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高齢の実父との同居の断り方

レス28
（トピ主 0 ）
🐤
悲しい小鳥
ひと
義父母との同居を断る方はたくさんおいででしょうが、実親との同居の断り方に困っています。

過干渉・独善的な機能不全家族だったので、トラウマがありますが、父本人は自分が何をしたのか、どんな影響を私に与えたのかを知りません。
説明しようかと試みたこともありましたが、高齢で弱っている父を前に、それは言わないでいます。死んだときに棺桶に手紙を入れるつもりです。

ただ、自己愛性人格障害であった母の他界後すっかり丸くなった父と関係を修復し、旅行までもする関係になったのですが、やはり依存心が強い父のためか、高齢で気も弱っているせいか、同居の打診が最近多く、困っています。

「できません」とはっきり言えればいいのですが・・・考えるだけで過呼吸になります。

また、独身である私の身を案じてか、500万円ほど生前贈与をしてくれたり、３連休のたびに温泉旅行に行ったりと、父なりにやってくれているのですが、最近は介護してもらうための布石なのかと感じてしまう自分がいます。

「お前も早くいい人を見つけて幸せになりなさい」という言葉はあの父親からは一生聞けないと思います。私を溺愛のゆえ、私の幸せより自分のそばにおいておきたい、という支配でしたから。

穏便にうまく同居を断る方法を教えて欲しいです。

「そんな父親捨てろ」という意見もあるかと思いますが、今の私には現実的ではありません。

嘘でもいいから、同居を諦めてもらえる方法を模索しています。

トピ内ID：8709288397

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結婚したいから

🙂
コンカツ定食
「結婚したいから探してる。独身で親と同居していると相手にして貰えないから避けたい」 ではだめですか？ 『今は避けたい』→　(結婚したら)『暫くは2人で暮らしたい』 に変化させればいいじゃないですか 近居は免れないかもしれないけれど同居よりはマシでしょ

トピ内ID：0735435710

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穏便に済ませたい？

🙂
ランドセル
そう言う事は、トピ主の父親の人柄・人格を知った上で、何を言えば穏便に納得するか？を判断するものです その判断材料も無く、穏便に済ませたいとは寝言ですか？

トピ内ID：2896357295

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施設を探すしかない

🐤
ピーヨ
一人で暮らせないようになる前に施設を探しておくしかないですね。 でも本人が拒否すればどうしようもないので、なんとか同居はできないから施設に入って欲しいということを伝える必要があるでしょう。 独身なら介護のために仕事ができなくなるのでは？

トピ内ID：7402534590

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施設入居をすすめる

🙂
匿名
父にとって魅力的な施設だと尚更良いですね

トピ内ID：9347080820

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棺桶に

🙂
ぼんみ
棺桶に入れるなどと考えない方が良いです。 恐らく実際には入れる気にならないでしょう。死んだ時はそれどころじゃないですから。 それにトピ主は今から、死んだら手紙を読んであの世でずっと後悔しろとでも願っているようです。 そんな呪いのような願いは持たず、今手紙を出せば良いと思います。 同居をすることが、父親の目標である以上、それほど穏便に断るのは無理です。 さっさと結婚してしまえば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：9266345094

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ハウツウです

⛄
ウォークマン
年齢や介護支援度の確認が必要になりますが、 施設への入居を考えることはできませんか。 端から経済的に難しいと仰るかも知れませんが、 介護の専門家の助言を得ながら総合的な判断を 為さることです。 父の財産は、父の代で遣ってしまって構わない と割切られれば、住家などを処分してある程度 のお金を作ることができるでしょう。 生活費は、年金と出来る範囲のトピ主仕送りを 考えられたらと。 精神的なものは、今更どんなに嘆いても元には 返りません。お父さんの親御さんもお父さんと 同じように生き、見送って来られたのではない でしょうか。 介護のサポートは仕方がありませんが、自らの 負担を軽減する方向で担う方法がある筈です。 追伸 介護は一人ではできませんょ、支援制度を上手 に活用しましょう。

トピ内ID：5966388993

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結婚したいから

🙂
みな
結婚したいからまだ、出来ない。 て言うのは？ あとは、結婚を諦めてないから待ってて。 ず～と待たせて置くとか無理かな？

トピ内ID：1210754855

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お父さんの為に

✨
にゃん
年を取ってから環境が大きく変わると認知症になると聞いてる。 食事や生活のいろいろな事を自分でやっていることが 元気の秘訣、お父さんにいつまでも元気でいてほしいから いつまでも一緒に時々旅行を楽しめるように、元気でいてほしいから なるべく、一人で生活して欲しい。 一緒に暮らすと、甘えが出てお互いに良いことはないと お父さんの為だと話してはどうですか？

トピ内ID：9508243248

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意志がない者

041
橙
父にびしっと言う事もできない。 結局は自分が縋り付いているだけの状態。 共依存は一人では矯正できませんよ。 カウンセリングにいってそこから適切な医院を紹介してもらうのが一番です。 まあそれでもうだうだと、でもーだってー私には無理なのーと言いたいだけなら 一生その父に縋り付き人生を消費して生きていくしかないですね。 意志をもって行動する気力がないなら切り開くことはできません。

トピ内ID：1153304485

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でも５００万は貰うのね？

🐧
おばはん
介護する気も同居する気も全く無いのに、でも金は貰う。 これじゃお父さんは老人ホームへ入る資金も貯まらないでしょう。 はっきり言えばどうですか？「面倒見る気は無い」と。 ＞今の私には現実的ではありません。 でも、金はもらってる（笑） で、しっかり自分のために使っているんでしょう？ まったく同情も共感も出来ません。 金を貯めておかないと、いよいよ介護が必要になったときにニッチモサッチモいきませんよ？　

トピ内ID：9624097822

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そういった支配だったのなら

🐱
カトレア
「お父さん喜んでください。 　私、いい人に出会えました。今結婚の話が出ています。 　彼の親御さんとの同居話も出ましたが、二人で暮らす予定です。 　彼のお願いを断っておいて、私のお父さんと同居して下さいとは言えません。 　どうか、私の幸せのために、同居は求めないで下さい。」 という嘘をついてみてはどうでしょうか。 奇跡がおきて、「おめでとう」と、言って貰えるかもしれませんし。

トピ内ID：9972698485

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なんで？

🙂
はな
自分の親でしょ？ あなたがみないで誰がみるの？ 独身なら、同居するに一票

トピ内ID：0227143840

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施設の利用を増やす

041
まつこ
介護は必ずしも同居でなくてもできます。 今そういう方増えています。 贈与されたお金で、介護できますよね。 親の財産はいわば介護費用です。 在宅介護とデイサービス、時にはショートステイなど利用しながら、本当に寝たきりに近くなったら、入所でよいのではと思います。 お父様が不安に思っているのは、夜などに一人でいる時に、何かあったら怖いのではないでしょうか。 そんな時、施設などが力になってくれることを実感として感じていないのでは？ 施設利用を少しずつ増やせば、いざという時に助けてくれる存在という認識になるのではないでしょうか。 同居の話をしたら、来る回数を増やすからと安心させてあげるといいですね。

トピ内ID：0562739224

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諦めるって事出来る人なの？

🙂
koko
そもそも論ですが「諦める」事が出来る人なのですか？ そんな父親なのに、なんでまだ構ってるんですか？ 結局あなたも逃げる勇気がないんでしょ？ 布石？布石ですよ、そんなの。 逃げる勇気も断る勇気もないなら、受け入れるか今を維持しかないでしょ 一体お幾つなんですかね？ろくでもない父親を持つ者として・・ 私は16歳で父親を理由に捨て、家を出ました。

トピ内ID：8319156967

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500万円

041
さなえ
貰った500万円は、勿論、老後を見てもらうため。 返してあげたらどうですか？ そしたら、施設に入れるでしょう。それしかないし、あなたの望みはそれでしょうから。

トピ内ID：5924140080

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嘘でいいなら

💔
おこちゃまキライ
『わたしは結婚したいのよ。諦めたわけじゃないの。父親付き娘では、男性が近寄ってこなくなるでしょう？親なら娘の幸せを願ってくれるよね？』 溺愛ですか・・・そう言う父親とわかって居ながら、何故そうしょっちゅう一緒に旅行などしてるんですか？なるべく離れて居なければ、今後、困ったことになりませんか？ほどほどに冷たくしておかねば、期待させてしまうでしょう。相手は自分本位にしか物事を考えられない人ですよ。 まぁ、頑張ってください。

トピ内ID：8040115337

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嘘でいいなら

🙂
さくら
嘘でいいなら、 「昔言ってくれたの覚えてる？いい人見つけて幸せになりなさいって言ってくれたこと。今いい人と出会えそうで(出会ってて)、今はゆっくり時間かけて幸せになろうと思ってるんだ。だからお父さんと一緒に住むのは無理なんだ。」と。 トピ主さんが男性なのか女性なのかわかりませんが、幸せを願う親なら解ってくれるかも。 ダメと言われれば「私には幸せはないんだ。今を逃したら一生１人で過ごすんだ。」とネガティブ全開で崩れてみるとか。

トピ内ID：6027230502

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嘘は付けません

🙂
まぁ～
過呼吸になるほど嫌なら、絶対に同居してはいけません。いつまで続くか分からない介護はする側の心身が安定していないと無理です。 主さんはお父さんの年齢を考えて「本当に伝えたいこと」を封印してますが、私は言うべきだと思います。 両方のためでもあるからです。心に負担を抱えての介護は続きません。 お父さんも昔に娘に与えた影響を心から反省すれば、今以上に頼りっきりにはならず自立も考えてくれるのではないでしょうか。 もちろん良い方向になるまでには、お二人の間に大きな諍いがでるかもしれない。 だけど、それを乗り越えないと本当に寄り添えないと思います。 私がこのように思うのは、私が同様の経験をしたからです。

トピ内ID：3652029979

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優しい娘を財力で支配する父親

🐧
絹子
父親の側に、子供の心に厄ない影響があると思わないことが問題ですよね。 出来た息子なら、家を捨てたでしょうが、娘は、勇気も奪われていると思います。 母親が昔ながらの、夫に従う人なら、お父さんの我儘で一家も回ります。 やっぱり、男性優位の問題の試練です。 断らないと、心の病がひどくなるとか、問題がある家族だとか、理解してくれる世間であってほしいですよね。

トピ内ID：4458996184

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困った時には助けるから、と

🐱
ねこ
そんな父親捨てろ、なんて意見出ますかね？ だって当人だったらできる訳無いと思います。 今はどのくらいの距離に住んでいるのでしょうか。、 同居の打診とはどの様な感じで言われてるのですか？ 可能なら「近くに住んで困った時には助けるから」ではダメでしょうか。 「一緒に住むとお互い大変だよ？私も仕事が忙しいから。」と。 ホームの話は出たことありませんか？ 同居したとしても全ての世話は出来ませんから、考えても良いと思います。 ですが、住みたくないとハッキリとは言わない方が良いと思います。 私の父は兄弟が立て続けに亡くなった後に鬱病になりました。 ショックが大きかった様です。 私なら「無理だよ～仕事忙しいもん」とのらりくらりとかわすのですが そう言えない感じの関係性でしょうか。 難しい問題ですから、お互いが全て納得と言うことにはならないでしょう。 ある程度のところで折り合いをつける、くらいです。 それは良い関係性の家族でもそうなると思います。 あまり思い詰めずに‥。

トピ内ID：3263080835

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老人ホームを一緒に見学

🙂
jvh h
有料の老人ホームを一緒に見学に 行ってみてはどうでしょう。 私は既婚ですが、同居で介護しています。 終わりが見えないので、本当に 大変です。 トピ主さん、一人で背負ってはいけません。 同居はできないけれど 一緒に老人ホームを見学に行きましょう。 と促してみてはどうですか。 突き放すのではなく、親身になって 施設を決めましょう。 費用が不安でしたら 生前贈与のお金を充ててもらうことは できませんか。 棺桶にお手紙はやめましょう。 成仏してもらわなければ なりませんので。

トピ内ID：9698114799

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誰かに間に入って貰う

🐤
三日月
親戚の方とかで、この人の言うことならお父様も一目置く、という 人とかいらっしゃるといいのですが。 直接言いづらいのであれば、出来たらお父様世代の方に、それとなく 言い聞かせて貰うとか。 切羽詰まったら、心療内科にかかって、診断書を貰い、こういうことだから、 距離を置いた方が、いい関係でいられる、という方向で話すというのは無理 でしょうか。

トピ内ID：3356950399

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施設に入居。

💡
ホームママ
高齢になりいろいろ不自由な面が出てきたのでしょう。 今は高齢者専用ケア付き賃貸住宅とかいろいろそういう施設がありまして そういう方面を検索してみてください。 クラブ活動みたいなこともあり芸能人の慰問もあるのですよ。 施設によって違います。 実子は時々面会にいくだけです。 このほうがお互いのためにいいですよ。

トピ内ID：6608192568

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無いでしょう

🙂
通行人
高齢で弱ってて最早トピ主さんにすがるしかないからそうしてるのでしょう。 そういう相手なのですから、あきらめさせる理由をいくら考えても無駄ですよ。 それにしてもトピ主さん、「 嘘でもいいから」って見捨ててる以外の何物でもないですよね？ 誠意ある説得でもなければ、解決策でもなく、代替え案でもなく、嘘ですまそうって事なんですから。 「できません」と伝えても叶うかどうかわかりませんが、伝えない限りあきらめさせる事はできないと思います。 金もらって旅行連れてってもらって 心臓バクバクで断れないから察してもらって同居をあきらめてもらって これからもよろしくねー って、過去を理由に現在の自分を随分甘やかしてますね。 そんなんでいいんですか？

トピ内ID：3678395656

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近居にする

🙂
るる
たぶん、あなたもお父さんに対して愛情もあるのでしょうし、お父さんもあなたに愛情はあるのでしょうね。 だから、疎遠とか冷たくするとか、そういうのは考えてないのですよね。 実際、お父さんが過干渉などであったとしてもあなたへ愛情があったことも確かでしょう。 それが、いびつなものであったとしても。 今は良い関係というのでしたら、同居せず近居でいいと思います。 「お父さん、子供と一緒に住んだとたんに、気が抜けて認知症になってしまったり、病気になる人が多いんだってよ。 お父さんには長生きしてほしいから、一緒に住むより近くに住む程度の方が良いと思うよ」と言ってみてはどうですか？

トピ内ID：8766907768

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婚活しましょう

041
ぱむ
一応カタチだけでも、婚活しましょう。 同居話が出たら、「婚活中だよ？　そりゃうまく行くかわからないけれど、娘の結婚話をつぶさないでよ～」って笑ってかわしましょう。「応援してくれる？　ありがとう～」と、返事も聞かないでまとめてしまいます。 本当に溺愛していたら応援してくれます。 高齢の親がいることからして、とぴ様も若くはないのだと思いますが、関係が良くても悪くても親から自立できないのは、良くないですよ。

トピ内ID：6663684416

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高齢って何歳くらいかわかりませんが・・

✨
にゃん
デイサービスや、介護の人が来て下さる様に相談に行っては？ まだ、介護は必要ではないのかもしれませんが、 デイサービスなど調べておく必要も有りますね。 お父様が住んでいる市町村に相談してみる。 高齢の父が一人で生活していくにはどのように準備すればいいか？ 同居は出来ないことを前提で、いろいろ調べておくと良いかと思います。

トピ内ID：9508243248

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施設の情報を集める

041
おばさん
はっきり、同居はしないといわなくてもいいので、 色々な施設の情報を集めて、、一緒に選びましょうと持ち込めば？

トピ内ID：0680302500

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