兄との関係についてうまく整理できません

レス11

（トピ主 3 ）

😨

匿名

2008年06月21日 15:25

ひと

こんにちは。私は３０代で、実家から遠く離れた街で夫と２人暮らしています。私の兄は２歳違いで、私の実家に両親とともに住んでいます。以前は兄は結婚して、実家近くに住んでいましたが離婚した時ぼろぼろになってしまい、１人で置いておける様子ではなく実家に戻ってきました。うまくかけないのですが、兄には他人に対する羨みや劣等感が強くあります。そしてこのまま行けば安心、というときに、その安定をぶち壊すようなことを（無自覚に）起こしてしまうことがあるように見えます。その様子をみていて、ああ、不器用な人だな、臆病なんだな、と、まるで年かさの姉が思うようなことを思ってきました。子供の頃から兄は、唯一威張れる存在である私にちょっとした暴力を使うことがありました。大人になってからも、離婚のショックなどから精神的に不安定になり、久しぶりに帰省した私に色々な理由を付けて脅すようなことを言ったり、髪を引っ張って倒したり、頬を張ったりしました。殺すぞ、とか殴られたいんか、とか怒鳴りますし実際殴りますが本気ではないのわかります。急所を外すからです。すみません、続きます。

トピ内ID：7780231975

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数11

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです

😨

匿名トピ主

2008年06月21日 19:39

少し落ち着いた兄に、色々聞いていくと、自分は仕事などで今とても苦しい、親は分かろうとしてくれない、お前も近くにいないし、と言って泣くのです。前回の帰省で私と口げんかをしたことを根に持っていたようで、それをきっかけに爆発したようでした。この一件は、半年前のことです。その後は電話で様子を聞いていますが、体調や表情がよくなり、元気にやっているようです。長くなってすみません。今、私が悩んでいるのは、もしこれからまた兄が、何かを理由に不安定になったりしても、言葉での脅しや暴力は、金輪際しないで欲しい、ということです。兄も辛かろうと思うことは多々ありますが、いい大人になった人間のすることではないと思うのです。他の人にしないことは、私にもしてはいけないと、理性で考えて欲しいのです。それをどう伝えたらいいのか。今さらでしょうか。そのときに言うべきだったのでしょうか。夫はこのことを知りません。もし知ったら、激怒して２度と兄には会わないでしょう。皆が穏やかに暮らしていくにはどうすればいいのか。。もうこの件には触れずに、兄が自分の幸せをまた見つけるまで、何気なく距離を置いているのが１番なのでしょうか。

トピ内ID：7780231975

...本文を表示

今は距離を置くのが良いのでは

おっとっとおじさん

2008年06月23日 10:53

こんにちは、週末なのに悩みが消えなくて辛いですね。男として書きます。個人的には今は距離を置いて静観されるのが良いと思います。歯痒いと思いますが、お兄さんの今後の改心は御両親の役目です。それを超えて下手にすると同じ事になってトピ主さんが嫌な思いをするだけだと思います。お兄さん可愛さ余って手を出す（アクションを取る）のは過保護親の対応に似たデメリットが出る可能性も感じます。妹に言えば何とかなる・・こうなるとトピ主さんも大変です。お兄さんは色々な面で負い目を持って居られる様ですが、それを周囲に撒き散らして対処して居られるのはやはり依存心が強いのかと察します。今後ですが親離れについては御両親に任せるとして、トピ主さんは距離を置かれるのが良いと感じます。再度、トピ主さんに直接（電話ではなくて対面で）言って来る事が有れば、もし脅しや暴力となりかけたら鏡の前に誘導されては如何ですか。そしてお兄さんにその瞬間の自分の顔を見せる（自分の顔で自覚させる）事を試みては如何ですか？勿論電話や手紙なら「そんなお兄ちゃん大嫌い」で切るのも良いのでは。

トピ内ID：5302006180

...本文を表示

そうですね

🐶

なすび

2008年06月23日 10:53

今のお兄さんは、誰かがそれとなく気にかけてあげなければいけないように感じました。お兄さんだって何とかしようと思っていらっしゃると思いますよ。貴女はお兄さんから暴力を振るわれるのがイヤなのですよね？だったら、時々電話で様子を聞いてあげて、会う機会を作らないようにされては如何でしょう？もし会う機会があってまた暴力を振るわれたら、その時にハッキリ言えばよいと思います。

トピ内ID：5570072443

...本文を表示

ほっときましょう

長子男

2008年06月23日 12:33

ほっとくといっても、犯罪に走る兆候が有る場合は、阻止すべきですが、其の場合でも、自分で何とかしようなどと思ってはいけません。ほぼ確実になんとかならないから。兄弟であろうとも、一個人です。自分ではない、他人です。割り切れないかもしれませんが、その事実は変えようが有りません。それを、頭の隅にでも置いておくことです。兄の人生を、貴方が背負わなければならない理由は無いのですから。貴方が守るべき人を守ることと、貴方を大切にしてくれる人に応えることを常に優先しましょう。

トピ内ID：1915989918

...本文を表示

距離を置くのが一番

🐶

reiko

2008年06月23日 12:33

お兄さんは、トピ主さんに甘えているんですよ。強い者に対しては頭を垂れたりするのに、弱い者ほど弱者に手をかけたりしますよね。大抵、その対象は妻だったりします。お兄さんは、トピ主さんに八つ当たりしてるようにしか見えません。何も貴女が、お兄さんの捌け口にならなくても良いはずです。せっかく結婚をして穏やかに暮らしているのです。お兄さんの事、心配もあるでしょうが、誰よりご自身の身の安全を確保してください。貴女が暴力を受けていたとき、ご両親は何をしていたのですか？私が母親なら、どんな事があっても貴女を庇います。年老いても息子から娘を守る事くらいできます。お兄さんを増長させたのは、ご両親ではないのですか？離婚をして1人で置いてはおけないと同居を承諾したのはご両親ですよね。もう成人した者同士なのです。庇護する必用もなかったと思うのです。貴女が出来ること、遠くからお兄さんを見守ることしかないと思います。たまに電話をかけるくらいで十分です。今までの事を夫が知れば、お兄さんだけでなくご両親に対しても不信感を持つと思います

トピ内ID：4661688595

...本文を表示

一番大切なのは自分と今の家庭、人生を守る事です。そして、

mako

2008年06月23日 13:04

距離を置いておくのがお兄さんの為にもベストだと思います。なぜなら、暴力を振るった後はお兄さんも辛いし情けないと思うからです。トピ主さんが傍にいれば、癖で当たって瞬間的には気分が解消するでしょう。その開放感が去った後は、自己嫌悪に苛まれ、妹をなぐっても解消しない程の問題が一層決定的に思え、自分の無力感がますます濃厚に見えてきます。妹をはけ口にして殴るなら、訴えられたり、警察に行かなくて済むと考えているので、よけい閉鎖的な環境では罪を犯すようになっていきます。そんなことをこれから繰り返していては、お兄さんは立ち直る機会がないでしょう。頼むから傍にいないで欲しい、いれば暴力を振るってしまう自分が惨めだから。お兄さんは、心の中でそう思う事もあると思います。電話等が一番良いと思います。今のところ、距離だけがお兄さんを救えます。兄の暴力の餌食はトピ主さんなので、あなたがお兄さんを助けてあげる事はできないと思います。ご主人には改まって「実は、こういう事があって」と過去として静かに話す事はできませんか？兄妹はいずれ離れる事も多いですからそれも考慮を。

トピ内ID：4094293561

...本文を表示

つらいですね

😢

komi

2008年06月23日 15:32

お気持ち察します。私も同じような境遇です。うちは、年を追うごとに暴力から、言葉の脅しへと変わってきました。私はそんな兄に嫌気をさして家を出て、実家から離れて一切かかわりを持っていません。正直、疲れました。親に話をしても言っておくからの一言で何も変わりません。時間が経って兄が落ち着いてくれるのを待つしかないと思います。お互い辛いですが、希望を持ってがんばりましょう。応援しています。

トピ内ID：3683899724

...本文を表示

推測で申し訳ありません。

😑

きみ

2008年06月24日 12:59

離婚されてショックなのはわかりますが、妹をそんなに簡単に叩きますかねぇ？匿名さんには悪いのですが、妹を叩くぐらいの人だったら、奥様であった人の事は、もっともっと叩いていたのではありませんか？ストレスの発散の為に人を叩いたり脅したりする人は、結局のところ依存心が強い、心の弱い人なのだと思います。この手の人に悟ってもらおうと考えても「甘やかす人達が側にいる場合」や「暴力の連鎖が行われている場合」などは、優しい妹の想いだけでは、どうにもならない事が多いと思います。皆さんのおっしゃるとおり、「近寄らない」のが一番ではないでしょうか。まず、自分の身(家族)を守る方が、優先だとおもいますが・・。

トピ内ID：0233285516

...本文を表示

皆様ありがとうございます。

😨

匿名トピ主

2008年06月24日 12:59

親身なご意見本当に感謝しています。有難い気持ちでいっぱいです。先日母に電話しましたら、「結局は兄ちゃんは甘えている。でも本人も、このままではいけないと努力しているから、お母さんも時間かけて見ていこうと思ってる。子供の頃放任で来たから、育てなおしやな。」と話していました。兄は両親には頭が上がりません。私を叩いていたときも、聴きつけた母が兄に体当たりして止めました。「あんたのしてることは最低や！いろんなことがうまくいかない鬱憤を、理由付けて妹に晴らしてるだけや！情けないと思わんのか！」と泣きながら兄を叩いていました。その後の話し合いの場に兄を引っ張り出したのも母でした。皆さんのおっしゃる通り、私はこのまま距離を保って生活していくことが一番ですね。兄のすべてを背負えるわけではないですものね。大の大人がお恥ずかしい話ですが、私は自分の家庭を第一に考えていこうと思います。そしてもし、暴力に次があったら、（ないことを祈りますが）そのときははっきりと言いたい事を言おうと思います。皆さんのアドバイスを拝見していると涙が出てきます。本当にありがとうございます。

トピ内ID：7780231975

...本文を表示

きみ様へ

☀

匿名トピ主

2008年06月24日 16:29

レスありがとうございます。説明不足ですみません、きみ様のご推測はごもっともだと思います。過去の話になりますが、兄の元奥さんは、精神的に兄よりずっとしっかりしていて、兄が怒ったりしても全く意に介さず、吹き飛ばすくらいの返しができる人でした。気合が入っていると言うか、芯が通った人でした。兄が付き合い始めのころにプロレスの真似をしてキックするふりをしたら、非常に怒って、2度とするな！！と怒鳴られたそうです。元奥さんと兄の力関係はそのような感じでした。ずっとそのまま、仲良い夫婦でいて欲しかったですが。。

トピ内ID：7780231975

...本文を表示

成熟していない

💡

たんと

2008年06月30日 16:28

お兄さんの生い立ちはわかりませんが、 30を過ぎて、妹さんに暴力ってやはり問題かなと思います。自分より弱いものに対して、、、というのは自分と対等または蒔自信より上と思われる人に対しては攻撃的な部分や気持ちを表に出せないという事なのでしょうか。失礼ですが、お兄さんはまだ成熟していない、繊細な子供、の様な印象を受けます。勝手な憶測ですが、離婚の原因もそのあたりにあるという事はないでしょうか？非常にナイーブな方なのかもしれませんが、一緒に暮らす家族には結構厳しいと思います。お兄さんが成長される過程で何かトラウマ的な事があるならその部分を改善しないと今後も難しいのでは？

トピ内ID：3226068238

...本文を表示