小３の娘の交換日記に級友の悪口が書かれていました（泣）

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❤

甘ずっぱい苺娘ちゃん

2008年06月17日 17:11

ひと

先日娘に「面白いよ」とノートを見せられました。
それは娘達グループの交換日記で、級友のＡ子ちゃんの悪口が書かれていました。
思いやりのある正義感の強い子なので、Ａ子ちゃんがおとなしい子に対してはたらく
意地悪に憤慨しているのですが。

悪口を言われていることを知ったらＡ子ちゃんが傷つくこと、
悪口を言うと人から信頼されなくなることを諭そうと思いますが、
Ａ子ちゃんを批判する娘達の気持ちは、自然な成長の一環でしょうか？
大人達は人の噂話をしますし、気の合う友人同士であれば人の愚痴も言うでしょう。
それでいて、対人関係は円滑にされておられます。
娘もそんなタイプです。

私は道徳心が強く、通俗的なことが苦手で、
上記のようなことを受け付けず苦労しました。
同じ性質の友人がいて、二人して人の話といえば褒めることしかできず、
別の友人が問題行動を起こしているときもあくまで好意的に解釈、
よって本質に触れることはなく、
傍で見ている人に「大人は他人の話をするものだ」と言われました。

でも、日記を見せられたからには、道徳的な示唆をするべきですよね？

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悪口かどうかをよく考えてね

🐱

ももんが

2008年06月17日 17:58

娘さんは、トピ主さんと似て「正義感が強い」んですよね？それで、意地悪なことをしているＡ子ちゃんに対して批判的になるのは子供として正しい反応ではありませんか？小学校低学年～中学年くらいだと、まだ素直に「悪い」ことをしている級友に、「悪い」と言える潔癖さがあると思います。自分たちで善悪の判断をし、正しいことをしようという気持ちを持っている時期だと思うので、それを頭ごなしに叱ったら、悲しいです。ただ、根拠のない悪口（キモい、とか汚いとか、身体的なこと）を言っていたら、厳しく話してもいいかな、と思います。また、娘さんが、そのＡ子ちゃんに対して、友達と示し合わせて意地悪をした（またはこれからする）ようなことを書いていたら、それはいけないことだ、意地悪なことだから、お母さんは悲しいと教えてあげてほしいです。

トピ内ID：9722967819

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我が家の場合ですが・・・

🙂

まっぷ

2008年06月17日 20:35

私も人の悪口や噂話は苦手です。家でその手の話題はほとんどないので、自然と我が子たち（小６男、小３女）も人の悪口は言わない子に育ってくれています。ただ今年度の娘の担任の先生が、ちょっと言動のひどい時があるので、娘が先生の話をしてきた時「う～ん。それはちょっと先生変だねえ」と言う事もあります。それは悪口ではなく、その人の言動をおかしいと思う感性は間違っていないよ、という意味でです。否定的な事は家で言ってはいけない、と子どもが思ってしまったら、子どももしんどいと思うので。苺娘ちゃんの娘さんも、優しいお子さんだからこそ、いじめられている子の気持ちを思ってA子ちゃんを批判しているんですよね。A子ちゃんってひどい！と思う気持ちは間違っていない、と娘さんに伝えてあげてください。その上で、交換日記は落としたりして誰が読むかわからないから、誰が読んでも困らないような内容にしたほうがいいよ、と話してみてはどうでしょうか。昨年娘が交換日記を始めたときも、今のようなことを始めに約束しました。みんな守っていましたよ。自然消滅しましたが。

トピ内ID：7887227952

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「面白いよ」と見せられたんですよね

どーなぷ

2008年06月17日 20:35

人間には、たとえ子どもであっても、様々な面があると思います。娘さんは正義感のある良いお子さんなのでしょうけれど、級友について悪く書かれた文章を「面白い」と感じる面も持っている。浅薄な正義感を振りかざして、ターゲットを全否定する危険性も兼ね備えているということは、心の隅に置いておいたほうがいいかもしれません。私なら、たとえ本当のことだとしても、本人にわからない場所で仲間だけでこういうことを書き連ねるねは卑怯だと諭します。私自身、他人の話を全くしない聖人君子ではありませんが、噂話は必ず本人の耳に入ると覚悟してしています（大袈裟ですが）。

トピ内ID：8479738190

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揚げ足を取るつもりはありませんが

小4母

2008年06月17日 20:35

思いやりのある正義感の強い子が「面白いよ」と悪口を書いてあるノートを見せたのですか。悪口の内容はわかりませんが・・・、お子さんは悪口だと思っていないのでは？お子さんに、自分が陰で同じ事を言われていたらどう思うか聞いてみてください。イヤな気持ちになるなら、そういうことはやめるよう言ってあげてください。愚痴と悪口は違います。うちにも４年生の女子がいます。低学年とは違う、子供ならではの世界。そして子供特有の残酷な？面もちらほら。娘のクラスは比較的おだやかで、みんな仲良しですが、隣のクラスはおませな子が多いらしく・・・。昨日まで仲良しグループで一人の子の悪口を言っていたら、次の日には自分が言われてたなんて話を先日聞いたばかりです。うちは道徳的にコンコンと説教はしませんが、（言えば言うほどうざがられるので）自分がされていやなことはするべきではない。と伝えています。もちろん、苦手な人は誰でもいる。そういう場合は無駄に関わらないで上手につきあいなさいという前置きをしてです。

トピ内ID：0737899961

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「面白い」が問題では？

ゆずちゃ

2008年06月17日 23:28

3年生にもなれば好き嫌いが出てきて、意地悪な子、乱暴な子に対して嫌悪感を持つと思います。自分のことを思い返してもそうでした。 A子ちゃんに直接やめるように言ったら今度は娘さんやそのお友達がターゲットにされてしまう可能性があるから言えずに交換日記に書いているのかもしれないですね。それ自体、あまり褒められることではありませんが。ただそのことを娘さんが「面白い」と感じていることのほうが気になりますね。

トピ内ID：4420307656

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すぐに止めさせましょう

きみどり

2008年06月18日 10:38

交換日記は一時中断です。字は残ります。憤慨するのはわかりますが　人の悪口　うわさ話を実名で書くのはタブーです。仲のいいお友達のお母さんと相談して「せ～の」で中止です。先生に相談されてもいいと思います。交換日記は女の子の揉め事の大きな原因となります。もし　復活させるのなら誰の悪口も書かないとお約束させましょう。書いたら　即中止と。Ａ子ちゃんの意地悪は数人の間のことでなくクラス全体のこととして話し合えないでしょうか。先生のお耳にいれておいていいと思います。悪い芽は早く対処することです。とりあえず　お嬢さんの書いた部分はなんとか（ちぎるとか　間に合うなら書き直させるとか）クラスメイトの目に触れないうちに処分しましょう。もし　誰かがＡ子ちゃんに「○○ちゃんがこんなこと書いてるよ」と見せちゃったら書いた子がいじめられる対象になります。チクる子は必ずいます。クラス内で交換日記禁止とされている先生は結構いますよ。

トピ内ID：6354994031

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まずは娘さんの話を聞いてあげる

れいれい

2008年06月18日 12:35

娘さんは、そのＡ子ちゃんという友人の意地悪に憤慨しているわけなのですね。少なからずＡ子ちゃんの行動にストレスを感じているということなのでしょう。まずは、娘さんの気持ちや愚痴といったものを聞いてあげては如何でしょうか。「確かに、それは酷いね」「意地悪はいけないことだよね」と肯定的に聞いた後に、「でも、Ａ子ちゃんへの不満を交換日記に書いてしまえば、それは遠回しながらも虐めということになるよ。それは如何なものかしら？」と窘めてみては？他の投稿者の方も言っておられますが、友人の悪口が書かれた交換日記を「面白いよ」と親に見せる感覚はマズイですね。他人の悪口を書いて楽しむことも、酷く意地悪な行為であることを娘さんにも理解してもらって下さい。

トピ内ID：1562777904

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批判は本人にしてこそ、では？

よるくま

2008年06月18日 12:36

私もトピ主さんと同じ、いわゆる「正義感」が強く（友人には“モラリーナ（モラルにうるさい女）”と呼ばれてました(笑）対人関係では何かと思い悩むことが多かった学生時代でした。けれど、何も考えずに過すよりはずっとよかったかな、と最近では思えるようになっています。昔の人はよく言ったもので「人をのろえば穴二つ」なんですよね。たとえ自分が正しくても、不当な態度に出れば自分を貶めます。トピ主さんのモヤモヤもそのへんにあるのかな、と。 A子ちゃんがいじめを行っているとしても、それを交換日記という「A子ちゃんの知らない場所」で話し合うのはいいことでしょうか？批判というのは相手に伝えてこそ意味あるものです。お友達としてつきあっているならなおさら。逆にいえば、相手に面と向かって言わないのならそれがたとえ正論で「悪口」ではなくても「陰口」であることに変わりありません。そのあたりを整理して娘さんに伝えてはどうですか？

トピ内ID：4528886272

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叱ってあげてください

問題児

2008年06月18日 12:59

その日記の内容が、明らかに悪口であるなら、叱ってあげてください。勿論、何でそれが悪いか、理性的に。それが結局将来本人のためになるからです。悪気があれば、絶対に親に見せずにこそこそ友達同士で楽しんでいます。まだ、何が悪いのか分かっていないからやっているのでしょう。私は、中学校まで、何で人が傷つくかも分からない、どうしようもないお馬鹿さんでした。でも、担任の先生たちに恵まれ、私がそんな言動をしたらひどく叱ってくれました。その時は、なんでそんなに叱られるの？としか思えませんでしたが、大人になった今、逆に悪いことを悪いといってもらえないまま育っていたらと思うと、ぞっとします。

トピ内ID：2012926208

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推測ですが。

😢

なつ

2008年06月18日 12:59

トピ主さんの追記がまだなので、想像で書きますが、娘さんから「面白いよ」と言ってみせられたのですよね。他にも面白いことが書いてあって、級友の悪口もたまたま一緒に書いてあったのかもしれませんが、ここは級友の悪口を「面白いよ」と見せられたとして考えてみます。悪口を「面白いよ」と見せたということは、トピ主さんのお子さんは、それを悪口と言う自覚がないのでしょうね。面白いＡ子ちゃんをいじってるという感覚なのかもしれません。「みてみてお母さんＡ子ちゃんってちょっと変わってて面白いでしょう」ってテレビでよくある「いじられキャラ」的存在として扱っていて、本人たちはいたって「悪口」を書いてるつもりはさらさらないのかもしれません。でも、トピ主さんはそれを見せられて「悪口」という認識をされたのなら、本人たちがいかに「悪口」を書いてるつもりでなくても、「悪口」と判断すべきでしょうね。関心できることではありません。注意したほうがいいと思います。

トピ内ID：1791148293

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私なら

🙂

まゆ

2008年06月18日 13:23

一から話し合い、諭します。「おとなしい子に意地悪をするＡ子ちゃんに対して批判する気持ちがあるのはわかった。でもそれとは別に、影でこういうことを書いてみんなで面白がるのは、いいこと？悪いこと？Ａ子ちゃんのしていることが嫌だ、悪いと思うなら堂々と本人に向かってそうおっしゃい。それができないからってみんなで陰口を叩くのは『卑怯』なことなのよ。」と。お嬢さんが道徳を学ぶ絶好の機会だと思います。将来２枚舌を使ったり、本音と建て前で人付き合いするような女性にしたくないならば、こういうチャンスは逃さない方がいいです。そして、「何があってもお話を聞いてあげるし、あなたの気持ちも無視しないから自分で自信を持てる行動をしなさい」と安心させた上で導いてあげてください。

トピ内ID：6508192276

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交換日記自体がよくない

まりこ

2008年06月18日 13:23

そもそも　特定のグループで交換日記というのをしていることからこのようなことがおこるのだと思います。交換日記は閉鎖された空間にすきな事を好きな相手にだけ書いて回し読みするものですよね。文章を書くことはいいことです。しかし日記は自分でつけるものなので手紙や　自分の考えや起こった事柄を口に出して説明できることも大切です。こういうことはいじめの原因になります。やらせるなら親がルールを作ることです。

トピ内ID：3721759177

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毒くらい吐かせてあげたら？

まりりん

2008年06月18日 13:23

悪口や愚痴を言うことも封じ込めていたら子どもはいつか爆発してしまうんじゃないかな人間は天使じゃありませんだから子どもに完璧を求めてはいけませんねたみひがみはあって当然それを封じ込めるのではなくどう消化していくかのほうが大切だと思います今回は、悪口というより、意地悪な子に対しての批判のわけだしこのままエスカレートしないのであれば様子見でいいのじゃないでしょうか

トピ内ID：6650277796

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面白い！？

３組

2008年06月18日 14:01

面白い　と思ってノートを見せるのが問題かなと思います。子どもでも罪悪感とかってあるでしょうけど、感じてないのが問題では？彼女は間違っているから苛めていい！と考えているとしたら危険です。悪口については、、、大人と同じで子どもの世界でもあるんでしょうね。ノートに書くとトラブルの元になることや同じことをされたらどんな気持ちになるかを聞いて諭してはいかがでしょうか。

トピ内ID：3891434630

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経験あります

サニー

2008年06月18日 16:55

わたしは、わたし自身が参加している交換日記に悪口を書かれたことがあります。当然、書いた人間はわたしが見ることも知っていました。だからすごく傷つきましたよ。消しゴムで消そうと思っても、跡が残ってしまって。娘さんと同じ年頃でした。今でも胸がキュッと痛みます。わたしの経験談は別にして、「思いやりのある正義感の強い子」というのは貴女の過信であり、子どもに対する希望であり、同時にプレッシャーです。陰で誰かが泣いていても人間関係は築けます。けれども、貴女の娘さんが、泣いている人間の「心の痛み」は分からぬまま大人になっても、良いですか？自ら「道徳心の強い」と仰る親ならば、娘さんを叱ってあげてください。娘さんはぎょっとして、泣くかもしれません。それでも尚面白いと思うかもしれません。「誰かが傷つくかもしれない」という想像力の欠如は痛ましいことです。それを言えるのは親だけですよ。

トピ内ID：2172889197

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悩んでいます（２）

🐷

甘ずっぱい苺娘ちゃん

2008年06月18日 16:37

Ａ子ちゃんもＢ子ちゃんも、わがままなところや傷つくことを言う面があります。でもＢ子ちゃんとは先のメンバーでも個人的にも遊んでいます。「一緒に遊んでいて、Ｂ子ちゃんは友達じゃないの！」と言うと「勝手に遊びの約束をさせられるの」と。娘に気持ちを吐き出させてやったほうがよい、そしてそれは気の合う仲間内でする分は罪のないことであり、まだ成長過程の子供達の言うことだから…と考えていました。言い分は確かに間違ってはおらず、あっけらかんとしています。娘を育てていると、私とは違うタイプなのだな、と改めて自分が見えてきます。以前、娘の友人達の母親数人と仲良くなりましたが、私の言動を許せないお母さんがいて（私に悪気はなかったのですが傷ついたそうです）私をグループから去らせるために、とことん嫌味を言われ、不覚にも泣いてしまいました。それがその人達からいまだに誘いがあり、私は断るのですが、別のお母さんに「トピ主さんは一度何かあると、もう駄目なタイプなんだってみんな言ってるよ。流していかなきゃ。私達はそうしているよ。」と言われました。

トピ内ID：8911653187

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補足です

❤

甘ずっぱい苺娘ちゃん

2008年06月18日 21:34

娘はＡ子ちゃんがおとなしい子をいじめた時、直接、注意しています。また、遊びの仲間にうまく入れないでいる子を「入れてあげよう」と呼んであげて、親御さんにも感謝されました。他にも多々あります。でも娘の正義感は批判的、攻撃的な要素を含んでいるのかと思えます。面倒見は良いけど、気が強いということでしょうか。正義感は、自分の行動を内省する時に発揮してほしいのですが。

トピ内ID：8911653187

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問題を取り違えないで

問題児

2008年06月19日 13:01

A子ちゃんがどんな子でも、陰でその子の悪口を言いあうのはよくないことです。そして娘さんはそれが悪いことだと分かっていないのです。それが悪いのだと教え諭すのが、親の役目です（悪いことをしたときすぐに！）。それが、あなたの友人関係がどうこうって、この問題と直接関係ないですよね。しかも、仕返しは不条理だったにせよ、1人の人間を傷つけた。それがひどいことって、親であるあなたが分かっていないのですか？親と子でタイプが違うのは当たり前です。私だって、価値観が全然違うので、真剣な会話は親とできませんよ。でも親子は親子です。しかもこれも、A子ちゃんを悪く言うのと関係ない話です。話をそらしては駄目です！悪いことは悪いと教えてあげてください。人の悪口を言うのが悪いことだって知らないまま大人になったら、と想像して！

トピ内ID：2012926208

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交換日記駄目ですか？

きっと

2008年06月19日 16:14

何でもかんでもいじめにつながるから・・と制限するのってどうなんだろう・・実際、A子ちゃんは意地悪をしているのですよね？嫌な子とも意地悪な子ともいつも皆と仲良くしないと駄目ですか？親が口出しするようなことではないと思いますが。

トピ内ID：1924439325

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トラブルになり今も解決していません。。

みな

2008年06月19日 18:17

うちは小四の娘ですが低学年から近所の仲良し四人（登下校も一緒）で交換日記をしていました。二か月前に担任が話しがあると、突然家に来ました。交換日記をしている四人の中のリ－ダ－格の子の悪口を他の三人で手紙に書いて回していてその手紙が教室に落ちていて、書かれた子が見てしまったと。。先生が三人の話を聞いたところ理由は「悪口をコッソリ書くのが面白かったから」「その子が嫌いじゃない。これからも仲良くしたい」と答えたそうです。家で娘に聞いても同様の答えでした。いつも仲良しでうまくいっていると思っていたし、娘が四人の中で幼く鈍臭いのでまさか意地悪する側になるとはと非常にショックでした。すぐにその子の家に謝りに行きましたが、とても傷ついていて許してくれていません。登下校も別になりました。。娘も大事な友達を失って沈んでいます。担任は「四年生くらいの女子にはよくあるトラブル」と言います。悪口を書く側は深い悪意はなく、浅はかな考えで一番身近な仲良しの子のことを書くのだそうです。先生の経験上、交換日記でいい結果になったためしが無いとのことでやめました。この様な経験上、交換日記はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：2532449441

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いたちごっこ

慎重にね

2008年06月19日 21:32

ノートを取り上げてもちょっと大きくなれば多分携帯に以降するだけだと思う。プログだか裏サイトだかいろいろ話題になってますけど、追求すれば見つからないようにやるだけじゃないかなと思います。ここはほんとだおもしろーいと同調するフリをして検査役にまわってはどうでしょうか？ヒートアップして特定個人に対する無視や暴言・暴力が苛烈になる気配を察知してから動いてもいいような…。

トピ内ID：9451339160

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基本のき

☂

ｙｏｙｏ

2008年06月20日 11:04

友達との交換日記には第三者の悪口を書かない、というのは交換日記をする上でのルールのまず第一項になるほどのことじゃないですか？気持ちを吐き出すなら、自分だけの日記か家族へ。解決できず悩むようなことなら、家族や先生へ。友達と、人の悪口を書くことで相手への嫌悪の気持ちを増幅させたり、友達とそういう点で共感しあって連帯感を感じたり…なんて健康的な発散だと思えます？本当に正義感が強い子が、友達との交換日記の中で「批判」するのをおもしろいって言いますか？ A子ちゃんに問題があるなら、日記の中ではなく実生活の中でどう行動するか考えるべきだし、大人もそういう方向で助言していくべきなんじゃないですか？

トピ内ID：8359986329

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「面白い」のわけは？

😢

なつ

2008年06月20日 12:25

追記読ませて頂きましたが、お子さんがＡ子ちゃんの悪口が書かれた交換日記を「面白い」と言ったわけが書かれてないので、なんともアドバイスのしようがないです。問題はそこだと思うんですけど？

トピ内ID：1791148293

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不謹慎かもしれませんが・・

乙女

2008年06月20日 12:46

まず、時代が変わっても、「交換日記」が存在していることに、微笑ましさを感じます。その上で、私の感想なのですが、娘さんに問題があるとは思いませんよ。子供時代は、そんな環境の中で色々な事を学ぶと思います。ただ、歯止めがなければ、どんどんエスカレートしてしまう現実もあると思います。我が家の場合は、娘に、悪口を口にしていると、あなたの周りのは、悪口ばかり言う人しかいなくなる。結局、今度は、いつ自分が悪口を言われるのか？と不安ばかりの生活になるのは間違いない。そんなくだらない生活は、つまらない。友達から悪口を聞かされても、その話に乗らない。自分からも、出来る限り悪口を言わない。ぐらいで収めています。娘さんの正義感は、大切です。今、それが少し間違っていたとしても、これからの人生の試行錯誤の経験によりよい方向に行くと思いますよ。正義感を持たず、不満ばかりが多い中、すばらしいじゃないですか！いじめの行動が出た時、ビシッと対処されれば良いと思います。

トピ内ID：8424665018

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私なら。。。

ゆうすけ

2008年06月20日 14:05

うちにも同じ年頃の娘がいますが、トピ主さんと同じ状況になったら注意します。当たり前ですが、娘には自分が人にされて嫌な事はしてはいけないとずっと教えています。＞まだ成長過程の子供達の言うことだから…と考えていました。悪口を言うと、いつか自分に返って来ると思います。度が過ぎると仲間はずれにされる事もあります。お子さんとたくさんお話をして、その時々の対処法？みたいなものを一緒に考えてみては、どうでしょう。

トピ内ID：3723416711

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一応、指摘を

ラーク７

2008年06月20日 14:05

正義感は、ある程度は批判や攻撃性とセットです。表に出ようが出まいが、です。何故なら、正義感の発露とは、そもそも何かを間違っていると見なす事だからです。これは認識するべきです。自分の行動を内省する時「のみ」自分に甘い人は困りますが内省に「しか」働かない人もまた、本人が生きにくくつまり周囲には困り者という事です。また、大抵の「自分に厳しい人」は、無意識に潔癖という名の攻撃性を持っています。トピ主さんも、実は自分の価値観に固執するタイプで内心では価値観にそぐわない人には、批判的で拒絶的ではないですか？この世に天使はいませんよ。嫌いな部分のある人に不満を持ちながらもつきあう人と、疎遠にしてつき合わない人、どちらが他人から見て「批判的な人間」なのか。これは程度問題を含み、難しい判断だと思います。道徳の指導をするべきでないとは思いません。攻撃性を和らげるよう、話すのはいい事だと思います。ただ、トピ主さんの描いている理想の娘は少々極端かもしれず、娘のため以前に、トピ主さんがマイルールの嫌悪感を含んで見ているのが気になります。人間は一長一短ですよ。

トピ内ID：4411367640

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正論だけでもねえ

それはわかるけど

2008年06月20日 14:56

子どもは天使でも清純でも無垢でもないので、ある意味大人よりずっと残酷で厳しいので、どこかでそれを上手に発散させてあげる必要があります。悪口もとっくみあいのケンカも、表に出せなくなってから、子どもの世界が陰湿になってきたような気がします。悪口ダメ？とんでもない！！悪口を言うなら本人の目の前で正々堂々と口げんかを。それが健康な子どもの本来の姿です。「あんたのそういうとこって大嫌い!!」と、髪のつかみあいのケンカをして、次の日に笑ってドッジボールを一緒にできる方が、何かと子どもも楽ではありませんか？大人は通ってきた道でしょう？なんでも仲良く、を強要されるから、今の子どもたちは辛いんです。苦しんでいるんです。陰湿になるんですよ。わかってあげられる大人が増えてくれたらな、と思います。

トピ内ID：9797186913

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悪口を面白いと捉える思いやりのある子供

菜の花

2008年06月20日 17:43

どうも　どういうお子さんなのかイメージがつかみにくいのですが・・・Ａちゃんを批判するその内容は悪口にあたるのかどうか。もしかして　Ａちゃんの行いを告発するだけの内容なのでしょうか。それとも人格攻撃になってますか？トピ主さんのお子さんは　他人に対する人格攻撃を面白いと感じているのか。それともＡちゃんの悪事の内容が面白いと考えて居るのか。どちらにしても　愉快でない内容を「面白い」と感じる感覚をまずなんとかした方がいいと思います。誰かがこんな悪いことをしたと本当の事を言ったり書いたりするのは問題無いですが、人格を否定することは良くないと教えた方がいいでしょう。あと文字は口で言う言葉と違って後々残ります。悪口を残せば傷つく人がそれだけ増えるということを教えましょう。文字に記すのは美しい言葉がふさわしいのです。

トピ内ID：7998961120

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それっていじめの始まりでは・・・・

😉

二児の母

2008年06月21日 15:25

本当に思いやりのある正義感の強い子供が、他の子供の悪口が書かれているノートをおもしろいと思うのでしょうか？ Aちゃんを批判するのは成長の一環だと思いますが、やり方が陰険ですよね。 A子ちゃんも悪いけど影で悪口を書いて面白がっている子供も同等だと言うことをぜひ教えてあげてください。 A子ちゃんに直接言わなくても、おとなしい子供に寄り添ってあげられる子供が本当に正義感が強く優しい子供だと思います。トピ主さんもおっしゃっているように、大人になっても結局人の悪口や批判をする人は、信頼されていませんよ。類は友を呼ぶです。トピ主さんのような方が私は好きです。

トピ内ID：5628171259

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日記の内容がわからないことには何とも言えない

意地悪する子はヤダ

2008年06月23日 18:09

Ａちゃんがこの前Ｂちゃんに「○○だよ！」って怒鳴ってたけど、そういった後Ａちゃんが今自分が言ったことやってたんだよ。変なＡちゃん。やりたいんだったら最初からＢちゃんに怒鳴らなければいいのに。（上手く例えられずすみません。こういった内容だと、大人は悪口と取って、子供は面白かった出来事だととるかな？と思ったので）みたいな内容で「面白いよ」って言ったとか、内容がわからないことにはトピ主の娘さんがどういった子なのかわかんないですよ。私も小学生の頃、（今思うと）きっと大人には悪口にとられるだろうな？と思う愚痴を書いていました。仲間外れだけでなく、渡り廊下にまで呼び出して文句をいう子がいたので、こんなことがあった。何でこんな事するんだろう？どうしたらいいんだろう？って書いていた記憶があります。私の場合は親にもその話はしていたし、親も日記を勝手に読んでいたのに「○ちゃんはいい子、あんないい子はいない。」としか言わないので、その後も縁が切れずずっと嫌な事をされ続け苦しみました。

トピ内ID：6383165447

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