悪目立ちするタイプ

レス37

（トピ主 8 ）

🎂

ユウミ

2008年06月12日 15:55

ひと

私は学生時代から、目立つタイプだと言われてきました。5～6人でいると「ユウミたち」とまとめられるとか、クラスで代表を決める時に推薦されるなど、ユウミが… ユウミ達が… と名前が上がるタイプなのです。お人好しで損もするけどワリと面倒みはいい方なので、自分が出来る事はやってきました。女子高でしたが特に人間関係にトラブルはありませんでした。ところが、今年娘を幼稚園に入れたのですがちょっとしたトラブルで、「悪目立ちするタイプ？」「勝ち組の強さと無邪気さが人を不愉快にさせる」とひとりのお母さんに言われてしまいました。社会人時代もそんな事目の前ではっきり言われた事がなく、恥ずかしながら人間関係に今頃、躓いてしまいました。私には、仲よしのママ達が何人かいるので会ったら挨拶をしたり少し立ち話をします。その時に通りすぎる人が私を、同じように思っているのでは…と考えてしまってそうそうに切り上げて帰ります。主人は「そりゃユウミは美人だし、俺は稼ぎがいいし、おまけにイケメンだから妬むヤツもいるだろーよ！って笑い飛ばして深く考えるな」と言います。私は私らしくいていいのでしょうか？

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随分と

ゆずちゃ

2008年06月12日 18:06

ハッキリものを言う人に出会いましたね。ただ今回ハッキリ言われたけど今までもそう思っていた人はいたかもしれません。もし思い当たるところがあるのあらば少し控えめにした方がいいのでは？

トピ内ID：0072699212

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華があるタイプなのかも

🐱

ひょう

2008年06月12日 18:06

美人といっても華が無ければそうそう目立ちません。何かにつけて目だってしまうのは華があって人目を引いてしまうからでは？それはもうしかたないです。自分が目立とうとしなくても勝手に周囲が見るんですから。そういうタイプにとっては厳しい学生時代を、難なく乗り越えてこられたのだとしたら、トピ主さんの人間性には問題ないのではないでしょうか。妬まれたのではないかな。美人な人ってこういう経験（妬まれたり虐められたり）を乗り越えたら人間的な深みが増してさらに綺麗になったりします。頑張って！！

トピ内ID：2779154324

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カンにさわるのでは

🙂

よくわかる・・・

2008年06月13日 11:32

きっとトピさんは、美人で華やかで何でもできて、かと言って「ぶりっ子」みたいな ”わざとらしさ”は全然なくて自然体・・・はっきり言って、憧れてしまう女性なのでは！おまけにご主人様がイケメンで高サラリー。嫉妬の対象になってしまう。ましてや、幼稚園ママ同士という同年代の女性の中にいると・・。トピさん程ではなくても、美人で明るく、自分に自信を持ってるママにとってはトピさんは「何となく気にくわない。目障りな人。」なんでしょうねー。今たまたまハッキリ言うママに出会ってしまったでけで（それにしても・・・よく言うね！余程腹が立っていたのかな？）今までにもそう感じていた人は多かったと思うんですが。私もそんなタイプだったので、よくいわれのない中傷や悪口、避けられたり冷たくされたり・・・がありましたよ。良い気分じゃなかったですけど・・・仕方ありませんし。頑張ってくださいね！

トピ内ID：7382117707

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トピ主です。

🎂

ユウミトピ主

2008年06月13日 12:46

ゆずちゃさんひょうさんありがとうございます。主人の言葉は私を励ますつもりの冗談の様なもので私はけして美人ではありません。もちろん主人もイケメンじゃないです(笑) だけど、そんな風に考えて明るくしないとめげそうです。妬みをかうほどの華やかなタイプではないと思います。（そうだったら嬉しい位。）ただ話しかけやすくて相談されやすい性格なのかちょっと仲がよくなると相手からえっ言っていいの？！っていう事まで聞かされたりします。私に悪目立ちすると言った方Ａさんは学生時代にいじめにあってから女の集団を見ると吐き気がすると前に私に言ってきました。でもユウミさんは、大丈夫！裏表がないからねと言ってくれていたのですが。

トピ内ID：7733245927

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トピ主です

🎂

ユウミトピ主

2008年06月13日 12:46

その悩みを聞いてから、しばらくして、春の親子遠足の日程が決りました。そしたらＡさんが、一緒にお弁当食べてもいい？と言ったので「うんそうだねみんなと一緒にお弁当食べようね」と言いました。当日Ａさんは、私のそばに来なかったので？と思いつつ気にせずにいたのですが後日、「ユウミさんは裏表がないというより鈍感だ！私が女の集団が苦手な事知ってたのに何のフォローもしなかったのよね」「集団で笑ってたユウミさんって悪目立ちするタイプで感じが悪かったし、おとなしいタイプの人達に興味ないでしょ」とも。私は、そんなにひどい事をしたのでしょうか。

トピ内ID：7733245927

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トピ主です

🎂

ユウミトピ主

2008年06月13日 16:02

こんな事は同じ幼稚園のママ友には相談出来ませんし、主人はポジティブ思考だし、子ども関係でない友人にも言えません。私の思考そのものが、不愉快と言われたので考えを立て直すたび「この考え方がそうなのかしら？」と、またうやむやになり、元気が出ません。私は、ママ友さんたちと、ランチも行くし家にも招くし、アドレスも聞かれたら特にイヤでなければ教えます。ですが、相談や愚痴を聞かされても私には、ただ聞くしか出来ません。ローンの悩みも主人との不仲も義母との確執もなくママ友付き合いも好きだからです。今までももしかしたら陰で言われていたかも知れませんね。でも目の前ではっきり言われたダメージはしばらく消せません。気持ちを文章にしたら少し落ち着きます。だらだらとすみません。

トピ内ID：7733245927

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大丈夫ですよ！　

☁

白い雲

2008年06月13日 17:07

トピ主さん、笑顔が明るくて華やかで、どこにいても自然と人が寄ってくるタイプではないですか？　だけどそんな表向きの印象とは裏腹に、実は神経が細やかで、周囲にもいろいろ気配りをしていて、長くつきあった人にはわかる、”人徳で人を惹き付けるタイプ”なのでは。きっとそんなトピ主さんが眩しかったんですよ、そのお母さん。「こんな私じゃつきあってもらえない……」という気後れのようなものがあって、トピ主さんを否定することで、そんな自らの複雑な感情に折り合いをつけたかったのではないかな。トピ主さんはそのままのトピ主さんでいいのだと思います。今回のことはサラリと水に流してあげちゃってください。なんとなく、それができるトピ主さんのように感じました。大丈夫。何も悪いことなんてされてないと思いますよ。がんばってくださいね！

トピ内ID：3464157519

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優しさにつけこまれただけでは？

🐶

kikyu

2008年06月14日 21:35

＞「ユウミさんは裏表がないというより鈍感だ！私が女の集団が苦手な事知ってたのに何のフォローもしなかったのよね」「集団で笑ってたユウミさんって悪目立ちするタイプで感じが悪かったし、おとなしいタイプの人達に興味ないでしょ」とも。彼女は人に依存するタイプなのでは？自分にとって都合よく依存できる（はずだった）ユウミさんが、思いどうりにならなかったことに怒っているんでしょうね・・・こういう人は、自分のことでイッパイイッパイなので、自分と同じように人にも感情があって、傷ついたり悩んだりすることが理解できないんですよ。だから平気で人を傷つけます。(優しく無害、親切な人が主な被害者) こういう人はまともに相手にしない方が賢明だと思います。振り回されるだけで体がもちません。（私も元被害者でした・・・）

トピ内ID：9099710782

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気にするとこういう人生になります

気にしちゃダメ

2008年06月16日 11:46

私も、わりと「目立つ」「華がある」と言われるタイプです。性格は普通なんですがね。学生の時、そういう風に言われ、何か自分が生きているだけで周りを傷つけているような感覚を持ってしまったんです。どこを直せばいいのか考えて、彼女たちにあわせて、でも、彼女たちの要求はとどまるところを知りません。私は、人と話すのが怖いと思うようになり、人生が暗転してしまいました。私が学んだ教訓は、私は私のままでいい。でも、それで悲しい思いをする可哀想な境遇の人はいる。そういう人とは、すごくは仲良くなれない。でも必要以上に気を遣う必要もない。人間愛として、範囲を自分で決め、彼女に振り回されずにできるだけ優しくするのがいい、というものでした。いかがでしょう。参考になりますか。

トピ内ID：4266639910

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それは・・

🛳

↑↓←→

2008年06月16日 12:14

彼女も寄ってきたうちのひとりなんですね。コンプレックスやトラウマで苦しんでて、誰かに依存したかった。で、頼りがいの有りそうな貴方に寄っていってみたら自分の思うように貴方が接してくれなかったことに腹をたてる。その人にとってはまぶしくって大きくて、貴方みたいな人と一緒に居たいと、正直にいえないで、悪い感情だけを貴方にぶつけてきちゃったんだ。一種の八つ当たり。どっかで彼女は人付き合いの成長が止まったままなんでしょうね。貴方はやっぱり目立って羨望を集める方なんだと思います。さらっとしてて、明るくて。きっと彼女が八つ当たりできそうな優しさも備えているんでしょう。これからどう付き合っていかれるかですけど、酷い態度や言葉がつづくようなら、きっぱりと言うのも有りだと思います。「自分は誰かを特別に扱ったり派閥つくろうと思ったりはしていない。　そんな私でいいならまた皆で集まるとき来る？嫌ならいいし」などと、一線を引いてあげると良いかも。そこまでしてあげる義理もないんですが、円滑にやるならそういう選択もあるってことで。

トピ内ID：7674450905

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ユウミさんはユウミさんらしくでいい

🐤

えりみ

2008年06月16日 14:26

気持ちがわかります！私も言われます。目立つと…　　なにかと代表や役員、会長などに推薦され… 華やかだといわれます。自分ではうるさいだけだと思うのですが。私のことはさておき、そのママはユウミさんと仲良くなりたい！独り占めしたい！と思っているのだと思います。ユウミさんがそのママと親しくしたいと思ってなければ気にしなくてよいのでは？

トピ内ID：5302560409

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気にしない、気にしない！

🐶

一昔幼稚園生のママ

2008年06月16日 14:52

「悪目立ち」って、初めて聞いた言葉ですけど、それを人に向かって言うなんて信じられない。常識のある大人はそんなことしません。そのAさん、あなたを独占したいのね。更に子供じみてる。「表面的な」お付き合いにして、彼女の言動に振り回されないようにした方が良いですよ。 Aさんは、気の毒な人ですけれど、そういう人はそうやって、人を妬んで、ひねくれて生きていくのです。Aさんのような人の方がよっぽど不愉快ですね。あなたは、快活で思いやりのある人だと思いますよ。だから自然と人が集まってくるんですよ。あなたはそのまま、あなたらしくいてください。

トピ内ID：5536740012

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え？トピ主さんのどこに落ち度が？

🐷

子持ちこんぶ

2008年06月16日 15:17

無いでしょう。トピ読んでいる限り、どこにも悪いところがあるとは思えません。落ち度があるのはそのママ友ですよ。そもそもそんな失礼なことを面と向かって言うなんて（しかもお門違いだし）どういう神経なのかな、と言う感じです。そういう態度が友達づきあいを難しくしているんでしょうね。そもそもトピ主さんの「思考そのものが不愉快」だったり「感じが悪い」と思うなら近づいてこなければいい話。トピ主さんが思いやりをもって接しても、彼女の思い通りで無い限り、これからもひどいことを言われる可能性は大です。こういう人っているんです。どうしようもありません。もし今度何か言ってきたら「不愉快な思いをさせてごめんなさいね。でも、残念だけど、私そんなに立派な人間じゃないから、あなたの期待にはとても応えられそうにないの。許してね」とでも言って、避けるようにしましょう。この人が特殊なだけだから他の人が同じように思っているなんてことは無いと思います。だって、今まで問題なかったんでしょう？大丈夫、気にすることは無いですよ。元気出して！

トピ内ID：0913699901

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距離を置かれてはいかがでしょう

梅かつお

2008年06月16日 15:42

本人が特に意識も努力もしていないのに、華やかで目立つタイプの人はいるんですよね。生まれ持って与えられたものなのです。私はどちらかというとトピ主さんのお友達に近いんですが、娘がトピ主さんのようなタイプです。私の子供なのに不思議ですが、これは持って生まれた運命なんだな…て思います。なので、娘には少しの謙虚さを忘れずに・・・と常々言い聞かせています。謙虚過ぎても、本来の姿を押し殺してしまいそうでかわいそうなので・・・。トピ主さんは今まで人間関係でお悩みになることはあまりなかったとのことですが、お友達のほうは悩みまくりだったのでしょうね。そんな人から見たら、トピ主さんは羨ましくて、妬ましい存在なのでしょう。でも、それをはっきり言う人っていうのも、どうかと思います。それはお友達の心の問題であって、トピ主さんが責められることではないですよね。でも、お友達もいろいろあってこんな発言をしてしまうんだろうな・・・と少しだけお友達の気持ちに寄り添ってあげて下さい。

トピ内ID：9135769315

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トピさんて声が大きかったりしませんか？

❤

ビバリー

2008年06月16日 16:30

私のマンションの下にもよくママ友集団が集まります。ひとつのグループは、声も小さくまあ小綺麗な感じで数人で短時間のみいるためたいしてきにもなりません。もうひとつのグループは、やたら声が大きいリーダー的な人がいて、バカ笑いはするは長時間集団でいるのでとても気になり迷惑しています。最近後者の方たちにクレームがでたようで、マンション下から移動されました。きっと私以外にもそう思っていた方が多かったのでしょうね。しかし、前者のママ友たちは普通に今も下でしゃべっています。結局は行動が目立つ人たちは疎まれもするんですよね。もしかしたらトピさんは行動が派手なのかも。だからおとなしい彼女にとっては嫉妬心もあるし、嫌な存在になってしまったのでしょう。別にきにしなくともいいと思いますが、ママ友集団て知らず知らずに他人に迷惑をかけていたりするので、あまり外で立ち話はやめてくださいね。

トピ内ID：8993678626

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性格の違いです。貴女は声をかけない。私は声をかける。

ユリ

2008年06月16日 16:05

トピ主さんは、明るくてほんとにいい方なんだろうとは思いますが、「ユウミさんは裏表がないというより鈍感」「おとなしいタイプの人達に興味ないでしょ」それ、私は少しわかりますよ(笑) だって、 >相談や愚痴を聞かされても私には、ただ聞くしか出来ません (Aさんに限らず)自分を信用し、心を割ってくれる相手に対して、最初からシンパシーゼロですからそう思われても仕方ない部分はあるでしょう。ただ、貴女が悪いわけじゃないです。相手に共感しすぎないところが貴女の良さであり、明るさの秘訣でもあるでしょうから。そしてAさんは、依存はちょっと嫌ですが、人の心の痛みには敏感な人でしょう。 "性格の違い"としか。ちなみに私は集団より一対一の付き合いを重視するので、タイプ的に、トピ主さんよりAさんの方が合うと思います。私がトピ主さんの立場だったら、Aさんの話を聞いた時点で「今までキツかったでしょ？話してくれてありがと。今度一緒にお弁当食べよう！」と言います。また「私を信用して、勇気出して言くれたのに、気付かなくてごめん」と思います。全く違いますね(笑)

トピ内ID：0847257454

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2度目です

ゆずちゃ

2008年06月16日 21:10

トピ主さんのレスを拝読しました。最初の投稿ではトピ主さんにご自分が気づいていない何かがあるのかと思ってあのようなレスをしたのですがどうやら違うようですね。失礼しました。おそらくその方はトピ主さんを独占したかったのでしょうね。お弁当もトピ主さん親子とだけ食べたかったのに、「みんなと一緒」って言われたのがいやだったのでしょう。よって攻撃をしてきた。距離を置いていいと思います。

トピ内ID：0072699212

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よ！八方美人

🐧

主婦

2008年06月17日 20:35

私はＡさんの発言は言いえているんだと思います。過去にもきっとＡさんと同じように感じた方もいたことでしょう。でも、いいではありませんか。トピ主さんは他にお友達がいることですし、さらっと、変な人ね～気味が悪～い（笑）と聞き流せばいいのです。

トピ内ID：3942497181

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自分中心だから・・・

🐴

うま

2008年06月18日 12:59

Ａさんも随分失礼な事を言う人ですね。でもユウミさんにも原因はあります。自分達だけが楽しければ良いという考えを改めて、周囲への配慮もお忘れなく。

トピ内ID：4568546218

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仕方ないですね

ユウミトピ主

2008年06月18日 15:02

いろんなひとがいるんだなと思いました。思った事を口に出したい、相手を傷つけたいひとはたくさんいるんですよね。仕方ないですね。私はひとを変えられない、だけど自分は変えられる。明るい前向き思考でいきたいと思いました。

トピ内ID：7733245927

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ちょっと違うと思う

それはきっと

2008年06月18日 18:22

最後のレスを見てちょっと言いたくなりました。彼女は理由なく相手を傷つけたい人ではなくて… お弁当一緒に食べるって約束したんですよね？でも当日彼女が寄って来なかったので他の人と食べた。お弁当食べる約束してたら私なら「食べよう」って言うと思いますが彼女もそれを期待していたんでしょう。前もっていじめにあって傷ついてると相談してたからきっと気がついてくれると思ったんでしょう。過大な期待をする彼女もどうかなと思うけれどお弁当食べる約束してたのに彼女が来なくてもひとことも聞かず他の人と楽しく食べてしまう貴方も少し気遣いが足りなかったのでは…？相手がいじめにあった人と聞いてるだけに。でも大筋ではトピ主さんに大きな非はないと思います。ただその辺で彼女が怒っていると言う事はしっかり心に留めておいた方がいいですよ。意味も無くひどい事を言いたいのではなくて彼女にとってはちゃんと原因はあるのです。そう言う事を気にする人とそう言う事に気が付かない人では結局合わなさすぎてもっとモメるかも知れません。

トピ内ID：3774914678

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トピ主です。

🎂

ユウミトピ主

2008年06月18日 21:34

ご意見ありがとうございます。私にとって都合のよいレスばかりを期待していた訳ではありません。だけど私は気味悪いなんて笑いません。言葉はたくさんありますしひとそれぞれの感性ですから、それをわざわざ選ぶ人を私は変えられないと思ったのです。Ａさんは私がお弁当を食べた人達とも普段から園庭でおしゃべりしているので、皆で食べようね～と言っても普通の事だと思いました。だけど当日のお弁当タイムに全然こちらに来ないし、違う人の隣に座っていたので予定が変わったのだなと思っていたのです。わざわざこっち来てよ！なんていうのも…と。本当は誘って欲しかったなんてわかりませんでした。こういったところが鈍感なのでしょうね。

トピ内ID：7733245927

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ありがとうございます

🎂

ユウミトピ主

2008年06月19日 11:47

私は、かなり仲が良くなった相手にしか重い話はしないです。園庭で子どもの様子を見つつ話す話題はもっと、軽く笑いながらできる方がいいと思います。もし悩みがあるなら、改めて二人で話したいと思うので、そこらへんの価値観の違いはありますね。Ａさんの事はもう吹っ切れました。挨拶をにこやかにしてくる時もあれば、こちらがしても無視する時もありと、よくわかりません。どうして？と考える事もやめました。

トピ内ID：7733245927

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トピ主です

🎂

ユウミトピ主

2008年06月19日 12:12

子どもの幼稚園の遠足なので、親が好きな人と食べるというより子ども同士のなかよしさんと、自然に集まって子ども中心にお話しながら楽しむものだと思っていたので、私の娘がママとふたりだけがいいなと言ったらきっとそうしたでしょう。うちの子とＡさんの子はなかよしですが、今日は違う子と食べるのなら、それはそれだけの事ではないのでしょうか？いじめられていた過去を打ち明けてくれたと好意的に思うよりどうして知り合ってまもない私にいきなり心を明かすのだろう、私は冷たい人間なのかそんな気持ちの方が強いです。愚痴や悪口もよほど仲がいい限り言わないものだと思います。私はそんな感じです。

トピ内ID：7733245927

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Ａさんと距離を置く　

すずめの保育園

2008年06月19日 12:41

トピ主さん、Ａさんに言われたことを全部お返しすればいいですよ。あなたの方がおかしいって。「悪目立ちするタイプで感じが悪かった」→「そんな失礼な事を言うあなたの方がよっぽど感じが悪い。残念だけど、あなたと私は相性が悪いみたいね。」「裏表がないというより鈍感だ」→「そんな失礼な事を言うあなたの方がよっぽど鈍感よ。残念だけど、あなたとはもう無理みたいね。」言われっぱなしは駄目ですよ。Ａさん、調子に乗ってます。Ａさんは攻撃的だし、被害妄想も入っているみたい。避けた方がいいタイプだと思います。

トピ内ID：1733872221

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気にして、変えてもまた要求されるだけですよ

2008年06月19日 12:42

私も、小学生の時には友達のお父さんに「火の中を駆ける少年」と呼ばれました。別に勉強もできていたし、不良でもなかったので、不思議に思っていましたが、今考えると、小さくまとまらずに自分らしさにはちきれていたのかもしれません。でもその大胆な性格のせいで、今は長年の夢だったヨーロッパで結婚して幸せな生活を送っています。自分自身の人生なんですから、他人に迷惑をかけない範囲であれば、自分に正直に生きていくのが一番です。

トピ内ID：5701913704

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ユウミさんは悪くない

😠

かめこ

2008年06月19日 12:40

Aさんへのユウミさんの対応、そんなにおかしいとも酷いとも思いません。いじめにあっていたことを告白されたかもしれませんが、ユウミさんはきちんと「みんなで食べよう」とその場で言っています。「みんな」の元へ来なかったのはAさんの選択。はっきり言って、そこまで面倒見切れないですよね？ユウミさんは先生ではなく、Aさんは園児でもなくて大人なんですから。おそらくAさんは女集団が苦手なことをユウミさんに察してもらって、ユウミさんと２人でお弁当を食べることを期待していたのでしょう。でもAさんの為にユウミさんはせっかくの遠足で他のみんなとも楽しくお弁当を食べるという機会をあきらめなくてはいけないのでしょうか。そこまでユウミさんが（悪い言い方ですが）犠牲にならなくてはいけないの？Aさんの勝手な期待こそ人を傷付けると思います。

トピ内ID：9698277252

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ユウミさんは悪くない（続き）

😠

かめこ

2008年06月19日 12:40

ユウミさん、あなたはおそらく人間として魅力的で、人を惹きつける力があるのだと思います。そしてそんなあなたには自然に人が寄ってくる。でも、その全員と親友にならなくても良いのです。相手の望むこと全てにユウミさんが応える必要はありません。相手から無言の期待もあるかと思いますが、常にあなたが正しいと思う行動をすれば良いのです。さもなければあなたが疲れてしまうし、第一楽しくないですよね？ママ友付き合いもギブアンドテイクです。気持ちを察しろと求めてくる人にはこちらの気苦労も察してもらわなきゃ！

トピ内ID：9698277252

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Ａさんが依存しすぎ

俗物リアリスト

2008年06月19日 13:02

トピ主さんに落ち度はないと思います。ただ、Ａさんとの感覚が違い過ぎるから誤解が生じただけ。Ａさんもトピ主さんと一緒に行動したいなら自分から二人きりになれるように誘えばいいのに、「私は～だったのに、あなたは～だった、もっと気遣って」って態度はいただけませんね。私もＡさんと同じく過去の経験から女の集団を見ると気分が悪くなる方ですが、Ａさんはちょっとひねくれ過ぎ。嫌味を言ってトピ主さんの気を引きたいのでしょうね。でも同じタイプの私が言うのもおかしな話ですが深入りしない方がいいです。甘やかすとどんどんつけあがるので、さらっと流しましょう。

トピ内ID：5752782562

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わたしらしくでOKです

🐱

ぬらりひょん

2008年06月19日 14:53

お弁当の約束をした時に、「みんなと一緒に食べよう」と提案をしているのだし、ユウミさんの言動は一致していて不自然じゃありません。彼女が、集団づきあいが苦手だから、ユウミさんを独占したいと思ったとしても、それに迎合する必要はないです。ちょっとネガティブ系＋依存体質の方に、ぶつかってしまっただけじゃないですか？出会った全ての人と相性がいいわけじゃないし、ぶっちゃけ常識も理屈も通じない相手もいます。こうした掲示板でも、読解力のない方が的外れなこと言うこともありますしね・・・私らしくでいってください。

トピ内ID：4632859696

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