは違う」ことです。また、仕事の特殊性あってこそ18歳も上の男性と恋愛感情もなく親密になりえたのだと思います。普通は40代の男性と友人なんてありえないと私も思います。次のレスから本題に戻ります。これからレスするにあたり注意を払いますが、もしまた不適切な発言があったら指摘していただけたらと思います。

トピ内ID：0684703577

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雛鳥はいつかは巣立たなくては

わんこ

2008年06月11日 12:12

文を読んでAさんにおんぶにだっこのような印象を受けました。親鳥雛鳥のような関係、徒弟制度にしろ、いつかは雛鳥弟子は飛び立たなければいけない。トピ主さんの年齢から考えてももう雛鳥という年齢ではないでしょう。仕事にしても、私生活にしてもなんでもかんでもAさんに頼り切るのではなく節度をもった付き合いにするべき時なのではないでしょうか。今までずっと守ってくれていたAさんと離れたくない、いつも繋がっていたいという気持ちはわかります。けど、本当の友達なら5年10年離れていたとしても会えば昨日別れたばかりのようにまた付き合えると思いますよ。婚約者が心配しているのはトピ主さんの心がどこにあるのかということではないでしょうか。昔はほのかな恋心を抱いた相手ですよね。Aさんに恋人ができて紹介されたら心から祝福してあげられるでしょうか？私はできないんじゃないかと思いますけど。相手を納得させようとするより、Aさんにちゃんと紹介してあげた方が婚約者の不安は消えるんじゃないのかな。

トピ内ID：6112598378

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確かに・・・

🐤

ぴよこ

2008年06月11日 16:39

「業界」って言葉がよく出ますね。特殊性を分かってもらえないと、トピの内容も理解してもらえないという意図なのだと思います。彼はその「業界」にいるトピ主様が自慢でもあり、ヤキモチをやく原因にもなっているのではないですか？普通なら、そういう関係の年上の存在が、自分の恋人にいれば嫌悪感があるので、離れるように言います。でもそれをしてしまうと、その業界にトピ主様がいれなくなる…それは困る…でも複雑で納得がいかない、ということなのではないでしょうか？少しトロフィーワイフ的な考え方なのかな、と思いました。違っていたらごめんなさい。試しに「この業界をやめる」と言ったら、彼はどういう反応をするのでしょう？また＞物理的に疎遠にはできませんのでとはありますが、結婚したらＡさんのほうから疎遠にされるのでは？もう１８歳ではないですし既婚者になるのですから、Ａさんが若い「友達」をみつけても「特殊な業界」ならば当然なのかな、と思いました。

トピ内ID：6521389191

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婚約者さんにはどう伝えているんですか？

heartsdale

2008年06月11日 16:17

正直「Aさんは私が業界に入って右か左かもわからないような状態の時からとてもお世話になった人なの」「業界での経験も豊富だし教えて貰うことも多い」とでも伝えておけば只の先輩だと思われるだろうし、そこまで気にする人なんていないと思うんですけど。私はトピ主さんが軽い恋心があったことや、私生活のことまでベラベラ相談しているとか言わなくてもいいようなことまで話したことが原因の気がするのですが。あと、Aさん以外の友人はいないのですか？普段の会話も「Aさんが～～」「そうそうAさんとね～」とすべてにAさんが絡んでくるのではないでしょうか？トピ主さんの文章もまずAさんありき、婚約者はその次に出てくる感じですね。

トピ内ID：5209613194

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大きなものに

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2008年06月11日 16:17

恐れを抱く感情ではないかな。年代も上で特殊な仕事をしていて貴女から尊敬される人っていう前提もあるわけでむやみに恐れているのでしょうね。なんていうか彼のなかで親しい＝性別を意識した関係っていう経験値しかないのではないか・・・と。または年代・性別を超えて親しくするということにまだ触れたことがないか。前付き合っていた人と親しくしている自分と貴女を同列にしたいのでは無いでしょうかね。

トピ内ID：4941346846

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固く考えず

鼻毛石

2008年06月11日 16:39

彼氏はAさんの存在を認めてくれてるから「Aさんにも認めてもらわなきゃ」とおっしゃるのだと思います。とはいえ、Aさんは、認めるも何も、結婚するにおいて干渉する立場に無いのも事実なので、その結婚についてどう思ってるかちゃんと聞いてみるということで良いのではないでしょうか？　もちろんそのAさんの考えを聞いたからとあなたが揺らぐ必要も無いと思います。　私もあなたの彼氏と同様の状況におかれたことがありますのでコメントさせて頂きました。

トピ内ID：0152937995

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トピ主です。４

🐱

らんトピ主

2008年06月11日 18:41

皆様、丁寧なレスありがとうございます。わんこ様まで拝見しました。個別にお返事すべきですが、どうかご容赦ください。お気づきになった方もいらしたように、私とＡはある職人系に属しています。しかし、師弟関係ではありません。厳密には異なりますが、例えで申しますと、１．Ａは独立工房aをもっており、徒弟はいない。２．私は職人Ｂの工房bに18歳でアルバイトとして雇われた。３．ＡとＢは友人関係。突発的な人手不足に限り、工房bから工房aにバイトが送りこまれていた。４．３の経緯でＡと知り合う。５．その後、私はまた別の工房cに正式な徒弟として入った。というような図式です。つまり私の正式な師匠は工房cの職人Ｃになります。私はもちろん、同業の先輩としてＡを尊敬しています。職人としての価値で言えば、対等だなんて滅相もないです。ただ、お付き合いする年月が長くなるにつれ、ただの先輩というよりも、年の離れた友人というカテゴリに近くなっていったように思います。実年齢が違いますので、年齢の近い友人たちとはやはり異なりますが。続きます

トピ内ID：0684703577

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トピ主です。５

🐱

らんトピ主

2008年06月11日 18:02

皆様のレスを読み、また皆様への回答・説明・補足など書こうとしましたが、ふと気がつきました。私、今回のレスも含め、小町に書いていることの半分も彼に伝えていませんでした。以下、親身になってくださった皆様へのお礼も兼ねたレスとなっておりますので、長くなりますが、お付き合いいただけたら幸いです。もともと、私が婚約者に納得してほしいのは、Ａとの友人関係のあり方ではなく、Ａと私たちの結婚との関係性なのです。というのも、Ａと婚約者はあくまでも私を介しての繋がりでしかなく、彼らが直接関係を築く必要性はないと思うのです。もちろん結婚を機に、彼らが仲良くなるのが一番いいですが、私はそこにこだわっていません。婚約者が心配するように、たとえばＡが「こんな男は気に食わん」と思っていたとしても、それはＡ自身の問題。もちろん、ご挨拶にいったり、礼節は尽くしますし、婚約者のことを知ってもらう努力はします。でも、それでも婚約者がＡのお眼鏡に適わなくとも、それと私たちの結婚はまったく別ものです。なので、私は婚約者とＡを天秤にかけているわけではありません。続きます

トピ内ID：0684703577

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トピ主です。６

🐱

らんトピ主

2008年06月11日 18:41

Ａはたしかに大切な先輩であり、友人です。今までお世話になった恩は計り知れませんし、ラスカル様のおっしゃるとおり、何もなければこのままずっと見守ってくれるはず。そして、それは確かに魅力的です。私もできれば、人生において損はしたくありません。結婚後も愛情はずっと続くのかどうか、浮気されないかなどの心配もつきず。でも、そういった恩やメリットよりも、婚約者への気持ちを優先しようと思います。こちらにトピを立てる前は、婚約者がなぜそんなにＡという人の評価にだけこだわるのか、不思議でした。以前にも書きました通り、婚約者はあまり気持ちをそのまま言わない人です。はたして「恋愛感情アリと思ってＡを気にしている」のかどうなのかさえ、はっきりせずにいました。どうせなら、本心を吐くまで問い詰めるよりも、もし不安があるのなら私からさり気なくそれを解消したい。そう思い、可能性としてのヒントを得たく、こちらに投稿しました。おかげ様で、彼の「Ａに認められたい」という思いがどこからくるのか、なぜこだわるのか、理解できたように思います。続きます。

トピ内ID：0684703577

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トピ主です。最後になります

🐱

らんトピ主

2008年06月11日 18:41

そして、私が大事なことを、はっきりと言葉にして伝えていなかったのが原因だと、気づくこともできました。また、今までは仕事の悩みも、人間関係の悩みも、なんでもかんでもＡに相談しており、頼り切ってきました。わんこ様のおっしゃるとおり、まさにおんぶにだっこ状態。Ａも、やはり18歳年下だからでしょうか、まるで保護者のような立場にすすんで立ったところがあります。しかし、いつまでもそんなＡに甘えていてはいけないのだと、巣立ちをせねばと気づくこともできました。今度婚約者に会うときには、しっかりと私の気持ちを伝えます。そして、今後はきちんと自分の足で立てるように努力します。レス下さった皆様、トピを読んでくださった皆様、どうもありがとうございました。ちなみに、Ａへのご挨拶は、Ａの仕事のめどが立ってからということになっております。そのときには、婚約者のことをよく知ってもらい、安心して送り出してもらえるよう、頑張ります。ありがとうございました！

トピ内ID：0684703577

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Aさんよりも

タイランド

2008年06月12日 11:28

色々細かく書かれていますが、Aさんについては関係ないんじゃないでしょうか？読んだ感想では、トピ主さんと彼の関係性の問題だと思います。彼はAさんと直接の関わりは全くないのにそこまで心配するということは、トピ主さんがそれを煽ってたってことではないですか？ずっと。さりげなく訊く、とかでなく、結婚なさるならもっともっと、話をしないと駄目じゃないでしょうか？「気にしている」ということを出さない彼かと思いますが、がんばって関係を確かなものにしてくださいね。

トピ内ID：2132112583

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