義母（姑）との旅行

レス18

（トピ主 5 ）

😨

凛子

2008年06月18日 14:01

ひと

30代子供なしの主婦です。

今月初旬、実母の喜寿のお祝にと、夫の提案で
旅行をプレゼントすることになりました。
実母が義母に気を遣って「お義母さんも誘ったら？」と
言ってくれたので、4人で旅行に行ってきました。

先月が義母のお誕生日だったこともあり、実母のお祝いと
義母のお祝いも兼ねてと思っていたので、旅館に内緒で
お願いしたホールケーキにも、義母の名前を先に入れてもらいました。

2人の母は会うのが2回目だったため、私と実母、夫と義母の
部屋割りにしたのですが、私たちが洋室、夫たちが和室になってしまい
（膝の悪い実母のためにと取った洋室は1室しか空いてなかったため）
私たちが洋室に泊まったのですが、洋室の方が明らかに広く立派な
お部屋だったのは確かです。
※ちなみに金額は同じでした。

義母を家に送り届けるまで「贅沢させてもらって楽しい旅行だった。」と
ずっと言ってくれていた義母が、義妹には
「明らかに向こうのお母さんのお部屋の方が良かった。
私は行かなかった方がよかったかも」と言っていたことがわかりました。

つづきます

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😨

凛子トピ主

2008年06月18日 17:16

義妹から聞いた夫が、正直に私に話してきました（バカ正直な夫です。）みんなが気持ちよく過ごせるように、口コミを検索しまくって旅館を決めたので、 2人のお母さんに喜んで貰えてよかった～！またみんなで行けるように、旅行貯金を別にしよう！とまで思っていた思いがガラガラと音を立てて崩れ去って行きました。今で特に揉め事も無く、気を使うお義母さんでもなかったので旅行に一緒に行くことも全く抵抗ありませんでした。表裏の無いお付き合いをしてもらっていると勝手に抱いていたのかな。お部屋の事以外は、旅行中も実母より義母を立てるようにしていましたし、私達に感謝しつくしてくれている実母と比べると、（他のことでも）常に要求や不満ばかりの義母に対して今後、どんな風に接していけばいいのかわからなくなりました。手作りの旅行パンフレットまで作成し、2人のお母さんに送っていた私を横で見ていて、夫に対しても、自分の親にもっとしっかり話ができないものかと情けなくなります。どうか、気持ちの持っていき方を教えてください・・・。

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凛子さん　かわいそう！

❤

ひかり

2008年06月18日 18:04

がんばって、やったぁって思った後のソレ本当にかわいそうですいつか通じますよ・・なんてことは言いませんそういう人（義母）はずっとそのまんまですもう、そういう人だってあきらめる方が楽ですよ同居嫁歴２０年ですうちの義母も常に要求や不満ばかりですこんちくしょーと思うことも多々ありますが夫やその姉妹たちがなだめてくれるので何とか過ごしていますここで一喝しておきたいのはご主人ですねバカ正直に話した結果がどうなるか思い知らせておく必要がありますヒステリーを起こしたり、夫や義母をののしったりはダメです自分を責めているフリですよ！（本当に責めるのはダメ）「がんばったけど通じなかったんだね」「残念だなぁ、がっかりした」「そんな風に思ってるんだぁ・・涙」その後は、この件については何も語らず話がでたらそらすもちろん次回の計画などありえません普段のお付き合いを避けるわけではなく、もう「そういう人」だとあきらめるのが一番だと思います

トピ内ID：4490093566

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バカ正直なのではなく

幻想は幻滅への道

2008年06月18日 21:34

旦那さん、ちょっと・・・義妹も同レベル。そんなことを伝えちゃダメでしょう。それから裏表のないつきあいというのも幻想です。現実はそんなにうまくいかないものです。実母の喜寿のお祝いに義母を一緒にというのがそもそもの間違い。義母は義母で別の機会に誘えばよいのです。みなさん悪い人ではないけれど想像力が無いのねと思います。

トピ内ID：1528224440

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馬鹿正直には馬鹿正直返し

💋

ぷるとっぷ

2008年06月19日 12:12

馬鹿正直には、馬鹿正直で返す！こっちも「馬鹿正直」に、義妹から旦那を通して本音を聞いてしまったことを言っちゃうってのはどうでしょうか？「義妹さんから聞きました。実母は腰が悪く、どうしてもベッドでなければならなかったので１つしか取れなかった洋室のほうを使わせて戴いたのですが・・・お義母様には悲しい思いをさせてしまった様で、本当に申し訳ないです。お値段は一緒なんですけど、確かに広さが違いましたもんね。この次は、ちゃんと部屋の間取り等も確認しますのでお気を悪くなさらないで下さいね。またご一緒させてくださいね。」って、「天真爛漫！素直で正直な嫁」を装い、言わせて貰っちゃいましょう。でもさ、本当は、それは旦那の役目だよね。「招待して貰って文句言うなんて失礼だぞ！値段も一緒なんだし文句言うならもう誘わないよ」くらい言ってほしいい～

トピ内ID：9231342243

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えー、明らかに義母はついでじゃん？

🐶

ぴよぴよ

2008年06月19日 12:12

と、正直思いましたよ。なんで、一回にまとめるなんて手抜きしたんですか？実母ほど義母は楽しめなかったってことですよね。私は、二回行きます。それぞれの誕生日に合わせて、それぞれの一番行きたいところに。その場で、なんか、あなた達の方が良い部屋ね。と表裏のない意見を聞きたかったですか？？面と向かって言わなくてもと思うから、義母さんも気遣いされたんでしょう。義母さんが言わずに済ませた感想を伝えてしまったご主人も考え足りないけれど、今後は俺の母親は誘わなくて良いって話ではなく、俺の母親が楽しめるように次は考えたいってことです。それを姑よりのヒドイご主人だと思うのは勝手だけど、あなたが母親を思うようにご主人も母親を思ってる。実母に言われなきゃ義母の祝いなんてしたくない。けっこう鬼嫁ですね。

トピ内ID：3517388713

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わたしは偽善的なものを感じますが・・・

小鳥

2008年06月19日 14:53

わたしも姑がいて、義理の仲が厄介なのは承知の上で申し上げます。 > 実母が義母に気を遣って「お義母さんも誘ったら？」と言ってくれたので、もとは誘う気がなかったように読めます。（当然ですが） > 先月が義母のお誕生日だったこともあり、実母のお祝いと義母のお祝いも兼ねてと思っていたので、旅館に内緒でお願いしたホールケーキにも、義母の名前を先に入れてもらいました。誕生日祝いを1ヶ月も遅れて兼ねちゃだめですよ。だってどうがんばったって主役じゃないでしょ？いくら名前を入れてもらっても、「ついで」感は否めないと思います。部屋の格はその象徴みたいなもので、主催者であるトピ主さん夫婦にそもそも配慮がないと思いました。年配の方は自分の扱われ方にすごくうるさいんですよ。旅行に連れて行ってもらえたから無条件で喜ぶというわけではないです。

トピ内ID：1932974776

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お疲れ様でした…

😑

義妹

2008年06月19日 14:53

私ならこの際、「２度と義母とは旅行をしない！何様よっ！」とすんごい剣幕で夫にキレて、更に義母へは、「喜んでいただけたと思っていましたが、膝の悪い母を洋室にと優先させてしまい、不愉快な思いをさせてしまったようで、本当に申し訳ありませんでした。どちらも同じお値段のお部屋だったので、特に差があると思っておりませんでした。行かない方が良かったとまで思わせてしまったと聞き、胸がつぶれる思いです。至らない嫁で、本当に申し訳ございませんでした。」なあんて、バカ丁寧なお詫び状を送付します。自分の娘、息子がいかにおバカか思い知ってもらうためです。「私のような、思慮の足りない人間が、旅行の計画を立てたのが間違いでした。もう２度と致しませんので、何とぞご容赦いただきますようお願い申し上げます。」なんて私だったら、２度と旅行に連れて行かない旨も追記してしまうだろうなー。でもトピ主様は、表裏のない優しいお方。ここまで出来ないでしょうね…。ただ嫌味ではなくとも、不満を聞いてしまったからには、詫び状はお書きになった方がいいと思います。

トピ内ID：6757361117

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レスありがとうございます（１）

😨

凛子トピ主

2008年06月19日 16:34

まとめてのお返事になりますことをお許しください。まず2人を一緒に連れて行ったことですが、義母には「（実母の喜寿のお祝いの旅行に）一緒にどうですか？」と誘ったので当然断っていただく事もできました。（現に夫は来ないだろうと予測していました）ついでは嫌だと感じたら、そこで断れますよね。お祝いの贈りあいなどで何度か母親同士が電話で話しておりお互いが「また一度お会いしたい」と言っていたこともあって、今回、義母が来るなら丁度いい機会かなと思いましたし、現に2人は仲良くしてくれていました。義母は旅行先に向う時も「息子が連れて行こうと思ってくれてもお嫁さんが嫌がったら来れないことなので凛子ちゃんには本当に感謝している」と手作りのパンフと同封した手紙まで持参してくださっていたので義母も喜んで来てくれたと思っていたし、「本当にいい旅行だったありがとう」と言ってくれたので満足してもらえたと思い込んでしまっていた所はあると思いますし、義母に対して、いい関係を築けていると幻想を抱いていた事も確かです。

トピ内ID：5979686193

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レスありがとうございます（２）

😨

凛子トピ主

2008年06月19日 16:14

義母は、普段は遠慮なく意見や主張をされる方なので（現に「月に1回は顔を見せにくるべき」と言われて毎月帰るようにもしています）「こっちの方がいいお部屋ね」と言われたらホテルの人に洋室の空きが無いか確認できたし、義母さえよければ、実母と洋室に泊まってもらっても良かったのになとは思っています。でも、洋室が2部屋取れていたとしても実母と一緒だったことで、別の何らかの不満は出たんでしょうね。今更4人で旅行に行った事自体を悔やんでもしょうがないですが。ひかりさんからは、あきらめて付き合うべき、ぷるとっぷさんには、馬鹿正直で返すとご助言をいただきましたが、まだ、気持ちの切りかえができそうにないのです。来週末が義父のお墓参りで往復5時間また3人でドライブになる予定なのですが、今、どんな顔をして義母に接すればいいのかわかりません。（笑顔が引きつってしまいそうです）時間が解決してくれるんでしょうか。

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ぴよぴよさん

😨

凛子トピ主

2008年06月19日 16:34

名指しですみません。鬼嫁は聞き捨てならなかったもので・・・。旅行は義母が断れば別に行きました。と言うか、お誕生日のお祝いは別にしているので義母とは旅行とまでは行かなかったと思います。「あんたたちが連れていってくれるなら行く」という事だったので、3人の旅行に便乗しようと思ったけど行ってみたら主役が自分じゃない事に納得できなかったのかも。そういう理不尽なところも無い人ではありません。夫の考えまで想像で書いてくださっていますが単に想像でしかなく、的外れです。自分の母親がどうすれば喜ぶかどうすれば悲しむかどうすれば愚痴がでるのかどうすれば納得するのかなどを夫がもっと真剣に考えられる人ならそもそもこういう結果になっていないはずです・・・。義母と私の普段の付き合いを知らない方に鬼嫁などと言われて驚いておりますがレスをいただくなら、どうか気持ちの切り替え方でお願いします。

トピ内ID：5979686193

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現実をしっかりと踏まえてください

😑

ぷぷ

2008年06月19日 16:34

そもそも実母さんが義母さんも誘ったらといったことが間違いですね。いい年をして、と思います。よく言うじゃないですか、どんなに出来た嫁でも、どんなにいい親でも合わないって。嫁姑には必ず「外交辞令」が付きまといます。裏側にある「本音」を読みましょうよ。人の気持ちはそんなに純粋でもなければ、一筋縄でいくものでもないでしょう。ここで落ち込むこともなければ、何かすることもいりません。これからこのことを踏まえて、実母は実母、義母は義母と区別して付き合う。実母さんがこういったからではなく、夫婦で相談して揉め事を防ぎたいなら二人を必要以上に合わせないことです。きれいな心を持った方ですので、ちょっと気をつければよい嫁としてこれからやっていけるでしょう。ご健闘を祈ります。

トピ内ID：2358904003

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同じだよと伝えるべき。

らはらは

2008年06月19日 17:47

やっぱり、「同じ値段」は言ったほうがいいと思います。夫からその時に嘘でも「同じ金額なのに、洋室の方が豪華そう。ベッドがいいですか？」って聞いてみればよかったのに。年をとると、旅行先にベッドとトイレのウォシュレットがあった方が良いとよく聞きます。さらに、自分の部屋の方が、安そうだったら、悲しいと思います。「やっぱり自分の親の方が大事なのね」とひがんだり、惨めに思うと思います。金額の事をいったら、いやらしと思うかもしれませんが、詳しい金額は言わなくていいです。同額と伝えるだけで、「なんだ…そうだったのか」と思うと思います。

トピ内ID：7324656203

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夫がね…

あかり

2008年06月19日 18:17

トピ主さんも実母さんも良かれと思ってしたことばかりです。責められることは微塵もありません。義母さんだって、やっぱり自分も主役のつもりになって、実母さんとの待遇の違いは目に見えたので、うっかり本音の愚痴を自分の娘にこぼしたのでしょう。ここまでは仕方のないこと。それを聞きつけた夫がそっくりそのままトピ主さんに伝えたことが、一番よくなかった。そこは夫が自分のところで消化して、ご苦労さんとだけ伝えるべきでした。義母さんはトピ主さんの前ではきちんと御礼をしています。そこは社交辞令であっても大人の対応です。義母さんは根っこは正直で悪い方ではないようなので、今度の墓参りのときにでも、事情を説明してはいかがですか。夫には義妹さんに説明することを約束させる。多分、お年寄りは値段より、見た目の豪華さに弱いんでしょうね。ひとつ勉強したと思って今回は収めましょうか。

トピ内ID：7624628707

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聞かなかったことにする

ponnpoko

2008年06月19日 19:10

＞義妹には＞「明らかに向こうのお母さんのお部屋の方が良かった。＞私は行かなかった方がよかったかも」と言っていたことがわかりました。これはあくまでも血の繋がった娘に言った愚痴です。トピ主さんに言ったわけではありません。聞かなかった事にすればいいだけです。お義母さんも「贅沢させてもらって楽しい旅行だった。」とトピ主さんには感謝の言葉を述べられているのですから、その言葉だけを受け取っておけばよいと思います。お墓参りのドライブの時には「また、機会があったら一緒に旅行しましょう」って笑顔で言ってあげてください。お義母さんにしたら娘に言った愚痴がまさかトピ主さんまで伝わっているとは思わないでしょうから、変に意識しすぎるとせっかくうまくいっている嫁姑の関係がこじれてしまうと思いますよ。「お義母さんを旅行に誘ったら」と言われたお母様もそしてトピ主さんも優しい人だと思いました。聞かなかったことにして気にしないことが一番です。

トピ内ID：5614759206

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鬼嫁じゃないです！

🐶

reiko

2008年06月19日 19:10

断言できます。トピ主さんは鬼嫁じゃないです！トピ主さんのどこに落ち度があるのでしょう？部屋の大きさが違ったのは、たまたまの成り行きですよね。実母が気を遣い義母もご一緒にと言ってくれた。そして、その言葉を受け義母を誘った。それぞれに相手を思いやってしたことであり、誰も悪くなんかないです。一月過ぎたとはいえ、ホールケーキを用意した事だって義母を思ってのことですよね。私が義母なら、泣いて喜びます。義母の本音をそのまま伝えた夫が、馬鹿正直過ぎるんです。私なら、ぷるとっぷさんと義妹さんが提案されているように、馬鹿丁寧なお詫びの手紙を送るかもです。ここまで言われて一緒に旅行などできませんものね。どれだけ孝を尽くしても、尽くせば尽くすほど我が儘になる人もいるんですね。私、結婚して20年、約50回くらいは義父母と旅行してます。私の姑は建前も何もありません。何処へ出かけても文句ばかりですから・・。顔を合わすのは毎週です。 2週間あくと「アンタ全然顔を見せへんやないケ！」って義母に言われますから。無理をするのは止めましょう。

トピ内ID：3886626334

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レスありがとうございます（３）

😨

凛子トピ主

2008年06月19日 19:10

実は、義妹には何度も理解に苦しむ発言を受けていて、自分の気持ち的には完全に割り切った付き合い方をしています。夫は長男で、いずれは一緒に暮らす事になるだろうから義母とは仲良くしていきたいと思っていましたが、やはり、義妹と血の繋がった母親なんですよね。逆に私は、単純に義母も誘うことを提案した、お人好しな実母の娘なんです。うまく行くはず無いですね。少し時間がかかるとは思いますが、義妹との付き合いのように義母に接していかないといけないと思えるようになってきました。義妹さんのお詫び状も気持ちが切り替えれそうでいいな！ぷぷさんのご意見のように落ち込みすぎるのは無駄なことですよね。夫は、私がお風呂に入っている間に義母に電話をしたらしいので今回、私からは敢えて何もアクションを起こさずにいたいと思います。トピを立てた時は、悲しく悔しい気持ちだけでしたが、レスを読んで、自分の甘さや愚かさを考え直すことができました。でも、私の周りの人間まで否定されるのは辛いので、これにて閉めさせて頂きます。ありがとうございました。

トピ内ID：5979686193

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難しいが自分で切替するしかない。素直に謝罪を。

🐤

ヨーコ

2008年06月19日 19:10

27歳、結婚半年の新米専業主婦です。トピ主様レス、2008年6月19日 13:39まで拝見しました。トピ主様は、几帳面でまっすぐな方だなと思います。旅行にお手製のパンフレットまで添えるとは。すごいです。ですから、ショックを受けた気持ちは分からなくないです。ご主人は確かに配慮不足。義母が不満を言っていたと聞いても、「だから今更どうしろと？」と思いますよね。軽くお説教を（笑）。義母さんも配慮不足。例え不満があったとしても、義妹→ご主人へ漏れることを予測できなかったんでしょうか。でも、聞いたものは仕方ないですから、ケンカ腰じゃなく、今度義母さんに会った時「先日の旅行は配慮不足だった」と、トピ主様が大人になって謝罪してみられては？その後義母さんが「そんなことないわよ」「誰かに何か聞いたの？」と言われても、「いえいえ、私がほんとにそう思っただけなんです」とか言ってみてはどうですか。トピ主様は、自分の考えにとてもまっすぐな方のようなので難しいかな。でも、「諦める」もしくは「認める」しか、気持ちの切替方法はない気がします。

トピ内ID：6844955637

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らはらはさんに同意です

ピンク・ジャージ

2008年06月19日 19:10

トピ主さん、お疲れ様でした。ただでさえ気を使う義母との旅行で「満足して頂けたかな～」と思っていた矢先に義母の本当の感想を第三者経由で知らされるとはかなり落ち込む出来事でしたね。どうか元気を出して下さいね。私もトピ主さんと同じ嫁世代です。今回の件では義母さんが少しかわいそうだったかなと思います。トピ主さんと実家のお母さまのお部屋が明らかに豪華な状況だと、義母さんが拗ねてしまっても仕方がないと思います。嫉妬してしまうんですよね。＞「こっちの方がいいお部屋ね」と言われたら・・・心の中でそう思っても、口に出して言える人はそんなにいないと思います。あともう少しだけ気配りがあればよかったですね。ただ、らはらはさんがおっしゃっているように「同じ値段」であることはそれとなくご主人から伝えてもらってはどうでしょう？義母さんも少し気が楽になるんじゃないでしょうか。今後は、義家は義家、実家は実家で、それぞれ別々に大切にしていけばいいんじゃないでしょうか。友好な関係を築きたいという向上心をお持ちのトピ主さんならきっとうまく立ち回れると思います。

トピ内ID：9985361210

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