同居で苦労されている方、先に教えて欲しかったですか？

レス21

（トピ主 1 ）

😨

歩

2014年09月14日 11:26

ひと

私の母が、同居世帯で育ちました。毎日自分の母親が自分を可愛がる祖父母からいじめられているのをみながら育ったそうです。その話を私が小学生のころから聞かされ、同居はやめといた方がいい、長男はやめておいた方がいいと言われていました。私は、自分の娘にも、それとなく同居はしない方が良い、長男はやめた方がいいよと言っておいた方がいいのか、迷っています。まだそんな話はしていませんが、、。母からの同居話が、当時の小学生の自分には暗くて怖かったのですが、それほどまでしても、母は私には同居をして欲しくなかったようです。私は結局、次男と結婚しましたが、娘が小学生になり、つい、娘が気に入った子は長男かどうか聞いてしまいます。早すぎるのはわかっていますが、私も母に昔聞かれてたので、つい聞いてしまいます。その続きの同居話はしていません。現在、大変だと思われている方に限りますが、こんなに大変なら、もう少し早く教えて欲しかったとおもいますか？また、ご自分の娘さんが、将来同居をするくらいなら、小学生のうちからでも伝えておこうと思いますか？変な質問ですみません。私は、小学生のうちから言う必要はないが、大学生くらいなら伝えてもいいかなと思っているけど、小学生のうちだったからこそ、こんなにも同居しないと決めているのかもしれないとも思っています。尚、私は同居自体を否定しているわけではありません。この質問でお気を悪くされる方がいらっしゃいましたら、申し訳ございません。

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結論としては伝えない

過去に大変でした

2014年09月15日 13:00

私の母は、舅（私の祖父）と同居でした。姑とは違う苦労があったと、普段の様子で感じました。具体的な愚痴は聞いてません。私は義両親と同居してました（過去形）。娘には出来るだけ言わないようにしてますが、既に何か感じとっている気がします。もうすぐ年頃の娘に、たまに言うのは、「相手を大事にしなさい、でも自分も大事にしなさい」です。自分が同居に失敗し、同居の苦労も経験しましたが、トピ主さんと同じく、同居自体は否定しません。結局は本人の問題だと思うのです。娘が長男を好きになったら、それを理由に反対する気にはなれないし、同居すると言い出したら、思いっきり懸念はしますが（苦笑）、娘の決意が固ければ止めません。そして、同居経験者として、娘の愚痴を聞いてあげたいなと思います。親として先回りの心配をするより、自分（と配偶者）の力で苦労も困難も乗り越えて欲しい。乗り越えられない時は、可能なフォローはしてあげたいです。

トピ内ID：2101755642

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長男かどうかは今の時代重要でない、同居は天秤に掛けるしかない

セイウチ

2014年09月15日 13:00

昔は長男には特別な意味がありましたので長男かどうかは重要でしたが、今の時代長男でなくても同居はあり得ますので、長男かどうかの意味は薄れているのでは？それに昨今は子どもの数が少ないので、長男を避けていると男性の半分以上が対象外になってしまうと思います。同居に関しては、成功例も失敗例もあります。同居のメリットが皆無なら、同居という概念そのものがないわけで、結局はメリットとデメリットを天秤に掛けて考えるしかありません。ただ、同居が上手く行くいかないの一番の要素は互いの「性格」と「相性」です。これを見極める目は必要ですし、親としてはアドバイスもできると思います。実際問題として共働きで子どもを育てる場合、子どもが病気の場合にどうするかは絶対に避けて通れない問題です。全く病気しない子どもなんて居ませんので。その際に、夫側両親の力を借りるのであれば、ある程度夫側両親の意に沿うようにする必要はあると思います。要するに近くにいた方が手を差し延べやすい、だから同居（近距離別居）ということです。

トピ内ID：1319864842

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一つだけ

ふむ

2014年09月15日 13:00

長男だから同居があって次男だからないということは今の時代ないと思います。長男が先に結婚して独立してしまっていた場合に残った次男の方が同居を求められることがよくあります。長男はやめた方がいいよは当てになりませんよ。

トピ内ID：0734233835

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親の価値観

月夜

2014年09月15日 15:18

親の価値観は子供に影響します。大学に行くのが普通だと思っている親の子はわざわざ言わなくてもほとんどが大学に行きます。高校だけ出てればいいよ、という親の子もほとんどが言わなくても高校だけです。母親は自分が苦労したことは子供にさせたくないと思っている親はこれもいわなくても伝わっていると思います。価値観は自然に日常会話から伝わることが多いのです。言う言わないではなく幼いころから自然に言っている事だと思います。同居してでもこの男性と結婚したいと言われたらその時は覚悟して送り出すしかありませんけど

トピ内ID：2150508150

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余計なことを吹き込まない

めるこ

2014年09月15日 15:18

たまたまあなたの母親(祖母)が大変だっただけで同居にもメリットはありますし、全否定するのは考え物です。母親の刷り込みを子供に引き継ぐ必要はありません。 (否定していないと仰ってますが、同居反対なんですよね？) 起こるかどうかもわからないことで子供を不安にさせるよりどんな状況でも逞しく生きている力を付けてあげるのが親の役目です。そもそも、次男や三男でも同居する可能性があるのになぜ長男だけを特別視するのかわかりません。子供は子供の決めた道を進ませてあげましょう。親が出しゃばっていては、子供は成長できません。視野の狭い人間に育ってしまいます。誰とでも上手くやっていける、コミュニケーション力を伸ばしてあげてください。

トピ内ID：9333828229

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次男で主人の実家は遠方です

匿名

2014年09月15日 16:27

長男夫婦が同居していて、遠方だし、私は数の内に入っていなくて、何も当てにされないので、すごく楽です。結婚前に既婚女性の多い職場で、毎日義両親に対する愚痴を聞かされていたので、お見合いで義両親が近くにいる人は次男でも避けるようにしました。どんなに素敵な人でも、愚痴を言っていない人はいなかったので、すごく大変なんだと認識しました。その結果、お気楽で大正解ですね。毎日愚痴を聞くのは面倒くさかったけれど、自分のためになったので結果的には良かったです。

トピ内ID：4737307104

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家訓？

ゆみ

2014年09月15日 16:27

私も次男と結婚しました。小さい時から母や叔父から、「家がない長男とは絶対に結婚するな」と言われてきました。逆に言うと、家があって、その他に資産があれば、まあ採算があう…と言われて育ちました。しかしこのご時世、いくら財産があっても、介護は実子と言われています。資産があっても、相続税が上がります。娘さんに何を言い聞かせても、経済力やスペックの悪い男性を連れてくる可能性は消せません。一番安心なのは、娘さんに手に職をつけさせることです。娘さんのスペックが上がれば、不思議と釣り合う男性が現れます。娘さんは、いつか必ず自立し、親離れしていきます。「一生安泰な生活」なんて、誰にも保証できないです。娘さんに大人の事情をはやくから吹き込むと、「親に一生依存できる」と勘違いさせる可能性があります。娘さんに幸せになって欲しいなら、何も言わないことだと思います。

トピ内ID：7129684739

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言わないけど

rin

2014年09月15日 18:26

私が４世代同居の嫁なので自分の娘は同居がいかに大変か肌身に感じていると思いますのでわざわざ言わないと思います。ただ怖いのは自分はこんな大所帯で育ったから３世帯同居ぐらいやっていけると過信してしまうことですね。私も３世代＋親族２家族の総勢１４人の複合家族で育ったので少し甘く見てた部分があるのですが自分の育った家族の仲での苦労と嫁として入った義理の家族の中での辛さはまた違いますから。ただね核家族とは絶対的に男の子の質は違ってきますよ。主人は曽祖父母、祖父母のいる環境で長男の跡取りとして大事に育ちましたからとても優しくて情に厚いです。その安定感は核家族で育った人とは明らかな違いがありますよ。

トピ内ID：9780166531

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うーん

akireta

2014年09月16日 11:18

同じことを言われて育った女性を知ってます。彼女は次男と結婚したものの、計算がくるって同居することになりました。泣きながら実家に電話をして、大変だったようです。ご主人との仲も悪くなって・・・その後は知りません、自然と疎遠になりましたから。何事も先入観を植え付けすぎるとよくないとは思います。いくら避けていてもこんなことになるときもありますから。負のイメージが強くなければ、あそこまで構えずに済んだかもしれませんしね。

トピ内ID：0122869956

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本当に好きになったら。

🐤

くるみ

2014年09月16日 11:18

結婚するんじゃないでしょうか？今の若い人は賢いので、同居しても遠慮とかせず。（姑さんのお金、子育て援助などのメリットだけ考えて同居しちゃう。）お姑さんの方が小さくなっています。なので時代がちがうので、経験がないなら言わなくてもいいのでは？とも思います。相談されたら、こういうこともあるで言われたらどうですか？自分自身嫌だったと思うことを、なぜ子供にしようと思うのかもよくわかりません。

トピ内ID：2866904022

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何いってるの？

2014年09月16日 11:18

少子化のうえ、５人に一人が結婚しなくなる時代、お子さんが結婚できる前提で話してますよね。次男なんて希少価値だし、長男が結婚しない例もいっぱいあるでしょ。お子様にどうなってほしいのですか？そんなことより、だれにでも愛されるようコミュ力を強くして、結婚にかかわらず、自立できるような職をもつことのほうが大事でしょ。それよりか私たちの老後は、心配しなくていいよ。自分の好きなように生きなさいとでも言ったら？！同居にかかわらず、介護は大変

トピ内ID：2877562259

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今はまだいいのでは

ねこ

2014年09月16日 13:01

現在アラフィフの×１です。私は祖母が実母をいじめたおしているのを目の当たりにしてきました。祖母は家の中で女王様で、祖父も父も一切逆らわず知らんぷりでした。家の中の雰囲気は非常に悪く、私は大学卒業してから一人暮らしをすることによって逃げました。母は子供がいなかったら離婚していたと私が大人になってから言ってました。私はずっと嫁いびりを見て育って来たので絶対に同居という選択肢はありませんでしたね。年を取るとともに、人間の性格はどんどん偏っていくし子供返りします。祖母はとにかく自分中心でいないと気がすまず年老いていくごとに拍車がかかりました。私には家族の楽しい思い出はありません。父母と旅行にいったり遊びに行った事もありません。なぜならば年老いた祖母がやっかむからです。と、自分の経験を書きましたが・・・・・同居でうまくいっている家庭もあると思いますがそんなに多くないのではと思います。でも小さい子供のうちに聞いていて気持ちのよくない話を植え付けるのはやめた方がいいと思います。お子さんの人格形成に影響を与えると思います。

トピ内ID：4868226330

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教えません

元同居嫁

2014年09月16日 17:43

私は50代ですが、私の母が若かったころ（母は昭和ヒトケタ、その親は明治生まれ）と私の結婚したころとは時代が大きく違います。私の子供たちは20代ですが、またまた大きく時代が違います。親の経験が子供の人生にそのまま当てはまるとは限らないのです。あと私の個人的な意見ですが、子供たちがあえて苦労する道を選ぼうとするとき、引き留めるのが親の愛情とは思わないのです。男女逆バージョンですが、私の息子は婿養子の道を選ぼうとしています。その話を聞いたとき手放しで賛成はできませんでしたが、「婿養子として暮らす覚悟はあるか」「気楽な生活と引き換えてでも彼女と結婚したいか」と問い、イエスと答えればこちらも腹をくくって送り出そうと思ってます。もちろん心配です。でも息子自身が決めた道を力づくであきらめさせるのは親として違うと思うからです。

トピ内ID：0875092531

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偏見を植え付けるのは如何なものかと

もげら

2014年09月16日 17:43

私の実家は二世帯住宅でした。母と祖父母の諍いを見て育ちました。結果、私(姉妹の長女)は実親から同居を打診されましたが、絶対嫌だと拒否しています。でも夫は長男です。夫の親とも同居する気は毛頭ありません。夫も同意見です。同居するなら夫と別居か離婚になるでしょうね。でも妹は同居こそしてませんが、義親と敷地内別居してますよ。仲良さそうです。従姉妹たちは全員、次男と結婚してますが長男が未婚ばかりだそうで、親にあたる叔母(伯母)が心配だ心配だと嘆いていました。そういえばちょっと前に叔母の一人から、叔母の友人が長男のために準備していた二世帯、長男に逃げられたので次男夫婦と同居しはじめて揉めている。次男嫁に次男と結婚した意味ないと言われて業腹だと言ってる、という話を聞きました。というわけで、未婚率の高い昨今、長男次男は参考条件にすぎないと考えられますし、同居云々についてもその目で見ていても何を選ぶかなんて本人次第です。聞いた話として何かの折に話をするのは良いでしょうけれど、刷り込むほど言うことではないように思います。

トピ内ID：0693575700

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チョロチョロ～言う位

あいな

2014年09月16日 20:23

私は１７歳（高２の年）で形だけ長男の嫁、扱いは、よその子・無償のお手伝いさん、使いぱ？！な位地でした。入籍は、出産すると決意して、晴て結婚しました（１８歳、高３の年）ちょうど今月で２０年目に突入しました。現在私には高２の娘が居ます。私も夫も、あの頃の私とシンクロさせ、娘には絶対にムリ（笑）よその家で生きて行くなんて……って言ってます。私自身、子供時代、母と祖母の嫁、姑を見て育ちました。昔を振り返っても、祖母を超えるお姑さんになんて、この先も出会わないだろ－と感じてます。母は、結婚前から「てんかん」みたいに倒れる病気で、小学生の私は、母をこんな病気の人って認識でした。私達４人兄弟の子育て家事全般ほぼ祖母でした。週５位で多いと１日に５～６回は、倒れる。倒れて意識が戻っても、横になって寝てるそんな母親でした。それなのに母を祖母は、どうして一人息子の嫁として迎え入れたのか……。母にとっても私にとっても偉大な母（祖母）でした。ひ孫（３人、私の息子も）の顔見て私が１９歳の時、亡くなりました。私３７歳です。

トピ内ID：1052745256

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結婚相手がみつからなくなるかもねー

🐷

燻製ちゃん

2014年09月16日 23:48

長男っていうか、一人っ子多いですからね。それに、同居じゃない家族で育つと、同居じゃないのが当たり前なので、最初から同居には抵抗持ちやすいと思いますよ。なのに同居（自分が選んだわけではない人と一緒に暮らすこと）に不安を感じない人は、その想像力のなさから他の事でも問題が起こりやすいので、同居だけ阻止してもあまり意味がないかと。結論。わざわざ言わなくていいんじゃないかな。

トピ内ID：3455740115

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植え付けはよくは思えないかな

まんまる

2014年09月17日 11:05

私は長男意識の強い父が舅姑を呼び寄せ独身の小姑付き。結婚した小姑家族がよく出入りする家で育ちましたので祖母さんとその苦労を聞かされ影響を受けたお母さんの心中は察しられます。私も幼な心にそのやり取りに傷付き舅姑小姑には異常な程敏感に育ちました。しかし現在長男と結婚してますがようは舅姑小姑との「距離感」が互いにはできなくとも夫婦で考え方が一致さえできていれば大した問題にはなりません。「長男=同居」は絶対ではなく長男意識の強い父も私が小学生の時に同居を解消し片道1時間の小姑達が住んでいる地域に舅姑は引越しその後舅は病院で亡くなり姑も 1年間の小姑の自宅介護の後病院で亡くなりました。姑も自分の娘の近くで孫達の世話をしながら話し相手が居て穏やかな老後でした。とぴ主さんはお母さんの影響を受けただけで旦那さんの舅姑で苦労しているようには文面からは見えません。娘さんが将来先入観で世間を狭くしてしまわないようにいざ結婚相手を連れてきたお相手をみて苦労がめにみえるお相手でしたらアドバイスをされる位でいいのではないでしょうか

トピ内ID：7871176343

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少子化ですから

自由

2014年09月17日 11:54

次男、三男…ばかり探していたら婚期逃しますよ。お母様の体験は一人のもの。同居で和気あいあいの家族もたくさんいるでしょうに。知り合いに、母親の希望に沿った結婚をして不幸になった女性がいます。やはり長男ＮＧで、適齢期に知り合った次男と家庭を持ったのですが…。子どもの人生を親が指図してはだめでしょう。失敗するも子の人生。親ができるのは、正しい選択肢と広い視野を持たせることくらいです。

トピ内ID：0077446072

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同居も人それぞれ

色々

2014年09月17日 18:29

うちの親戚は、同居の義両親に優しくしてもらったそうです。亡くなった後も、ずっと感謝していました。そういう人もいますよ。

トピ内ID：6179387958

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トピ主です

♨

歩トピ主

2014年09月18日 10:19

たくさんのレスありがとうございました。皆さんのレスを読み、やはり、たまたまそういう話になった時、常識の範囲で同居の苦労を、その都度伝えようと思いました。もともとそのようにしようと思っていたのですが、それは私が同居の苦労を実際には知らないだけだから甘いのかな？と思い、トピを立ち上げましたが、苦労された方でも、敢えては言わないという方が多かったですね。そのようにしようと思います。体験を交えてアドバイスくださった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：9455532695

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同居ではないんですが・・・

ふ～

2014年09月18日 13:00

バツイチで今２度目の結婚をしています。どちらも長男で、義母はシンママでしたので、ずっと仕事を続けている人でした。共通しているのは、同居はしていませんが、近居で、嫁姑問題が全くない、サバサバしたお義母さんたちでした。なので、「長男」だの「同居」だの、の話より、お姑さんが仕事をしてきた人がいいかな、とは言うかもしれません。私自身もずっと働いていますから。

トピ内ID：4330637534

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