殴られ代

レス39

（トピ主 6 ）

🐤

楓

2010年10月08日 11:21

ひと

いきなり物騒な題名で申し訳ありません。

30代後半の専業主婦です。“殴られ”たのは私のことで“殴った”のは五歳上の兄です。

私は小学生低学年から兄が上京する中１まで理由の有無問わずほぼ毎日殴られる蹴られると言う暴力を受けてきました。
当時は祖母、両親、姉、兄、私が住んでおり兄は家族がいる前でも平気で暴力をふるい幼い私が泣いていても家族は知らん顔をしているという状況でした。
当時は、なぜ私が殴られているのに誰も庇ってくれないんだろう？と疑問でいっぱいでした。

先日実家に帰った時にこのことを母に話すと「ただの兄弟喧嘩だと思ってた。」とのこと。
「私は今でも兄を恨んでいる絶対に許さないから。」と母に始めて打ち明けました。
母は兄に言って謝らせると言ってましたが、今さら謝られても暴力を受けた過去が消え去る訳ではありません。

そこで考えたのがタイトルの殴られ代を私に払って貰いたいと思いつきました。そこで質問です、このような場合皆さんならいくら貰って許しますか？

ちなみに兄は独身で私の家とは新幹線で三時間の距離があり交流はありません。

トピ内ID：0887997127

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お金貰って

一枝花

2010年10月08日 16:45

許せるぐらいなら、端から許す事ですな。お金で解決できないから、難問なんじゃないの？

トピ内ID：1682328678

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貰えない

うすいさちよ

2010年10月08日 16:45

請求した所で取り合って貰えなければ虚しいだけだよ、悪い事は言わないが、やめときなはれ...

トピ内ID：4972153437

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親の責任

まいこ

2010年10月08日 16:45

いくらお金を貰っても許さないし、許せないでしょう？彼と交流がないなら、もう絶縁でいいんじゃないでしょうか。子供の時の話ですし、お兄様は忘れていると思います。ただご両親には責任があると思います。どうしても償いが欲しければ、ご両親から貰ったらいかがでしょうか。今、貰わなくても遺産相続に際して遺言状を書いてもらってはいかがでしょう。 3等分のうち、お兄様の分は遺留分以外をトピック主さんに譲るように（遺言状に理由を書いて）明記してもらえばよいと思います。

トピ内ID：8155474092

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殴られ代よりも「あんたらの介護はしないから！」と言い切る。

🙂

おばはん～

2010年10月08日 18:04

見てもとめもしなかった親、毎日、妹を殴って憂さを晴らしていた幼稚な兄、こいつらの介護はしない！と宣言。「今後、入院などで困っても面倒見ませんから。」と宣言。ここらでキッパリしておく。でないと寄りかかられそうだわ。

トピ内ID：5021662438

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トピ主です。

🐤

楓トピ主

2010年10月10日 11:59

お返事ありがとうございます。一枝花様おっしゃる通りです。お金で解決できない難問なのです。お金を貰うという問題はひとつのきっかけなのかもしれません。うすいさちよ様もし取り合ってもらえず、お金を手にできなくてもそれはそれで諦めます。何か行動を起こした、という自分の中の大きな山を乗り越えただけでもいいのです。まいこ様許す、許さないは実際お金を手にしてみないとわかりません。絶縁はもちろんです。親から貰うことも考えました、次回帰省した時言ってみます。遺産の件も話したのですが両親ともに70歳なので、どちらかが亡くなれば老人ホームに入るから何も残らないと言われました。おばはん様介護の件ですが、実家と私の家は高速使って一時間かかりますし、私にも子どもがいるので介護は当てにしないで、と言っております。散々私を見殺しにしといて困った時だけ頼るなんてむしのいい話ですよね。

トピ内ID：0887997127

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トピ主です。２

🐤

楓トピ主

2010年10月10日 13:07

両親(特に母)は兄に激甘でした。すぐお小遣いは渡す、私の熊のぬいぐるみをバラバラにしても怒らない。とにかく両親が兄を叱ってるところを見たことがありません、常に機嫌を取っているような状態でした。なので兄は両親をバカにするような事ばかり言い、40過ぎた今でも母の日にカーネーションの一本も贈ったこともないんですよ。なのに母は「お兄ちゃんが一番かわいい」なんて言ってるので私も今年から母の日に花を贈るのやめました。だって馬鹿馬鹿しいじゃないですか。兄からは暴力だけではなく暴言も吐かれました。もう最悪な幼少期を過ごした気がします。小町を見ていると私と同じような経験をした方がいらっしゃるのですね。今はどのように心の整理をつけましたか？

トピ内ID：0887997127

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関わらない

🐱

なっつ

2010年10月10日 21:03

お金は取れないと思いますよ… 40代の今「慰謝料払え」と言って素直に払う性格なら、そもそも子供の頃そんな暴挙に出ていないでしょう。それより子供の頃暴力して親にも叱られなかった人間だから今もそのままの性格と思った方がいいですよ。難癖つけてくるかもしれません。トピ主の平和な結婚生活を壊される可能性もあります。実家の変な親ともオカシイ兄とも一切関わらない！これがよろしいかと。母親に「介護はしない」と宣言できたらいいですね。

トピ内ID：0316634622

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私なら

☀

盆栽屋

2010年10月11日 13:34

まずキックボクシングを習って兄よりも確実に強くなったと確信してから呼び出すね。そして思い切り殴る、蹴る、罵る。お前のしたことは如何に最低で最悪な事だったか。それを見て見ぬふりをして平然としていた両親もゲロのような人間なんだといいながら暴れる。当然両親も殴るし家の中のものも破壊して、最後に「殴られる痛みを思い知ったか」と捨て台詞を吐いて退場。以後は絶縁。これしか思いつかないな。金なんか貰ったって両親も兄も許せないでしょう？本当は何もしないで絶縁するのが一番だと思う。そして両親や家族の事なんか思い出しもしないくらい今の家族との生活を楽しみ幸せになるのが最良だよ。もしどうしても思い出してしまうならそれを解消するためにキックボクシング（しつこい？）など格闘系スポーツをやるか仕事を見つけて頑張るとか。しみったれた金は人を不機嫌にすると思う。そんなもの請求するのやめようよ。

トピ内ID：6701337982

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親と兄と絶縁する。

🐱

ぽこぽこ

2010年10月11日 17:00

五歳上の兄から、毎日のように殴る蹴るの暴力を受けるって…、しかも、ぬいぐるみをばらばらにされたとか。つらく、悲しかったことでしょうね。そんな相手に対して、なんとかして思い知らせたいというのは、当然の気持ちです。そんな人間には、「お金を取る！」という行為でしか、痛い思いをさせられないでしょうし。でも、実際には、今の日本の法律だと、無理ですよね。親・兄とは、もう絶縁で良いのじゃないですか。「つらい時に守ってくれなかった。こちらが面倒をみる義務はない。」「最低の人間で軽蔑している。私の人生に関わるな。」で。失礼ながら、お兄さんはあまり良い人生を送れないでしょう。甘やかされ、それなのに親を大事にできない、傲慢で自分勝手な人間になったのですから。「周りから嫌われ、孤立無援で暮らしていくのだな。」と思うだけで、多少は、気持ちは落ち着きませんか。それと。絶縁していても、もしも御両親の遺産が多少なりとも残ることがあれば、それは、遠慮なく受け取ってよいと思います。当然の権利ですから。

トピ内ID：1438487604

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トピ主です。３

🐤

楓トピ主

2010年10月12日 12:58

お返事ありがとうございます。なっつ様そうです！慰謝料です！殴られ代というより慰謝料という言葉が相応しいですよね、気付かせて下さってありがとうございます。恐らく大人になった今でも兄は性格治ってないでしょうね。元々の性格なのか親による甘やかしが原因なのか何か障害があったのか…。確かに難癖つけられて今の家族に迷惑かけても申し訳ないので慎重に行きたいと思います。｢介護しない！｣宣言はキッパリ言い渡したので大丈夫です。盆栽屋様キックボクシング(しつこくないですよ)ではないですが報復として殴り返す、というのも思い付きましたが、それでは私の手と足が痛くなるし…と考えた所、慰謝料に行き着きました。許せるかどうかは正直わかりませんがお金を手にしたら少しは気持ちが落ち着くような気がします。続きます。

トピ内ID：0887997127

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トピ主です。４

🐤

楓トピ主

2010年10月12日 12:58

ぽこぽこ様心情察して下さりありがとうございます。当時小学生の私にしましてはそのぬいぐるみは宝物でした。それをハサミでズタズタに切り裂き中の綿を頭に被って兄は食卓に着きました。それを見た母の一言が「あら～」でした。もうホラー映画の世界でしたよ。慰謝料取るのは当然ですよね？私被害者なのですから。ただ法律的には無理なのですね、そこは全く頭になかったので一つ勉強になりました。兄はホント良い人生送れないでしょうね、私的にはざまぁみろって感じですけど。遺産は子供達には残さない、と言ってますが元々たいした遺産は無いと思います。今週末実家に帰る用事があるのでダメ元で話してみます。引き続き体験談やアドバイスなど頂けると幸いです。

トピ内ID：0887997127

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お金ではなく

😨

なおなお

2010年10月12日 14:23

殴り続けた兄とも、庇ってくれなかった家族とも絶縁します。病気になろうとも、亡くなろうとも知らん顔をします。だって、そんなの家族じゃないもの。特にお母さん、気付いて無いわけないじゃないですか。お兄ちゃん可愛さ、或いは自分にとばっちりが来ないようにトピ主さんを生贄にしていただけですよ。今、トピ主さんにはご自分の大切な家族ができたんですから、その家族だけ大切にすればいいんです。お子さんだって会わせることありません。それだけの事したってわからせないと。「思い切るのに時間掛かったけど、今日から他人と思って下さい。お元気で。」って言っておやりなさい。

トピ内ID：8586130807

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他人に話す

口止め料

2010年10月12日 15:27

兄に暴力をふるわれ続けたことがずっと心に残って苦しいので親戚に話す、さらには将来兄の結婚が決まったら、妻子となる人が殴られないように相手とその両親にも話すと宣言します。殴られ料はもらえないけれど、口止め料はもらえるかも。

トピ内ID：6201727841

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絶縁でいいじゃん

チェットブラ

2010年10月12日 15:27

今まで大変だっったんですね。お兄様はペットのように育てられたんですよ。しつけを怠った。お兄様は粗暴な人に育った。人を思いやることを知らない。暴れるのだって、深層心理では「俺と向き合ってくれ」って必死なのかもね。だからって何してもいいとは思わないけど。トピ主さんの親御さんは「愛」がわかってないのかも。そんな親とお兄さんとはとっとと縁を切りましょう。じゃないといつも言ってると言うけどアテにされますよ。こういう親はね、人の話を聞かないから。私の場合は姉でした。縁を切りました。せいせいしてます。お金なんか請求すると蔑まされますよ。奴らはプライドが高いから。

トピ内ID：0324030255

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なぜ、今なのですか？

じぇんと

2010年10月14日 18:34

例えば、トピ主が成人した・就職した時や、結婚した時など、何か人生の節目になる時を待っていたというのならまだわかるのですが、どうして今なのでしょうか？最近、当時の事を強烈に思い出してしまうような出来事があったのですか？いつまでも、｢毎日殴る兄｣と｢トピ主を守らない親｣にとらわれているのは辛いと思います。私なら、絶縁して今後一切その人達と関わらない選択をするでしょう。親に当時の事を話したり、お金の件で兄とコンタクトを取るのは、自分で更に傷を深めそうだからです。正直、そんな親が｢そうだったの、ごめんね｣なんて言う訳ないだろうし、兄がすんなりお金を払うようにも思えません。トピ主は一番よくわかっているのではないですか？普通でない思考・行動の人達だという事は。それともトピ主は、結果を期待しているというよりも、そう行動する事で少しは気が晴れると考えているのでしょうか？｢あなた達のした事を、こんなに深く恨んでいるぞ｣と知らしめたいのか、｢今ならぶちまけられる｣という事でしょうか。私はやはり、どうしてそれが｢今｣なのだろうと思ってしまうのですが…。

トピ内ID：0995413679

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タイトルにびっくり

💤

油ギッシュチュロス

2010年10月15日 12:20

タイトルだけ見て凄く驚きました！でもトピ主さんのレスと他の方のレスを読んで少し安心いたしました。いや・・・ひと昔前の歌舞伎町に元プロボクサーの「殴られ屋」さんがいたんですよ。もちろん素手で殴るのではなく大きなグローブつけます。てっきりその殴られ屋さん（今は廃業）がトピを立てたのかと思ってビックリしました。すみません、、話を本筋に戻します。トピ主さんの過去は読んでいて涙が出そうです。女の子が暴力振るわれているのに家族すら助けてくれないなんて痛いうえに悲しいし悔しい・・・可哀想すぎます。ご実家で金銭的なお話もされるようですが、簡単に慰謝料としてのお金なんて払うような家族ではないと思います。もしいくばくかの金銭を受け取ってもトピ主さんにとっては小額だろうが大金だろうが「ハシタ金」でしかありません。だからといって慰謝料を諦めなさいとは言えません。世の中キレイごとだけじゃありません。いくらでも不幸にする手段はありますよ。あと・・女性が喧嘩や護身目的で格闘技は習わないでください。本当のケンカでは逆に危険です。ルールなんてありませんから。

トピ内ID：5083504512

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週末どうでした？

どりる

2010年10月19日 17:58

思いの丈を話したんですか？

トピ内ID：9293724911

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私も殴られてました

同じです

2010年10月21日 11:06

物心ついた時から、兄が中学に入るまで。毎日毎日殴られてました。親に泣いて訴えても、仕事をしていた母は忙しくて子供の喧嘩の仲裁に入ることなど面倒くさいと思ったようで、泣いて訴える私を叱ってました。訴えても兄を叱ってくれないと気づいた私はいつの間にか親に訴えることをやめ、ひたすら我慢してましたが。今でも覚えています。小学２年生の時、４つ上の姉に、いつか兄を殺してやるって言って、そんなこと言ってはダメよ。と諭され、なぜ諭されるのか本当にわかりませんでした。それ位嫌いだったのです。今、兄は結婚して子供がいます。私は事あるごとに冗談のように笑いながら兄と兄嫁、その子供の前で兄が子供の頃どれだけ性格が悪くて、どれだけ周囲から嫌われていたか（クラスメイトも殴っていたので）少しずつ少しずつ暴露してあげています。これが私の復讐です。

トピ内ID：7289160675

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トピ主です。５

🐤

楓トピ主

2010年10月24日 12:44

お返事が大変遅くなってしまいまして申し訳ありません。まだ慰謝料のことは言いだせない私がいます。あれだけ意気込んでたのに情けないです。どなたか私の背中を押して下さい。

トピ内ID：0887997127

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思い知らせるだけなら

🐱

ぽこぽこ

2010年10月24日 14:05

どうしても、お母さんお兄さんに思い知らせたいのなら…、御主人についていってもらって、睨みをきかせてもらうとかはどうですか。それで、トピ主様の気が済む、少しは慰められるというのなら、試してみる価値はあるかもしれません。子供の頃の恐怖残っているでしょうし、二人を前にすると、委縮してしまうのかも。または感情的になり過ぎるのを抑えようとして、話せなくなってしまうのかも。ご主人に、今までのつらかった思い出を話し、「慰謝料請求されるほどの非道をはたらいたと、反省させたい。」と言って、協力してもらうとか。ただ、お兄さんが今でも血の気の多い人物なら、刃傷沙汰になる恐れも…。第三者、複数人数に、間に入ってもらうのが一番良いのですけどね。トピ主様の心が癒されることをお祈りしています。

トピ内ID：1438487604

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同じです

💢

くま

2010年10月24日 14:05

私も同じような環境で育ったので、お気持ちよく分かります。私は３歳上の兄でしたが、何かというと殴ったりけったりしてきました。一度は、思いっきり家の柱に後頭部を打ち付けられたこともあります。痛みに頭を抱えて転げまわりました。少し違うのは、兄は両親の前では暴力はふるいませんでした。なので、たまに母に訴えても、「兄弟げんかはやめなさい」ぐらいしか言ってもらえませんでした。兄が高校に入学したばかりのころ、父が転勤になり、兄が転校を拒否したため、兄は高校生ながら一人暮らしを始めることになりました。私は兄がいなくなって初めて家にいる時間が楽しいと思えるようになりました。でも、兄が体育の授業で骨折したときに、母が「一番母親がかわいい子がけがしちゃうものなのね」と言ったときは脱力しましたが…。トピ主さんは背中を押してほしいとのことですが、私はおすすめしません。私自身は、今後、どういう形でも極力、兄とはかかわりあいたくないです。慰謝料請求しても、今度は言葉でひどい暴力を受けるのではないですか？トピ主さんの心がそれで晴れるのでしょうか・・。

トピ内ID：5629419111

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あの～

🐱

たまき

2010年10月24日 20:32

つらい思いをなさいましたね。立派なDVですもんね。やったほうは覚えていないかもしれませんが　やられた側は覚えてそれが傷になる。。。わかります。私もそうでしたから。でも。。。でも　慰謝料云々はおやめになったほうがよろしいかと思います。楓さん　お優しいですもの、お兄さんにいいだせないのでしょう？ならば言っても　そんな昔のこと。の一言で終わって　反対にやり込められそうな、そんな予感すらいたします。お母様におっしゃったのですから　もう一言付け加えて　今後一切お兄さんとは関わらないとだけおっしゃったらいかがでしょうか？いずご両親がお亡くなりになって　お兄様が一人になったときにきっと何かしら老後の話が出てくるはずです。その時に自分の思いで行動なさればよろしいかと思います。自分と自分の家族を労って、愛してさしあげてください。それが何よりの　報復ですよ？私はそう思います。自分の経験からでございます。おばさんの戯言ではございますが　ふ～ん　そういうかんがえもありか？！と思っていただければ幸いです。

トピ内ID：3130798537

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欲しいのはお兄さんの謝罪？

ちゅん

2010年10月24日 20:32

請求してもお兄さんは慰謝料なんか払わないし謝りもしないってわかってるんですよね。でも、それでもこんなに真剣に考えてしまうのは、お兄さんじゃなくお母さんに謝って欲しいんじゃないですか？お母さんに「守って上げなくてごめんなさい」って言って欲しい。お母さんに「あなたの気が済むよう努力する。お兄ちゃんが払わないなら私が払わせるわor私が払うわ。」って誠意を見せて欲しい。お母さんに「今までの分もあなたを愛すわ。だから許してちょうだい。」って言って欲しい。お母さんに『私にお母さんを捨てさせないで欲しい』って事じゃないですかね。

トピ内ID：6657277643

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私は自分の中で折り合いをつけました。

🐱

IS300

2010年10月24日 20:32

私も長兄から、物心ついてから小学５年生くらいまで（兄が地元を離れるまで）毎日殴る蹴るの暴行を受けていました。理由なんて解らないし、両親・祖父母・他の兄弟は全然助けてくれませんでした。あれから２０年近くたって、昔のことで長兄から謝罪を受けたことはありません。なのに、今では長兄となぜか仲が良いです。もうそれでいいかな、と思っています。昔のことはしっかりトラウマになっていますし、男性の大きな声やテレビの暴力シーンは怖くて見ることができません。たまに自分がどんなに苦しかったかを両親に話したくなる時があります。でも、年をとった両親を目の前にすると何も言えなくなるのです。ウチは田舎だったので、長兄は長兄なりに長男のプレッシャーがあり、ストレスのはけ口を探していただけなのかもしれない。両親だって共働きで毎晩遅くまで仕事をしていたので、自分の事で手いっぱいで子供にまで手が回らなかったのかなと、苦しくなるたびに自分の中で折り合いをつけています。私の話ですが、参考までに。

トピ内ID：9820082527

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賠償金は両親に請求してください

落ち葉

2010年10月25日 10:10

殴られた責任は両親の監督不行き届きだと思います。偏った愛情のせいでお兄様は何でもしても許される状況だったのです。きちんと躾されなかったお兄様も親の犠牲者です。お兄様は学校や親から期待を受けているフランストレーションを妹に向けていたのですね。本来ならば親がスポーツ系の習い事をさせることでフラストレーションを他に誘導出来た筈です。兄弟仲良くなるかどうかも親の教育次第です。最終的にはトピ主さんは結婚されているので　お兄様の老後の面倒を見ないとなれば親がお兄様に多めに生前贈与するでしょう。お兄様に会わないでいられると思えば安いものです。

トピ内ID：5836222890

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文書にする。

ののの

2010年10月25日 10:10

トピ主さんは結局お兄さんとご両親から心底謝ってほしい、ということなのでしょうか？法的な慰謝料はなかなか難しいかもしれませんね。私だったら「絶縁」覚悟で、ご両親やお兄さんの行動がいかに非道だったか、ということを文書にしたため、送付・もしくは読み上げます。もちろん主さんのご家族にも同席してもらってください。親戚一同の集まりの場だったりすると更にいいかもしれませんね。その上で、「こんなに酷い扱いを受けた精神的苦痛ははかりしれない。」「家族として扱うならきっちり謝罪して欲しい」と述べます。それができないようなら「家族とは金輪際縁を絶ちます」と。 …でも、なかなか踏み出せないということは主さん、心のどこかで彼らをもう許してるのかもしれませんよ。言ったってしょうがない、って。今主さんは十分幸せなんですよね？ダメなやつはほっといても自滅しますから、主さんがイライラするだけ損かも、とも思います。

トピ内ID：4493182023

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慰謝料＝絶縁で

lotus

2010年10月25日 10:10

今さら慰謝料といっても、「何言ってんの？」で終わるでしょう。そしてまたそこでトピ主さんは傷ついてしまうのでは？その代わり、金輪際、親や兄が困ろうと何があろうと絶対手助けはしない、という事にしましょう。親の介護は、兄に。独身の兄の老後はご自由にということで・・。

トピ内ID：9523940508

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自分の人生を生きて下さい。

おまんじゅう

2010年10月25日 11:27

『殴られた、見殺しにされた』と言っているのはあなただけで、証拠もなく、法的にも罪に問われる事はないので慰謝料が支払われる事はありません。ばかばかしいと思いませんか。忘れる事は、昔苦しんでいた少女だった自分を裏切る事だと思われているかもしれませんが…。スポーツ選手が走っているイメージトレーニングをしている時、筋肉は現実に走っている時と同じ動きをします。分かりますか？あなたが殴られているのを想像する度、筋肉や内臓は現実に殴られているのと同じ動きをしているのです。昔あなたを毎日殴っていたのはお兄さんでしたが、今毎日あなたを殴っているのはあなた自身です。危険は去ったんです、もう二度と殴られる事はないんです。お兄さんとも家族とも、しばらく接点を断って、その間に忘れるべく努力してみて下さい。忘れる事は子供のあなたを裏切る事ではなく、唯一の助け出す方法です。後は、なるべく幸せな子供時代がイメージできるような、童話やＤＶＤを観て、『幸せだな、気持ちいいな、楽しいな』と思える時間を作って下さい。それがあなたの子供時代を幸せだった感覚にしてくれます。楽に、よく眠れる様になります。

トピ内ID：4998904761

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証拠はありますか？

lemon

2010年10月25日 13:01

DVの加害者がそれを認めるのは稀ですよ。実際祖母、両親、姉さんが目の前で見ていても兄弟喧嘩としか認識してない。病院の医療記録があったとして、その頻度にもよるでしょう。全ての怪我の写真を取っておいてぎりぎりですね。私なら全て縁を切ってお終いにします。目の真で見ていて異常だと思わなかった家族も同罪です。仕事や結婚で成功と思える位置迄努力して、後は自分の人生を構築しますね。実際、そうしました。ここ迄くるには大変な努力を要しましたけど、今思うとそのパワーを持てたのも誰にも頼れないという境遇からです。成功の兆しが見えた頃から、不思議と「復讐」と言えるエピソードが必ず巡ってきている事に気が付きました。努力する方向を間違えないで。そうすれば巡り巡って、自分の手を汚さないでも気が晴れる状況になります。本当ですよ。

トピ内ID：2584662968

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最高の復讐は幸せになること１

35歳

2010年10月25日 13:01

トピ主さんはお兄さんだけでなく、トピ主さんをかばってくれなかった親も許せないのだと思います。最高の復讐とは、本人が幸せになること。ご実家とは絶縁して、新しい家庭で幸せを追求すればいいのに、未だに頻繁に実家へ帰り、昔の話を持ち出して親を困らせているのは、今、トピ主さんが幸せではないからではないですか？トピ主さんにお金の不安があるから、ここで多くの人が殴られ代を取るのは無理だと言っても、未だにお兄さんに請求しようとしている。トピ主さんは「甘やかされて育った兄はろくな人間にはなっていない」とおっしゃるけど、幸せな日々を送っている人は、わざわざそんな人にお金を請求するようなことはしません。今の幸せな生活を壊されるかもしれないので、係わり合いは持ちたくないはずです。トピ主さんが守るべきは今ある家庭です。お金の不安があるなら、自分で働いて稼ぎましょう。（続く）

トピ内ID：8899765077

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