息子がひきこもりニートに・・信じられない。

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（トピ主 0 ）

emiko

2012年05月04日 10:00

ひと

50代のシングルマザーです。ひとり息子がひきこもりニートになってしまいました・・。息子は小さい頃から近所でも評判の良い子でした。明るく活発で、挨拶、ボランティア活動、勉強、スポーツと皆のお手本になるような子で、中学では生徒会、学校で一番の成績を何度もとるなど自慢の息子でもありました。高校進学の時に、息子はスポーツ推薦が来ていたらしく、その高校に進みたかったみたいなのですが、お母さんは僕にどうして欲しい？と聞いてきたので、どうせなら進学校に行けば？と言い、結局、県内一の進学校に進学させました。しかし高校に入ってからは、成績も落ち始め、部活動も辞めてしまい、会話もなくなり、ボーッとＴＶを見たりゲームをしてるだけなので、勉強しないといけないでしょうと言うと、どうせ死ぬのになんで頑張らないといけないんだと、おかしなことも言うようになりました。大学も、お母さんどこに行けばいい？と聞く始末・・。できれば国立がいいんじゃない？と言うと、地元の国立大に一浪の末なんとか進みました。しかし大学に入るとすぐに行かなくなってしまい、家にひきこもるようになってしまいました。人と会いたくない、消えてしまいたいと言い、完全に無気力になってしまい、家では寝てるか、ＴＶを見てるかです。息子のことで心療内科に私だけこっそり一度行ったことがあります。息子を誘ってみても絶対に行こうとしません。バイトでもしたらと言っても、思ってもないこと言うなと怒鳴ります。携帯も解約してるみたいで、私以外と会話もしていないと思います。もうかれこれ２年経ってしまいました。私が感情的になって何を言っても、俺は何の感情も感じないと無表情です。私の育て方が悪かったのかもしれません。恥ずかしくて人に相談もできず、この場をお借りして相談させてもらいました。私はどうすれば良いのでしょうか。

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挫折…

デキが悪いです

2012年05月04日 15:00

高校は、県で一番の進学校に行った、そこで成績が落ち始めたのですね？それは息子さんが経験する、初めての挫折だったのではないでしょうか。数字だけ見て叱咤なんて他人でもできます。息子さんの苦悩を聞いてあげてほしかったです。初めての挫折は年齢が上がるほど、乗り越えるのが難しいと思います。ハードルが高いんです。ハードルは越えなくてもいい。先へ行きたければくぐればいいんです。息子さんと腹を割って話し、本気で叱ることができますか？『怒る』のではなく『叱る』のです。息子さんはトピ主さんの操り人形に見えます。自分の意思が無い。小さい頃からそうだったのでしょうね。トピ主さんが望むから、トピ主さんが喜ぶから、いい子でいた。スポーツ進学したかったけど、トピ主さんが望むから進学校へ行った。大人の男性が必要な気がします。息子さんが信頼を置ける方、いらっしゃいませんか？

トピ内ID：8841016483

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思い切り子離れをすべし

🙂

跳ね馬

2012年05月04日 15:00

多分、要所要所で、子供と相談して来なかったのが、まずかったのだと思います。スポーツ推薦の時、子供が「僕にどうして欲しい？」と聞かれた時、「あなたの人生だから」と子供に選択させるべきだったのでしょう。大学も「あなたが行きたいところに行きなさい」で良かったんだと思います。子供が選択したところで、子供が失敗しても子供自身が何とかしたでしょう。親が選択したから「あの時、俺はあっちの道に行きたかったのに、上手く行かないのは親のせいだ」って事になるんでしょうね？

トピ内ID：5688168579

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鬼になるしかない。

濱太郎

2012年05月04日 15:00

育て方に正解はないです。明らかな虐待とかは抜きにして。トピ主さんと同じ様に育てて上手く行く人も居ます。また、世間一般的にはそれはどうよ？と言われる育で育てられた世界的な有名人も居ます。だからその育て方だけでトピ主さんが悪いとは決めれないと思います。だれだって、子供がそうなってしまう可能性が有ります。トピ主さんは本当にたまたまそうなってしまったのでしょう。ただ結果論で話しても意味はないし、そうなってしまった事を悔やんで過去をみててもしょうが有りません。これからが大事です。さて、ニート、引きこもりは個人だけの問題ではなく親もひっくるめた病気と言われます。親が子供がかわいそうだからと面倒を見てかまい、食べさせ、お金を与える。それで生きていけるからそれ以上をしたがらない。親が変わって、構わない、お金を与えない、働かないなら食べさせない。なんならいえを追い出す。そうやって心を鬼にする必要が有ります。辛いと思います。また人によってはこれをやると暴れて暴力を振るう子供もいます。本当に難しいですね。答えになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：3726133271

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お子さんの夢の話を聞いた事がありますか？

🐱

猫だるま

2012年05月04日 15:00

よく小さい時に「自分は何になりたい」という夢を親に聞かせたりするものだと思います。トピ主さんはそれをお子さんの口から聞いた事がありますか？何となくですが、息子さんは今まで「トピ主さんを満足させるために頑張ってきた」ように見えます。本来行きたい高校への進学についても、大学への進学についてもトピ主さんへお伺いを立てる息子さん。高校/大学だけの話ではないのでは？小さい頃から今まで、トピ主さんの機嫌を窺ってきたように感じます。どうですか？

トピ内ID：7011144281

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うつ病

⚡

根津

2012年05月04日 15:00

お子さんを放置でこちらで質問ですか。こんなことしてる場合じゃないですよ。区役所で相談して精神科を紹介してもらってください。うつ病ですよ。病気がすすめば命を落とし兼ねない、危険です。お子さんが可哀相。すぐ行動してください。精神科も内科と同じですよ。何も変わりません。偏見は捨ててね。

トピ内ID：7358820826

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辛いですね

ruru

2012年05月04日 15:00

お子さんがいい子でいたことにより、自分で考えて進むということをして来なかったということだと思います。いつも、人のための進学で自分のための人生を歩んで来なかったのだと思います。「お母さんはどうして欲しい？」の言葉に表れているように、「自分はどうしたい？」と考える自律心が育ちにくかったのかと思います。だから、いい学校へ入っても常に充実感がなかったのではないでしょうか？自分の人生ではないという潜在意識があったのかと思います。中にはいい子でいて親のレールに乗ってそのまま上手く人生を進んでしまう人もいますが、長い人生の中でそれは今後どうなるかはわかりません。今できることは、すべてあなたが息子さんを受け入れて、今のままでいいと認め続けることだと思います。バイトしたら？とか一切言わずに、頼まれたことだけをして後は、黙って見守ることだと思います。時間はかかっても、自分で自分がどうしたいか？考えるようになる時が来ると思います。せっかく、これは自分の思う人生じゃないぞと違和感を感じてひきこもったのですから、あなたは信頼して待ってあげることが大事だと思います。

トピ内ID：2545962234

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男親は？

😑

AAA

2012年05月04日 16:06

家庭の環境がよくわからないのですが、文面からだけ見るとお母様の希望に沿うように生きてきて、それに疲れてしまったような状態に見えます。また、お金や食事、身の回りのことを世話してしまうと、ますます自立できなくなります。トピ主さまから言っても変わらないように思いますので、男親または男性の年長の親族の指導が必要と思います。

トピ内ID：3827284706

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がんばって

あ

2012年05月04日 16:06

息子さんはプレッシャーを感じていたのではないですか？もう少し息子さんの気持ちを尊重してあなたが決めたことを頑張ればいい。で良かったんじゃないかと思います主様はできれば…と言っていたようですが、それでも願いは伝わってしまいますだからこそ何も言わずあなたが決めて頑張るということなら応援するよ。大学いかず仕事してみたいのもアリだし、専門に進むのもいい、行きたい大学があるのならいけばいいんだよ〇〇大学に…などは避けるべきだったんじゃないかと思います。少なからず影響を与えてしまう言った本人はなんとなくですが受け取る側はプレッシャーにもなりますしね

トピ内ID：2210621240

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教育ママ

さな

2012年05月04日 16:06

だったんじゃないですか？息子さんの前にがっちりとレールを敷いてきたんじゃないですか？息子さんは全てあなたの言いなり。だから「どうしてほしい？」なんて聞くのです。普通は聞きませんよ。あなたは息子さんの自我の芽を摘んできたのです。今できることは、謝罪と見守り。そしてしかるべき機関に相談することです。

トピ内ID：2863352510

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ああ。

びわ

2012年05月04日 16:06

ずっと良い子… 疲れたんでしょうね。お母様がりっぱでしっかりして、弁が立ち、何でも指導してませんでしたか？自立のためには、お母様の性格を変えないと、難しいかもしれません。お子さんに構いすぎたんだと思います。

トピ内ID：5449817489

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息子さんの人生

高校生の母

2012年05月04日 16:06

スポ推薦がきている高校に入りたいのに、何故トピ主さまに聞いてきたのかわかりますか？『君の行きたい学校にしたら？応援するよ』の言葉が聞きたかったのでしょうね。息子さんは小さな頃からトピ主さまに“お伺い”をたててから行動していたのでしょうか？ロボットのように…。知人に息子さんが引きこもりになった人がいます。５年位たちます。彼女曰く“息子のリセット”だそうです。

トピ内ID：7088657002

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顔の見える所へ相談する

晴れ

2012年05月04日 16:06

恥ずかしくてもいい、いろんな機関に相談してみる事です。ずっと優等生、高校で初めて挫折を味わったのでしょう。進路は経済的な面も含め色々と情報は話合っていいんです、ただ、間違えてしまったのは、そこでお母様ではなく決めるのは本人です「あなたならどうしたい？」だったと思うんです。親の顔色を気にしながらやってきたお子さん、親として抜け落ちた所は認め、そこをきちんと話し、中学の基礎から高校までの学力はしっかりあるわけですから、活かせてあげたいですよね。ずっと優秀だからこそ、それだけ出来ちゃってる訳だし…、気づきにくかったかもしれませんね。

トピ内ID：4545645492

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お母さん、頑張って！

椿

2012年05月04日 16:06

ご心痛、お察しします。私もかつてひきこもりだったことがあります。ずっと進学校・有名大学と順風満帆に進んできましたが、就職に挫折し、ひきこもりました。まず一つ言えるのは衣食住が保証された状態でひきこもっていられるというのは、本当に贅沢であるということ。例えば、カンボジアなどにひきこもりはいませんよね。本来人間は働かなければ食べていけないのです。私自身、ただ環境に甘えていただけでした。心療内科などにつれていき、鬱状態でないことが確認されたら、思い切って突き放すのも親の愛だと思います。大学へ行かないなら、自分で働いて生活しなさいと言ってあげること。あるいは、フリースクールなど、大学以外の場所でも何かしら学ぶ機会を作り、人の中に戻してあげること。どの道、親は先に死んでしまうのですから、ずっと面倒をみてはあげられません。今のうちに、世間に戻してあげてください。お母さん、頑張って！

トピ内ID：9739213767

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ようやく

🙂

雨のＧＷ

2012年05月04日 16:06

反抗期が来たのでしょう。トピ主さんからすれば「手の掛からない」自慢の息子だったかもしれませんが、親に負担を掛けずに思春期を過ごした息子さんは、相当気を使っていたのかもしれません。息子さんの発言で気になったのは、バイトの件で「思ってもないこと言うな」の部分です。高校進学、大学進学の「どうしたらいい？」にしても、トピ主さんは自覚してないようですが、プレッシャーをかけてたのかなと思います。「恥ずかしくて人に言えない」息子さんは母親の性格を良く分かってます。

トピ内ID：3035755267

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相手はもう大人だから

🐱

さらさ

2012年05月04日 16:06

まわりがせかしたり、あせったりせず、本人がリラックスして自分を見つめなおす時間を与えてあげるのが良いと思います。けれども、ニート状態の居心地が良すぎて、そこに安住しても困るので、お母さんが、たずなを握って、しめたりゆるめたりのさじ加減を巧みに操作できるかが肝心だと思います。息子さんが社会復帰しようとする力と、まわりがそうしむける雰囲気作りが鍵だと思います。ニートは楽しくて楽なので、抜け出せなくなるのは簡単です。楽しくて楽でない家庭にしないと見通しは暗いかも知れません。

トピ内ID：3886700394

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とりあえず

😀

愛と誠

2012年05月04日 16:06

　息子さんは中学校まで頑張ってきていたのですね。お母さんの希望に添っての人生を歩み始めたのですが・・・・そこで自己矛盾を感じたのでしょう。　まず息子さんの今の気持ちを確かめましょう。お母さんとしては、とりあえず学歴うんぬんよりも、まず働き口を見つけて欲しいですよね。家計が切羽詰まっている状況を示しましょう。あなたも働いて欲しい、その中で新しい人間関係も生まれてくるかも知れませんし・・・・　アルバイトも拒否　難しいですね。お母さんが、「バイトでもしたらと言っても、思ってもないこと言うなと怒鳴ります。」これはお母さんの本心、大学に行って欲しいと違うと言うことでしょうか？　そのように見透かされていたのならお母さんのかかわり方はまずいと思いますね。今は大学と言うより何をしてでも働いて、生活費を得ることが大事ですよね。そこです。まず、散歩を一緒にするとか、何か共通の話題、趣味を持って親子関係を深めていきましょう。友達関係はどうなんでしょうか？　友達の家には自分からは行けないと思いますので、自宅に呼んできてもらうとか・・・　みんなで応援しているよと親戚中からのサインはどうですか？　

トピ内ID：3754990755

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母親・息子とも

しげ

2012年05月04日 16:06

何かにつけて無責任だね。自分のことなのに。とりあえず朝は起きてるようだったら、息子さんの部屋のカーテンを必ず開けることから始めたら？後、お金は必要なときに何に使うか、理由を確認してからでないと渡さないようにする。小中学生じゃないんだし。

トピ内ID：3632850309

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恥ずかしいなんて言ってる場合じゃない

まみ

2012年05月04日 16:06

中学校までは文武両道優秀で友人付き合いも出来てたんだから発達障害等ではないわけですよね？今は引きこもっているからといっても医者の出番ではないと思います。医者で抗うつ剤など処方されて取り返しがつかなくなることもあるのでご注意ください。高校も卒業しているんだから働いて自立させることを目指すべきなんですが。あなたはご自分が過保護・過干渉だったとは思いませんか？長田百合子さんの本など読んでみたらどうでしょうか？あなたのようなケースのお子さんが再び学校や社会に復帰した例が色々載っています。マスコミでいかにも暴力で教育しているように報道したものがありますが本を読めば全く違うことがわかります。子供を変えたければまず親が変わること。そしてどう変わればよいかが書いてあります。行動は一日でも早いほうが良いです。一人で悩まないで動いてくださいね。

トピ内ID：2556668489

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息子さんのそのままを受け入れてあげてください

🐱

愛は全てを許す

2012年05月04日 16:06

息子さんは一言で言えば『燃え尽きた』んですよ。お母さんの期待に応えようと自分の意思を犠牲にして頑張ってきたけど、いつまで立っても止まない期待にプツンと糸が切れてしまったんだと思います。勉強もスポーツも出来る自慢の息子、本当に可愛かった。でも、勉強もスポーツも出来ない今はどうですか？もうそんな息子さんには用は無いですか？でも中身は昔と一緒のあなたのたった一人の息子さんですよ。息子さんはお母さんから愛されている、受け入れられているとは感じていないと思います。そんな事は無い、愛してるからこんな事もしてあげた、こんなにお金も掛けたと仰るかもしれませんが、愛は物を与える事ではないんですよ。ニートだろうが、ひきこもりだろうが、ありのままの息子さんを愛しいと思って受け入れる事です。一浪して、大学も中退してしまった今となっては、お母さんの期待に応えられず、自慢の息子でいられなかった罪悪感、将来への不安で一杯だと思います。まだお若いから間に合います。まずお子さんを世間の物差しに当てはめて、邪魔者扱いする事は止めましょう。お子さんと少しずつ会話をする所から始めませんか？

トピ内ID：4749559786

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無意味な受験勉強に疲れたのでは？

ふきのとう

2012年05月04日 17:06

高校から進学校へ行ってそこからおかしくなった、という事は、おそらく受験用の無意味な勉強ばかりでそこに無意味さを知って疲れたというか、意義を感じなくなってしまったのでは？未だに日本の大学は無意味な入学試験を課して無意味な受験勉強を受験生にしいてますからね。何十年も批判されているのに。受験産業は巨大ですからね。なかなか変えられないのでしょう。息子さん、まずはなにか人生に意味を見いださないとね。本当の勉強をした事がないのでしょう。本当の勉強はテストで点を取るためにあるのでは無いですからね。まずは何かに興味を持つことから始めないと。

トピ内ID：0245860506

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息子さんのほしかった答えは、、、

🐧

mamu

2012年05月04日 17:06

「進学校」ではなく「自分の行きたい所」だったのでしょうね。大学も。その段階で親に聞く、、、という所が少し幼いかな？と思います。おりこうで、親の言う事を聞きすぎて自分で考える力が育たなかったのでしょう。今からでも遅くはないですよ。親も勉強です。本人がクリニックに行きたいと思わないと無理やり連れて行くことはできません。不登校の小学生でも同じです。行きたいと思うようになるまで何年かかるかわかりません。親だけでカウンセリングに行く人は多いです。昔の優等生の息子さんが自慢で、今のひきこもりの息子さんははずかしい、この考え方ではまだまだ回復は遠いです。おかあさん自身が変わって下さい。

トピ内ID：3327808065

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原因はなんでしょうか。

kentarou

2012年05月04日 17:06

優秀な息子がひきこもりニートになってしまい悩みますね。こんなケースもあるんですね。燃え尽き症候群でしょうか。過保護に育てませんでしたか。大学は中退したということですか。一緒に外の散歩を誘ってみたらいいと思うし、「ひきこもり　相談」で検索してみたらいいと思います。

トピ内ID：0613638926

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悩んではいるのでしょが

あやめ

2012年05月04日 17:06

＞恥ずかしくて人に相談できずだからって2年も手をこまねいていたんですか？ずいぶん薄情なお母さん。ニートは医者では治らないでしょ。＞私の育て方が悪かったのかもしれません。「かも」じゃないです。大いに反省してください。＞私はどうすれば良いのでしょうか。息子さん20歳なってますよね。自立をめざしてご飯を与えるのやめたら？そうはいかないなら、不登校・ニートの自立施設を探してみたら？お母さんのそばにいては立ち直れないかんじがします。

トピ内ID：3833504504

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まぁ、そんなものでしょう。

⚡

メタボサウルス

2012年05月04日 17:06

一生、そのままでしょう。あなたが「世間体」を大事にしているうちは。どうにかしたいと思ったら、世間様に笑われる事なんて気にしちゃいけない。あなたが変わるまで、息子さんは変わらないでしょう。

トピ内ID：5097717943

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経験者です。

🐱

エル

2012年05月04日 17:06

主さま、御自分のことを被害者だと思っていませんか？自慢の息子だった。母子家庭だけど、そんな事を帳消しにできるくらいスポーツも勉学もすばらしい成績の息子だった。私も鼻高々だった。なのになぜ？　どうして？　もともとあなたには才能はあるのよ、ちょっと努力して、昔のあなたに戻ればいいだけじゃないの？今さらこんな事になってるなんて、恥ずかしくて誰にも言えやしない。って、思っていませんか？間違っていたらご免なさい。ただ私が同じような経験をしたことがあるので。あれから十五年。私の息子は家庭も持ち、会社でも責任ある仕事を任され頑張っています。一年間の不登校は、息子が人生を深く考えるキッカケになったとさえ思っています。もし上に書いたような被害者意識があるのなら、息子さんにとって貴女は加害者ですよ。息子さんが心配なら、本気でこれから先の長い将来について話し合って下さい。二年ぐらいの回り道なんて挽回可能です。世間体なんか気にしないで。ただただ息子さんの為だけを考えて話し合って下さい。気持ちって見えるんですよ、こちらが心の底から本気で話せば。

トピ内ID：0398884912

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本人の意思を尊重してきましたか？

ココア

2012年05月04日 17:06

高校進学時「どうして欲しい？」と聞かれ「進学校に」と答える大学進学時「どこに行けばいい？」と聞かれ「国立が」と答える息子さんは主さんの言うとおりに人生を歩んできたのでしょうか。自分の意思や目標、目的を持っていたことはありましたか？どこかで頑張る理由がわからなくなったのかもしれません。母親の言うとおりの学校に入ったが、元々自分の意思ではなかったため努力したい、しなければと思えなくなった。思春期はいろいろと自分を見つめることが多いので、そんな時期に全て母親の希望だけで動いてきた自分に気づき、自分の存在意義がわからなくなった・・・というようなことが考えられます。何の感情もないわけではありませんよね？バイトを進めたら怒鳴って怒るわけですから。息子さんの好きなことを探してみる、楽しめることを一緒に考える。「やらせる」「すすめる」のではなく「一緒にやってみない？」と誘ってみるなど。例えば一緒に美味しいものを食べる、食べに行くとか、そういうことから始めてみては。無理強いだけはしないでください。

トピ内ID：6937317077

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高校のときかな？？

😀

匿名

2012年05月04日 17:06

高校に進学した際に何かあったんでしょうかね？高校で、・進学校で勉強について行けず劣等感が芽生えた。・部活などの学校生活でいじめられた。・好きな子に告白して振られた。・良い子を演じるのが疲れた。（これかな？）精神的に弱ってる人に感情をぶつけるのは止めた方がいいですよ。感情任せになってとんでもないこと言ってる可能性があるので。しかも、相手は冷静に聞いてて覚えているということもあります。私の育て方が悪かったとか世間に対して恥ずかしいとか本人に言ってないですよね？？言ったとすれば完全にお子さんを全否定したことになりますよ。病んでるのは間違いないんですけどねぇ。

トピ内ID：7774787620

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お察します

🐱

匿名

2012年05月04日 17:06

やればできるのに「なぜ・・」ですよね。お辛いと思います。子育てに、方程式はないとわかっていても、なにもしない親の子がはたからみて優秀だと、また「なぜ・・」ですよね。子育てって　くじ　だと私は思っています。じゃ、なぜ自分が？・・・アドバイスはできませんが、ただ、気持ちがわかる、と言いたくて来ました。ごめんなさい。

トピ内ID：2921865840

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似た状態でした

もうふ

2012年05月04日 17:06

10代の頃は自分の存在やら人生やらに疑問を抱くのは誰にでもあると思います。進学を機に急に世界が広がり、自分がとるに足らない存在だと感じることもあります。しかしそれが高じると自ら孤独になろうとしたり、退廃的になったりするのだと思います。私も息子さんと似た経験がありますが、引きこもりを脱し、大学を卒業して今は社会人として働いています。社会復帰のきっかけは、人との交流があったからです。人から色々な刺激を受けることで、変わろうとする気持ちが芽生えてくるのだと思います。また、人から必要とされていると感じる機会も、人との交流があって得られるものです。ですので、息子さんを学校へ行かせるか、それが無理なら何か他に他人と係わる方法を模索するのがいいかと思います。何か簡単なお使いをさせてみるとかも、いいかも知れません。

トピ内ID：7018938189

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家事をさせては？

美佐子

2012年05月04日 17:06

何もせずに家にいることを許している甘い父母（トピ主夫妻）のせいでもあるでしょう？学生が働かなくても食べていけるのは、学業をすることを親が援助しているからということ分かっていますか？学業に励まないなら働くべきだし、それもしないならせめて家事でもさせるべき。何もしないグウタラの食い扶持を面倒見ているのはなぜ？洗濯や掃除もトピ主さんがしてやっているのですか？学校にも行かず、バイトもしないなら、家事をさせればどう？家事をすることで自分が必要な人間だと感じることも大事では？このままではいつまでも抜け出せないですよ。

トピ内ID：2226948996

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