玉の輿？いえ、不安です

レス20

（トピ主 1 ）

モモ

2008年06月14日 19:57

恋愛

世間でいう資産家の良家の男性と結婚することになりました。
まだ彼のご両親とはお会いしていません。

私は本当に彼のことを愛しています。彼の経済力を目的で
彼に愛を注いだわけでは決してありません。

ただ、私自身は学歴こそありますが、
彼の家と方を並べられるほどの裕福な生まれではありません。

彼はとても楽天的な人で、この格差を全く気にしていない
ようですが、正直に言うと、私はとても不安です。

彼の愛は１００％信じています。
ただ、彼の父親はとても厳しい方だということを聞いて、
結婚に反対されないか、悪い印象を持たれないか
不安になってしまうのです。

彼のご両親はふたりとも良い家庭環境の方たちで、お見合い結婚だった
そうです。
また、不安要素の一つに、私の母がかつて
同じような裕福な男性に見初められて結婚を申し込まれましたが、
その男性の父親の猛反対のため、（原因は家庭環境の違いでした）結婚は叶いませんでした。

時代錯誤な心配かもしれませんが、どういう風に私は気を持てばよいのか、また他の方で私と同じ境遇の方がいたら、ご意見ください。

トピ内ID：1120645482

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

時代錯誤なんじゃ？

✨

むう

2008年06月16日 13:47

そんなに堅苦しく考えなくていいんじゃないのと思いました。私の姉妹も資産家の家に嫁ぎましたが別に普通に受け入れてもらっていますし、先方も親同士のお付き合いの時などさりげなく配慮してくれています。また、知り合いもそういうカップルがいますが、男性が彼女が両家の経済力の違いに気後れしないかさりげなく気を配っている感じですよ。一方、彼女の方はというと、そういうことはどうでもいいみたいで自分の仕事にまい進してます。好きな人だったらそんな事で気後れしたり、心配かけたくないと配慮するのが普通じゃないですか？またそういう気配りが教養なんだと思います。

トピ内ID：5467601603

...本文を表示

モモさんへ

☁

雲

2008年06月16日 14:26

私の経験上、止めておいた方が賢明だと思います。早く新しい人をお探し下さい！

トピ内ID：7747015403

...本文を表示

どんな人だって不安なんですから

sahara

2008年06月16日 14:52

皆スタートラインは一緒。不安も大なり小なりみんなあります。でも、不安と一緒に喜びや、相手を思いやる心で一杯なはず。それがあれば、乗り越えられるよ。大丈夫。結婚するといろいろな家同士のお付き合いがあるのも事実。ですから、最初に相手のご両親に、不安なところをはなし、貴方の気持ちをわかってもらうようになるといいと思いますよ。

トピ内ID：1561291502

...本文を表示

結局二人の気持ちの強さ次第

翠

2008年06月16日 15:17

お母さんの体験は結局、二人の関係が片方の父親の猛反対ぐらいで壊れる程度の絆しかなかったということですよ。二人が心底一緒になりたいと願うなら、双方の両親揃って猛反対されようが関係なく結婚してしまうものだと思います。お互い未成年というわけではないのでしょう？トピ主さんも彼の愛は１００％信じているのですから、何があろうが二人は結婚するという気持ちを共に持っていればいいのですよ。二人の気持ちよりも、互いの両親の意向の方が大事であるという程度でしかない相手であるなら、話は別ですが。お互いの親がどうこうより、二人の一緒になりたい気持ちがどの程度のものであるか、結局問題なのはそこだけだと思います。

トピ内ID：9024361903

...本文を表示

落ち着いて下さい。

😢

経験者です

2008年06月16日 15:17

私は、逆の経験をしました。相手と育った環境が違い、ともかく両親が大反対。我が家も両親は見合いでした。結局、私との環境の違いを受け入れられず、相手が去っていってしまいました。お互いがとても傷つきましたよ。私も結局、見合いで落ち着きました。育った環境が似ていると、確かに楽です。もちろん大なり小なり違う環境に育った二人だから、すり合わせが大事ですけれど。本当に、自分とご縁がある相手ならば、どんなに反対があっても、なんとかなるもののようです。縁がある方とはスムーズに事が運びます。残念ながら私の元相手とは、縁がなかったんですね・・・。不安なのは解りますが、落ち着いて。現実にあちらのご両親にまだ反対されたわけでもないのです。仮に反対されたとしても、彼が盾になってくれるはず。そうじゃないなら、結婚後辛いだけだから、考えた方がいいかもしれませんよ。モモさんにだって、そのご両親に「NO！」をいう権利はあるという事をお忘れなく。だからいつも通りにしていればいいのです。それでダメならご縁がないから次ですよ。頑張って！

トピ内ID：1206493216

...本文を表示

GOGO!

🙂

mimi

2008年06月16日 15:17

案ずるより生むがやすし・・・意外とフレンドリーかもしれませんよ！境遇は皆が同じ訳ではないので、貴方が思うよりあっさりなんて事もあるはず♪

トピ内ID：8527145431

...本文を表示

１５年前のワタシです

ツヅミ

2008年06月16日 15:17

私はド田舎生れ、高卒、実家は難有り。最低の家庭で育ち、家出して都会へ。今の夫と出会った時は、１人で逞しく生きていました。夫は、はい、すごい家庭です。お金持ちです。もう格が違い過ぎます。もちろん御挨拶に行った時はドキドキでした。でも、夫が大丈夫と行ってくれましたから、信用しました。トピ様の彼はなんと言ってますか？大丈夫って言ってくれているのなら、きっと大丈夫です。彼の御両親です。きっとイイ人ですよ。私の義父母もイイ人だな～と思いました。だから結婚したのかも。本当は、一生結婚はしないと思ってた。実は、是非にと言う旦那に根負けして結婚しました。挨拶に行ってからも渋ってたの。。。今は義父母に娘のように可愛がってもらっています。義妹とも同じ歳で仲良しです。夫とも、子供いないけど、楽しくやっています。結婚する前は、恋人として対等でいいのです。トピ様も、婚家の値踏みを真剣にしましょう。一生問題の結婚なのですから。

トピ内ID：3763270540

...本文を表示

挨拶してからでいいんでない？

Kママ

2008年06月16日 15:42

私の友達も、結婚する前に「凄い金持ちと結婚。求愛されて、お姫様気分だ～」と言ってたつい四年前・・・？いざ蓋を開けたら、彼本人は然程儲かっておらず、ただの見栄ぱり・・・資産家と言うのも蓋を開かないと解らないですよ。タダでさえ、こんな時代です。昔ほど何でも儲かりません。自営業でも儲かってるのは一部だけだと思います。

トピ内ID：3974461939

...本文を表示

あなたが誇れるものはある

紅蓮の錬金術師

2008年06月16日 16:56

あなたには「学歴」という誇れるものがあるではありませんか。男女逆ならよく聞く話です。財務省等のキャリアにお金持ちの子女からの見合いが持ち込まれるのと変わらない話です。あなたは彼の愛情まで信じられるのですから、自信持って会いに行きましょう。

トピ内ID：4746004944

...本文を表示

私はやめました

🐤

ばなな

2008年06月16日 16:56

４０代、子供２人のパート主婦です。２０年前、私は結婚しませんでした。相手は会社の同期で、向こうから告白されて付き合ってました。彼はコネ入社ではなかったのですが、重役たちが一目置いていたことがわかり、聞いてみると、財閥系商社の重役の息子で、姉はモデルでした…。結婚式は３００人くらい呼んでなんとか大臣もとか、両親の寝室にはン百万円の絵が飾ってあるとか、夕食はいつもナイフとフォークで食べてるよとか、私はすっかり引いてしまい、さよならしてしまいました。うちは普通のサラリーマンの家庭なので、両親の戸惑いが大きくて、やめてよかったと思います。現在彼は、大手スーパーチェーンの社長の娘と結婚してフェラーリを乗り回しているそうです。

トピ内ID：2271364719

...本文を表示

手始めにお稽古ごとは？

☀

Pink Tulip

2008年06月16日 16:56

モモさん、その後いかがでしょうか？ちょっと成果(？)をあげるのに時間がかかってしまいますが、和風なお稽古はいかがですか？きっと、年配の方とも落ち着いて接するヒントが得られると思います。私の勤務先の社長の奥さま（とはいえ、私より若いです）が、ご結婚当時、お茶を習っていたそうなんです。忙しい日常から離れられ、落ち着いた雰囲気に惹かれたということで… 買ってきたお菓子をさりげな～く懐紙に包んで下さったり、もちろんとっても美味しいお茶を出すときも優雅だったり…。元々かもしれませんが、姿勢や立ち居振舞いも、誰から見ても、安心して見ていられる方だと思います。琴を習っている親戚や、着付けを習っている友人の立ち居振舞いも、共通の素敵な「何か」がありました。憧れの空間に対して、切磋琢磨してきた自信というか…愛情というか… お稽古ごとは時間がかかりそうですが、まずは彼を愛している自分を信じて、堂々としていれば、同じような素敵な「何か」が醸し出される気がします！お幸せに。

トピ内ID：4961324293

...本文を表示

自分ではどうしようもないこと

猫知恵

2008年06月16日 16:28

相手の両親が受け入れてくれるか否かということは、彼と両親の間の問題で、トピ主さんにはどうしようもないことではないでしょうか。どうしようもないことを悩んでもムダなので、どのような結果になろうとも受け入れる覚悟を持てばいいのではないかと思います。彼の両親が曲者でなければ、単なる家庭環境の違いだけで破談になることはまずないのでは。ヘタに動かないのも一手ですよ～。

トピ内ID：1151118643

...本文を表示

とにかく

くく

2008年06月16日 16:28

ここでいろいろ心配していても始まりません。彼のご両親と会ってみてください。話はそれからでは？

トピ内ID：7088749362

...本文を表示

皆さんご意見ありがとうございます。

モモトピ主

2008年06月16日 19:03

みなさん、様々な立場からの貴重なご意見、ありがとうございます！とても参考になりました。政略結婚といえば言いすぎですが、昔の彼の家庭環境や親戚では、一定水準の家庭同士のお見合い結婚が多く、それでグループ全体で力を増していく慣習があったようで、とても私の知っている結婚の常識と違ったので怖くなってしまいました。でも確かに、まだ行動もしていないのにあれこれ案じるのはすこし杞憂が過ぎたかな、と私も反省しました。それから、みなさんのアドバイスにもあるように、教養やお稽古のような趣味と、そして凛とした気持ちをもつよう努力してみたいと思います。茶道を高校生の時にすこしですが習っていたので、改めてまた教室に通いなおそう、と思ったり、また仕事にも高い意識を持って向かい合って一人の人間として自分を磨けば、私自身の自信にも繋がっていくような気がしました。私らしく、でも見栄は張らず、堂々とがんばってみます！そうですね！実際に面会するとなるとやはり緊張しますが・・・彼の「だいじょうぶ！」を信じてみます。

トピ内ID：1120645482

...本文を表示

友人の話ですが

🐧

私はネット婚

2008年06月16日 20:06

まだ具体的に結婚の話は出ていないものの、「もしかしたらね」みたいに思っていた彼の自宅に招待されたそうです。資産家だったか、格式の高いお家だったか、そう言ったことは以前から聞いていて知っていたそうです。当日、お庭の見えるお座敷に通されて、お母様が対応してくださったそうです。とても感じの良い方で、お母様の対応等に不満は無かったそうですが・・・・・・「いや～、私はここの嫁にはなれないなーって思ったよ。」とのこと。トピ主さんとは違って、具体的に結婚の話まで出ていた彼氏ではなかったものの、この家との親戚づきあいは、自分には負担が重いだろうなと感じたそうです。トピ主さんも、とりあえず彼のお家で彼のご家族に会われては？結婚は、当人同士だけの問題ではなく、親戚が増える意味合いもありますしね。

トピ内ID：6668330845

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

嫁は下からもらえだっけ？

好きなんでしょ？

2008年06月16日 21:33

トピ主さんには失礼な言い方かもしれませんが、「嫁は下からもらえ」という言葉もありますし・・・。変に意地を張ったりする性格の人だとつとまらないと思うけれど、素直に折れることができるひとだったら見込みあると思う。トピ主さんだって、自分より学歴の低い男性でも別にかまわないけれど、それを引け目に思って変にひねくれた発言をするような人はいやだ、と思いませんか？好きな人と一緒になれる幸せの前に、ちっぽけなプライドやこだわりなんかは捨てて（トピ主さんもともとなさそうだけど）、素直に謙虚に、教えてください、という姿勢だったら大丈夫じゃないでしょうか。なんとなくトピ主さんは大丈夫そう。

トピ内ID：7633977928

...本文を表示

跡取りかどうかが重要かな。

🐱

暇人

2008年06月17日 10:37

私もサラリーマン家庭から資産家の一人息子と数年前に結婚しました。主人はトピ主さんの婚約者同様、お気楽な感じで、ちょっと不安でした。彼の両親に反対されれば、さっと身を引こうと思っていたのですが、反対もされず、拍子抜けでした（笑）。主人は学問で身を立てており、跡を継ぐ予定がなく「自由にさせている」感じなので、結婚してからも義父の会社とは無関係にひっそりと生活しております。ま、時々カルチャーショックになるのですが。義母に主人のお給料を聞かれたので答えたら「え！そんなので生活して行けるの？？」って真顔で心配されたり。祖母と回転寿しに行った話をすると「え、お寿司って回転寿しなの？」って言われたり（嫌味なしで）。時々高級品が送られてくると、悲しいかな「うわ、もったいな！」とつい思ってしまいます（有り難いんですけどネ）。ま、ギャップを楽しんでいますが。トピ主さんの婚約者さんは跡取りなのでしょうか？お父様の会社を継がれるのでしたら、お付き合いなどが大変かもしれませんね。でももしそうでないならそれほど気にする事も無いかと思います。

トピ内ID：4130340392

...本文を表示

資産家って？

りんご

2008年06月17日 10:37

　今、初めてトピを読みました。トピ主さんにお尋ねしたいのですが、資産家って旧家で財産を相当に持っている家なのか、自営業をしていて、それで財を成した方なのでしょうか。　旧家なら、とても辛いと思いますよ。旧家ならではの考え方がありますからね。旧家どうしでないとわからない考え方がありますからね。　しかし、トピ主さんに、それになじんでいこう、という覚悟があれば、大丈夫だと思いますが。

トピ内ID：4680229015

...本文を表示

玉の輿がいかに幻想であるか１

砂子

2008年06月17日 15:38

主人の実家は裕福ではないのですが品位を保つよう可能な限り心配りしてくださいます。それは招待されるとすごく感じます。手作りで美味しい食事、和洋の高級な食器気持ちのいい清潔な寝具やこざっぱりとしたお部屋などです。逆にわたしの両親は田舎の出身で洗練されていません。食器なんて百円ショップみたいな安物。夫婦で遊びに行っても居間に洗濯モノがかかっています。でも実際にはわたしの両親のほうが経済的余裕があります。先入観や不安はひとまずおいて彼のご両親とお会いして丁寧に少しずつトピ主さんについてお話してみてはいかがでしうか。ただ、、、彼の家が財力ある者同士結婚し家を守ってきたって、よく解るんです。逆を考えてみてください。うちのように妻の両親だけが余裕がある場合、妻親が援助したとするとその結果、財産全体は減る一方なのです。現状維持も出来ない。財産は子供に残せるなら残したいけれどもともと微々たるもので無理なのですが。５０年かけて築いた財産を失うは一瞬です。守りに入る方の気持ちは理解できます。

トピ内ID：7722799822

...本文を表示

玉の輿がいかに幻想であるか2

砂子

2008年06月17日 15:38

彼のご両親があなたの人柄を認め家族として受け入れる万全の体制が出来ていない限り結婚はしないほうがいいと思います。少なくともしばらく様子見するほうがいいと思います。彼がどんなにあなたを愛していて結婚したいと言っても彼は彼親の意向を考慮しないではいられません。彼もまた彼親が与えた豊かな環境を手放すことは躊躇すると思います。人の弱さ（財産を守りたいなど）を考えて、一番トピ主さんが幸せになれる方法を考えてください。応援しています。

トピ内ID：7722799822

...本文を表示