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だらしない大学生の娘

レス59
（トピ主 5 ）
041
みか
ひと
18歳大学1年生の娘は、高校のときから学校をサボりがちで、 勉強も嫌いで成績はいつもビリ。 就職を勧めたのですが、どうしても大学へ行きたいというので、 絶対にサボらず真面目に行くという約束でろくに勉強もせずに入れる大学に行きました。 ところが、入学間もない頃からサボり出し、昨日退学勧告を出しました。 すると泣き出す始末で、おまけに「お母さんは好きなことしてる」「お母さんはお金出す以外に何もしてくれない」と非難する始末。 ちなみに私は再婚で、夫は娘の父親ではありません。 娘は、12歳まで前夫に育てられ、その後、既に再婚していた私が育てています。 そのことを言っているのだと思います。 運転免許も必要だと思い、高校卒業と同時に親が費用を出して、教習所に通わせましたが、途中で行かなくなってしまいました。 何度言っても、「ちゃんと行くから」と言うだけ。 その他、部屋が汚い、物をよく失くす、落とす、使ったものを元には戻さない、 生活態度がだらしなく、何度言っても治らないことは数え上げればキリがないほどです。 同じ位の娘をお持ちの方、どうでしょうか？ご意見お願いいたします。

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過干渉だと感じました

🐤
あられ
私はひとり親家庭で育ちました。 経済的には十分にしてもらえましたが、教育面などは塾代をだしてくれるだけ。 学校でトラブルがあって、相談しても、困った顔をするだけでした。 高校時代は、勉強はまったくせず、朝も遅刻ばかり。 母親に注意されたときもありましたが、 「成績がとれてるから大丈夫」 と返事すると、納得してくれていました。 （実際は赤点ギリギリでしたが） 当然、大学受験は失敗し、浪人の末、二流私大へ。 そのときも 「二浪しなくてよかった」 と母に言われただけでした。 母は、忙しくて、私にかまう余裕がなかったんでしょう。 でも、「この子が曲がった道に行くわけがない」という風に、信用してくれていたのを感じます。 運転免許も１９歳でとらせてくれました。 娘さん同様に怠け者（ごめんなさいね）だったので、もう少しで、教習期間が間に合わなくなるところでした。 もう放っておいたらどうでしょう。この先、失敗しても、もう自分の責任と。。。 私は大学もサボリ気味だったので、常に単位取得がギリギリでした。 焦ると、自力でなんとかしますよ。

トピ内ID：9470063162

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貴方のせいでは？

😑
ねお
え！？だってご自分で育児放棄したのですよね、娘さんに教えるべき事を教えてないご両親のお二方に問題があるのではないでしょうか？ 今さら何をいっても遅いような、今までもお金で全て解決してきたのですよね、これからもお金で解決すれば良いと思いますよ。

トピ内ID：0142257849

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よわりましたネ～

💋
プッチーニ
部屋が汚い、物をよく失くす、落とす、使ったものを元には戻さない、生活態度がだらしなく、何度言っても治らないお嬢さん…。 貴女の視界にあるから、これだけ並べれるんですよね。見えないようにすれば解決だ！　 と言っても経済、精神とドップリ親に依存しているんじゃ難しいな。 家族崩壊で不安定な子供時代をおくって子供返りしてるのかしら？ フツーの大学生になってほしいと焦る気持ちは良く分かります。が、も少し時間が掛かると思います。それまで出来ることをコツコツ実行して行きましょう。 「汚い・失くす・落とす・元に戻さない」の手伝いは決してしないこと。 運転免許は本人が必要とするまで取らせない。あれこれ約束しない。そして、何があっても気持ち悪いくらい涼しい顔の母親になり切る←これ結構利きますよ。 母と娘の関係はしばらく止め、患者とカウンセラーになりましょう！ 先月、25歳で結婚した我が娘も一時期そんなことがありましたっけ。 大学時代の友人達が披露宴に遠方から駆けつけてくれ盛会でした。 周りを振舞わした分、良いお母さんになってくれる気がしてます。

トピ内ID：4564330034

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今更ですが・・・手をかけてあげたら？

041
みらの
娘さんはちょっと複雑な子ども時代を送っているんですね 甘えたい時に親に甘えられてなかったんですね もう１８歳になっちゃいましたが・・・小学生だったとしたら？ もっと手をかけてあげるべきですよね？ 口だけで指示されてもどう動くべきかわかりませんから。 勉強だって親がちゃんと横に付いてないと、だらだら座っているでけですすみません。 靴下をぬぎっぱなしなら、靴下落ちてるよ！洗濯機の中に今すぐ入れてきて！とどんな風に行動しなくてはいけないのか言わないと通じません。 片付けだって、一緒に始めて、どこにどう入れていくのか指示しないときちんと片づけできません。 『親も一緒に』生活態度を整えていったら、「片付けなさい」の一言で子どもは動けるようになるんですよ（動けるようになったと思ったら反抗期がやってきますが） とりあえず、大学ですよね。 今更ですが手をかけてあげて、駅やバス停までもしくは玄関まででいいので さぼらないように、講義に間に合うように送り出してあげてはどうですか？ 普通の学生からみたら過保護な扱いをしてあげてください

トピ内ID：2263438682

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片付けられない

🐱
マダム　あき
片付けられない、という点で、娘と同じです。 学校は行くのですが。 ゴミを捨てる、ということをまずしません。ゴミ箱にいれずその辺にほっぽっています。 パッケージとかレシートとか。 飲みかけのペットボトルも、部屋からいくつもでてきます。服は脱ぎっぱなし。 部屋は、いつも、足の踏み場もありません。 親の教育が悪いといわれれば、それまでですが、もうひとりの娘はきちんと片付けます。 忙しい日が続くと多少は散らかりますが、時間があれば片付けます。 大方、部屋もきれいです。 同じように育てて、どうしてこんなに違うのか、不思議です。 こういうのって、生まれつきの資質もあるのでしょうか。 汚くても、気にならない、というのです。 私のほうが気になってしまい、以前は娘がいないときによく片付けました。 最近は放っておいてますが。 なにかの病気ではないか、と思ったこともあるくらいです。 私もいい方法があったら知りたいです。

トピ内ID：2416627184

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数えるのは「悪いこと」だけ？

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 のみならず未婚で子供もいませんのでレスするのは控えるべきかとも思ったのですが、人間関係の基礎中の基礎のポイントですので書かせていただきます。 > 何度言っても治らないことは数え上げればキリがないほどです。 お嬢さんの「良い所」って、数えることは出来ませんか？ 少々複雑な育成環境のようですので、慎重にことを考えて進めるのが必要だと思います。 会社や学校での薄い人間関係だとしても、常に「悪いところだけ」を数え上げられていたら大きなストレスになります。パワハラ・お局のイジメですね。 ましてや最も身近な人間にこれをされたら生きてゆく力さえ奪いかねません。 約束（真面目に通う）が守られないから、即ペナルティとはせずに、何が原因で約束を守ることが出来なくなるのか。真の原因を母子で追求する必要があると思いますよ。

トピ内ID：2831430551

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子供は親の育てたように

😨
キーマ
育つとよく言われています。娘さんが自然にそう（だらしなく）なったのではなく、親であるトピ主さんがそう育てたからに他なりません。娘さんを非難する前に、これまでの育て方、娘さんに対しての接し方をトピ主さん自身が反省する必要があるように思えます。 間違っても無責任に家から放り出したりはしないで下さい。社会に迷惑をかけるだけです。トピ主さんはこれまで、娘さんと向き合う、話し合う時間が少なかったのでしょう。娘さんと向き合う時間をもっと増やすことから始めるしかないように思います。

トピ内ID：6901350574

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娘と同世代の私から見ても・・・

😑
ゆんころ
甘ったれすぎだと思います。 なんでもかんでも与えすぎです。 そのうち、自立でもすれば 親のありがたみがわかるんじゃないかなと思います。 頑張って欲しいです。

トピ内ID：7392904283

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娘に向き合っていない

041
じろゆき
娘の立場で読みました。 トピ主さんは娘さんのことなど本気で考えていないように思いました。 当たり障りない態度でいれば、後はどうでもいいように思っていませんか？ なんだかそんな感じが文章からにじみ出ていました。 「お母さんはお金出す以外に何もしてくれない」と言われているのに、 理由を勝手に推察して片づけてしまうだけで、娘さんの本心を聞かない。 何故娘さんと向き合わないのですか？

トピ内ID：0718305194

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ひどいですねぇ・・・

😒
りん
自分もかなりだらしない性格で、母親には迷惑をかけましたが、 ここまでではなかったと思います。 娘さんといろいろなことをとことん話し合ってみてはいかがでしょうか？ だらしない理由に裏には、何か大きな悩み事を抱えてる可能性もあります。 多分、抱えているんでしょうね。 自分の中のキャパを越えてしまって自己管理が出来ない状態なのかもしれません。 ちなみに幼少期の私自身はそうでした。 大人になり、今は自立し一人暮らしができるようになりましたが・・・。 ＞お母さんはお金出す以外に何もしてくれない という娘さんの言葉は、とても引っかかります。 大切なお子さんですから、何とかしてあげましょうよ。 怒るばかりではなく、もっと話をしましょう。 頑張ってください。

トピ内ID：8694060906

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難しいですけど・・・

🐱
リンダ
こういう娘さんを放り出したら、非行に走るのじゃないかしら? 理由はお母さんを独り占めしたいがためにです。 娘さんに負い目を感じていませんか? 再婚して、苦労させてしまったとかで、何もかも言うことを 聞いていませんか? 娘さんに、「今まで嫌な思いも寂しい思いもさせて、ごめんね。でも、いつも私は、あなたが 大好きだよ。もちろん新しいお父さんもあなたのこと大好きなんだよ」と、安心させてあげたらどうでしょうか? 娘さんのこと、お母さんは大好きですよね。だから、悩んでいるんですよね? 娘さんの片づけしないとかの話しを聞いていると、「お母さん、私にかまって頂戴」と聞こえるんですけど、 違うかな・・・・ 気持ちが落ち着いたら、大学の話しやら将来の職業やら、決めたらいいですよ。 娘さん、自分のしたいこと、もうあると思いますよ。

トピ内ID：8528959374

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ADHD(発達障害)の自分にそっくりなような…

🐱
S.
なにかの病気ではないかと思ったこともあるくらい、と書かれている方がいらっしゃいますが、私は何かの病気でした(笑) 成績は中学に入って雲行きが怪しくなり高校から下降線、それでも自慢じゃないですが元が良かったのでなんとか大学には入れたのですが、通いきれなくて2度留年しています。 なぜサボるのか、絶対に怒らないと約束して聞いてみてください。 私の場合は、今日の授業がどこで何をやるのか覚えられない・書いておいた紙をきちんととって置けないのが最大の直接の原因でした。 普通の人には信じられないことだと思いますが、本当です。 教習所など、自分で予約を取らなくてはならなかったりするともっと大変です。まずそもそも予約を取るタイミングが分からないし、いつの予約を取ったら行かれるのか、把握も予想もできないからです。 何度言ってもできないことは、多分娘さんにそれをやる能力がないのだと思います。 やらないのはできないからだと思って、怒らず馬鹿にせずにやり方を平易に説明してみてください。少しでもできたらとりあえずよしとしてください。 以上、ADHD者からのご提案です。

トピ内ID：6327973580

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同じような状況です・・・

😑
あんじぇりーな
私もバツイチ、娘は女子高生です。 うちの場合は私が娘を引き取ったのですが、仕事が忙しく彼女の祖母である母が育ての親のようなものでした。娘の受験と不登校気味であったのを機に総合職から一般職になり、やっと落ち着いて娘と向き合えるようになったところ母が亡くなり、気がつくと娘はばれるような嘘をついたり、出した物は出しっぱなし、落し物失くし物は日常茶飯事で片付けられない女症候群予備軍といった状況でした。二者面談では必ず未提出物について注意されます。考えた末、以下のことを実行しています。 ・靴を揃えない→毎日でも見つけたら必ずその場で呼び出し揃えさせる ・未提出物→期限を決めまずは母である私がチェックし翌日中に提出させる ・遅刻・無断欠席→担任の先生からメールをもらいできる範囲の監視をする ・保護者宛の書類を見せない→定期的に週末など抜き打ちチェックをする ・片付け→その場で片付け方を逐一指導し実行させる とにかくできの悪い部下を指導するように根気良く付き合い、ひとつづつ覚えさせていこうと思います。やれやれですが、いいところを褒めながら「飴と鞭」でしごいているところです。

トピ内ID：7200603888

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娘さんの長所は思いつけますか？

041
大学生の母
いろいろご事情はあったようですが、それはさておき、トピ主さんがあれこれ関わり過ぎるのかな？と感じました。運転免許は、トピ主さんがよかれと思って通わせたようですが、娘さんが「取得したい」と考えた時に、相談に乗ってやればいいように思うのです。先回りして親が考えて与え過ぎれば、自分から何かをつかみとろうとする意欲は希薄になっていくと思います。 うちの娘と似てると思ったのは、部屋が汚い、物をよく落とす、使ったものを元に戻さない、ですね(笑)。でも、勉強もしているし、大学生活も楽しみ、ボランティアにも精を出し、友人とも円満な関係を築いているようなので、あれこれ、いくつもうるさく言わないようにしています。すべてをきちんとしようと思えば息が詰まるし、自分も無理なので、娘にも強いません。私はフルタイムで仕事をしており、かつ大雑把なので(笑)。トピ主さんは几帳面な方なのかしら？ トピ主さんが、うるさく小言を言いながら世話をされるタイプだとしたら、トピ主さんご自身も勿論、娘さんもうんざりすることでしょう。娘さんをけなしっ放しで、長所が何も出てこないことが気になりました。長所は思いつきますか？

トピ内ID：6366663860

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最近こんな親子が多い・・・

😠
ららこ
厳しいようですが偏差値教育の社会で育った三十代の私達からはそうとう甘ったるいです。 労働は義務です。働からざるもの食べからず！ 今の時代なんの目的もないままそ大学に行って卒業したって世の中使って頂けません。 例え進学しなくても親から自立して働いてる子や母親の手伝いしてる子の方が、まだ常識的です。 だらしない＝会社の欲しい人材でない＝社会に出れらない＝一生親のスネかじりですよ。 少しは世の中の厳しさを教えてあげて下さい。 そこから何か変わることもあると思います。

トピ内ID：4121658754

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私の息子

😢
ママ
とにかくだらしない、その一言に尽きる息子でした 私は息子が小学校のときに再婚して今に至ります 再婚するまでは一人親家族で、私は朝から晩まで働きづめ 満足に話を聞いている暇もなかったような気がします 一番手を掛けてあげなければいけない、１歳くらいからずっと 淋しい思いをさせてしまい、気がつけば何も出来ない子、いい加減な子 になっていました。 再婚し専業主婦になってからは毎日毎日が戦争のようでした。 片付けから勉強まで本当に付きっきりの日々でした。 最初は厳しいことばかり言って躾けていましたが、息子はだんだん悪くなる一方です。淋しい思いはさせていない、学校にも顔を出しているし 役員だってやってなるべく子供と一緒に過ごしてきたのに…何で？ って感じでした 息子が中１になった時無断外泊をするようになりました。 もう、私も限界でした。どうしたら良いのか途方に暮れました そんな時にとある施設に（子供１１０番みたいな機関だったと思います） 電話相談をしたところ、話を聞いてあげてください、頭ごなしに反対するのではなく一緒に考えあげてください、と…（続きます）

トピ内ID：6765576395

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私の息子（続きです）

😢
ママ
色々なアドバイスを受けました。神にもすがるような思いで やれることを自分なりにやっていきまいた とにかく、話を聞いてあげること、それは心に決め行動したことの一つだと思います。 それから、約束事をする時に「破ったら○○するからね」と ペナルティを最初に話しておきました。紙にも書かせました。 そんなことをやってもう、６年目、今は息子の口から 「お母さんやお父さんは悪くても誤らないじゃないか！」などの 批判的な言葉を聞かなくなりました。そう思った頃には手が離れてしまう時期に来ていたんですね。あんなに途方に暮れていた 息子のことを、今はいとおしい気持ちでいっぱいです 本当にこんな風に思える日が来るとは夢にも思いませんでした 娘さんに今、必要なのは気持ちを聞いてくれる人なのかもしれません 一緒に悩んだり一緒に喜んだり悲しんだりしてくれる人なのも知れません 遅くはないと思います。 頑張って下さい 若輩者ですが参考になれば幸いです

トピ内ID：6765576395

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本音は娘が邪魔なのですか？

⚡
たけ
自分の娘を「だらしない大学生の娘」などというタイトルで、さんざこきおろすような内容をネットに投稿する神経が信じられません。世界中を敵にまわしても子供を守るのが親の務めでしょうに。 あと娘を前夫から引き取ったとありますが、離婚したときは母親側が引き取るのが普通だと思います。それが違うのはなぜですか？そもそも離婚の原因はなんだったんですか？以前の結婚時代に、「自分の勝手で娘を産んでおきながら！」、やりたいことがあるとか、今の夫と浮気しててそれで離婚されたとかですか？ それが、「お母さんは好きなことしてる」の真相ですかね？ そんな人間がさんざ娘をこきおろすような内容をネットに投稿している。そして賛同者を増やして、それで娘を家から追い出すことを正当化しようという筋書きですか？ 自分の娘は丸めこめても、世間の目は騙せませんよ！

トピ内ID：1802399254

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何が原因なのか

041
初雪草
娘さんをだらしないと言い切るトピ主さんはどうなのでしょうか。 まさしく親の都合、身勝手に振り回された娘さん、１２歳まで父親に、そしてどのような理由があったのかわかりませんが、思春期のいちばん難しい時期に再婚した母親に引き取られるという荒業を受けたわけです。 ＞「お母さんは好きなことしてる」 まったくそのとおりです、離婚も再婚も親が勝手にしたことで娘さんは否応なしにそれに翻弄されて育ってきているんですね、そして心のキズもケアされないまま１８歳になったのです。 ＞部屋が汚い、物をよく失くす、落とす、使ったものを元には戻さない、生活態度がだらしなく・・・ ＞高校のときから学校をサボりがちで、勉強も嫌いで成績はいつもビリ。 間違いなく自分で生んだ娘であるのに、どうしてこんな表面的なことしか見てないのか理解不能です。 欠点ばかりを書き連ねていらっしゃるけど「でもこんな良い所もあります」が無いはずありません。 トピ主さんに親としての能力、母性が欠けているように感じます、そこがいちばんの問題点なのじゃないでしょうか。

トピ内ID：1911047923

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お金は何処から？

041
ねこ
トピ主さんの家庭は比較的裕福なのでしょうか？ 物を落とす、なくす、大事にしないのは また買えばいいからと思ってないですか？ 教習所だって大学だってタダで通えるわけではありません。 お嬢さんは自分に使われているお金がどうような労働の対価なのか わかってないんでしょうね。 お嬢さんはアルバイトはされていますか？ 自分が働いて実際どれだけの賃金がもらえるかを理解させてあげるとよいと思います。

トピ内ID：4043802708

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子は親の鏡

041
PUNK
まともな躾を出来ない親が子を持つからです。 12歳で生活が激変するのは本当に辛いですよ。 引き取ってからはきちんと教育してきましたか？ 金をやるだけでは決して親とは言えません。 まずご自身の悪いところを認識すべきです。

トピ内ID：8576872071

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あまっ

041
18歳１人暮らし
あなたの離婚という弱みを娘さんが乱用しているだけです。全然関係ない話です。 あの、学校に行かないなら本当に退学させてしまえばいい話ではないですか。免許だって、本当に必要なら、自分でバイトしてお金稼いで行けばいい話でしょう。普段忙しい大学だって、長期休暇を使えばなんとかなるでしょう。そもそも、就職してから必要なら、内定もらってからとればいい話です。周りも結構そうしていました。面接で「免許は」ときかれ、「卒業までにとります」と言えば、問題なかったようです。 背水の陣という言葉、ご存知ないのでしょうか 後ろは川、前に自分たちの数倍の戦力を誇る敵。 必死になった兵士たちが、とてつもない力を出して、強敵を破ったという出来事です。娘さんは、その敵の方。自分は余裕ある立場にあるからって、てきとーに暮らしているだけです。退路を断ってあげてください。このままじゃ何にもできない人間になるだけです。 物を無くした場合も、あなたが新しいものを買ったり、フォローしたりしているのでは？ 放っておいてあげてください。 「～なくした」「あ、そう」と。 自分で自分のしたことの責任をとることを教えてあげましょう

トピ内ID：2842495844

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褒めてあげて下さい。

🐱
るみ。
会えなかった間の分、沢山褒めてあげて下さい。 叱ったり注意するのは、一緒にいなかった時の分を補って余りある、もう十分足りている様です。 お嬢さんの良いところを探して、褒めてあげて下さいよ。 お願いします。

トピ内ID：4218824714

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困りましたね

041
ゆきえ
困りましたね。 うちの娘もだらしがなく毎月の自分の汚物すら片付けられないような子でした。 それが、留学させてひとりで何でもしなければならない状況になり、誰も洗濯も 掃除も炊事もしてくれない環境に放り出したら、２年たったら、食事は全て自炊で 玄米と野菜中心の食事、洗濯も掃除もマメにやり、無駄使いもせずにすっかりまとも になりました。 以前は何でも他人に責任転嫁していましたが、今は愚痴や人の悪口も言わなくなり ここまで変わるとは私も思っていませんでした。今１８歳です。 自分なりに夢が見つかったらしく　コネもないし　ひとり親家庭で金銭的な余裕もないので バイトをしながら高校に通っています。 あと一年高校がありますが、突き放してよかったと思います。 以前はジャンクフードが好きで太っていましたが、２年で１０キロ程やせました。 私の場合、突き放したのがよかったのだと思いますが、トピ主さんのお嬢さんにこの方法が いいのかはわかりません。

トピ内ID：8122933689

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休ませたら？

041
amelie
>ろくに勉強もせずに入れる大学に行きました 行かせなければ良かったのに。私だったら ｢今成績ビリでも一生懸命勉強すればなんとか入れるかもしれない大学｣しか 行かせない。もっとランク上の大学行った方が彼女のためでもあるし。 まわりも勉強せず入った人ばかりだとだらけてしまう。。。 この際半年～一年程休学させるのはどうでしょうか？　 休んだ後は学校戻ってもいいという保証付きで。 その期間中仕事してもらう。もしかして彼女仕事の方が向いてると気づくかもしれません。 それとも学校に戻って勉強頑張りたいと思うかもしれません。 だらだら生きてる今の生活を止めるのもいいと思うのです。

トピ内ID：3341035106

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娘さんが気の毒です

041
あく
・・・それにしても、我が子の欠点をよくもまあ、あげつらったものですね、お母さん。 普段から、このように娘さんの一挙手一投足に目を光らせ、怒鳴っていらっしゃるのでしょうね。悪いことにしか目を向けずに頭ごなしにがみがみやっていれば、誰だって自信喪失しますよ。自信喪失させることは、生きる力を奪うことと同意義です。ましてや長年親に言われ続けていれば・・・。「何をやっても駄目な、価値のない自分」と思っているであろう娘さんには、対人関係も恐怖となります。自分にあまりに自信が無いので、たった一度の失敗でも、「やっぱり自分は駄目なんだ・・・」と落ち込み、そこから脱けられなくなります。学校や教習所などをサボったりするのもそのせいでしょうね。物をなくしたり落としたりするのも、慢性的な不安や落ち込みから集中力に欠けているせいでしょう。眠れないなどの睡眠障害や、食欲不振にもなれば、生活態度だって不規則になるでしょう。 ・・・で、あなたが彼女にしてあげていることは、怒鳴る＆脅迫（最後通告）ですか。 あなたのご家庭は刑務所か何かですか？ おそらく、娘さんは引きこもり・鬱・摂食障害の一歩手前ですよ。

トピ内ID：9907375769

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親が甘い

🐤
きりん
高校をさぼりがち、更に勉強が嫌いなのになぜ大学へ進学することを 認めたのでしょう？ 運転免許は自分で費用を払えるときまで なぜ待たせなかったのでしょうか。 このように親が全てにおいて甘いです。 大学に通いながら教習所へ行くことで 我が子は費用を立て替えておいてほしいと言いました。 社会人となった今、毎月少しずつですが返済していますよ。 大学だって入学金等々、ずいぶんお金がかかりましたよね。 納得がいく理由でなければ入った以上、卒業すべきですね。

トピ内ID：5105264464

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現在２８発達障害がありました 今は働いています

❤
匿名
私は幼い頃から気が弱く、周りの人の言っている事が全く理解できないで 育ってきました。 二十歳で大学に編入し、その時はじめて自分が精神的に疾患があると気がつきました。 それから、徐々にですが病院に通ったりして 勉強(今だに小学生並の基礎学力もなく悩みですが)したり 普通に人と話ができるようになりました。 幼い頃からの母からの嫌がらせ？ 出来ない子扱い、たまに殴らル、暴力癖のあるワンマンな祖母にべったり （するしかなかった）して育ったのが原因らしく自分でも精神が明らかに崩壊していた と思います。 どうか娘と向き合って下さい！

トピ内ID：9254106933

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娘さんがかわいそうです

🐤
三日月
１２歳まで母親と離れ父親に育てられ、再婚したから今度は母親の新しい家庭に引き取られってたらいまわしじゃないですか。 娘さんの大学をわざわざ「ろくに勉強もせず入れる大学」とか、娘さんの欠点ばかりを並べ立てて。。 ＞「お母さんは好きなことしてる」「お母さんはお金出す以外に何もしてくれない」と非難する始末。 ↑でこれ真実ですよね？あなたはお金以外に何をしてあげましたか？愛情はありますか？ 娘さんのいいところとか親なら浮かびませんか？ 子育て大変な時期父親に押し付けて、余裕ができたから引き取ってみたものの自分の思い通りにならないからってあんまりですよ。

トピ内ID：9451718777

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子育てをやり直すつもりで

😠
さくら
娘さんは、恐らく、トピ主さんが家を出られたときから、時間が止まっているのです。 ※おいくつだったか、書かれていませんが・・。 小さな子供を育てるつもりで、親子の関係を修復しない限り、お二人とも不幸だと思います。 きちんと社会に出て行く為の地盤が整っていないのでしょう。 部屋を片付けないのは、方法を教えてもらっていないから。 口で言うだけでは駄目です。 親が一緒に手をかけ、心をかけて、初めて子供は理解し、会得するのだと思います。 生活態度がだらしないのではなく、心が育っていないのでしょう。 愛情をたっぷりかけて、自分は大切にされている、という安心感を与えてあげてください。 自分が愛されていると実感できずに育った子供は、自分自身を大切にできず、 何事にも意欲がわかないそうです。 今の現状を外から目線でみて嘆くより、 その乾いた心を悲しみ、反省し、子供さんに謝ることが大切だと思います。 辛口ですが、頑張って下さい。

トピ内ID：2204729094

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