タイトル通りなのですが、皆さんもそんな人いませんか？私の場合のモヤモヤする友人（A子とします）は学生時代からの友人で年に数回会うのですが、会った後1週間くらい気分がモヤモヤするんです。。。そのA子は社交的で友人が多く気遣いができる人です。（A子は夫と二人暮し）数ヶ月ぶりに会ってお話をしていても、友人のお話よりも私（家族は夫＆子供1人）の生活の事＆私達夫婦の事＆周りの友人関係の事ばかり根掘り葉掘り聞かれてしまいます。その他には、他の友人の子供の自慢話のような話。・・例えば○○チャンの子供は大人しくて聞き訳が良くてとても賢い・・これができていた・・あれができていたなど他の友人の子供の話を必ず自慢げに話します。A子はとてもプライドが高くあまり自分の話を自分からしてきません。いつも根掘り葉掘り聞いてきては、「え～私なら絶対にそんなことはしない！！」「よく我慢してるね～私なら！！・・・・」と上から目線で私に応えてきます。会った後もう会いたくないな～！と思うのですが、必ず誘いのメールが数ヶ月後に来ます。今度こそ楽しく過ごせるかと思い会ってしまいます。

会った後必ずモヤモヤする友人いませんか？ | 家族・友人・人間関係

A子っぽいかな

🛳

↑↓←→

2008年06月16日 17:43

私はどちらかといえばＡ子側かも。自分のことを喋りたがる人のそばで話を聞いて、自分の話はサラッと話すほうなので。根掘り葉掘りは聞かないですけども、要点がわからなくなるときは質問しなきゃ整理できないし、相手がどこにおとしどころを求めているのか考えながら聞いています。で、何かコメントを欲している様子ならそのようにします。時には、話題になってる相手の立場から「実は悪意はなかったのかもよ」などということもあるので人によってはキツイと思われるだと思われるかも。正にこの回答　笑Ａ子には自分のことを奔放に話せる別の友人がいるんじゃないかな。だから、貴方と会っても別に自分のこと話さなくても済んでるような。かつて流行った男脳女脳じゃないけども、同調して欲しいだけなら、「愚痴だけど聞いてくれる？」といえば相手は解決策やアドバイスは差し控えると思いますよ。取り留めなく、聞いてるだけで良いのか、意見を求めているのか分からない話がずっと続くのも苦になったりするし。Ａ子から連絡来るならばそんな予定調和を楽しんでるのかも。今度は質問に徹してみてはいかが。

トピ内ID：2569147241

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負けず嫌いの人？

😨

ポッキー

2008年06月17日 15:21

それは「気が合わない」のだと思います。人の話にいちいち共感できない人っていますよ。こちらは友人の話に耳を傾けても、相手は何かと否定的。気分がいいわけないです。気遣いとかないのかな？子どもっぽいですね。そういう人って勝気でプライドが高い。それか、どこかであなたを下にみているのでは？友人をランクづけしているかしら。たぶん、お友達はそれほど親しい友人はいないのでは？だから、好き勝手いえるあなたとは会いたいのかも。私にも似たような友人がいます。相手から誘われるけど、彼女は自分の状況に不満があり自己主張が強く、すぐに競ってきて疲れます。すごい負けず嫌いなんです。基本悪い人ではないけど。。。私は他人の話は否定したりしないようにしているので相手は心地いいのかもしれません。会う回数を減らしています。友人というより知人ですね。他に仲のいい気の置けない仲間がいるので、そちらと会っています。けらけら笑って楽しい。楽しい人と会いましょう。罪悪感持つ必要ないです。

トピ内ID：1590249856

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ヨコですが↑↓←→さん

strange

2008年06月17日 20:35

トピ主さんのご友人にご自分が似ているのとことですが、自分からしゃべりたがる人の話を聞くのと、根掘り葉掘り聞き出すのとでは雲泥の差では？それに、↑↓←→さんは要点を得えない相手の話を整理し、主観のみに陥っている相手の悩みに客観的視点を示し、解決策やアドバイスを与える、つまり導く立場の人を演じているわけですね。お互いの合意があるなら一方通行な関係も成り立つでしょうが、される側が望んでいなれば、勝手に「予定調和を楽し」まれても…と対等でない友人関係に不満を覚えるでしょう？トピ主さん、会って必ずモヤモヤするなら誘いを断ればいいのに。それとも、その友人と付き合って、楽しくはないけどそれ以外で得るものがある（根掘り葉掘りに対処する方法の訓練とか？）のでしょうか？それと、主婦同士のお付き合いは、自分の暮らしぶりを低く見せて「そんなことないでしょ！」って言いあうのが平和、みたいなところがあったりしませんか？それを学生時代の友人関係に持ちこんで、真に受けた友人からトピ主さんの生活を否定されているのではないかな？とも思います。

トピ内ID：5588986019

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私は多分お友達側の人間

🐱

どらこ

2008年06月18日 10:38

あまり「私があーした、こーした」という自分本位の話ばかりするなと言われて育ったせいか、私はどちらかというと、人の話を聞いてそれにリアクションを返し、例えば友人の話について私はこう思うな～という意見を返して、会話が広がるタイプかも。別に相手に対して根堀葉堀聞こうという気持ちは無いのですが、「最近はどう？」と近況伺いはします。自分の事も「あなたの方はどう？」と聞かれれば話します。でもそれは秘密主義でも何でもなくて、相手が聞いてこないならそれは興味の無いことなんだろうな～と思うので話さないだけです。もちろん、たまには私から「この前こういうことがあって～」という話もします。それと、私は子供が居ないので、お子さん関係の話になると、友達の子供や自分の姪・甥などの話をしてしまいますね。決して自慢気に話してはいないと思いますが・・・。実生活では子供の居ない生活をしてますのでそれしか、そういう話に乗って行ける方法が無いので・・・。これは許してもらえないでしょうか？正直、トピ主さんが友人にどんな態度を求めているのか判らなかったです。自分の話をしないという点ならトピ主さんが話を振ればよいのでは？

トピ内ID：6284059686

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います！

らら

2008年06月18日 11:34

学生時代の友人の一人。会うときは１００％彼女からのお誘いなのですが、会った後、モヤモヤしたものが残ります。彼女はプライドが高く（実際優秀な人なのですけどね）、負けず嫌いで、なんでも「私の方が上！」という風に話を持っていきます。また、トピ主さんのお友達のように「優秀な知り合い」の話をよくします。それによって、遠まわしに私のことを貶められているような気がするのです。またよくお金の話をします。それで私の経済状況を探ったり、自分をひけらかしたりするのです。少しえらそうに聞こえる発言も多く、でも露骨に意地悪をされているわけではないので言い返すこともできず、ストレスは溜まる一方。彼女が私に会いたがるのは、もちろん会って楽しいというのもあると思うのだけれど、自己顕示欲を発散する相手にいいからというのもあるのではないかと思ってしまいます。彼女には最近、なんだかんだと理由をつけてお誘いを断っています。もう一年くらい会ってないかな。でも、精神衛生上それが一番いい方法です。

トピ内ID：1209985310

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いますよ

tomato

2008年06月18日 11:34

愚痴っぽくて突っ込み所の多い友人（おそらく私と）気の合わない友人会った後、モヤモヤせずに楽しい時を過ごすことができる時もあるし（３０％くらい）、年に数回会うだけなので疎遠にするほどでもないと思っている友人です。

トピ内ID：3663605596

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まさに今日会いました。

なずな

2008年06月18日 11:34

今日、半年ぶりに会った友達が「まさに会った後必ずモヤモヤする友人」です。前々からあまり気が合わないなと思っていました。例えば、私が辛い状況におかれたとき、友人たちは「慰め」や「励まし」の声をかけてくれるのに、その子だけは「叱咤激励」タイプ。頑張っているのに、「まだ頑張りたりない。」と言われて、余計辛くなりました。今日は新築の家に招待しました。私が誘うとは思っていなかったようですごく喜んでくれて、手土産もたくさんもって来てくれました。でも、やっぱり今日もなんだかモヤモヤ。先に書かれていたポッキーさんのレスをみて、まさにこれだ！！って納得しました。彼女は「負けず嫌いでプライド高く、共感できない人」です。新築の家、何一つ、褒めてくれませんでした。彼女は年内に家を建てる予定なので、何かの参考にしてもらえたらと思って、ここが良かった、ここは失敗など詳しく説明しましたが、余計なお世話だったみたいです。私もトピ主さんと全く同じで、会った後はもう会いたくないと思うのですがいつも今回は大丈夫かもと思って、結局会ってしまいます。いい人なんですが、私とは永遠に合わないなぁと確信しました。

トピ内ID：0245123920

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いますいます！

つばめ

2008年06月18日 11:34

私の職場にもそういう人います。第一印象は非常に穏やかで感じのいい人なのですが、ふたを開けてみると、友人、身内の自慢話（よほど親しいならともかく、自分の子供を「自分似で人望がある」とか平気で言っちゃってます！）食べ物その他、好みの話で彼女と違うと急に感じ悪～いしかめ面をし、否定されます。→別に好みの問題なのだからいいも悪いもないと思うんですけどね！彼女は優等生タイプ、自分はいい人だと思っている所がたちが悪くて、非常に鼻につくんですよね～。　なので、トピ主さんのお気持ち、よーーーくわかります！分析するに、私の職場の人もＡさんもとにかく勝気で人といちいち張り合ってしまうタイプ→心が狭く、おつきあいしてもいいことないと思います。そんな人、友人でいる価値ないと思いますよ～！

トピ内ID：6485360593

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最初から期待しない、楽しくないから相手のペースには乗らない

ランチ

2008年06月18日 12:35

ある部分が子どものままの人なのでしょう。そういう知人が一人います。学生時代の友人の一人ですが、私の中では友人では既に無いです。二人では絶対会いませんが、学生時代の集まりには参加してくるので時どき会うことになります。さり気無くですが、自分の自慢か、見下されていると察せられるような発言が混じります。あ～またきたね（笑）と思ってスルーです。複数で会話している時には出ず、一対一の会話の時にでます。私にだけでもないようです。次から次からさり気無くくるのですが、スルーし続けていると、そのうちストレートに自慢し始めます。卒業してから十数年経ちますが、この部分が全く変わっておらず可笑しくなりました。まるで子どもを相手にしているようです。「聞いて聞いてぇ、すごいでしょ！」だけでなく（子ども相手だとそれも可愛いのですけれどね）、少しえらそうな感じが交るところが子どもとの違いです。昔はいちいちモヤモヤしていましたが、今はしませんね。相手にしないという事ができるようになったからだと思います。可哀想な人だなと思ってしまうのですが、それが態度に出ないように気をつけるのが面倒と言えば面倒ですね。

トピ内ID：9017344926

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最悪の気分になり、きりました

yui

2008年06月18日 12:36

会った後、もやもやする「ママ友」さんがいました。いつも彼女の自慢ばかりが集まりの8割を占め、私が話に口を挟めば、それは容赦なくその意見は切り捨てる。裏表がないのはいいことか悪いことか、思いついたことを喋り捲る、空気が読めないフレンドリーさが駄目でした。それでも共通の知り合いがいたのでがんばって会いましたが、その人が集まりに来るとわかると数日前から憂鬱になり、会った後は、どっと疲れてしまいます。もうとにかく苦手で話すのも嫌でした。で、思い切って切りました。もう、ずっとその思いを抱えているのが嫌だったので。共通のママ友さんとも会えなくなりましたが、その人がいるがため、たえずその人を意識している自分もしんどかったので、切れてやっと楽になれました。仲良く慣れそうな望みがあるのなら会えばいいと思いますが、私の場合は人付き合いの価値観が合わず、求めていることが正反対だったので切りました。譲れない価値観が違う人とは会っていても、相手の気を使うことになるので疲れます。その友人と話し、何か得るものがありますか？なければ、疎遠になるのもありじゃないでしょうか？

トピ内ID：2653601732

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その人は知人に降格？しました

chira

2008年06月18日 12:59

私が会った後モヤモヤする相手も、社交的で友人が多く、気遣いが出来る人…だと思っていたのですが… 社交的に見えるのは、自分の寂しさを紛らわせる為に人を利用しているとしか見えない、友人ではなく、知人レベルなのにそう呼んでいるのでは？と思うようになってきました。　ともかく、ものすごくワガママなのです。お出かけのお誘いは常にその人が行きたいところだけ。他の案は思いきり嫌な顔と声と共に「却下」です。運転しないのに、勝手にドライバーを指定して、行き先を決めてしまいます。皆である話題で盛り上がっていても、自分が関心がないと「そんなのつまんないわよ」と、場が白けようがナンだろうがお構いなしの発言をします。自分が関心のあることは、話題を無理やり戻してまでも続けようとします。それでもお付き合いをしなければならない状況なので、最近は、お誘いがあったときは出来るだけご期待に添わないよう？に、お断りしています。モヤモヤする相手とお付き合いしていると、確実に自分の体にきます。相手に期待するのは止めましょう。決めるのは自分です。

トピ内ID：8845532466

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います。

こっころ

2008年06月18日 13:23

いますよ。気持ちがよく分かります。会わなくてもいいのでは？という意見が必ずあるかと思うんですけれど、学生時代からの長い付き合いだし、年に数回の事だし、たまにとても素敵な気遣いを見せてくれるので、「今度は大丈夫かも」と信じたい気持ちで会っちゃうんですよね。でも、会ったあとは、精神的パワーを奪われ、げっそりしてもやもやが続き、後悔するんですよね（笑）しかし、私たちは4人グループなので、二人きりで会うことは絶対避けてます。自分の平常心がどこまで保てるか自信がないので。そういう人って、別の友達（私たちは知らない人）の話を自分の自慢話のようにし、そして自分の自慢話はするくせに、自分の失敗話などはしませんね。私たちが最近の報告や趣味の事を話し出すと、否定しかしない。長い付き合いではあるけれど、上辺だけの友達ですね～。こんなの友達じゃないと悩んだ時期もありましたけど、割り切ったら適当に聞き流せるようになりますよ。ご縁は切れそうにないので、自分が楽な付き合いが出来るようにしましょう。

トピ内ID：4063241537

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私がモヤモヤする友人は…

🐤

majority

2008年06月18日 15:02

（すみません、アドバイスではないです。）私のある友人は優しくて、思いやりがあって、気配りが出来て、人間的にとても良い素敵な友人です。そんな彼女なのですが、彼女の口癖が「ちょうだい、貸して」でその口癖が私をちょっとモヤモヤさせるのです。友「そのジャケット素敵ね。初めてみた。」私「そうですか？普段はスーツで着てるから気がつかないだけですよ。　　もう大分昔に買ったもので結構着倒していますからね～。」友「へ～。飽きたら私にちょうだい。」私「・・・私が飽きる頃にはボロボロですよ～」二人で笑い… 洋服、家具、家電、美容器具、さらには最近品薄のバターまで世間話的な話題のなか、急に「ちょうだい！貸して！」と言われると100％冗談（もしくはリサイクル精神？）なんだろうけど、なんか嫌な気分になるんですよね。彼女と別れた後、な～んかモヤモヤしている自分がいるのですがでも暫くしてまた彼女から誘われるとやっぱり楽しみにしてる私もいて。彼女の口癖より、彼女の人柄の方が私にとっては上回っているから良いのかな～？と。

トピ内ID：5949560590

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私もA子に近いかも。

😉

お米のケーキ

2008年06月18日 15:02

自分の悩みはほとんど人に話しません。些細な自分の話が、大きくなって広まった経験があり、それ以来＜言わなきゃ良かった＞と後悔する事が多く、徐々に話さなくなりました。こんな人もいます。でも大抵の人は、自分の話を聞いて欲しいのかな、なんて思っています。話したくないことまで、聞き出すのはナシだと思いますよ。そこは答えなくて良いと思います。 A子はどうなの？と聞いても、頑なに話さないのですか？悩んでいることが無いのかも？自分のことを話すのは、自慢になると思い控えているのかも？ A子さんとどんな会話をしたいのですか？もっと自分の話をしてほしいのでしょうか。他の子の話は自慢ではない様な気がします。悪口よりずっと良いな。あの子はこれができた→すごいね～と思えないのはナゼでしょう。 momoさんのお子さんと比較して言っているのですか？それならモヤモヤする気持ちわかります。でもA子さんは＞友人が多く気遣いができる　ですよね？プラス思考なA子さんにちょっと疲れているのでしょうか？具体的に、何にモヤモヤなのでしょう。

トピ内ID：8069562299

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strangeさん

↑↓←→

2008年06月18日 16:36

そうですね　私の話は関係ないですねすみませんご気分をわるくされたようで。以上strangeさんへのお詫びです。あらためてトピ主さんが書かれている文面を何度も読んでみました。当初感じた違和感はやはりあるんですよね。Ａ子は社交的で友人が多く気遣いができるのに根掘りは掘り上から目線他人の自慢プライドが高く自分の話はしてこない。そして連絡はしてくる。見当違いとはいえ、トピ主さんへの気遣いが、・子はいないが対等に子供の話が出来るように・同等に話を進めたいがゆえにがんばってしまって自慢になったり強い口調になると、言う風にも感じました。けど、私が先にしかられたように貴女がソレに納得いかないのなら不快ですよね。この先も会い続けるなら貴女が質問者に徹してみるチャレンジをしてみたら？という意見は変わらないです。質問者さんのコーナーを汚してしまって失礼しました。

トピ内ID：2128855413

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ありがとうございます！

🙂

momo トピ主

2008年06月18日 17:16

沢山の体験談やアドバイスありがとうございます！また共感してくださる方々もいらっしゃって本当に嬉しく思いました！皆さんもモヤモヤ体験あるのですね～やはりA子のようなタイプには共通点があるようですね！特徴としては、負けず嫌い！自分の失敗談なんて絶対に話さない！常に相手より自分が上だと思っている！自分は人より優れていると思い込んでいる！すぐ嫉妬する。僻む。・・・と言う感じでしょうか？？昔の話ですが、私は趣味が多い方なのですが、A子はそんな私の事を「私なら面倒でそんな事したくもない！よくやるね～！」と馬鹿にしたように言われた事がありました。そんなA子は趣味が無く、暇さえあれば友人と会って噂話をしているようです・・・。だから話題のネタ集めに根掘り葉掘り聞いてくるのかな・・？と思いました。学生からの友人なので楽しい時期もあったのですが、だんだんと性格や価値観が合わなくなってきたのかな？・・と数年前から思うようになりました。会わなきゃいいのに「昔のように楽しく過ごせるかも？」と考えてしまうのはもう止めようと思います（汗）。皆さんのモヤモヤ体験本当にありがとうございました～。

トピ内ID：6173679953

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私にも「モヤ友」います。でもまた会いたくもなるんです…

😀

ぶぶ

2008年06月18日 16:55

私にもトピさんや他の皆さん同様、「モヤ友」います。中学からずっとのお付き合いで、かれこれ20年以上です。とてもマイペースで気分屋さんなので、彼女の機嫌の良し悪しでその日のムードは、天国にも地獄にもなります。前回のランチ、彼女はとても機嫌が悪く(寝不足だったらしい) 何を言っても「ふ～ん…」だけで、三時間ぶっ通しで私が喋り捲りました。私だって生理痛だったのに。でも彼女も私にはいろいろ我慢をしているらしく彼女いわく、私は八方美人タイプなので腹が立つそうです。だから、私が少しでも対人関係の愚痴を口にすると「誰彼かまわず愛想よくしているから、バカにされるんだよ」と。そのとおり！と、もう何も言い返せずに20年間やってきました。たいてい「今日限りでコイツとは縁を切ってやる」と思うのですが、なぜでしょう… 一ヶ月もすると寂しくなってしまい、私から連絡をとってしまいます…。いざ絶縁してしまうには寂しい、と感じてしまうモヤ友との上手な付き合い方を現在は模索しています。

トピ内ID：9440991813

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うちなんか・・・身内で

✨

大きな太鼓

2008年06月18日 18:04

いとこの嫁さんが本当に会った後モヤモヤタイプです。しかも、私だけではなく、私の実家家族、いとこの両親、弟夫婦、そして他のいとこ、親戚全てがそう思ってました。親戚なら嫌でも会わなくちゃいけないので憂鬱ですよ～。彼女は確かに美人です。いとこにはもったいないくらい！！それを自慢のように「私は○○と結婚してやった」「仕方なく結婚した」とか普通に言います。また「○○と結婚する前に付き合ってた男の子どもを堕ろした」なんて親戚の前で平気で話すタイプです。その嫁がいる間はずっと自分の話、自分の親の話、自分の小さいときの話、子どもの話(主に厳しく育ててるのなど。。。しかし実際は虐待にかなり近い)、金の話ばっかり。疲れます。結婚も出産も私と同時期でしたが、婚姻届けの提出だけの結婚で古いアパートに住んで、出産後も複雑な家庭出身の嫁さんは帰る実家さえなく車の免許もないので（地方なのに)家にこもりっぱなしに対し、地元でも最高級ホテルでの結婚式に家は夫の実家の持ち家を新築リフォーム、車もあって帰る実家も近い私は彼女の標的です。上から目線、強がり、自慢多し！！会いたくないです。

トピ内ID：3211071658

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いますよ

かなこ

2008年06月19日 12:12

子どもを通して知り合った方です。社交的で明るく、情報通。子どもの教育にも熱心・・・だけど、根掘り葉掘り聞く（私が曖昧に答えていると子どもに聞く）、いつの間にか自慢話、私に近づかせたくない人の陰口・・・などなど。教育熱心とはいえ、自分の子ども「さえ」よければ良いタイプの熱心さ・・・女子の世界の陰の番長的な人です。でも、一見よさそうな人に見えるんですよね。怖くなって、なるべく関わらないようにしています。向こうは都合のいいときだけ連絡してきます。（愚痴を言いたい、情報を仕入れたいなど）逆に、こちらから「この日なら空いているよ」とメールしてもあいたくなければ無視です。

トピ内ID：4263945291

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あなたも聞いてあげれば？１

猫

2008年06月19日 12:12

Ａ子さん、お話を読む限りそんなに嫌な方に思えません。あなたのことをいろいろ聞いてくれるんですよね？Ａ子さんは社交的で友人が多いと言うことですが、そうやって人の話にいろいろ興味を持って聞く人だからなのかな、と思います。自分の話をしない＝プライドが高い、って、どうしてなのでしょうか。Ａ子さんに「最近楽しいことあった？」とか、「ご主人は元気？」とか聞いてます？むしろ、自分の話ばかりの人の方がきらわれませんか？他の友人の子どもの自慢話ということですが、あなたに子どもがいるから、子どもに興味があると思ってよその子の話をしているのでは？どうして「自慢げ」ととらえるのでしょう？「私の周りはセレブな友人ばかり。オホホ」と言う話なら自慢ととらえられても仕方がないと思いますけれど・・・。私は子どもがいませんけれど、子どものいる友人には友だちの子どもの話しますよ。「絵本を上手に読んでいた」とか、「リレーの選手になったって喜んでた」とか。これって自慢と思われちゃっているのでしょうか？ほのぼの世間話のつもりでしたが・・・。悪口を言う方が感じ悪くないですか？

トピ内ID：3495683869

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内容が・・・・

momo トピ主

2008年06月19日 12:42

strageさん、↑↓←→さん、他にもコメントをくださった方々、私の文章力の無さと説明不足などで内容が分かりにくかった様で・・申し訳ありませんでした。。子供の話についてなのですが・・・私は初めての育児で、子供の成長が特に心配で不安だと言う事をA子に話しているのですが、更に輪をかけて心配になるような事を平気で言ってくるのがA子なんです。自慢話のつもりは無いのかもしれませんが、必ず親戚＆友人数名の子供の会話が必ず出てきて比較されてモヤモヤしまいます。 A子にどんな会話を求めてるの？自分から話を振れば？・・・と言うコメントがありましたが・・・。そうですね！私は質問される事が特に苦手なので、あまりしない方だったのですがA子にはどんどんしてみますね。。。 A子はとにかく私の身の回り（家庭＆趣味＆友人関係）の事を探偵のように色々質問してきます。 A子の友人の会話もよくでてくるのですが、友人が夫婦喧嘩をしたとか妹が離婚しそうだとかとにかく人の事をよく知っています。きっと私の事も他の友人との会話のネタになっていたんだろうな～とモヤモヤしてしまいます。皆さんのモヤ友もキツイですね～わかりますよ！！

トピ内ID：6173679953

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あ、あと

↑↓←→

2008年06月19日 14:30

思ったのは貴女のことを他の友人に自慢したくて根掘り葉掘りきいているのかもしれませんね。

トピ内ID：2128855413

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いますいます！

🙂

ゆりこ４１才

2008年06月19日 18:17

タイプは違うけど、いますう～。こういう人の共通点は１、決して「悪い人」ではない　（友人付き合いを切るほどではない）２、ちょっと利己的、要領が良い　（「ちゃっかり」タイプ）３、どちらかといえば「優秀」で、比較的華やかな場所にいる　（少しだけ妬ましい？）まあ、適当におつきあいしています。

トピ内ID：3126503071

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似たような人と以前、

凧子

2008年06月20日 14:05

私も付き合いがありました。しばらくの間は二人だけで会う関係が続いていたのですが、一見とてもいい人なのですが、どことなく違和感を感じることも多かったです。本人が一度、「私、見栄っ張りなとこがあって…」なんて言っていましたけれど。とにかく、自分をよく見せたいのか、毎回毎回私のまったく知らない人の自慢や自分がどれだけ得をしたかという話ばかりで。それでも、ごくたまにぽろっとこぼれる本音に気持ちの素直さが感じられたので、いつかは素の自分を見せてくれるのかな？などと淡い期待を持ちながら付き合い続けたのですが、会った後はいつも心がモヤモヤと。自分がおかしいのかと悩んだ時期もありました。私の場合、その後彼女を含む何人かの知人で集まる機会があったのですが、その時に彼女の本性が見えて、これは無理だと悟りました。こちらからは何の連絡もしていませんが、それでも半年以上、向こうから誘いのメールはありました。他人の気持ちには鈍感なんですよね。いまでは会うこともなくなって、心労もなくなりすっきりです。

トピ内ID：8669916576

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「もやもや」から「むかむか」に

😑

涙子

2008年06月20日 17:43

会ってモヤモヤする人は数人いました。共通点は「職業や身分、出身等に貴賤の感情があり、格下を馬鹿にする」「自分を語る時は、自慢が圧倒的だが、自分の努力以外の、人が○○してくれた、等の棚ぼた話が多い」でした。表面に出易い特徴としては、「可哀想」という言葉ですね。人に対して「可哀想」とは言うけれど、自分の事は言わせないように、徹底的な「自慢ガード」で防備してる雰囲気。会った後もやもやする友人は、何回会ってももやもやし、やがては「ムカムカ」にまで変化します。精神衛生上よろしくないので、年賀状つきあいだけにしてます。それでいいと思います。

トピ内ID：5142089830

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すっごくよくわかります！

🐱

いちた

2008年06月23日 14:59

私も昨日、一年ぶりに会った友達がモヤ友でした。とにかく上から目線なんです。中学時代からの長い付き合いだから、何でこんなにもやもやするのかなんて深く考えずにいました。しかし、結婚や出産を機にお互いの状況が変わったせいか彼女の嫌なところがすっごく見えちゃって、そしてそんな自分にもモヤモヤしています。彼女には子供はいなくて、私にはいるのですが、したことも無い子育ての事をえらそうに上から目線で言われる事ほど頭にくることは無いですね～。子育てほど実際自分でやってみないとわからないことは無いのに、別の友達の子育て話で私の子育てをけなすような事を言われた時には「もうこの人とはどうなってもいいや～」って正直思いました。だから主さんのお気持ちすごくよくわかります。全然アドバイスにもならず、むしろ私の方こそ今のモヤモヤを言葉にさせてもらってなんだかすっきりしてお礼が言いたいです。

トピ内ID：7767346035

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物理的距離があってよかった

ぞーい

2008年06月24日 12:39

大人になってからの友人。会う頻度が高かったせいもあるのか知り合うにつれてぽろぽろと「？」がこぼれるようになり、ここ数年は会う度にもやもや、いらいらします。負けず嫌い、プライドが高い、でも虐められた過去などからどこか自信もない、でも負けず嫌い、プライドが高い・・この矛盾でホントに疲れさせられます。夫の高収入によるライフスタイルのせいか、近年特に上から目線になり、私の話になると、「あっそう」程度でスルーされ、自分のことになるとペットから趣味（私と合わない）から押し付けられ、私の意見や愚痴は「でも」「そのどこが悪いの？」で遮られ。皆さんの言うように「悪い人じゃない」んです。でも頑ななところが年々増長されてきて、上から目線かもしれないけど「人間的な成長がない」と感じられるようになってしまいました。すべてに気が合わなくてもいいけれど、やっぱり人間的に尊敬できる部分がないのは辛い。私に対して無神経な発言も多々あり、KY度も悪化。それを指摘しても多分反論するだけ。周囲の人も誰も言えません、というか見放してるのかな。そのほうが楽だから。私もその一人でちょっと罪悪感です。。

トピ内ID：4691878912

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皆さんありがとうございました！

🙂

momo トピ主

2008年06月26日 16:47

皆さんもモヤモヤしながらのお付き合いってあるのですね。。どうしてか疲れてしまいますよね・・・。でも友人と会って全部が嫌なわけではないんですよね・・。たまに私を気遣ってくれたり優しい言葉をかけてくれる時もあったりするし。。。。でも友人からあまり面白い事を言ってくれないし、楽しい話をしたいと思って私が面白い事を言うと馬鹿にしたように返されちゃったりして。。（汗）要するに・・A子とは性格が合わない！って気付きました！お互い楽しい話ができる友人が自分に合っていると気付きました。学生からの友人だからって無理に付き合うことは無い、自分が一緒にいて楽しい人を友人に選ぼうと思います。。。今回皆さんからもモヤモヤ体験談をいただいて私も相手にモヤモヤさせないように気をつけよう！！と思いました。。皆さんのお陰でモヤモヤが解決してスッキリしました～♪ 本当にありがとうございました！！

トピ内ID：6173679953

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私にもいました。

😨

冬の金属

2008年06月27日 11:34

大学時代のサークルの友人R子なんですが、社会人になってから、それまで付き合っていた彼氏と別れた後、どんどん性格が暗くなり、会うたびに愚痴、人の悪口が多くなり、それでも付き合っていたのですが、自分が30歳になったとき電話してきて「あなたは私より1個上で、先に30になってるから、三十路をどう乗り越えていけばいいのか教えてほしくて電話しちゃった～」とか、悪意がある言動が増えてきたんです。そのうち、体調を崩す事が多くなったのは事実らしいんですが、体調理由ですが、約束ドタキャンとか多くなって「もうこの人いいや」って思って、ある日約束をわざとドタキャンしたら、ようやく連絡来なくなりました。結局、自分のペースに付き合ってくれて、何言っても言い返さない私が都合よかっただけなんだと思う。自分にとって心地よくない相手とは、遠ざかったほうが良いですよ。

トピ内ID：6227660321

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いい人って…

❤

まいまい

2008年08月28日 19:05

いくらまわりの人たちが「いい人」って、評価したとしても、それが自分にとって「いい人」でなくっちゃ、付き合うとしんどいです…。わたしももやもや感に悩んでいたときに、気付かされました。切磋琢磨する友人が欲しいなら別ですが、共感ややすらぎが欲しいときは、競ってくる友人は厳しいです。結局、そういう人は誰かを下に見ることで、自分の位置を保とうとしてるのでしょうね。外見とは別に、こころのなかの自分は自信がないのかも。 …そうわかってしまうと、大きく見せなくてもいいのにね…って、ちょっとだけ自分の気持ちが寛大になります（笑）それと、もやもや感は自分の感情の境界線が侵されたときのサインかも。相手との距離がつかめずに、ずんずん人の境界線に踏み込んで来る人もいますから。。

トピ内ID：4662658517

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会った後必ずモヤモヤする友人いませんか？

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