ママ友の言葉にモヤモヤ・・・距離を置くべきか

レス43

（トピ主 3 ）

😢

直子

2008年06月21日 15:25

ひと

とても話しやすくて、他の人には言えないようなことでも打ち明けられる、そんなママ友がいるのですが、彼女の妹さんが最近、結婚。それに関して、ちょっとショックな話を聞かされました。

妹さんは以前、別の男性と付き合い、結婚の約束もしていたそうなのですが、彼女と母親が反対して、破局。反対の理由は、相手の男性の勤め先が零細企業で低収入。共働きしなければやっていけないことに加え、その人の親の自営業も経営難でお金がなく、自分達の生活だけでも苦しいのに、親の老後も物理的・経済的に面倒見ることになる・・・

妹さんは結局、別の男性と結婚し、今では「あの時はお母さんとお姉ちゃんに反発したけど、よく考えてみると２人の言う通りだった。安心して専業主婦できる人と結婚して、幸せ」と言っているそうです。彼女自身、「妹の元カレに対して、悪かったなという気持ちはあるけど、でもやっぱり、妹が安心できる人と結婚してくれて良かった」、と。

結婚は、きれいごとだけじゃない。妹を思う、姉としての彼女の気持ちは、理性では理解できます。でも、割り切れないのです。彼女が何だか薄情な、冷たい人間に思えて・・・（続きます）

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距離を置くほどではないですよ。

関係ない

2008年06月21日 18:15

直子さんの続き、読んでいませんが、私からすると距離を置くほどの話ではないと思います。自分の娘さんが結婚する際、普通に思う事だと思いますよ。冷たいと思う気持ちも理解できますが、結婚相手の親も経済難となると、もし支援をする場合、自分の子供を産む事すら出来ない人だっているのですよ。そして、更に、その妹さんは反対を押し切る事はしなかった・・・。縁がなかったのです。押し切って結婚する、駆け落ち同然で子供をあえて授かり、反対させないようにする事だって出来るのです。余計なお世話だと思うし、まして、ママ友さん本人の話ではないでしょう。距離を置く事を考えるトピ主さんに、私はひきます。キレイごとでは生活は成り立たないからです。世間知らずかな？と主さんの事、思っちゃいました。もしかしたらご主人が零細企業にお勤めですか？主さんの親が経済難でしょうか。そういう事であれば、主さんのお気持ちも理解できる気がしますけど。

トピ内ID：5461111925

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あのねぇ

🐤

たれっこ

2008年06月21日 18:15

自分と全て同じ価値観の人をお探しですか？そんな人、いるんでしょうか？自分と違う見方の人の意見を聞いても、すぐにモヤモヤしないほうがいいです。相手が狭量かどうか分かりませんが、トピ主さんは狭量です。

トピ内ID：9699790889

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早くて

🐤

わかば

2008年06月21日 18:15

済みません。どうしてですか？今、ご本人がいいと言うならいいのでしょう。結婚って、経済も考えるでしょ。　あなたの身内のことならともかく、友人の妹さんのこと、こういう場所で話すことですか？わたし、そういう人に話したくないな。それはそれで、終わりでいいではないですか。私が、冷たいかしら？

トピ内ID：6967740016

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置くべき

男

2008年06月22日 22:33

どんなに綺麗ごとを言っても、実際に自分自身や身内のケースは現実的に物事を考えると思います。また、実際の立場と人から聞いて相手の立場に立つのではやっぱり誤差がでます。私自身はママ友に対して違和感は持ちません。が、これはトピ主さん自身の問題です。直感でそう思えば、他人がいくら言ってもある考えが離れませんよね。なので距離を置くべきだと思います。

トピ内ID：7818298885

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トピ主（続きです）

😢

直子トピ主

2008年06月22日 22:33

何故モヤモヤするのかというと、実は私にも、その妹さんの元カレと同じような境遇の兄がいるからです。兄も一応正社員ですが、やはり経営難の零細企業で、収入は本当に少なく、結婚しても兄だけの収入で妻子を養うのは無理。また私の親も、ずっと真面目に働いてはきましたが、何度か転職を経験するなどしていて、老後の経済基盤は万全とは言い難い状況です。もし彼女の妹さんの元カレが、私の兄だったら・・・こんな理由で、結婚の約束までした彼女と別れなければならないなんて・・・そう考えると、いたたまれない気持ちになるのです。とはいえ、私の夫は公務員で、多くはないけど安定した収入があり、子供２人を育てながら専業主婦させてもらってます。夫の親は、私の親と似たような状況で、双方の親の老後を考えると漠然とした不安を感じますが、それだけに尚更、夫だけでも安定した公務員で良かったと思うのも事実。もし夫が私の兄や、ママ友の妹さんの元カレと同じような条件だったら、それでも結婚していたのか・・・正直、自信がありません。（続きます）

トピ内ID：5856699191

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「ママ友」と「友達」は別のように感じます

☀

テリュース

2008年06月22日 22:33

「そうなんだ。　でも、私は家族でも、そういう風には言えないかもしんないな…」「ママ友」と「友達」の差というのは、そこかな、と。どれだけ親密に、打ち解けて仲良くしていても、相手の意見が自分と違った際に、自分の意見は違う、という旨を、ケンカ腰でもなく、不愉快にさせるわけでもなく…伝えたり、議論したりできるかどうか。やんわりとでも（冗談風にでも）伝えられないのであれば、上辺のママ友で終わってしまうかも。相手の話を聞くこと、相手を理解することと同時に、自分のことも理解してもらう。そうやって、人と人の間柄って成長していくと思うんです。直子さんが「割り切れない」感情を抱いたことは、特におかしなことではありません。人それぞれでぜんぜんいいと思いますよ。私は三十路半ばで独身です。友人は結婚し子供がいる人が多く、「ママ友」話は相談や話を聞いただけの感覚ですが。独身でいると、本当の友達だけ残っていきます。相手にどこまで求めるか、自分をどこまで理解してもらうか。需要と供給といえば冷たいかもしれませんが「持ちつ持たれつ」なんだと思います。

トピ内ID：0074783514

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本音の本音

🐤

ら

2008年06月22日 22:33

本音の本音、心の底の底、家族にしか言わない言葉を言ったのでしょうね・・判断はトピさん次第です。近すぎるとアラが見えますよ

トピ内ID：5098787033

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トピ主（続き・２）

😢

直子トピ主

2008年06月22日 22:33

結局、計算高いのは私だって同じかもしれない。そんな私に、彼女が薄情だとか冷たいとか思う資格はないのかもしれません。関係ないさんが仰ってるように、もし私の娘がそういう人と結婚すると言い出したら、母親として、やっぱり反対するだろうし・・・彼女のご主人は、有名大卒の大企業社員で、ご主人の親も裕福そうな感じです。妹さんの結婚相手とその親も、そういう人らしいです。彼女自身の親御さんは、それほど裕福というわけでもなさそうですが、それでも姉妹そろって条件の良い人と結婚できたことで、何とかなりそうな感じです。私はとりあえず、自分自身の生活に不安はないものの、自分の親と夫の親、兄のことは気がかりです。自分のことも親のことも妹のことも、何の心配もしなくて済む彼女のことが、何だか違う世界の人間に思えてきたというか・・・（続きます）

トピ内ID：5856699191

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トピ主（続き・３）

😢

直子トピ主

2008年06月23日 11:25

収入の少ない兄のことが不安、という話は、以前彼女にしたことがあります。今回、彼女の話を聞きながら、思わず「そうだよね・・・私の兄も・・・」とつぶやいとところ、彼女は一瞬、「しまった！」というような表情になり、「そうだったね。こんな話、直子さんにすべきではなかったかもね。失礼だよね。本当にごめん」と謝ってくれました。でも謝ったところで、言ったことは消えません。「自分の夫や妹の夫が、直子さんの兄みたいな人でなくて良かった」・・・これが彼女の本音なのかと思うと、何だか・・・最初に書いたとおり、彼女は基本的に良い人なんです。何でも話せるし、今回のことを除けば、彼女に対する不満みたいなものは皆無です。こんなことで距離を置いて、友人を１人失うなんて、もったいないことだと思う。思うんだけど、でも・・・本当に心がモヤモヤするばかりで、上手く言葉に出来ないのですが、アドバイスとかありましたら、お願いいたします。

トピ内ID：5856699191

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結婚は感情だけで続くの？

💰

レモン

2008年06月23日 11:25

　好きだから結婚したい、と言う流れになるのは普通ですが、結婚となれば経済の事も考えませんか?　　お友達の妹さんのように初めから相手の経済状況、家庭状況が自分達だけの生活や幸せを考えるわけにはいかない場合、それでも妹に突き進めといいますか？　家族なのに止めもしない方が薄情なのではないかと思います。　思いとどまったのを妹のために喜んでいる友達を薄情と決め付けるあなたは幸せな人生を過ごされていらっしゃるのでしょう。　もう少し相手の立場になって、できれば応援したかった恋を止めさせた友人、結婚をあきらめた妹さんについてもう一度考えてくださいませんか。　　

トピ内ID：6478882234

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変なの・・。

💍

risu

2008年06月23日 12:02

私だったら「そうなんだぁ、妹さん苦労背負い込まないでよかったね」で終わりですけど・・・。なにか問題が？そのフラレタ元彼も彼女と結婚した日にはなんだか彼を見下しそうな義母義姉がもれなくついてくるだろうから、結局は結婚しなくてよかったんじゃないですか？どうしてトピ主さんがショック受けるのかさっぱりわかりません。経済的な理由で女にふられる男なんて世の中ゴマンといますよ。でもその後は立ち直って再起できる男のほうが世の中圧倒的に多いと思います。フラレタショックから命を絶とうとしたとか精神を病み、仕事も住む家もなくしたそうです、、とかいう展開ならちょっとは彼に同情もしますけど・・。でも女にふられたぐらいでそこまで落ちる男性もちょっとどうかな・・。というのは正直あります。どちらにせよトピ主さんがそのことで距離を置くっていうのは？？？です。

トピ内ID：4779668727

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あのね、

🙂

トモ

2008年06月23日 12:33

結婚は縁です。元々「結婚するなら専業主婦やらせてくれる男！」ってガツガツしてたんじゃないでしょ？悩んで悩んで出した結論になぜ他人がしゃしゃり出るのか。あらゆる困難を軽減しようとしない相手の男性に問題があったのかもしれないし、今が幸せなら喜ぶべきでしょうに。

トピ内ID：7919619635

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大人の付き合い方を覚えましょう

らざにあ

2008年06月23日 13:51

>とても話しやすくて、他の人には言えないようなことでも打ち明けられるこの一文がすべてを語っていますね。自分では価値観もバッチリ合う「パーフェクト」な友達だと思っていたんですよね？それが、少し価値観が違ったところが分かってショックを受けている。それはトピ主さんにとって「絶対に許されないこと」だったんでしょう。違うところも認め合うことができるからこそ、親友だと思うのですが。そろそろ大人の付き合い方を覚えましょう。

トピ内ID：0417192390

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冷たいのがイヤじゃなく、コンプレックスが刺激されるのね

ももんが

2008年06月23日 14:29

ママ友さんの言葉が引っかかってしまったのは、お兄さんがいらっしゃるから。そして、彼女の一族と自分の一族の経済格差がチラチラ垣間見えて、ツライ。って事なのですね。それは、コンプレックスって言うんですよ。あなたのお兄さんの話、ママ友さんにしました？もし、していた上で妹さんのその話をしたなら、敬遠するかな～。でも、していないなら。ママ友さんに落ち度は無いですよね。コンプレックスが刺激されてつらいならば、離れるのもアリですよ。でも、彼女が薄情で冷たいから距離を置いたなんて、卑怯な言い訳だと思います。

トピ内ID：5474795685

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今回の発言に関わらずでしょ。

😉

yuka

2008年06月23日 15:32

このトピにタイトルをつけるとすれば「経済格差のあるママ友に嫉妬してしまう私」ではないでしょうか？距離をおきたいのは今回の発言に関わらずママ友さん家とトピ主さん家との経済格差に嫉妬を感じてしまうからですよね。そういう気持ちが芽生えてしまいこれからもモヤモヤした気持ちで相手を見てしまいそうならもうあえて無理して付き合う必要もないと思います。これからは最低限の挨拶するぐらいの浅いお付き合いにすればいいと思います。

トピ内ID：6610788920

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逃げてもまた出会いますよ

🛳

たこわさ

2008年06月23日 15:32

ママ友と同じ考えで妹の結婚に反対する人は多いのじゃないでしょうか。そのママ友と距離を置いても、似た人と出会う可能性は大きいのじゃないでしょうか。逃げても逃げても、きっと別の人と同じことでモヤモヤします。そう考えると、モヤモヤした気持ちを乗り越えていかなきゃならないのはトピ主さんの方じゃないでしょうか。それに、そう言うトピ主さんは低条件の男性と結婚して生活していく自信があるのでしょうか。そうじゃなかったら、ママ友のことを悪く思う資格はないと思います。

トピ内ID：4443416898

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やっぱりご家族がそうなのですね。

関係ない

2008年06月23日 15:32

最初にレスをした　関係ない　です。身内にそういう方がいらっしゃるならわかる気がする、と書きましたが、そうだったのですね。私もお気持ち、わかりますよ。兄が転職を繰り返し、多分、結婚はしたくても出来ない、自分が生きて行くだけで精一杯だからです。昨今の怖い事件を考えると、妹として、兄を責めてはいけないし、受け入れて、避けてはいけないと考えさせられます。うちの親は経済的に不安はないものの、兄が失業したりすると、蓄えも減るし、将来に不安がないとは言えません。私の友人はそれを知っているので、そのママ友さんの言うような話は私にはしません。でもトピ主さんのママ友は、その事をご存じないですよね。それは仕方の無い事ですよ。私は、兄がそうなので、自分の子供にはそのようになってほしくないと心から思います。身内にいて、苦労を知っているからこそ、思ってしまいます。ですが、兄の存在を否定したり、嫌いというわけではないんです。なので、私でしたら距離を置くというより、もう身内の話は出来ないなと思うって感じですかね。

トピ内ID：5461111925

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コンプレックス

🐱

ようこ

2008年06月23日 15:32

きっと、ママ友が直子さんのコンプレックスを刺激する相手になってしまったのでしょうね。安定した公務員とはいえ、直子さんの旦那様よりママ友の旦那様のほうが高収入なのでしょうか。そうやって成功した結婚をしている彼女に少し嫉妬してしまっているのかも。もともと産まれが裕福でないのに、裕福な嫁ぎ先を見つけたことに、、ちょっと嫉妬でしょうね。あなたのお兄さんの人生は、お兄さんの人生。あなたのご両親の面倒の問題は、また別。その場その場で対処していかなくてはいけません。とにかくママ友を「薄情」と悪く言ったりして、自分の嫉妬心を正当化するのはやめたほうがいいですよ。ちょっと気分転換してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3054064831

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あまり深く考えないで

🎶

ミミ

2008年06月23日 15:32

トピ主さんはきっと素直で真面目な方なんでしょうね。でもあまり深く考える必要ないですよ。所詮他人のお家の「おはなし」です。真偽の程はともかく、こうは考えられませんか？ママ友さんも本音では、妹の元彼との結婚に反対した事に少なからず負い目のような感情が残っていて、常に自問自答、葛藤していたところへ妹の言葉。結果として「妹が今現在幸せと感じてくれていることが嬉しい。自分と母親が妹の人生に後悔を植えつけてしまったかもしれないという不安もあったが安心した」という気持ちを、トピ主さん相手に言葉にすることで確認し心の整理をしていると。そう思えば多少は聞くのも気が楽になれるんじゃあないかな？トピ主さんのお兄さんは同じような境遇であっても、反対されて別れてしまった妹の元彼自身ではありません。ママ友さんが家族のことを何の心配もしなくて済むことも、現実本当に何の心配もないかなんて誰にも判りません。それぞれがそれぞれの環境や条件のもとで幸せと感じることが大切なのです。他人の言動に振り回されて、嫉妬に囚われるようになってしまったらそれこそ不幸です、、、。

トピ内ID：1800197857

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羨んでも、何も変わらない

😣

nekomata

2008年06月23日 15:32

トピ主さん、落ち着いて下さいね。ママ友さんはあなたのお兄さんを否定したんじゃないんですよ。彼女の話とあなたのご家族の話は、全く無関係・別問題ですよ。あなたの心情は解りますが、客観的に見て何の関係も無い人の話に、勝手に自分の境遇を重ね合わせた揚句「あの人は酷い人だ！」と逆恨みしているようにしか見えません。彼女の考え方は世間的にはよく聞く価値観だし家族を思う気持ちを正直に言っているに過ぎないと思います。あなただって少なからず肯定していますね。お兄さんを気の毒に思いながらも、取りあえず自分には安定した夫との生活があり良かったと思う。程度の差はあるけれど、彼女の考えと何か違いますか？あなたも理性では解っているんですよね。彼女の境遇を羨ましく思い、酷い人だといくら心で非難し距離をおいても虚しさが募るだけです。彼女の人生は、あなたの境遇に影響しませんよ。彼女を捌け口にしても何も解決しません。彼女は彼女。ただのママ友。ご家族の境遇改善は大変かもしれないけれど、何を幸せと捉えるかは価値観次第。同じ価値観の人も必ずいますから！

トピ内ID：0583903023

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貴女は、被害者じゃないですからね！・・２

🙂

レモンピール

2008年06月23日 16:02

私は「ああ、そういう風に思う人もまだまだいるだろうね」といった感じでした。「おいおい、私は離婚家庭出身だよ～？！（笑）」と冗談で言うと彼女はびっくりして「ごめんなさい！！」と平謝りでした。でも怒ってなんかいません。私。それよりいつもの私を見てもらうことで一人親で育った人間に対する偏見が少しでもなくなればと思います。トピ主さん、お兄さんのことを勝手にコンプレックスにしないであげてください。収入が低いと結婚話しに支障が出ル事があるのは事実です。貴女だって感じているから悩むのでしょう？！それを友人の発言だけを捉えてモヤモヤって言うのは問題のすり替えですよ。本当は解かっているのに認めたくない自分にモヤモヤしてるんでしょう？！とにかく何でも自分に沿うような意見や状況を求めてはいけません。そういうこともありなんだ、と認識してその上で自分の考えを持てばいいのです。友人はいい人だと思います。タイミングが悪かっただけでしょう。貴女も少し強くなって相手の気持ちを思いやれる人になってください。きっと友人だって傷ついてますよ。貴女の態度に。

トピ内ID：2056745235

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もやもやするのなら

💔

ハート

2008年06月23日 16:33

疎遠にすれば良いではないですか？ちなみに、私はその状況で疎遠になることはありません。私が及ぶ範囲の話ではありませんから。それに対して、不快に思うのなら、仕方がありません。疎遠になった方が良いと思います。

トピ内ID：1320553025

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なぜそこまでモヤモヤするのかわからない

☀

本日は晴天

2008年06月23日 16:33

トピ主さんは今まで、あまり他人の厳しい言葉にさらされたことがないのかな。正直「この程度のことで・・・友達辞めちゃうの？」と思ってしまいました。お兄さんと境遇が似ているとはいえ、お兄さん本人の事を言っている訳ではないし、親兄弟なら少しでも条件の良い人を・・・と願う事は普通ですよね？お友達はやや失言かと思うけれど、縁を切るほどじゃないと思いますねぇ。これから、もっとひどい他人の失言を聞く事があると思いますよ。ちなみに私の親はブルーカラーの仕事でしたが学生時代や社会に出た現在に至るまで、ブルーカラーを見下した発言をする人に「山ほど」出会いました。今の職場にもいます。でもそれは私や親に向かって言っている訳ではないし親の仕事（定年退職済）を知らないのかもしれないし、「へー」と聞き流しています。家庭環境が合わないから、と結婚に発展しないケースってたくさんあります。それが現実。お兄さんに重ね合わせて友人関係を断とうとまで考えるトピ主さんはやや過剰に反応しすぎ…な気がします。借金があっても結婚する人はしてますから…。

トピ内ID：6967479119

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ん？　でもトピ主さんもそうだよね？

かおりん

2008年06月23日 16:33

夫だけでも公務員で良かった、娘が結婚すると言ったら反対する、と思っているということは、トピ主さんご自身も「自分の夫や娘の夫が、兄のような境遇でなくて良かった」と思っているわけですよね？でも、そう思っていることをお兄さんやご両親の前で言ってはいけないと思う感性は持ち合わせていらっしゃるのでしょう。多分、ご友人もその感性は持っていて、でも、トピ主さんのお兄様のことをうっかり忘れてしまっていた、それだけのことだと思いますが。トピ主さんのモヤモヤは、ご友人に対してではなく、自分自身も同じように考えているからこそなのではありませんか？自分のことを棚に上げて、ご友人には「モヤモヤする」なんて、ちょっとずるいと思います。

トピ内ID：8613285960

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レス読みましたが

はぁ・・・

2008年06月23日 17:09

「公務員の夫で良かった」と思っているトピ主さん。結局、トピ主さんだってママ友さんと同類ですよ。兄が零細企業に勤めてて低収入。それを特別視しているのはトピ主さん自身です。親が老後の経済基盤は万全とは言い難い状況？借金まみれで実際、トピ主さんの生活に影響が出ているということですか？それなら分かるけど、ただ単に万全ではないということだけで、何を言ってるんですか。世の中そんな人だらけです。何の心配もないママ友さん、と言いますが、本当に彼女は何の心配もないんですか？有名大卒の大企業社員だとか、親が裕福だとか、それに嫉妬しているのかもしれないけれど、あまりにも視野が狭すぎて幼稚です。どうぞ距離を置きたいなら置いてください。ママ友さんだって、今のトピ主さんの本音を知ったら離れたくなるでしょう。

トピ内ID：4800521041

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距離を置いたほうがいいです

共働き

2008年06月23日 17:11

結論としては、タイトルの通閧ナす。彼女の妹さんが、そこまで考えて結婚したいたとしても「幸せ」だったち思います。要は覚悟があるのかどうかを彼女と母親が確認して破談にさせたということだと思います。嫁の家族から見下されて、低収入の覚悟もない女性と結婚した男性が幸せだと思いますか？「こんなはずじゃなかった」と嫁は愚痴の毎日になるかもしれません。低収入であっても、それでもその男性と結婚したいと思う女性と結婚したほうが幸せです。どんな家庭よりも絆の強い夫婦になれると思いますよ。

トピ内ID：2731143391

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よくわかんない

💔

ブルー

2008年06月23日 17:11

その男性とお兄さんは別人のわけだし >もし私の娘がそういう人と結婚すると言い出したら、母親として、やっぱり反対するだろうし・・・ ↑でしょ？なのに彼女が冷たいって矛盾してませんか？距離を置くほどの問題かなぁというのが正直な感想。あなたが距離を置きたければそれはそれでご勝手にという感じです。

トピ内ID：4336107640

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気にしてしまう自分とどうつきあうかの問題

🙂

こもれび

2008年06月23日 18:09

読んでて私のママ友づきあい、高校時代の友達の付き合いについて色々と考えさせられました。ママ友さんとの付き合い方の問題でなく、直子さんがご自身との付き合い方に悩まれてるのじゃないでしょうか。世間一般にはそういう考え方の人もいる、無難・無難に流されることを本人も望むし、無難な第三者のことを「あれで正解」と安堵する人もいますよね。そういう意見に接したときにいちいち反応してしまうご自身をもてあまされてるようなので、自分の核となる考え方をこれから少しずつ積み上げていかれたら、それも一つの意見、と思えるようになるのではないですか？ママ友であれ、本当の友達であれ、女性の生活は家族や色々の要因で変動します。好き合ってても分かれなければならなかったり、自分にあったタイプの人となかなか出会えなかったりする時期もあります。今のおつきあいも永遠と続けたくとも無理になる日が来る可能性はあるのですから、自ら距離をおかなくてもいいのじゃないでしょうか。いい面だけ見ていつまでつきあえるか分からないはかないご縁をいとおしんだらいいのではないかと思います。

トピ内ID：8576380892

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お兄さんがかわいそう

🙂

sera

2008年06月23日 18:09

幸せとか、境遇って考え方一つだと思います。お兄さんは、まじめに働いておられる、家族もご健在でそれだけでも幸せだと思えませんか？他人が幸せだろうが、安定してようがあまりトピ主さんには関係がない話ですよね。しなくて良い心配や嫉妬で大切な友人を失ってしまうのですか？

トピ内ID：4252645256

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自分と他人との境界線をはっきりさせましょう

瑛

2008年06月23日 19:00

昔の人はよく言いましたね「ひとはひと、自分は自分」「よそはよそ、うちはうち」これらは、なにも子供に何かを我慢させるためだけの言葉というわけではないんですよ。勿論そういう場面で親が多用することが多いでしょう。しかし本質的な意味はタイトル通りなのです。トピ主さんのように、周りの出来事を何でも自分の境遇などに重ね合わせてしまうと生きていくのが大変厄介になってしまうんです。嫉妬などマイナスの感情をさっと流すことができなくなりますし他人との距離をうまくとれないため接近→絶交を繰り返す人間関係が多くなります。まず、そのママ友さんとトピ主さんは違う人間であるとはっきり認識できるようになることです。頭ではなく感覚としてそうできるようにがんばってみてください。

トピ内ID：2636369750

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