私から離れた人が重病に

よろしいかと思います。 一度離れてしまった時点で、 二人の縁は切れてしまったのだと思います。 お互いにとって合わない方がいい人 というのは悲しいけれどいるんですね。 それなのにわざわざ会って、ふたりが 辛い思いをする必要はないかと・・ そっとしておく、影ながらご回復をお祈りするというのも 優しさだと思うのですが。

情報源がわかってしまうと困るんですよね？　 そうであれば、コンタクトは取れないと思います。 この際、貴女の病気の悪化などは別にして考えたほうがいいと思います。 疎遠にするということは、距離を置くということよりはもう少し覚悟があってのことだと思います。 逆に、貴女が入院したら彼女にお見舞いに来て欲しいですか？ 私だったら、いずれ交際が再開するかもしれない人だったら行きます。 でも、もうそれは無いと心が感じていたら行きません。 長い人生そうやって人間関係も整理されていくのだと思います。 それにしても残念ですね、大変お世話になっていたのに・・・ お世話してたのなら貴女も悩まなくて済んだでしょうに。 距離をおく位がよかったのかもしれませんね。

「お元気ですか？あなたのことが無性に気になってお手紙を書きました、 その後いかがお過ごしでしょうか？」とそれとなく打診してみてはいかがでしょうか。 彼女もご病気で弱気になって心細いならば、あなたからの久しぶりの便りを嬉しく思うでしょう。 それで彼女がご自分の近況を正直に報告してくだされば、現在病気治療中ということが彼女の口から聞けるわけです。ですから、これで情報源を内緒にできます。 急に疎遠になったあなたでしたが、彼女が病気の時に連絡をくれて彼女を決して忘れていなかったことに感激なさるかもしれません。 いづれにしても、お手紙を書いてみてはいかがでしょうか。 あなたが彼女を思う真心が伝わりますから。

お知り合いは千夏さんに対して、 ●見舞いに来て欲しい、顔を見せて欲しい。とも連絡をしてきていない ●それどころか、千夏さんが見舞いに来る事に繋がる『闘病はおろか、入院の事実も知らせて来ていない』 つまり、お知り合いにとっては千夏さんに見舞いに来て欲しいとは思っていないという事でしょう。 少なくとも、自分から連絡をしてまで来て欲しいとは切実に考えておられない。これが事実です。 逆に人間関係はとっくに終わったとさえ思っている可能性まで考えられますよ。（こちらはあくまで想像ですが） 結局、お世話になったという方から、千夏さんの正義感から不倫を許せず、御自分から離れたという「潜在的な自分だけの負い目」から、行くか、行かぬか迷われているのですよ。 でも、はっきり言えば、それは「あなたの自己満足」でしかありません。 お知り合いはあなたに連絡をしてきていないのです。切実に望んでなどいません。 あなたが離れたいから離れたのです。 お知り合いも、そして御自分の心も「自己満足感から、いまさら振り回してはいけません」 御自分の心の芯をブレさせてはいけません。

何もしないでおくのが穏当かなぁ、と。 絶縁したときにはもちろんわからなかったでしょうけれど、トピ主さんは、今日のこんな事態も含めてあらゆるおつきあいの可能性を手放した…ということではないかしら。（トピ主さんを突き放したり断罪したりの気持ちではなく、淡々とそう思って書いています。）絶縁したときの状況…はっきりと縁を切ったのか、フェードアウトしたのか…などでも変わってくるとは思いますが。 知った以上、何もしないことには人として良心の呵責を感じるのかもしれませんが、だからといって何かするのは結局、ご自身の良心を満足させるためになってしまうのではないかな～。毎日、お相手のことを心に留めて回復を祈ることがトピ主さんにできる一番のことではないかと感じました。

私も一般的には重病人と言われる病気を持って闘病中です。 でも私自身は同情されたくもないし、疎遠な人に急に連絡取られても困るので 身内にしか言ってません。 よくあるんですよ、長い間音沙汰なかった人が急に同情して手紙をよこしてきたり いろんなことに勧誘してきたり。 秘密にしていても勘が鋭い人は嗅ぎ付けてきたり… トピ主さんは彼女にどうしたいのですか？ 今までのお礼？　同情？　哀れみ？　弱っている彼女を見てみたい？ 彼女の生き方（不倫）が許せなくて距離を置いたのになぜ今になって？ 今のあなたが彼女にしてあげられることは何もないと思います。 支えてあげる力にもならないでしょう。 タイトルもいかがなものでしょうか、あなたから離れた人にバチが当ったようなタイトルが ついていますが、彼女はあなたから離れたから重病になったわけではありません。 あなたは自分のことを考えていたほうがいのではないですか？

お見舞いの目的・・お相手の心が和んで僅かでも快方に向かう様に思ってあげる事かな。 ＞それまでは大変お世話になった方で、本来であればすぐにでも連絡をとりたい それはお相手の希望ではなくて千夏さんの心の思いですよね。下手をすると逆効果になります。 あくまでお相手の方が喜ばれるかどうかで判断されれば良いと思います。 それよりも千夏さんご自身の心を大切にされては如何ですか。 その人との葛藤が心から消え去る良き機会が与えられたと思いませんか？ これを機に、千夏さんの心が癒されます様に。 葛藤をお持ちのお相手に感謝の気持ちを持てるのは素晴らしい事ですよ。だから大丈夫。 お大事に。

＞大変お世話になった方 であっても、相手が不倫をしている事や自分の状態を考えて 相手の気持ちを考えずに疎遠にしたのですよね。 相手が闘病生活を送っていると知った事が、 それを翻す理由になっているようですが、 許せないと思った不倫している事実も変わらず、 受け止められるほど自分の体調も良くないのですよね。 闘病生活を送っているであろうその方に 会って何を伝えたいのでしょうか。 頑張って！って励ますのですか？ 疎遠にして申し訳なかったって謝罪するのですか？ それは場を繕うセリフだけになってしまいませんか？ キツイようですが、自己満足のように感じます。 先方は、それこそ命に及ぶ危険な状態であれば、 トピ主さんの感情に付き合っている暇はないと思いますが。 そこまで考えて、それでも伝えたいことがあるなら、 相手に何も求めずにいられるなら、 連絡してみたら良いんじゃないでしょうか。

私が闘病中なら、疎遠になっていた方から連絡をもらえたらうれしいと思います。 もし彼女に温かく接することができるなら、お見舞いではなくお手紙などで、心配している気持ちを伝えたらいいと思います。あなたが心からそう思っているから、このトピを立てたんだとおもう。 ただ、疎遠になった状況次第です。また、自分のうつ病を悪化させないことも大事ですし。 病気の情報源も知られるのがどのくらいまずいのか。 彼女が怒るくらいまずいのであれば、やめたほうがいいでしょう。 病気もその内容によっては、他人にはできるだけ知られたくないとおもう 場合もあります。 それに、もし、彼女の不倫をどうしても許せず、受け入れることができず、 その気持ちを彼女に見せてしまいそうなら、そっとしておくのが一番だと思います。むしろ、彼女に疎遠にしてしまったことを謝り、不倫を許し、今後も友人でいたいという気持ちがあるのであればコンタクトをとる権利があると思う。そうでなければ、あなたは彼女にコンタクトをとり、彼女が元気になったらまた疎遠になるでしょう。それは彼女がかわいそうです。