夫婦間に尊敬って必要でしょうか？尊敬＝愛情にはならないし、愛情があっても尊敬できない（心の中で見下す→態度に表れる→言葉にも少し表れる）のは辛く、愛情が薄れていく気がします。最終的には、ダメな夫と結婚→ダメな男としか付き合えなかった自分→自分のレベルがそんなものをいう構図になります。向上心のある人とない人が結婚した場合、当初はレベルが同じだったけれど、どちらかが上に進むにつれレベルが釣合わなくなるということはないでしょうか？驕った言い方になりますが。自分は仕事も料理も外見も頑張っているのに、相手は出世欲も向学心もなく努力なきまま老いていく、というような。たった３年でこんななのに、１０年以上一緒にいてずれとかないのですか？

尊敬できない夫 | 恋愛・結婚

ああ、解る気がします。

風塵雷神

2008年06月11日 17:08

あると思います。片方が努力してどんどん向上しているのに、もう片方が取り残されていくケースですよね？たとえば、男性が数十年かけて、どんどん出世して、地位なりの知識や経験や人格を身につけていったのに、奥さんはそれに見合って向上していかなかったケース。たとえば、女性が難しい仕事にどんどんチャレンジし、人格も磨かれていっているのに、ご主人は、「ボクの世話や家事をしてくれないの？」というレベルでしか物事を考えられないままだったり。私は上記の後者のケースの男性数人とお会いしたことがありますが、ほんの数時間、一緒にいるだけで苦痛を感じるくらい、ナチュラルに傲慢で受身で退屈でした。向上心のない人って「今のままで、何が悪いの？」と思っているので、始末が悪いですよね。あと、たまにあるのは、片方は「俺様は（あるいはワタクシは）すっごくハイレベルなのに、妻は（夫は）そうでもない」と思っているのだけど、周囲の人が客観的に見ると「学歴、年収、頭脳、外見、性格などを総合的に勘案すると、２人のレベルは同じくらいじゃない？」ってケースですね。

トピ内ID：1603791041

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いったい何をもって

😀

赤の他人

2008年06月11日 18:41

向上心の有無や、尊敬出来る出来ないを考えておられるのでしょう？出世欲や向学心が無くても、その人が何に価値を見出すか（価値観）によるところもあると思います。出世欲は権力亡者の表れかも知れませんし、向学心は名誉欲や虚栄の表れかも。ご主人を批判するのはご自由ですが、トピ主さんは尊敬されるべき人ですか？

トピ内ID：5464196201

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唯物的すぎませんか？

🐷

空飛ぶ豚

2008年06月11日 18:02

当方男性です。 > 夫婦間に尊敬って必要でしょうか？夫婦間に限らずすべての人間関係に尊敬って必要だと思いますよ。尊敬なきところに愛情は存在できないと考えます。僕は尊敬って色々な事象に対して持てるものだと考えています。向上心だけが対象ではないのでは？子から親：無償の愛を提供できること親から子：日々成長できること夫から妻：家族の健康を考えて行動できること妻から夫：毎日の糧をあがなう努力をしていること（ステレオ的な例ですが。。。）トピ主さんのケースでは、 > 仕事も料理も外見も頑張っている →　頑張っている姿に尊敬 > 出世欲も向学心もなく努力なきまま老いていく →　流されない姿勢、飄々と生きる姿に尊敬と、受け取ることも出来ます。自分だけが頑張っている、という捉え方ではしんどくなるばかりですよ。相手が持つ価値観の中に自分が評価できるものが「全く」存在しないのであれば、それは「相性が悪い」ということだと思います。

トピ内ID：8881415650

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傲慢だと思います

ミスト

2008年06月11日 18:02

ご主人のことをいろいろ言っておられますが、そういうご主人と結婚を決めたのは自分でしょう？あなたのような女性は誰と結婚しても何か不満があり離婚を繰り返したりするタイプです。友人は同類の女性の犠牲になって離婚し、人生メチャクチャにされました。家族も巻き込み、周囲は振り回されていい迷惑なんです。「出世欲も向学心もなく努力なきまま老いていく」と言いますが、それが彼のライフスタイルなのでしょう。だいたいご主人のお仕事が何か知りませんが、日本のサラリーマンは皆激務に耐えて向上心どころではありません。あなたのような傲慢な女性と一緒に暮らしているだけでも大きな努力だと思いますが？？

トピ内ID：6068855446

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愛情って・・・

🐶

ココの伯母

2008年06月11日 19:16

愛情があっても尊敬できない・・・という考え方に？です。私の考える夫婦間の愛情って、相手のする事なす事なさない事（笑）（もちろん欠点や失敗も含めて）全てが許せ、全てが愛しい事だと思うので、「必要」という言葉はいらないです。

トピ内ID：1035703788

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うちも似たような夫婦です

んんん

2008年06月11日 19:16

でも私は夫を尊敬してるし、好きでたまりません。夫の『人間性』を尊敬してます。出世しなくても、格好良くなくても、普段は情けなくても、人間として一番大事なところがすごく素敵。そういう所に惚れて惚れて結婚しました。トピ主さんは結婚前、ご主人のどこが好きだったの？夫に向上心がないから、愛情が薄れていく・・・じゃあ子供が勉強嫌いで向上心がなかったら、愛情は消えていくの？人を愛するって、そういうことじゃないと思うけどな。。

トピ内ID：8499468880

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いざというときに頼りになればいいのでは

🐱

green

2008年06月12日 10:52

結婚して３年って、そろそろお互いの良くない点に気づく頃でしょうか。。トピ主さんにとっては、出世欲と向学心の有無だけがダメ夫or良い夫の評価基準なのでしょうか。これまで頼りになるシーン（いてくれてよかった！みたいな）は全くなかったのでしょうか？ご主人は、力の抜き加減をよく知っている人、上手に配分できる人ともいえませんか。それに、仕事も料理も外見も頑張っているトピ主さんとうまく結婚しているわけで、しっかりした人といえるのではないですか？ダメ夫の烙印はもう少し先送りしてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9970419937

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わかります。

🐶

るい

2008年06月12日 15:01

トピ主様の言っていること、とてもよくわかります。私は彼と結婚前提の同棲中ですが彼の向上心の無さ、学習に対しての姿勢にうんざりしています。（仕事に対しての姿勢はいいです。）愛情があれば大丈夫。私が引っ張っていく！！と意気込んでおりましたが、挫折しそうです。いまいち文章にしづらいですが・・・。尊敬できなくなると本当につらいですよね。何故この人と生活しているのかな。と、思ってしまいます。

トピ内ID：3685367159

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まさに私がそうなのです。

🐱

ニャンコ

2008年06月12日 15:25

愛情があれば、少々のことは気にならないと思います。でも、結婚生活には失望することが何度かあって、もう２４年目ですが愛情がなくなってしまいました。夫は向上心はなく、あまりに物事を知らないし頼りにもならないのでいつの間にか大事なことの相談すらしなくなりました。やはり、尊敬すべき男性でいて欲しかったですね。結婚してみないとわからないものですよね。お互いに高めあえるような夫婦で老後を過ごすのが望みだったのですが老後も見捨てないでいようと考えていたところです。

トピ内ID：2133004339

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うーん

🐧

ウインタース

2008年06月12日 12:33

他人を自分の基準で評価し、しかも自分と比較するってところにこだわってしまうとこうなるんでしょうね。僕は考えなかったね。「レベル」とか「上」だの「下」だのと。リーグ戦やってんじゃないんだから。これは、相手の問題のように見えて、自分の問題なのだと思いますよ。尊敬が必要かどうかは自分で決めることです。ただ思ったのは、こうやって結婚相手を通じて自分のレベルを確かめ、それをもって他人より優位に立ちたいと思う人がいるから、旦那さんの収入の話に敏感な人がいるんだなあってことですかね。逆を考えたことはないのかなあ？

トピ内ID：1548740728

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尊重が必要

😀

blimey

2008年06月12日 15:01

言葉尻をとらえるつもりはないのですが（私も日本語それほどわかってませんし(笑)）、尊敬ではなくて、尊重が必要なのだと思います。　相手の生き方や価値観を尊重するということです。　それができないと、自分のものさしで相手を判断してしまい、杓子定規的に「この人は私に合わない！レベルが違う！」と偏った決め付けをしちゃうだけですよね。　尊敬って、例えば自分が理想とする夫の像というのがあって、それに彼が当てはまるか当てはまらないかという判断の仕方で、一方通行な気がします。うまく表現できませんが、相手の存在そのものを尊重するのが大事だと思います。　努力して尊重しようというものではないと思うので、相手を尊重できる器量が自分にあるかというのも問題になるのかもしれませんね。

トピ内ID：7173234900

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分かる気もしますが

🙂

そら

2008年06月12日 15:25

めぐさんの気持ちも分かる気がします。私も夫に対して同じことを感じて、悩んでしまうときがあります。結婚する時に、母からも散々言われました。例え好きでもある程度、知識、向上心、いろんな面で自分より上でないと、長く一緒に居る内に、相手を尊敬できないし自分が虚しくなるよって。結局そこは目をつぶって結婚してしまったので仕方ありません。でもやっぱり、違う面で尊敬できるなと思う時があるんです。それは優しいなと思うときです。もちろんすべての面で優しいわけではありません。ただ、あ～こういう時、自分よりこの人は優しいかもなぁ。って思う時があるんです。そういう時、これがこの人を尊敬できる部分かもって思います。後、出世欲は全くありませんが、曲がったことが大嫌いで絶対にそのために上司などに媚びたりはできないところ。出世はできませんが、人に流されない人間性は尊敬できます。結局好きで結婚したんだから仕方ないですね。向上心ない部分も含めて好きだったんだから。空飛ぶ豚さんのおっしゃってること素敵ですね。私もそう思います。

トピ内ID：7216202459

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トピ主です

めぐトピ主

2008年06月12日 15:25

風塵雷神さまお気持ち分かっていただけて嬉しいです。赤の他人さま尊敬の価値は人それぞれ違うとは思いますが、夫には確固とした思いなどなく、強いて言うなら自由に価値を見出すというか、できることなら働きなくないという怠け、働いているだけで偉いと思っている所（私も同じようにフルタイム残業休出ありで働いているので）です。フルタイムの時には家事もやろうという気持ちがあるが、産後ぐったりと寝ていたら、俺ばかり、君は寝てばかりじゃないかと家事育児をさぼっていた所も軽蔑に値する思いでした。空飛ぶ豚さま尊敬なきところに愛情は存在できないというのは本当でしょうか？というかどういう意味なのでしょうか？確かにおっしゃるように、夫の物事を深く考えないいい加減さにある意味尊敬しています。こんな風に考えられたら生きられたら楽だなと。でもそれは本当の意味での尊敬ではなく皮肉に近いセリフですよ。相性が悪い、その通りで考え方など真逆です。お互いの足りない所を補い合う関係ともとれますが。相性悪くても一番愛情があるというのは理屈では簡単に説明できないことですね。

トピ内ID：6263050829

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トピ主です２

めぐトピ主

2008年06月12日 15:25

ミストさま日本のサラリーマンは皆激務に耐えてとありますが、それは女性にもあてはまりますよね？少なくとも同等に働き更に家事育児もしている方が偉いと思ってしまうのは傲慢ですね。ココの伯母さまそれが理想なのですが難しいです。んんんさま結婚前は主人もいろいろかっこいい所を見せようと頑張っていました。仕事頑張ったり筋トレしたり、実家で家事手伝って（本人談）、デートの計画を立て、いろんな所へ連れて行き、買い物にも付き合い、重い荷物も持ち、禁煙もしてくれて。本当にそういう人だと思っていたのに、本当は違いました。実際は怠けるのが好きな人で、同棲までしたというのに結婚後まで一切だしませんでした。愛することは愛しています、とっても。ただ頼りない様、だらしない様を見ると薄れてしまうのが怖いということです。普段は情けなくてもとありますが、自分や子供が何かあった時に、おろおろされたり逃げられたり泣き寝入りされたりしたら、がっかりしませんか？彼自身言っています。俺には無理、起きたことは仕方がない、できることしかできないと。

トピ内ID：6263050829

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わたしも同じでした。

😀

ゆめ

2008年06月12日 15:55

でも、ご主人まだ変わることできますよ。あなたが変えることもできるんです。主人も変わりました。私はもともと向上心高く、好奇心旺盛で、主人の性格が好きで結婚しましたが、結婚生活ってそんなもので長くは続かないものでした。主人にこういう資格をとって、こんなところに転職できるよと言い（プライドを傷つけないように）見事２人で決めた会社に転職できました。今も主人の向上心は高いままで、すごく尊敬してます。でも、私は最初から人間性を尊敬してました。そこは過去も現在もずっと尊敬してます。

トピ内ID：3042069570

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そう思うときもあるよ

❤

もぐもぐ

2008年06月12日 17:38

わかります！私も同じように夫を尊敬できず見下してしまい、とても辛かった時期がありました。優しくて一緒にいると落ち着くけど、頭が悪くて、低収入、仕事に対する向上心や男としての誇りみたいなものが私の期待とは違って、自分のことも嫌になったりして、本当に辛かったです。でもある日実母に「祝婚歌」なるものを教えてもらい、それから少し楽になりました。二人が睦まじくいるためには愚かでいるほうがいい立派すぎないほうがいい立派すぎることは長持ちしないことだと気付いているほうがいい完璧をめざさないほうがいい完璧なんて不自然なことだとうそぶいているほうがいい二人のうちどちらかがふざけているほうがいいずっこけているほうがいい互いに非難することがあっても非難できる資格が自分にあったかどうかあとで疑わしくなるほうがいい初めて読んだときハッとしました。なんだか救われたような気がして。まだ続きがあるので「吉野弘祝婚歌」で検索してみてください。夫婦って出世とか関係なく、人間としてもっと深いところのつながりなのかなーと最近は思います。

トピ内ID：6657025839

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私はわかりますよ

💔

アンスリウム

2008年06月12日 18:06

そんなぁ、夫婦はこうあるべき、とか綺麗事いってたって、一向に成長を感じない相手に、尊敬できなくなるのは人間の感情としてあたりまえでは？人間の成長のレベルって経験や人によってそれぞれですもの。ひとつ感じたのは、それもあるけど、これもある。ということです。これ、とは向上心の無い夫だから愛情や尊敬がなくなった、のではなくて、夫への愛情が無くなったから向上心もないように感じられる。つまり、欠点が鼻につくってやつですね。でも多くの夫婦がそうなっても惰性という名の下で一緒にいるのでしょうけどね。

トピ内ID：9454350860

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尊敬できないなら一緒にいる意味ないのでは？

出世に興味ない男

2008年06月13日 12:46

＞夫婦間に尊敬って必要でしょうか？必要です。何も出世だけが尊敬の基準じゃないでしょう？人間性、仕事以外の趣味や特技など貴方より優れている事が何かあるはずです。そういうの見てあげられませんか？もしそれができないのなら今のご主人と別れて他に仕事のできる人を探すしかないでしょう。＞自分は仕事も料理も外見も頑張っているのに、＞相手は出世欲も向学心もなく努力なきまま老いていく、というような。貴方は好きで頑張っているのですからご主人の事気にせずそのまま頑張れば良いでしょう？ご主人はご主人のペースというものがあるんです。それを無理やり貴方のペースにさせるのは価値観の押し付けと言うんです。タダでさえ会社であれこれ指示されクタクタになって帰ったのに家でも出世出世、向上心云々ガミガミ言われたら落ち着くヒマないですね？貴方のような女性がいるから男が結婚したくなくなるんです。せめて家の中くらい仕事の事忘れて趣味や好きな事したりのんびり休みたいんですよ。出世や金の亡者でも無い限り普通の男は大抵こういう感覚です。

トピ内ID：6258191856

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トピ主です３

めぐトピ主

2008年06月13日 15:34

greenさん出世欲なんてなくてもいいです、普段頼りになれば。いてくれて良かったと思う時もあります、自分が病気の時に子供の面倒をみてくれたりとか。でもそういうことではなく自分が落ち込んだときに元気付けたり、そういう頼りがいを求めてるんだと思います。力の抜き加減よく知っています、ただ力の入れ所を分かっていません。るいさん同じ方がいるのですね。ニャンコさん大事なことを相談できない、分かります。本当は２人で決めたいこと、夫に最終判断をして欲しいこと、あっても無関心で無発言なので相談する意味すらなくなり自分で決めざるを得なくなります。今後家を建てたり子供の人数や転職など、自分ひとりで決めることになりそうです。自由に好きにできると思えば楽ですね。ウインタースさんレベルが下とか自分のレベルが高いとか思ってるわけではありません。自分が努力しているのに相手が努力しないことが時に苛立つのです。相手に言われた欠点を直そうとしているのに相手は何度言っても変わろうとしない。自分の中の問題なのでしょうね。他人より優位に立ちたい気持ちも否めませんし。

トピ内ID：6263050829

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トピ主です４

めぐトピ主

2008年06月13日 15:34

blimeyさん尊重はしても尊敬できるできないは別問題の気がします。そらさん別の尊敬できる部分を見ることもありますが、相手の尊敬できない面を立て続けに見てしまった場合、心の整理をつけるのが難しいです。そんな相手に惹かれ結婚した自分の選択なのに、離婚なんてしたくないしずっと一緒にいたいのに、つい考えてしまう自分が嫌になります。空飛ぶ豚さんの意見私も一番同意できました。ゆめさん他人は変えられないが自分は変えられるとはよく言いますが、相手を変えることもできるのですね。この意見で前向きになれました。相手の向上心を上げる方法を教えてください（切実）。一時的に頑張ろうモードになっても最終的には怠けモードに戻ってしまうのです。もぐもぐさん夫婦の本質的な面をみた気がしました。表面的な部分にこだわってるだけかもしれませんね。アンスリウムどちらが先かというのはないと思います。外見から内面を好きになったり、その逆もあるということで。欠点が目に付くというより相手が欠点を隠そうとしなくなったというのが私の見方ですが。

トピ内ID：6263050829

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トピ主です５

めぐトピ主

2008年06月13日 15:34

最後に愚痴らせて下さい。昨日また（心の中で）嫌な思いをしてしまいました。夫に渡したメモをなくしたようで、「心当たりは？探して？」と聞いても、「分からない、多分見つからない」と言われ、落とすのも不注意だがそれは仕方ないとしてなぜ探すことなくあきらめるのかと。いつものことで私があきらめるしかありません。会社からの手当てなど支払い忘れがあっても面倒だから言いません。事故に遭っても泣き寝入りしそうで怖いです。期日のある支払い、申込など当日終了間際まで忘れていてハラハラさせられます。こんなことばかりで、雨予報の日でも面倒だからと傘を持たずささず風邪をひき、私と子供にうつされます。一度だけなら性格で済まされますが、学習せず同じことを繰り返すのです。毎回雨にぬられて風邪ひいて苦しんで、理解できません。こんなこと書いてて本当に相性が悪いんだなと実感しました。そんな私も不完全な人間ですが。愚痴を聞いていただきありがとうございました。

トピ内ID：6263050829

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ご主人にどうなってほしい？

んんん

2008年06月13日 14:59

トピ主さんは、『稼ぎは同等だが、家事育児をしない。出世欲もなくて勉強しない。ゴロゴロしてるし、格好良さもなくなってきた夫→うんざりして愛情がなくなりそう。私は全部やってるのに！』という状況でしょうか？？それなら不満は当然だと思いますが・・・ご主人が下の1～3番どうなったら良いですか？ 1.家事育児をある程度やってくれれば、出世に対する不満は収まりそう？ 2.家事育児はやらなくていいから、とにかく出世して欲しい 3.家事育児も出世もデキル男じゃなきゃ嫌！ 6/12のレスに対して・・・私の夫も同じように「無理」と言いますが、実際には自分より私を守ってくれます。結婚後に本性を出されてガッカリ、もありません。実は私の親は不仲で、私は「結婚したら母のように不幸になる」「母はなぜ父のようなダメ男と結婚したんだろう？」と子供の頃からずっと思ってました。だから交際中から夫の人間性をよく見てました。結婚後も人一倍夫を大切にしています。その甲斐あってか、結婚後のほうがより優しくなってきてます。男を見る目と夫教育（この言い方は嫌だけど）、愛される女の能力(?)が、鍵じゃないかと考えます。

トピ内ID：8499468880

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窮屈な女房

😝

阿茶

2008年06月13日 17:30

屁理屈屋で自意識過剰・・・心配しなくてもその内旦那さんは逃げ出しますよ。＞自分のレベルがそんなものをいう構図になります。その通り。あなたも充分に駄目女。認めたくないんだろうけど。＞自分は仕事も料理も外見も頑張っているのに、外見もときましたか頑張っても、結果的に綺麗になったと旦那さんが感じなければ無意味。

トピ内ID：6041479036

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唯物的すぎませんか？（２）

🐷

空飛ぶ豚

2008年06月13日 17:30

> 尊敬なきところに愛情は存在できないというのは本当でしょうか？ご主人には何一つ「長所」という箇所はないのでしょうか？それをトピ主さんが発見できなくなっている、それとも本当に長所のない人間？トピ主さんからの視点で「物事を深く考えないいい加減さ」は長所と捉えることはできないし、無理にやろうとすると皮肉になってしまう、ということですね。この状況で薄れていると言いつつ、未だにご主人に対して愛情があると言うトピ主さんに大きな疑問があります。ただの執着になっているのではないでしょうか？トピ主さんにとって短所に見えるのを長所と捉えなおすのが難しいのであれば、別なポイントではいかがでしょう。例えば「円滑な人間関係を構築するのに長けている」などは。最初のレスにも書きましたが「全く」長所のないご主人だと思われるのでしたら、それは本当にダメ人間を伴侶に選んでしまった（＝失敗）かも知れませんし、相性が悪いだけなのかもしれません。

トピ内ID：8881415650

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正直な感想。

🐷

kobu

2008年06月13日 18:03

トピ主さんは、ご自分が、向上心のある人間で、なおかつ夫様より「レベルが上」の人間だと思っていらっしゃる、ということでしょうか？向上心のおありな方にしては、あまり文章が洗練されたものではない。読みにくく、分かりづらい部分も結構ありますね。文章は、ある意味、人柄が出ますので、見る人が見れば、あなたに一体どんな向上心があるんだろう？　と思うかも。少なくとも、私は尊敬できない人と夫婦でいられません。そんなにおいやなら、夫様のために別れて差し上げたらいかがでしょう？　夫様がお気の毒です。相手が崖から落ちそうになっているとき、例え一緒に落ちるとままよ、自分の命を顧みず手を差し伸べる気概のある人かどうか、が一番のポイントですけどね、私が伴侶に求めるものは。向上心なんて、二の次三の次です。トピ主さんは、一緒に落ちずに助けられる人がお望みなんでしょうね。でも、そんなスーパーマンみたいな人、あんまりいないと思います。「落ちるのをただ見ている」人はたくさんいると思いますけど。

トピ内ID：6173989494

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トピ主です６

めぐトピ主

2008年06月13日 21:37

出世に興味ない男さん夫婦間に尊敬は必要であり、尊敬できる部分に目を向ければいいということですね。会社であれこれ言われて疲れているのは男性だけではありませんよ。夫の欠点はあきらめ自分の中で消化していますので、家族や周りに影響受けることしか言いません。んんんさん夫にどうなって欲しいか？家事は今まで通りで構いません。出世欲はなくても構いませんが、家族を守る気持ちは欲しいです。＝仕事を頑張ることにもつながると思うのですが。夫を教育という言葉はよく聞きますが私が教育するのは自分の子供で、夫を教育したのは産み育てた義母です。子供の頃から躾けられた習慣を途中で変えることに苦労し止めました。夫はともて甘やかされて育ったのです。厳しく躾けられてきた自分とは異なるし、成人してから厳しくされても身につかないようです。阿茶さん夫に離婚を申し出ればきっと受け入れるでしょう。人にも物にも物事にも執着しませんから。どんなに愛していても君がそういうなら仕方ないと諦めると思います。それを思いやりや優しさと言うのですか？欲しいもの（私以外の別の女性でもいいです）を手に入れる努力は？

トピ内ID：6263050829

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トピ主です７

めぐトピ主

2008年06月13日 23:32

阿茶さん（続き）自分がダメ人間なのは認めていますよ、認めたくないけど。外見は努力して他人に褒められても夫に認められないと意味がないですか？どうして認めてくれないのでしょう？外見なんて元々興味ない人のはずなのに。空飛ぶ豚さん自分で見出せない答えに導くような素敵な回答をありがとうございます。人の長所を見れ、物事の良い点を見れる方なのでしょう。悪い所に目をつぶるのでもなく相手の一つ一つを良い点として捕らえるようにしていく、ということですね。少なくとも妻の短所をいちいち気にしない夫は自分より優れている点、ということでしょうか。 kobuさん申し訳ありませんが、あなたの文章読み辛かったです。読み辛いと思う私の読解力がないと言うことでしょうね。私のことを見下している時点で私と同レベルなのだという気もしますが、きっと物凄い方なのでしょう。ちなみに「落ちるのをただ見ている夫」でも別の点で尊敬できればよしとしますか？

トピ内ID：6263050829

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向上心って言うか……好奇心や行動力じゃないかなぁ～

🛳

アキヒコ

2008年06月16日 11:46

色んな出来事に対して好奇心を持って居たり、率直に自分の意見を言えたりただ単に向上心だけではご主人を尊敬出来るかな？？　勿論、夫婦の間でも例え一つで良いから尊敬出来る所が有ればご主人に対する態度も違ってると思う　単純に年齢を重ねて行くだけじゃなく他府県に出掛けて旅行やドライブする行動力が有ったり、男性ならばミステリー小説の一冊でも読んでみたり、興味や関心が或る事なら何が何でも調べる好奇心が有ったり…… 一口に向上心が無いって言ってもね　色々なパターンが有るんじゃないかな？　そりゃあ資格取得の勉強は苦手な方も居られるでしょうけど…私も勉強とかテストとかは嫌だし苦手だよ。ご主人に色々な趣味とかを薦められてはどうですか？？

トピ内ID：9982593369

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なんかわかってきた気がする

んんん

2008年06月16日 11:19

何度もしつこくてすみません・・・「結婚後、だんだん夫の魅力がなくなっていく」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0725/139677.htm こんな感じ？？結婚生活は「結婚前は男を見る目」「結婚後は妻の接し方」で良くなります。自分の男をこき下ろすって、失礼だけど「自分と付き合うことで男がレベルダウンしていく、大切にされない＝女としての力量が足りない」と自分で言ってるのと同じですよ。。「夫婦は合わせ鏡」です。トピ主さんの態度次第で、ご主人はもっといい夫になると思います。もったいないです。

トピ内ID：8499468880

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大変ですね～。

😑

オバちゃん

2008年06月16日 11:19

暢気なタイトルでごめんなさい。「夫を教育という言葉はよく聞きますが私が教育するのは自分の子供で、夫を教育したのは産み育てた義母です」とございましたね？「子供」の教育は親がします。「夫」の教育は妻がするのでは？　逆もしかりだと私は思います。違う環境で暮らしてきた他人同士が夫婦となりお互いに話し合い折り合いをつけて新しい家庭を形成するのでは？フルタイムで働き、育児、家事、オマケに夫の教育なんて無理！というレスが返ってきそうですが・・・貴女様の刺々しいレス（ごめんなさいね）が悲鳴のように聞こえるのは私だけでしょうか？

トピ内ID：4371343900

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尊敬できない夫

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