子供の受験　夫は心の支えになっていますか？

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（トピ主 12 ）

😨

晴れたら良いな

2008年06月12日 10:18

子供

受験生の子供を持つ母親です。先日最近の子供の勉強の取り組み方について主人に話しをしました。・塾の課題が多くて宿題の一部をやり忘れて焦って片付けていた事・おっとりしたマイペースな性格の為、時間配分が上手く出来ていない事・塾のミニテストの範囲の確認不足で点数が取れなかった事「自分は始めから期待はしていない。６年にもなってそんな事では元々の素質がない」と言われました。（夫は三流大卒、小さな会社の事務職）その時は「両親共に熱し過ぎると子供に過度なプレッシャーがかかるといけないもんね」と流せたのですが、時間が経つにつれて次第に腹が立ってきて、今一生懸命に取り組んでいる子供やサポートしている私の努力（90％は本人任せです）を否定されたようで悲しくなりました。現段階で結果など見えませんし、目標があるから子供も頑張っているというのに… 今回の事で子供の受験の件に関しては夫には相談しない方が良いのかなとも思っています。受験生をお持ちの方、夫婦お互いに心の支えになっていますか？どんな風に気持ちを切り替えれば楽になるのでしょうか？

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貴方は自分の感情の為に子供の受験を使っているのですか？

🐧

ウインタース

2008年06月12日 16:19

そうではないでしょう。確かに、この時点で自分のやり方を確立できないようでは、望みは薄いように思います。それでも望みをつなぎたいのであれば、自分のやり方を確立できるように促すのが解決策として適当なのではないですか？さて、その為に具体策は浮かびますか？浮かばないのであれば、勝算は薄いと考えなければなりません。別の言い方をすれば、現実を受け入れるということです。どうやらご主人は、現時点ではそれほど熱心ではないらしい。勝算が無いことも一因でしょう。自分でない人間を自分の思い通りに動かすのは難しいことです。そこを認識しましょう。仮に、ご主人がトピ主さんに寄り添う発言をしたとして、お子さんの現状は変わらないのですから、問題点の解決にはなりません。時間が経てば、また愚痴が出るだけです。ここは一時の心の安らぎを求めるのではなく、問題に対してどう対処するか考えてはいかがでしょうか？もちろん、主人公であるお子さんの気持ちを最優先に考えてですけどね。時間が経てば、ご主人の言葉が無くても、現実が貴方の努力を否定するかもしれませんよ。

トピ内ID：4369497820

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相談？愚痴ですよね。

ふーん

2008年06月12日 15:55

だんなさんにこうしたらって言われたら、そのようにできるのですか？頑張れなんて言われたらもう目一杯頑張っているといわれそうで怖いです。トピ主さんは何を期待しているのでしょうか？だんなさんに相談したら、解決策が用意されて、成績が上がると思っています？だたい、そのお受験にだんなさんが賛成なのかも不明ですよね。ご夫婦のともにたいした学歴が無いのなら、夢のような成績アップなどは望まずコツコツと頑張るしかないですよ。宿題を忘れているのに、目標に向かって頑張っている子供だなんて、ちゃんちゃらおかしいです。母親に言われて仕方なくやっているんじゃないですか？小学生でそんなに問題意識を持った子供なんているのでしょうかね。

トピ内ID：8920747146

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ママ友と励ましあってました

✨

きっと晴れる

2008年06月12日 17:12

晴れたら良いなさん、こんにちは。毎日お勉強大変ですね。うちはこの春、中学受験が終わりました。努力を否定されたような気がするのわかります。私もそういうのありました。だって、中学受験って子供もお母さんも本当に大変ですもの。頑張っている事を認めて欲しいなぁ。でも、きっとご主人何もわかってないんですよ。「中学受験のつらさは、やっている者にしかわからない」と、私は塾友のママと励ましあって乗り越えました。まあ、愚痴の言いっこデス。ブチブチよく切れてました。でも「うちも同じよ～」って、言ってもらえるだけでホッとしていました。中学受験に批判的な感情を持つ人にはこの大変さ、きっとわかりませんもの。子供達も大変ですが、お母さんの支えあっての受験です。晴れたら良いなさんの努力はきっと報われます。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9343165140

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仰るとおりですね…

晴れたら良いなトピ主

2008年06月12日 18:31

ウインタースさん　有難うございます。子供とは問題点が浮かぶ度に話し合いをして目先の問題解決が出来るようにしています。解決策も見出して一つ一つ出来れば認め次のステップに進むようにしています。私の中に焦りや不安が膨らんで今回の様なトピを立ててしまったのでしょう。でも戦うのも結果を出すのも本人なので温かい目で見てやろうと思います。ふーんさん　愚痴でしたね。不快な思いをさせてすみませんでした。しかしレスを頂いて有難かったです。＞母親に言われて仕方なくやっているんじゃないですか？これは絶対にありません。　本人の意思確認は話し合いをする度に行っています。本人が「他の人とは違う貴重な経験をしているので人よりもワンランク上の勉強をしたい」と言っています。宿題忘れは今回が初めてです。課題の多さに他の教科に追われてしまい、１教科忘れてしまったようです。　無理はさせたくないけれど課題＋αの取り組みをしなければ今の成績をキープするのは難しいでしょうね。私は想像されておられるよりも教育ママではありませんよ。

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ありがとうございます。

晴れたら良いなトピ主

2008年06月12日 18:31

きっと晴れるさん　レスを頂き有難うございます。温かいお言葉を頂いて嬉しかったです。今住んでいる所は引っ越して一年経たないので私自身友達は居ません。学校の行事などでたまに話をするお母様はいますが受験の話は誰もしません。　子供は学校で同じ塾の友達と話をしているようです。きっと晴れるさんの様に話し合える友達が居れば主人をターゲットにしてしまう様なトピックは立てなかったでしょうね。中学受験ってデリケートで他人様に話を振るのはタブーかなと思い、心の中で戦っていました。一番大変なのは子供なので私がもう少し冷静に大らかな心で見守ってやりたいです。　

トピ内ID：5918517255

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ヨコですが

6年ハハ

2008年06月12日 18:31

問題の本質については、すばらしいレスがついているようなので、私はヨコです。トピ主さんが旦那さんにされた質問って、全て時間配分に関してですよね。子供は中学受験生のなかでも成績は上位ですが、時間配分はできないです。その点はまだ脳が完成されない時期なのかな、と感じます。なので、私は勉強は教えられないし、強制もしませんが、スケジュールを組むことはサポートしています。 ○今日目標の宿題はここからここまでだよ ○次のテスト勉強の範囲はここからここまでで、　前回の間違いの見直しをしたら？ ○今週予定を貼っておくよ。　今週は修学旅行・月例テストがあるから、ハイペースでね。 ○寝る時間（９時）まで～時間だから、急いでよ。　と、声をかけるようにしています。勉強を教える（できないですけど）よりは全然苦痛ではないし、子供に能力以上の無理をやらせているわけではないので、やってみてはいかがでしょうか。子供さんは嫌々やっているのではないのに、旦那さんは相談内容を誤解されたのではないでしょうか。　

トピ内ID：6852437372

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先のことを考えれば親は口を出さない方がいい

☁

Kanako

2008年06月12日 21:38

この先、どうやったって自分ひとりで何とかしなくっちゃいけなくなるのです。なかなかできない子供を見ていると手を出したくなる気持ちは分かりますけど、もうちょっと一人でやらせた方がいいんじゃないでしょうか。今はお母さんがサポートしている方がいいかもしれないけど、この先もお母さんがいないと勉強できないようになってしまっては困りますよ？受験でお母さんもいっぱいいっぱいなんでしょうけど、これから先の方がずっと長いんですから・・・トピ主さんが熱心すぎるので、ご主人はむしろ一歩引いて接しておられるんじゃないですか？両親ともトピ主さんレベルだと、子供は窒息しちゃいますよ～

トピ内ID：1376295013

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ありがとうございます。

晴れたら良いなトピ主

2008年06月13日 10:51

6年ハハさん　レスを頂き有難うございます。私も時間配分の助言しか子供にしません。先にも後にも時間の部分が一番気がかりです。時間を上手くコントロール出来れば中身は子供次第です。＞○今日目標の宿題はここからここまでだよ＞○次のテスト勉強の範囲はここからここまでで、　前回の間違いの見直しをしたら？＞○今週予定を貼っておくよ。　今週は修学旅行・月例テストがあるから、ハイペースでね。＞○寝る時間（９時）まで～時間だから、急いでよ。　同じ様な事（塾から帰ったら課題をホワイトボードに書いて終わったら消す等等）をしているのですが、要するに一つ一つに時間をかけ過ぎて念入りに復習するに至らないのだと思います。本人がこのままではという危機感を持たなければ難しく、時間については親が上手く舵取りしなければいけないのでしょうね。ゆったりのんびり育ててきた結果で今があるのでしょう…。

トピ内ID：5918517255

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教育上よくない

☂

うーん

2008年06月13日 15:34

私自身は、中学受験するような年の子どもはいないのでアドバイスはできませんが、一つだけ。トピ主さんがご主人のことを(三流大卒、小さな会社の事務員)と表現しているのが気になりました。トピ主さんが心の中でご主人をバカにしていることが伝わってきました。まさかトピ主さんはお子さんに｢お父さんのようになっちや駄目よ｣などと言うような愚かな方ではないでしょうが、トピ主さんが内心で三流大卒のご主人をバカにしてるのはお子さんに伝わりますよ。トピ主さんがお子さんの受験に集中出来るのもお子さんが塾に行けるのもご主人のおかげでしょう。

トピ内ID：8656742981

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子どもの立場から

ako

2008年06月13日 15:34

少し前まで受験生だった立場から一言。受験に際して、トピ主さんのように「受験」を理由に両親の仲がギクシャクするのが一番迷惑で悲しいことです。受験は本人の問題です。親がいくら考えたって勉強するのは受験生だけです。お願いだから、受験を理由にけんかをしないでください。目に見えなくても、子どもは心で母親が父親に頼りないと思いイライラしていることを簡単に感じてしまうのですよ・・・。それこそが、受験生にとって非常に負担でありこれ以上ない受験の邪魔になることを自覚してください。本当に子どもの力になりたいのならば、父親と仲良くしてください。表面上だけでなく、本当に仲良くしてください。

トピ内ID：0247283370

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肩の力をぬいて下さい。

🙂

みか

2008年06月13日 15:34

中学受験合格が、お子様の最終目標ではないでしょう。戦うなんて　力の入れすぎですよ。先は、本当に長いです。上の子の中学受験から大学受験、就職試験。下の子の中学受験、大学受験ともう何年も　頑張る子供と共に過ごしてきました。子供は、親の手の届かないところで頑張るしかないのです。励ましてあげること、信じてあげること、見えないところで支えてあげることだけかもしれません。親のできることは。中学、高校で伸びて行く子供は、自分で目標に向かって計画をたてて　頑張る子供です。それは、突然　身につきません。失敗しながら　自分で身につけるか、自然に持っているものです。どうぞ　お子様の特性の生かされる学校を選んであげて下さい。後、ご主人のこと　三流大学、小さい会社なんて　ひどいですよ！中学受験に必死になってないで　ご主人をもっと大事にしてあげて下さい。バチがあたりますよ！！

トピ内ID：7354108419

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どうでしょうか？

とのこ

2008年06月13日 14:27

＞＞母親に言われて仕方なくやっているんじゃないですか？＞これは絶対にありません。　本人の意思確認は話し合いをする度に＞行っています。本人が「他の人とは違う貴重な経験をしているので＞人よりもワンランク上の勉強をしたい」と言っています。とおっしゃいますが、これは小学生の素直な視点・意見のようには感じられません。子供は親を喜ばせたいものだし、親がそう望んでいると分かっていたら、それをそのまま反映して「自分はそうしたい」と言ったりします。長い目で見ると、時間配分や事務処理もその子の能力の一部ですし、そういったことも考えてお子さんの目標設定なりを考慮してあげたらと思います。御主人に愚痴をこぼしてしまうあたり、やはりトピ主さんは必要以上に熱くなっておられます。これはお子さんの人生であって、トピ主さんの人生はないのですから、その区別があやふやになると、親も子供も必要以上の負担になってしまうと思いますよ。今は勉強時間や宿題等を手順良くこなす方法を考えたらどうでしょうか。そういった技術は一生有効ですから。

トピ内ID：5028191521

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夫は頼りになるどころか、足枷ですらありました。

🐤

ゆうら

2008年06月13日 14:59

受験生の母。子どもへの愛情と心配で辛い時期だと思います。体調は大丈夫ですか？家の夫は極度の心配性と愛情過多で「無理だ」「母親の確認不足で子どもが損をする」「倍率が高すぎる」「他に負ける」など、余計子どもを不安にさせる様な事しか言えませんでした。そして母親の私に対しては責めるばかり。うちは高校受験でしたが、息子が塾を嫌がったので当時私が勉強をみていました。受験情報も１年の頃から多方面に目を配り、的確に集めていたつもりです。でもそんな夫なので、私の持っている情報は何も夫に与えませんでした。子どもの合格率すら正確に教えませんでした。話すと夫が騒いで、余計な（私の）苦労が増えるからです。心配も不安も疲労もみんな私一人の胸に収め、息子を応援し身を削って協力しました。子どもに対して、私が夫からの防波堤になったつもりです。そして無事第一志望合格。夫も大層喜び、私に対して「よく頑張ってくれた、ご苦労さま、ありがとう。」とプレゼントをくれました。マイナスの存在に頼るより、一人で頑張る方がまだ楽だと思ってます。

トピ内ID：1235552090

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気持ちを楽にしたいんです

晴れたら良いなトピ主

2008年06月13日 14:59

Kanakoさん　レスを頂き有難うございます。トピを立てて皆様に御意見を頂いて自分自身のことを客観的に見る事が出来て本当に有難いです。私は子供に私のコピー人間になって欲しくはないのです。それは私が真面目で几帳面で融通の利かない人間だから、自分自身の生き方に辛さを感じるからです。子供はほぼ100％主人に似ています。おっとりした性格でのんびりしていて、ニコニコしていて友達思いで… 主人はコミュニケーションが上手く図れません。だから多くを求めてはいけないと分かっていながら会話の無い生活に虚しさと寂しさを抱いているのだと思います。私がもっと外に出て沢山の方と交流を図るのが一番の策だと分かっておりますが家庭の事情で今は出来ません。ですから子供や主人の為にも私自身が変わりたいので、気持ちの切り替え方や楽になる方法を知りたいのです。不器用な私に前向きになれるアドバイスをお願い致します。

トピ内ID：5918517255

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お子さんえらいじゃないですか

✨

きっと晴れる

2008年06月13日 15:34

本当に、目的意識をもって、自分で計画たてて勉強してくれたらこんなにありがたいことはないですよね～。受験の事はeduとか教育関係の掲示板の方がリアルタイムに役に立つ内容が多いかもしれませんね。スケジュール管理のフォーマットを公開している方もいますし、同じ塾の方の板もあるかもしれません。もうご存知だったらごめんなさい。お子さんにやる気があるならきっと大丈夫。

トピ内ID：9343165140

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子供の人生ですよね…

晴れたら良いなトピ主

2008年06月13日 17:05

とのこさん　レスを頂き有難うございます。＞子供は親を喜ばせたいものだし、親がそう望んでいると分かっていたら、　それをそのまま反映して「自分はそうしたい」と言ったりします。仰るとおりです。私何やってるんでしょね… 始めはこんな風ではなかったのに…最近の自分を好きになれません。良かれと思って試行錯誤に行ってきた事が子供にとってマイナスになっているとは… 家族のために良い方向へ変わりたいです。

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ありがとうございます

晴れたら良いなトピ主

2008年06月13日 17:30

ゆうらさん　レスを頂き有難うございます。それから体調のこと心配して下さって嬉しかったです。＞家の夫は極度の心配性と愛情過多で　余計子どもを不安にさせる様な事しか言えませんでした。　そして母親の私に対しては責めるばかり。ゆうらさんとても辛かったですね。一人で不安も疲労も抱えて子供さんと辛い時期を乗り越えられて強い方だなと思いました。　努力が報われて本当に良かったですね。第一志望に見事合格されて、御主人からお礼と労いの言葉を頂いてどんなプレゼントよりも嬉しかったでしょうね。＞マイナスの存在に頼るより、一人で頑張る方がまだ楽だと思ってます。そうですね。期待をするから裏切られる。何度も何度も思い直しては自分に言い聞かせてきたのに…心が疲れているのでしょうか。貴重な実体験を教えて頂いて大変励みになります。

トピ内ID：5918517255

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ありがとうございます。

晴れたら良いなトピ主

2008年06月13日 17:30

うーんさん　有難うございます。＞トピ主さんがご主人のことを(三流大卒、小さな会社の事務員)と表現して　いるのが気になりました。私もトピを立てる時、書いては消し読み直して上記の文章を書く自分に罪悪感を感じました。２度と主人を馬鹿にするような発言や思いはしないようにします。『感謝』の２文字しかなかったのに本当にどうにかしていました。 akoさん　有難うございます。＞お願いだから、受験を理由にけんかをしないでください。目に見えなくても、子どもは心で母親が父親に頼りないと思いイライラしていることを簡単に感じてしまうのですよ・・・。ごめんなさい。心では分かっているのに、家族にとって太陽の様な存在でありたいのに、自分自身をコントロール出来ず本当に情けない気持ちでいっぱいです。みかさん　有難うございます。＞戦うなんて　力の入れすぎですよ。＞ご主人のこと　三流大学、小さい会社なんて　ひどいですよ！中学受験に必死になってないで　ご主人をもっと大事にしてあげて下さい。まずは原点に戻って自分自身を見つめ直すことから始めます。

トピ内ID：5918517255

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再びレスを下さって

晴れたら良いなトピ主

2008年06月13日 17:30

きっと晴れるさん　本当に感謝しています。温かい言葉に心が救われます。受験情報誌や本は欠かさず読んでいるのですが、ｅｄｕの掲示板は知りませんでした。早速覗いてみたいと思います。少し前の優しい気持ち、素直に感謝する心を取り戻したいです。温かい言葉を頂くと私の凝り固まった心が解けていく様な気がします。

トピ内ID：5918517255

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同じです

幼児母

2008年06月16日 11:46

うちは小学校受験組です。これからだったので覗いてました。＞夫は三流大卒って、うちは夫も私もそうなのですが、難関小を目指そうという心意気がないんですよ、夫。私も三流大卒だからかな？って思っちゃっていました。私は三流大卒でも、子供に夢をっていうか、がんばれば間に合うんじゃない？って思うんです。でも夫は安全圏、落ちたらショックを受けるからそれなら受けない方がいいなど言います。（強いては勉強もしなくていい、とまで）男親は子供の将来を真剣に考えてくれないのかなと迄思っています。足かせでしかなさそうなので、私も下準備など私一人で（夫は無理かと）がんばろうと思っています。

トピ内ID：9956439886

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どこに幸せがあるかわかりません

🙂

みか

2008年06月16日 11:46

晴れたら良いなさん、いいお母さんだったんですね。頑張りすぎて、お疲れだったのでしょうか？でもね1月、2月と受験の本番は、もっと大変ですよ。ご主人の協力は、必要です。「もう相談しない」なんて言わないで少しは愚痴も聞いてもらって下さい。あまり、ためないでね。中学に合格してもしなくてもあなたのお子様なら、きっと素敵な大人になりますよ。信じて応援してあげて下さい。「どこの中学でもかまわないよ」これ「どこの大学でもかまわないよ」の焼き直しです。大学受験生が、親に言ってもらってうれしかった言葉ですって。あと　もう少し　頑張って下さいね！応援してます。

トピ内ID：7354108419

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批判

よろよろ

2008年06月16日 16:56

「子供の受験に一所懸命になるのは、三流大を出ている俺の生き方を否定する気か？今の生活になんか文句でもあるのか」なんて思われていませんか？

トピ内ID：8136844077

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ありがとうございます

晴れたら良いなトピ主

2008年06月17日 17:34

幼児母さん　レスを頂き有難うございます。＞私は三流大卒でも、子供に夢をっていうか、がんばれば間に合うんじゃない？って思うんです。私は生まれた時の子供の持つ能力に差はないと思っているんです。子供に学習意欲があれば（親が強引に受験を勧める以外は）受験にトライする事はプラスの経験だと思います。私は子供に「どうしても辛い時は言ってね。もし結果がふるわなくても自分の行く学校が好きな学校になるはずだから」と言っています。幼児母さんの子供さんは沢山の可能性を秘めておられます。沢山の選択肢を持っておられます。これからですので未来に向かってお互い頑張りましょうね。（御主人のお気持ち分かる様な気がします。子供が壁にぶつかった時辛い思いをさせたくないという親心ですかね…ずれていたらごめんなさい)

トピ内ID：5918517255

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ありがとうございます

晴れたら良いなトピ主

2008年06月17日 17:58

みかさん　再びレスを頂き有難うございます。今からエンジン全開では心身共にもちませんね… 主人には愚痴ではなく、相談という形で話を聞いてもらうようにしたいです。タイトルの「どこに幸せがあるかわかりません」私もそう思います。受験した学校に通う人生と、普通に公立の学校に進む人生と、どちらが幸せかは分かりません（どちらに進んでも子供に前向きであって欲しいですし、壁に当たった時は受け止めてあげたいです。＞「どこの中学でもかまわないよ」　　「どこの大学でもかまわないよ」素敵な言葉ですね。私はまだまだ修行が足りませんね。＞中学に合格してもしなくてもあなたのお子様なら、きっと素敵な大人にな　りますよ。信じて応援してあげて下さい。心救われます。有難うございます。よろよろさん　有難うございます。主人は心穏やかで温かい人なんです（言葉が足りず損をするタイプです）私のトピの書き方が醜くて、嫌なイメージを与えてしまってごめんなさい。稀に、夜遅く子供の算数の問題を解いてくれる事もありますが、子供に無理をさせたくないという思いが強いようです。

トピ内ID：5918517255

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昨年まで塾講師でした

元塾講師

2008年06月17日 20:35

元塾講師として、一言、言わせて下さい。子どもの受験のことで両親が言い争うことほど、お子さんにとって辛いことはありません。ハッキリ言って迷惑です。たまに「お母さんが…」と泣いてくる子もいます。お父様は公立で良いじゃないか、というお考えのようですし、そういう方は少なくありません。しかし頑張ってるお子さんに「公立でもいいじゃん。」は逆効果。頑張ってるのに努力を認めてもらってない、とお子さんは悲しみます。かといって「頑張って」とプレッシャーをかけるのも逆効果。追い詰められることだってあります。つまり、どちらが正しいなどは言えません。ケンカするだけ不毛です。それならばいっそ、受験のことでああたこうだ言うのは止めて、こちらに任せて頂きたいのが、塾講師の本音です。餅は餅屋に任せ、お子さんの送り迎えや体調管理をしてくだされば十分です。「今日はこんな授業だった」という話を「そうなの。」と聞いてあげれば、それだけで親御さんに支えてもらってるとお子さんは感じます。課題が多すぎてこなせないなら塾の先生に相談すればよろしい。素人が判断すべきでない。

トピ内ID：0590576688

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ありがとうございます

晴れたら良いなトピ主

2008年06月18日 13:23

元塾講師さん　レスを頂き有難うございます。素人判断で間違った言葉かけをしていた事反省しています。親の勝手な思い込みで子供に辛い思いをさせていた時間は取り戻す事が出来ませんが、子供に安心感と信頼感を与えられるような親になりたいです。いつもいつも子供に教えられる事ばかりです。＞課題が多すぎてこなせないなら塾の先生に相談すればよろしい。素人が判断すべきでない。仰るとおりです。大変参考になりました。

トピ内ID：5918517255

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お疲れ様です。

☀

天晴れ

2008年06月18日 15:26

ご主人とはその後いかがですか？どうやらご主人は学歴にあまりウェイトを置いていないタイプの方とお見受けしました。もしかしたら、これはトピ主さんの職歴や仕事環境（お勤めの経験ありますよね？）と、ご主人のそれに差があるためなのかなー、と思いました。トピ主さんの周りは、学歴の高い人が早く出世していったり、要領よく業績をあげていくような環境だったのではないですか？ご主人の置かれた環境は逆に、高学歴よりも本人の努力や人柄が物を言う世界なのではないでしょうか？的外れだったら申し訳なく思います。お子さんにとって大切な時期ですから、その辺りも含めて穏やかに、お茶でも飲みながらじっくり話し合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1277585041

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とても穏やかです

晴れたら良いなトピ主

2008年06月20日 15:18

天晴れさん　レスを頂き有難うございました。主人の考えでは中学受験をするよりも良い大学を出る事に意味があるので早い時期から焦る必要が無いと思っているようです。子供が重い荷物を抱えて塾に行き、夜遅くまで塾で頑張る姿や休みの日でも勉強に追われる姿を見るのが不憫に感じているようでした。しかし子供の目標意識が強いので、口は開かなくとも応援しています（そうっとしています）手も口も出さず一つ屋根の下で見守る事が最善の環境なんですよね。私は今まで子供との距離が近すぎて子供の良いお手本に成れなかったけれど、普段接する機会の少ない主人の方が冷静かつ柔軟な対応が出来るんですよね…　見習わなければいけませんね。

トピ内ID：5918517255

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