病気について友人から酷い事を言われました。

レス14

（トピ主 0 ）

😢

あや

2008年06月16日 10:54

ひと

わたしは２０代後半の独身者です。
体の不調から病院を受診し女性ホルモンの病気だと診断され医師から
「流産しやすいです」
と言われました。
わたしはまだ結婚していませんし子供もいません。
子供が大好きなわたしはその言葉にひどく動揺してしまいました。

悩んだわたしは病気の事を友人に相談すると一人だけですが
「子供産む予定ないじゃーん」
と言った人がいるのです。
確かにわたしは結婚の予定はありませんが、流産の恐怖に怯えながら
妊娠するという生活をこれからして行かなくてはなりません。
日常生活に差し障りはありませんが、これから先ずっと再検査を受け
続けなければなりません。
ひどくナーバスになっている時に言われたので、ひどく落ち込んで
しまい、その友人とも疎遠になってしまいました。

わたしはただ友人に知って貰いたく話しただけなのに。
まさかこんな展開になるなんて思ってもみませんでした。
流産しやすい人に向かってこんなこというのって、普通なんでしょうか？
それともわたしが気にしすぎてるのでしょうか？

トピ内ID：8876132841

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

病気話をむやみにしてはいけない。

えみ

2008年06月16日 17:20

お友達も配慮がない言い方をしたとは思いますが、あなたが話したことについて、必ずあなたの求める答えをしてくれるとは限りません。病気話はデリケートですから、相手を選んで話してください。またただ知ってほしい、、ってなんでしょうか。相手に知らせることで何か相手から配慮を求めているのでしょうか。実際、結婚しているわけではないのでお子さんを今持つ予定はないですよね。結婚してずっと子供ができなくて悩んでいる方に対してと、まだ予定がない方に対する声のかけ方は違うとは思いますよ。ご友人の方も、まだ自分が子供に対してそこまで思い入れがない方なんでしょう。だからさらっと、返しただけだと思います。相手に求めすぎてはいけないと思います。

トピ内ID：5830303821

...本文を表示

無題

💔

ブルー

2008年06月16日 17:20

お友達は当事者ではないので、あなたの痛みはわからないのですよ。ひどいというか考えなしの発言ですね。しかし、あなたにとってそんな大事な話を、しかもナーバスになっているときに、簡単に他人に話す内容ではなかったのではないですか？

トピ内ID：4834666175

...本文を表示

気をつけたほうがいいと思います。

🐱

ゆめこ

2008年06月16日 19:03

病気の話は、私も簡単にはしないほうがいいと思います。同じ病気で悩んでいる人との会話だと、いろいろと共感し合える場合もありますが、お友達などにはやめたほうが無難です。「あー私は健康で良かったわ！」「可哀想ね」なんて平気で言うひともいますよ。病気の話をするときは、いろいろな立場や、理由で、相手を傷つけることもあるし、自分が傷つくことも多いです。気をつけられたほうがいいと思います。

トピ内ID：7637225663

...本文を表示

悩みの話は慎重に

ソーダ

2008年06月17日 10:37

特に体のことや病気など、デリケートな話はね。極論を言えば、人間は経験したことにしか共感できません。痛みを知って人の痛みが分かるのです。但し、想像力がある人は経験しなくても人の痛みが分かりますが、物凄く努力が必要です。だから、だれかれにでも悩みを話して良いわけじゃないんですよ(苦笑) また、私はこういうふうにも考えます。『この話をして相手は迷惑じゃないだろうか？』と。経験したことがない未知の話をされると、相手はどう答えたり励ましたりすればいいかわかりません。困ります。すると時にトンチンカンな答え方をしちゃうものじゃないでしょうか？因みに私は不妊症で最近流産しました。けどこの話を知ってるのは身近な血縁者と夫だけ。重い話にどう励ましたらいいか分からない友達が可哀想だもの。悩みは気持ちが本当に分かる人、または『聞いてるだけでいいんだ』と相手に何かを求めないこと、だと私は思います。

トピ内ID：4071995046

...本文を表示

いくつかの場合を想像してみました

🐱

匿名

2008年06月17日 12:34

その彼女はトピ主さんとどの程度の友達で、普段はどんな人柄なんですか？トピ主さんが子供好きなのはご存じ？ご病気のことはこのトピの記述のように詳しく話されたんですか？私が一読して思ったのは、「日常生活に支障はない」と聞いて、大きな病気・長く患う病気ではないのだろうと彼女は思い、「結婚する頃にはよくなるよー」「ともかく今は予定がないんだから、そんなに悩まないでー」と、軽～い気持ちで励ました…です。そう、彼女は励ましたつもりだったのでは、です。出産育児に関心が薄く、さらに私は白衣恐怖症というか病気の話題が大の苦手で、その上変に潔癖症なもので、友人知人にこういう重苦しい打ち明け話をされたら、わざと明るくおちゃらけて、急いでその話を切り上げ、次の話題に移ろうと焦りますね。その際、相手を励ますつもりがピント外れなことを言ってしまい、失言になってしまった…ってなりそうです。もう１つは、彼女が実はすでに不妊や重病を抱えていて、それを周囲には全く言わず、表向きは明るく元気に振る舞っている場合…です。彼女の発言が違った意味合いに見えてきませんか？

トピ内ID：5888844853

...本文を表示

無神経な方

🐤

ななしこ

2008年06月17日 13:36

とても傷付く言葉ですね。残念ながらお友達が無神経な方だったのだと思います。下手な励まし方だったのでしょうね。気にするのは仕方ないです。でもえみさんの仰るように、必ずしも求めている答えが返ってくるとは限りません。当事者にならないとわかりえない気持などありますから、相談するときは慎重になることも必要です。私も真剣な相談をしましたが、とても無神経なことをされた経験があります。でも、それ依頼大事な話は人に簡単に話すもんじゃないなと思うようになりました。私の友人は流産しやすい体でしたが子供を授かりました。治療の成果がでるといいですね。

トピ内ID：6162886230

...本文を表示

所詮分からないんですよ

🐤

匿名ですみません

2008年06月17日 16:48

既婚ですが結婚前から持病があり、子供はあきらめています。私の場合は、同じ病を軽度に持つ実母から、心ない言葉を言われつづけています。私が子供をあきらめた一番の原因は、母から病気が遺伝したことなのですが・・・。同じ病を持つ実の親子でも、分かり合えないものです。まだお若いと思われる友人には、打ち明けるべきではなかったと思います。逆に、事情も痛みも分からないような人から、したり顔でアドバイスなどされても、それはそれで不快なものでしょう？聞いてもらいたい、理解してもらいたい、というお気持ちは痛いほど分かるつもりです。しかし、結局は自問し自ら答えを見つけるしかないのです。どうぞお大事になさってください。あやさんなりの心の安定が得られることを祈っております。

トピ内ID：5988569087

...本文を表示

どんなニュアンスで言われたかわかりませんが・・

🐧

はんぺん

2008年06月17日 17:11

明らかにそのご友人があなたを傷付けてやろうと思って言った台詞ならとても酷いと思いますが、そうでないのならトピ主様が少しナーバスに捉えすぎかと思います。トピ主様自身落ち込んでいる時に言われた事もありショックを受けた気持ちはよくわかりますが、自分の周りの人間があなたの気持ちを常に100％理解するのはとても難しいことです。トピ主様は『大変だね、辛いね』という様な言葉を期待していたのでしょうか？実を言うと私自身もう10年近く大きな病気を抱えて現在も闘病中です。なのでよくわかるのですが、病気になった当初というのはちょっと自己憐憫が強かったりして、人の何気ない台詞に大きく傷つきやすい時期でもあります。トピ主様もまさに今そういう時期なのではないかと・・ただ時間が経てばきっとご理解されると思うのですが、辛いね、大変だねって言われて一緒に落ち込まれるよりも『あなたの病気なんて大した事ない！何おちこんでんのよ！』って軽く笑い飛ばしてくれる人の方がとても有難いんですよ。少し時間が経って落ち着かれたらそういう視点で考えられてみるのもいいと思います。

トピ内ID：3509357317

...本文を表示

聞く側にも都合があるから、「普通」

♨

妊娠継続できません

2008年06月18日 11:54

　私も、大まかに言うと子供が産めません。＞ひどくナーバスになっている時に言われたので、　でも、相手も、別の友人が結婚後に不妊で離婚問題にまで発展して悩んでいたかもしれないし、どういう状態だったかわかりませんよね。＞日常生活に差し障りはありませんが、これから先ずっと再検査を受け続けなければなりません。　病気は違ってもこういう人はたくさんいます。＞流産しやすい人に向かってこんなこというのって、普通なんでしょうか？　相手の都合や状態を聞かずに電話して一方的に話したなら、そういう対応をされることもあると思います。

トピ内ID：6965264529

...本文を表示

話しすぎです。

♨

雨がえる

2008年06月18日 12:16

　私も、持病が決まった（治癒の可能性が低い病気と診断された）時に、ナーバスな状態で人に話したくなりましたが、聞かされる方にも都合がありますよね。　相手も何らかの事情でナーバスになっている場合、そういう反応があっても仕方ないと思います。・流産の恐怖に怯えながら妊娠するという生活をこれからして行かなくてはなりません。・日常生活に差し障りはありませんが、これから先ずっと再検査を受け続けなければなりません。　それを、「私だけがこんな目に！」というカンジで自分から言ってはいけません。相手が似た条件でより過酷な状態だったら、どうしますか？

トピ内ID：6965264529

...本文を表示

ご友人の発言、すこし同感。

☀

ひぐらし

2008年06月18日 12:16

＞流産しやすい人に向かってこんなこと　「妊娠できない」でも「必ず流産する」でもなく、「流産しやすいけれどうまくいけば出産できる」のですよね。　私は「妊娠できない」ために出産もできないので、トピ主さんのような方が電話してきたらお友達のような態度をとるかもしれません。　　

トピ内ID：6965264529

...本文を表示

私も、励ましのつもりじゃないかなって思う

2008年06月18日 15:58

お友達は、努めて明るく、励ましのつもりで言ったんじゃないかなぁ。一緒に泣いて落ち込んで欲しい人と、なんてことはない大丈夫なんだと言って欲しい人とで、励まし方って変わってくると思うし、こんかい、あなたとお友達とではかみ合わなかった、のかもしれません。私もどちらかというと、明るく励ましたいと思うかな。あまり気にやまれませんように・・・。どうしても気持ちが許せないようだったら、正直に伝えるといいと思いますよ。

トピ内ID：0544775450

...本文を表示

自分が不幸の中心にいるという思い込み

李

2008年06月18日 16:17

複数の友人に話して回ったんですね。皆に同情や哀れみをもらう中、たった一人の発した言葉に神経を尖らせている…。彼女がもっと辛い状況だったとしたらどう思いますか？病気以外のプライベートなことで。結婚の予定もない、まして妊娠する予定ももちろんないのに、おおげさな。ホルモンの病気なら治療もできるのでしょう。私だったら、「妊娠してから悩んだらどう？」と答えたと思います。

トピ内ID：0464112681

...本文を表示

少しは落ち着かれましたか？

🐧

抹茶

2008年06月20日 11:42

けっこう辛辣な意見も出ていますが、決して的外れではないと思いますよ。お友だちがトピ主さんのつらさを理解できなかった（多分）ように、トピ主さんも妊娠そのものが難しい方々（失礼な発言をどうかお許しください）のつらさは理解できていませんでしたよね？理解できていたのなら、このようなトピを安易に立てられないでしょう。本人がつらいと思ったら、誰と比べるまでもなくそれはつらいことだけれども、そのつらさを皆が理解できるわけではないし、理解され優しい言葉をかけられて当然、というのは自分勝手では？それに、あなたがどういう言葉をかけてほしいのか、何をもって優しい言葉だと判断するのかも、他人にはわかりません。お友だちの発言は、のんきなふりをした励ましかもしれませんよ。自分よりもつらい立場の方と自分とを比べて『私のほうがましだわ、元気出さなくっちゃ』という考え方は甚だ失礼なことですが、自分よりもつらい立場の方のほうが多いのが現実だと思います。皆さんあなたの相談にのってくださったのです。このまま出て来なかったら、相談に応えてくれたお友だちよりもほめられた対応ではない気がしますけど。がんばって。

トピ内ID：7141231829

...本文を表示