父の秘密を知ってしまいました

レス39

（トピ主 4 ）

🐤

マドレーヌ

2008年06月09日 11:16

ひと

私は26歳、就職を機に東京から実家に戻り、3年目を迎えています。

兄弟は、私を含め4人です。これまで、大きな問題もなく、幸せだと思っていました。しかし、1週間前、父が外に女性がいること、さらに家を出て行こうと考えていることがわかりました。このことは、母は一切知りません。

すぐに、私は父に話しに行き、相手の女性のことを聞きましたが、父は何も話さず。ただ、結婚以来続いた母とのすれ違い、祖母の介護のこと、もう母との生活が耐えられないと話しました。母は祖母の介護には一切手を出さず、父一人で見ています。

つまり、原因は母にあるとのことです。母は感情的な人なので、父の苦しみも理解できます。話し合いを試みても、母は人の話を聴かず、一方的に感情をぶつけてきます。これは、私たち兄弟も子供の頃から耐えてきたことです。

父はこれまで、自分を否定され続けたこと、これからの人生を祖母と（女性と）静かに暮らしたいと言いました。そして27年間、幸せではなかったと。母のことを考えると、父の気持ちもわかります。しかし、同時に私たち子供を裏切ったことが許せません。私たちの存在は父の人生を犠牲にしていたのでしょうか。　　続きます。

トピ内ID：6173665635

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🐶

ヨーグルト

2008年06月09日 18:15

お気持ちは分かりますがお父様の人生は・・？お父様の幸せを止める権利は誰にもありません。トピさまやご兄弟もお母様には苦労させられていたのですよね？もうお父様を解放してあげてください。。。

トピ内ID：3722849072

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続きを読んでいませんが…

🐤

ひよこ豆

2008年06月09日 18:15

マドレーヌさん２６歳、ということは、ごきょうだい４人ともほとんど成人ですよね。お父様は、愛情のもてないお母様（妻）との間で４人もの子どもを成長させ、立派に家庭人をなさってきたではありませんか。お父様は、配偶者に対しては不貞を働いたといえますが、決して「子供を裏切った」とはいえません。ショックなのはわかりますが、もう子供ではないのでしっかりしてください。お父様にも、個人としての感情や自由があるのだ、と理解して差し上げられないのですか。離婚は夫婦の問題なので、子にできることは限られていますよ。お父様が、熟慮の末どうしても、と言うならば、もし私だったら新たな門出を祝福して送り出しますが。

トピ内ID：1928127266

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お父様十分頑張ってこられたと思います

k&s

2008年06月09日 18:15

トピさん、祖母の介護は手伝っていますか？介護って凄く大変です。そんな甘くないです。病人が何年もいるって事は介護する方が年単位で、息付く暇も無く、ホッと出来る時も無く休みの日も介護されてたと思います。その息抜きが女性だったのですよ。私にはお父様の気持ちが十分理解出来ます。誰かにこの辛さを解って欲しい、とずっと思ってたと思いますよ。それが身近にいるお母様では無かったと言う事。裏切ってますか？キチンと学校まで行かせてくれて、ちゃんと立派に世に出れるようになってるのに裏切った事になるのかな？お父様を攻める前に、祖母の介護をもっと手伝って一緒に共有してあげてください。それがまず先決です。自分の休みも削って祖母に１日当ててみて下さい。それが毎週です。毎月です。年単位です。ずっと続けて見て下さい。そんな発言出来なくなると思いますよ。

トピ内ID：7398245040

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これが全てかな。

🐤

kokoron

2008年06月09日 18:37

＞＞＞母は感情的な人なので、父の苦しみも理解できます。話し合いを試みても、母は人の話を聴かず、一方的に感情をぶつけてきます。これが全てだと思います。冷静かつ客観的な話し合いが成立しない事にはどうにもなりませんから。男女逆になっているトピは多数存在しますが、大抵は「別れて当然」という結論のようです。

トピ内ID：4793402354

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お父様にも一度の人生

sahara

2008年06月09日 18:37

この話が、父親と母親反対なら、母親に家をでることも理解できるというレスがたくさんつきそうですね。でも、お父様も子育てがおわり、残された自分の人生をかんがえられたのでしょうね。ご自分の母親も一緒にとのこと。なら、なおさらです。感情的で、話し合いにならないとしても、皆が諭すように、きちんと話をするべきではないでしょうか？子どもを裏切ったともありますが、もちろんいいことではありません。非はお父様にあります。でも、そこで、頭ごなしに父親を否定するのも、なんだか気の毒になってしまうんですよね。

トピ内ID：5638115969

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お父さんのご自由に

😡

しんば

2008年06月09日 19:04

お母様は、ひどいなぁと思いました。お父様を許して、自由にしてさしあげたらどうでしょうか？他人だから言えることでしょうけれど。自分がお父様の立場なら、もう十分家族に尽くしたと思うのでは？

トピ内ID：8568291739

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不倫は許されることではありませんが

サフィニア

2008年06月09日 22:36

お父様が気の毒に思います。トピ主さんにきちんと自分の気持ちを説明され、トピ主さんもそれが理解できるわけですから。一度結婚すれば何が何でも一生相手を自分の側に置いておけるというのは間違いだと思います。私事ですが、私の父も不倫をしました。でも父の場合、不倫のことは一言も言わず、老後の自分の世話をさせるための要員として母と離婚もせず、あてがいぶちのように給料のいくらかを家にいれ、こともあろうかその嘘の片棒を娘の私に担がせました。そんな父親を持った私から見れば、トピ主さんのお父様は誠実な方に見えます。

トピ内ID：7941140681

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お父様の幸せを考えてあげてください

😑

おいしいキムチ

2008年06月10日 11:17

ぜひ、タイトルどおりお願いします。でなければ貴方が介護を手伝ってください。自分の幸せだけ考えないでください。もう子どもでないのですから。

トピ内ID：6447934674

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サフィニアさんまで読みましたが

✨

すたあ☆

2008年06月10日 12:26

　皆さんの意見に同意します。　お父様は２７年も耐えてこられた。お父様は一人の男性としては幸せでなかったのです。父としては４人の子宝に恵まれたとしても、それとは別です。もう、いい加減、トピ主さんも他のご兄弟も大人なんですから、お父様を応援してあげませんか。　子どもとしては、父親や母親が互いの配偶者以外の異性と一緒にいるところなんて見たくはないと思いますが、トピ主さんの文章だけからみても、話も通じない、義理母の面倒も一切みない、お父様もすべて否定するお母様は妻という立場の女性としてふさわしいのか疑問に思います。　

トピ内ID：3535950700

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現実をうけとめて

🐤

いんこ

2008年06月10日 15:35

トピ主さん、もうそのお年ならば、「裏切られた」などと軽く発言してはいけませんよ。「家族を騙していた」とお父様を責めるのは簡単ですが、ご自分も、そこまで人生に追い詰められていたお父様に全く気づかなかったではないですか。トピ主さんが未成年だったり、家を出ておられるのならいたし方ありませんが、実家住まいの三年目社会人。正直なところ、「お父さんの様子なんて、普段全然気にしたことがないけどいまさらこんないい歳になって、男女の騒ぎだなんて、子どもの迷惑でしかないわ」の本音があるのではないですか。まだまだ「この家で守られてる子ども」の意識が強すぎる気がします。世間では、物心つく前に・一番つらい思春期に、身勝手な父親に去られて大変な苦労をする子どもは、ゴマンといるのですよ。お父様の我慢の27年間を、育ててもらった子どもの貴女が否定してどうしますか。父の気持ちもわかります、とトピ主さんはおっしゃる。ならばお父さんに「もう好きにしていいよ」と言ってあげてください。長女の貴女が、背中を押してあげてください。

トピ内ID：7170158783

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ご兄弟の中で一番下の方の年齢は？

😠

クミミ

2008年06月10日 16:06

子供がすべて成人していたら（学校が終わっていたら）お父様のことは仕方がないことだと思います。よくがんばられたと思います。子供が大人になっていたら妻を裏切ったことと子供を裏切ったとは同義ではないです。子供と母親は別人格です。実際トピ主さんもこれまでのお母様の言動には賛同していないでしょう。子供が父親と接するのにお母様のは介在させることはないのです。成長しましょう。親は子供が大人になったら、一人の人間として見るべきです。

トピ内ID：6785449060

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トピ主です

🐤

マドレーヌトピ主

2008年06月10日 17:24

途中になってしまいながら、コメントを頂きありがとうございました。みなさまのコメント、読みながら涙が止まりませんでした。もう父を自由にしてあげるべきなのかもしれません。今、そう思うようになりました。そして、私は実家を出て一人暮らしをすることに決めました。後日談があります。私が父の話を聞いたのが月曜日。その週は父だけでなく母の顔も見ることができませんでした。ところが、先日の土曜日、父が倒れました。兄弟4人で病院に駆けつけたところ、父は普段と変わらない姿。しかし、一過性全健忘と診断されました。会議中に様子がおかしくなり、1分前のこと、自分が何を話せばいいのか分からなくなり、さらに家までの帰り方もわからなくなってしまったそうです。脳も全く異常がなく、思い当たるのは月曜日のこと。父には相当なストレスだったのでしょう。絶対安静と言われたのに、翌日父は、仕事へ。私たちから逃げるようでした。私は父を追い詰めてしまったことを非常に後悔しました。

トピ内ID：6173665635

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トピ主です。続きです。

🐤

マドレーヌトピ主

2008年06月10日 18:27

父は子供全員を大学、さらに私を大学院まで行かせてくれました。並大抵のことではないと分かっています。なのに、私は、祖母のことも、父の苦悩を理解しようとしなかったのは事実です。母と祖母の関係は昔から悪く、母がそのことで泣いている姿を見てきた私たちは祖母の介護を手伝うように言うことができません。その分、父が不在のときは私が介護していました。しかしそんなことは一時的なことに過ぎず父の苦労は本当に大きなものだったはずです。父と母の関係は修復不可能ですが、私たちと父との関係は変わるものではないと思っています。私が家を出ることで、家族の関係を冷静に考えたいと思います。

トピ内ID：6173665635

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あなたを裏切ってはいません

分かってあげて

2008年06月10日 18:27

「私たちの存在は父の人生を犠牲にしていたのでしょうか」ある意味それはその通り。27年間お父様が耐えてこられたのは、お子様方への愛あればこそでしょう。そうした人生もお父様の選択ですから、トピ主さんが今更自責の念に駆られる必要はありませんが。でも、もうトピ主さんたちは大人になられた。お父様は責任を果たされたのです。不倫はお母様に対する裏切りではありますが、ここに書かれた背景事情を考えると、トピ主さんに責められたらお父様がお気の毒です。

トピ内ID：2807453007

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御自身を責められませんように

クレイ

2008年06月10日 21:40

正直、お父様には同情できないと思います。感情的になって話ができない妻と別れたいのなら、他の女性と無縁の状況で別れればよかったんですよ。なのに離婚せずに、外でお母様の後釜になる女性を確保してから、不意打ちで妻に別れを切り出そうと目論むのは、お母様に対しても相手の女性に対しても、ずるい男性と感じてなりません。そして妻はさておき、4人の子供に恵まれた27年を、「幸せではなかった」と子供に対して言ってのける情のなさ。身勝手な人として映ってしまいます。私たちの存在は父の人生を犠牲にしていたのでしょうか？とありますが、全くそんなことはありませんよ。お父様はこう言ってはなんですが、結構女性で息抜きしてたんですよ。決して家族の犠牲になんてなっていません。その上、今回お父様を追い詰めてしまったから倒れてしまったと御自身を責められませんように。子供の立場よりずっと引いた視点で、客観的に捉えてください。お父様はお母様が原因と言ってのける他罰型。トピ主さんは御自身を責められる自罰方のようですので、トピ主さんこそ気に病み過ぎずに御自愛なさってください。

トピ内ID：3097316093

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こんにちは

🐶

ヨーグルト

2008年06月10日 21:40

以前レスしましたヨーグルトと申します。トピさま、ご自分を責めないでくださいね。また、お父様に今のお気持ちを全てお話してください。最初思った事、今回トピに書き込んだ内容を。何も告げずに離れるのは何も解決しません。

トピ内ID：3722849072

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お父様が心が癒されることを。

✨

すたあ☆

2008年06月11日 11:50

　お父様、お倒れになったのですね。それでも仕事に行かれるとは、お父様の心中は如何ばかりかと・・・トピ主様もお辛かったでしょう。　人間、いつ死ぬかわかりません。悔いのないように生きたいと、誰もが願っていると思います。　長年にわたって傷つけられたお父様の心が癒されることを心から願ってやみません。

トピ内ID：3535950700

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つらいですね

🐶

ra-ro

2008年06月11日 12:37

　あの、お母様が感情的ということですが、何となくお母様のこと分かります。不仲な姑がいてその上子供が４人ともなれば、本当に大変ですよね。あなたが小さいころは、姑さんも元気だったろうし、その中で若いお母様が４人の子育てと家事などはとてもつらかったのではないですか。どうしても感情的になってしまうかと思います。　確かに今はお父様が、介護を行っているかもしれませんが・・・全てはお母様のせいではないということです。　　それなのに、２７年間、不幸だったと言い切ってしまうのはずるいですね。実際４人もお子様をもうけているのですから。お父様は、黙って出ていくつもりなのでしょうか？　そのことで残されたお母様はますます感情的になるのでしょうか？もしお父様が本気なら、大変かもしれませんがきっちりとケジメをつけていったほうがいいのではないでしょうか。そして、お互いがつらくならないといいのですが・・・

トピ内ID：6943893855

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トピを読んで

☂

rurara

2008年06月11日 12:37

結婚生活27年、トピ主さんは26歳、というと４人きょうだいの一番上のかたですか？推定ながら、父上は還暦手前の年代ですか？祖母という方は、同居の上要介護状態ですか？・・・４人きょうだいの下のかたは、まだ学生さんのような気がします。｢父は祖母を一人でみている｣とのことですが、仕事はされていないんですか？５０代くらいだとすると、まだ現役では？物理的に、どうやって｢父一人だけで｣祖母の面倒をみておられるのでしょうか。仕事されながら全部ひとりで？そんなに大変な状況で、どうやって他の女性と知り合ったのか素朴な謎です。主さんの文章全体から「こういう結果になったのは感情的な母のせい」という父上と、あなた自身の意見しかみえず、肝心の背景が、はっきりわかりません。 27年間、母上のほうは幸せだったのでしょうか。一方からの意見では、アドバイスしづらいです。

トピ内ID：5341557913

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参考になるか分かりませんが。。

☂

虹とスニーカーの頃

2008年06月11日 12:37

私の父にも女性がいました。それを知った時に、当然だな。という想いと、父に逃げ場所があって良かったな。と思いました。トピさんと同じで私の母も感情的な人でヒステリーだからです。祖母との折り合いが悪い点も同じですが、ただ　弁護する訳ではないのですが、女性がいた＝家族を裏切るでは無いんです。私は結婚した後に父の浮気の事を知ったので大して衝撃はありませんでしたが、これが独身娘時代だったら、おそらく父を許せなかったであろうと末恐ろしくなりました。未婚の時だと、さぞかしショックかも知れませんが、お父さんには必要な時間だったんだと思います。あと、お母様には絶対に知られないようにして下さい。私の母は今では落ち着きましたが、最初は女と別れさせる事にエネルギーを注いでましたが、それが終わると暫く錯乱状態になりました。

トピ内ID：2519013544

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トピが反映されないようなので

🐧

Olivier

2008年06月11日 12:56

そもそも、お父様が再婚したいと目論んでいるお相手の女性、お祖母様の介護をやってもいい、ということで了承しているのでしょうか。妻が感情的で２７年間もの長い間、自分はひたすら耐え忍んできた、だが新しい女が見つかったし、４人の子どもも大学を出したから、乗り換えたいというだけに見えて、私にはどうしてもお父様に同情できません。他トピでもよく見かけますが、もともと、妻と母が不仲なのは、夫が十分中に入って仲介役を果たしていない、ということも大きいと思います。なさぬ仲の義理の母の介護をやりたくない、というのは、２７年間も長い間、確執があったことの積み重ねのように私には思えます。おそらく、財産も家も捨てて、不仲の老親を連れて出ていくというのなら、お母様も同意されることと思われます。しかしながら、そのように都合の良い女性がいるのかどうか、小市民である私にはどうしても『ありえない』としか思えません。離婚して、あとは新しい女と自分の母の３人で静かに暮らすその前に一度、その辺を相手の女性に確認するよう、お父様に勧めてみてください。

トピ内ID：7265083801

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続きです

🐧

Olivier

2008年06月11日 12:56

離婚を決意される男性は、少なくない割合で「自分の結婚は不幸の連続だった」「幸せだと感じたこと、心の安らぎを覚えたことは１度たりとてなかった」と口にします。不幸の連続だと本当に感じているのであれば、２７年間も続いたと本当に信じられますか？それに、子どもを育てるためには、男であれ女であれ、親となる人間が、自己犠牲をする上で成り立つ関係です。トピ主さんがお父様の人生を犠牲にしたという罪の意識を持つ必要は全くありません。他の方は離婚を勧められています。私もそれには反対はしません。しかしながら、外に女性がいることを黙って離婚したがっているお父様は、夫として不実であると私には感じられます。

トピ内ID：7265083801

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それぞれの人生を大切に生きてください

さくらもち

2008年06月11日 14:39

トピ主さんご兄弟はみなさん成人されてるんでしょうか？だとしたら、もうお父様は自分だけの人生を考えていい時だと思います。確かに、お母様以外に女性がいたという事実はショックだとは思いますがこの場合しかたないとも思えます。だって、お父様にも心安らぐ場、頑張らずにいられる場が必要だったはずですから。「離婚もせずにほかに女を作った」とは責められないと思います。お母様の様子を聞いている限り、とても話し合いには応じてくれなさそうですし。子供たちが自立できるまで…と我慢してこられたんだと思います。お父様にも自分の人生を有意義に、幸せに送る権利があります。これからも一人で介護をしていこうというお気持ち、立派過ぎるほどですよ。私も介護をしているので分かるのですが、一人での介護は本当に体力的にも精神的にも大変です。男性でそこまでしようと思える人って、実際あまりいないと思います。トピ主さんもご自分を責めることはないです。トピ主さんとお父様はしっかり愛情で結ばれた親子に思えました。これからもお互い幸せに暮らしていけたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1455404713

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これから大変ですね

一時

2008年06月11日 15:56

突発性の全健忘症になってしまうお父さんですから、いつもいつもすべてを自分の中に貯めて来られたのでしょう。耐えて耐えて、自分の役割をまっとうして来たのですね。お父さんが家庭の外に安らぎを求めても、仕方がなかったのかもしれません(褒められる事ではないのですが）。お母さんがまったく、安らげる家庭を作ろうとしなかったのも一因でしょうし。離婚の話が、これから上手く行くとは思えません。感情的に暴走しがちなお母さんが、冷静に受け止められるとは思えない。マドレーヌさんも、これから成人した家族の一員として、この件に向き合う必要があるでしょう。大変になると思います。お母さんにはお母さんの悲しみや言い分、不安もあるでしょう。大人として、ご両親の間に入ってください。

トピ内ID：3267716781

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お父様は愛人に逃げた、それじゃお母様は？

🎂

しろくろ

2008年06月11日 16:39

細かく背景を書くと特定される可能性があるので抽象的なのは仕方ないですが、事情がわからないので何ともいえないなというのが私の感想です。「他人だからこそ言える正論」をトピ主様に申し上げる気持ちにはどうしてもなれません。お父様は外に女を作り息抜きされ、逃げ場にしていらした。それではお母様の逃げ場はどこにあったのでしょうか？逃げ場がなく、追い詰められて夫と子供にあたった？夫の親との同居（ですか？）、四人の子育て。嫁姑の確執の間にお父様はどれだけストッパーとなってくれたか、嫁姑、四人の子育ての苦労をどんな形で労って下さったいましたか？他の方も仰るように四人もお子様がいるなら、完全に愛情が冷め切っていたとも思いにくいのです。ご自宅かその近所で開業医等お商売をされている場合は、お父様が介護されるというのもあながち不可能ではないですが・・・。しかし自宅介護＆病院介護をした一経験者として申し上げますが、介護中は非常に肉体的にも精神的にも拘束されますので、愛人を作る暇というのは感情的にも時間的にも普通の感覚と状況の人には難しいと思います。単なる感想ですみません。

トピ内ID：5032799716

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いつもご苦労様です

ニュートンジョン

2008年06月11日 18:02

Olivierさんこれだけ常識的なレスが続いている中、あなたはどうしても女性（トピ主母）の責任を男性（トピ主父）に転嫁しなければ気が済まないのですね。どんなトピでも、毎度毎度ご苦労様なことです。あなたは余程男性が憎く、許しがたいようですね。憐れなほどです。「自分の結婚は不幸の連続だった」「幸せだと感じたこと、心の安らぎを覚えたことは１度たりとてなかった」これは恐らくご自身が言われた言葉なのでしょう。が、そんな個人の一体験が「少なくない割合」とする根拠にはなりません。トピ主自身が理解出来る母の非を、なぜあなたが「夫が十分中に入って仲介役を果たしていない」などという勝手な想像で否定出来るのですか？女性に非がある現実を直視することも出来ないのですか？あなたの理論が通じるなら、どんな場面でも勝手な想像で都合良く作りかえることが出来ることになります。はっきり言って、あなたはかわいそうな人です。「男性が憎い」という感情に取り付かれ、現実を見ることも出来ない。都合良く作りかえることに必死すぎます。一度カウンセリングを受けられた方がよろしいのでは？

トピ内ID：2197483394

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お父様に同情できません。

みく

2008年06月11日 18:41

さぞやお父さんの事驚いたでしょう。確かにお父さんは大変だったかもしれません。でも、夫婦の間にはいろいろな事があります。お母さんとお父さんが不仲になった原因。お祖母さんの介護をしたくない程の確執に至るまでの出来事。お祖母さんとお母さんの不仲の原因の中にはお父さんの責任にもあったと思う。それを放置してその積み重ねが今の現状。お母さんだけが悪い訳じゃないと思う。どんな理由にせよ、妻がいながら女性がいる。これだけで不誠実。子供の為に離婚せずにガマンする。こういう人は世の中に沢山いる。お父さんもその1人だったのかもしれないけど、子供の為と言いながら子供のせいにしてはいけないと思う。子供に苦労させない為に自分が選んだ道なのに、今になってから辛かったから女性に逃げたと言い訳しているだけに聞こえる。お父さんの人生はすべてお父さんの責任です。どちらが悪いか、何が悪いか夫婦以外の誰かが判断する事も出来ません。ただ、あなたは両方の子供。どちらに対しても親と子としての関係でいたらいいと思う。子として父の現状が許せないのは仕方ないと思うよ。

トピ内ID：9835018297

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うちも似た状況です。

🐤

かのこ

2008年06月12日 10:52

27歳女性会社員です。私もマドレーヌさんととてもよく似た状況でつい先週、父の浮気を知ってしまったのでトピックを読みながら涙ぐんでしまいました。うちでは、亭主関白で怒り出すと止まらない性格の父と、世間知らずで女性らしくいようという気持ちを忘れてしまった母との両方に問題があったのですがそれでも幼いころから両親が喧嘩をするたびにいつか2人が仲良くなってくれることを望み、お互い年をとれば性格も丸くなって、と祈るような気持ちで信じてきました。結局、その願いは叶えられずに終わるのかなと今は哀しい気持ちでいっぱいです。でも、この事実を知っても私はどちらの親も嫌いになることは出来ないと思います。好きな二人が仲良くなってもらえないというのはとても悲しいのですがご自分との関係は変わらないと、ご両親の問題とは別に分けて考えられると少し気持ちも楽になるのでは…と思います。でもレスを拝見する限りマドレーヌ様の中ではもう結論は出ていらっしゃるようですね。お父様の1日も早い回復をお祈りしています。

トピ内ID：9725645800

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トピ主です。ありがとうございます。

🐤

マドレーヌトピ主

2008年06月12日 12:00

皆様のコメントを読みながら、苦しかった気持ちが冷静になってきました。ありがとうございます。私は4人兄弟の一番上です。下は妹２人、弟一人で、一番下の妹は20歳です。父はまだ50代前半です。祖母の介護は、昼間は週に2回のデイサービスとへルパー、父の忙しいときや出張時にはショートステイをするようになりました。祖母は薬がないと動けませんし、薬が切れるとたちまち動けなくなります。そのため、トイレの途中、移動中であっても、薬が切れると倒れたまま。介助がないと起き上がることもできません。母と祖母の不仲に関しては、これまで父は見て見ぬ振り。その分、母のストレスは育児ノイローゼも重なり、私たち子供に向けられたこともありました。私たちがどんなに苦しんでいても、父は書斎に篭り、助けてくれたことはほとんどありませんでした。母が落ち着いたのは、上の子供二人が大学進学で家を離れてからだったと思います。今は、母の苦労も理解していますし、子育てに一生懸命だったのだと思っています。私たち子供の父に対する憤りは、都合の良いときしか登場しなかったことです。それなのに今更、何なのという思いも正直なところです。

トピ内ID：6173665635

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トピ主です。続きです。

🐤

マドレーヌトピ主

2008年06月12日 12:33

相手の女性とは祖母の介護を通して出会ったようです。しかし、彼女が祖母の介護をする覚悟があるかは、父もわからないとのこと。それでも家を出るのだと言っていました。私たちが今恐れていることは、父が家を出ることになったときの母の精神状態です。夫婦関係は、これまで父が母と向き合うことから逃げてきたこと、母も一方的な愛を父に押し付けていて、現実と向き合わなかったことだと思っています。あくまで、子供としての視点ですが。「虹とスニーカーの頃」さんのお母様のようになる可能性が高く、兄弟とも、母には絶対に秘密、父が出て行くことになっても母を支えなければいけないと決めました。私には父の知人の紹介で、見合いをし結婚を考え始めていた人がいました。しかし、この状況では結婚のことを考える余裕はなく、今後の覚悟のために、昨日、縁談を断ったところです。今、父が何を考えているのか分かりません。今週末、私が家を出ることを伝えながら、もう一度父と向き合おうと思います。「ヨーグルト」さんの言うように、思っていることをすべて話そうと。そして、もっと強くなって、娘として、大人として両親の間に立ちたいと思うのです。

トピ内ID：6173665635

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